留学から帰国したら母がうつ病になっていました。

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（トピ主 0 ）

ちゃぺ

2013年06月07日 22:15

ヘルス

私は大学4年生の女です。２週間前まで交換留学で海外にいました。
帰国した際に、母がうつ病にかかって通院していることを知らされて以来、家事を手伝ったり、母のそばにずっといるようにしています。
家族は父と兄が一緒に住んでいますが、兄は家の事に我関せず、私以外の家族とまともな会話すらしません。
父は家事はやってくれますが、病気を分かっていません。私が帰国すれば母の病気は治ると考えていたようです。母がパニックになると自分の部屋に引きこもったり、怒鳴りつけたりします。また、男性優位の考え方を持っている上に、子供じみた性格（自分の気にいらない事が起きると機嫌が悪くなる等）をしています。私が何を言っても聞きません。
近所の人や祖母には更年期障害ということになっており、母本人の希望もあって、近しい友人にしか病気であることを知りません。
人の気持ちを汲むことができない父と兄なので、全面的に精神面でサポートできるのは私しかいません。
ですが、昔から母は私にとても依存しています。そんな母のそばにずっと私がいても病気は良くならないのではないかと思います。
一日に２～6回パニックを起こす度に、私の名前を呼んだり、どこにも行かないでと泣いて抱きつかれます。帰国してから、学校に行く以外ずっと家で母と一緒にいる生活にイライラしてきました。
また、本来ならば就活を早く始めなくてはならないのですが、今の状況を考えると、母の面倒を見ることを優先して就活を来年に先延ばししたほうがいいのか、子離れのためにも自分のすべきことを優先するか迷ってしまい、やること全てが中途半端になっています。
私は母のそばにいた方がいいのでしょうか？それとも自分のやりたいことを優先してもいいのでしょうか？
また、うつ病の人との付き合い方についておすすめの書籍があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

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自分優先にしましょう。

✨

はちみつバター

2013年06月08日 17:29

私にもトピ主さんの一学年下の子供がいます。現在は海外留学中で帰ってきたら就活です。私自身うつを乗り越えました。親、うつの親を持った子供、うつ経験者でトピ主さんアドバイス出来る立場だと思います。私のアドバイスですが、是非、ご自分の人生を第一に考えて下さい。うつは長い年月を経ても治らないことが多いのです。原因が取り除かれればあっという間に治る可能性もありますが、お母さんは難しいと思います。一番の原因はお父さんでしょう。あなたはお母さんのうつには何も責任はないんです。子供として親の生活を最低限支える義務はありますが、それは配偶者がいなくなったらです。まず、お父さんが夫婦としてお母さんの病気と正面から向き合う義務があるのです。トピ主さんは、出来れば一人暮らしして就活に専念しましょう。お母さんはお父さんに任せるべきです。これだけは言いたいのですが、人の人生や生死はそう簡単に関与出来ません。あなたがお母さんを救えると思うのは大間違いです。関われても、あなたはお父さんの次です。あなた自身の幸せを追求するのが最終的には親孝行だと思います。

トピ内ID：1517460767

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学生で娘のトピ主さんの手に余る事態

しんどいですね

2013年06月08日 17:29

就活先延ばしは良くないです。かといってこれから本腰で就活しようにも、そんな環境では落ち着いて今後のことを考えるゆとりもないですよね。卒業を先延ばし(院へ進学、あるいは休学など)は不可能でしょうか？このままお母さんとべったり２人きりの世界ではあなたも心を病んでしまうかもしれないし、あなた自身の未来は塞がってしまうと思います。病気のお母さんをサポートするのは本来、お父さんがすべきことです。あなたからお母さんへのサポートは、もう十分だと思いますよ。無理せず、限界が来た今のタイミングで逃げてもいいと思います。でも、どうしても放りだせないなら、ある程度の期間を決めてお母さんの今後の生活の道筋を作ってあげるのはどうでしょうか？通院には同行されていますか？患者さんへの対応の仕方、治療方針など、ご本人を診察している医師に直接レクチャーしてもらうと理解しやすいし、不安や心細さも少しは解消すると思いますよ。同時に、お母さんの病気が長期に療養を必要とし、治癒困難な場合、障害者手帳の取得も視野に入れて相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：2227413793

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自分の人生を大事にしてください

たびたび

2013年06月08日 17:29

母から離れる事に罪悪感をお持ちだと思います。自身で欝をわずらった経験もあり、かつトピ主さん宅ほどではありませんが母は浮き沈みが激しく、一言指摘する＆父と仲良くするとぶち切れ、自分の思い通りにしようとすがり付いてくる母から逃れようとした経験があります。貴方のお母さんは貴方より先にいなくなります。そしてそれに付き合う事で壊されるだろう貴方の人生を保障もしてくれなければ、一緒に一生いてくれるわけでもありません。多分恋人との付き合いの障害になってもすがりついてきます。就職もあきらめますか?恋人もあきらめますか? 貴方を人生をきちんとやった上で、話す時間をとってあげてください。女性だから面倒をみろとか、言いやすいからと聞いてくれるからって押し付けに負けないでください。時間はかかっても距離がうまくとれたらまた関係も変わってきます。あと、うつ病との事ですが、パニックを度々起こすと聞いて少し気になりました。きちんと受診し、服薬されていますか?薬はとびとびになったり勝手に止めていると悪化します。先は長いのでできるだけご自愛ください

トピ内ID：1303796553

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お母様を大切に

バランス

2013年06月08日 17:29

ちゃぺさん、お母様の鬱病はつらいですね。でも鬱病は決して珍しくない症状ですので、お一人だけの問題ではないですよ。鬱病の本なども多く出ていますが、お母様のお医者様にまずお聞きになるべきだと思います。抗うつ剤など治療内容を全て把握した上で、具体的な対処をされる方が良いです。逆に言うと、ご家族の悩みにお応え頂けない先生でしたら、セカンドオピニオンを求められて良いと思います。文面から様々な問題が混在している様ですので、一つずつ検討してく事が良いのかと思いました。（１）お父様の治療へのご参加：鬱病患者は周りの人の理解が絶対です。お医者様から説明してもらう方が効果的でしょう。（２）お母様に対して：私が心がけたのは大きな変化（引っ越しなど）を絶対に避けさせる。いきなり「子離れ」をさせようとしない方が良いです。定期的に声をかけ「一人じゃない」事を当人に知らせる。鬱病の人を一人にしておくのは危険だそうです（最悪の事も起こりうるため）。鬱病患者の言動の一つ一つを深刻に取りすぎない様にする（結構、これが難しい）。鬱病の人は身近な人にきつい事を言ったりします。続きます。

トピ内ID：3582253246

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まずは自立から

🐱

pom

2013年06月08日 17:29

まずはご自身の事を最優先して自立するのが望ましいかと思います。このまま行っても先に待ってるのは共倒れだと思うので…。どうか自分の足でしっかり立って、お母様の依存に負けない自分を確立してください。自分の幸せを作るのも自分の人生を豊かなものにするのも他の誰でもない『自分自身』だと忘れないで頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：8745876685

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お母様を大切に（続き）

バランス

2013年06月08日 17:29

前出のレスポンスに対する続きです。（３）ちゃぺさんの就職活動等について：就職活動はなさった方が良いと思います。自分が病気でも、多くの親には子供の幸せが一番です。同時にお母様を一人にしておくのは、危険だと思います。鬱病で入院されている方が、家族からの電話を生き甲斐の様に楽しみにしているのを見ていますので、例えば就職活動の途中からお母様に電話して「これから面接だから終わって電話するね」と話し、そして面接後、どうだったか報告する等で、まず始めてはどうでしょうか。それでも難しければ、先生にすぐお話されるべきです。（４）他の鬱病患者の家族の方との交流：サポートとして、同様な状況を抱えていらっしゃる方達との交流があると良いと思います。最後に　ー　特にお父様の態度（ごめんなさい）に懸念します。鬱病は身近に経験した人でないと理解の得られにくい病気ですが、同時に深刻な事態も起こりえます。ちゃぺさんが一人で抱えるのは大変。よって、先生を含めてまず、治療のチーム体制を作る事から始められないでしょうか。いずれにしても、お母様が少しでも良くなられますように。

トピ内ID：3582253246

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お母さんの主治医に相談してみましたか？

トラジゃ

2013年06月08日 17:29

お母さんの状態は他人が判断しない方がいいと思います。まずは、トピ主さんとお母さまの関係について、主治医の先生に相談してみましょう。

トピ内ID：9829585572

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まずは診療内科へ

😀

nova

2013年06月08日 17:29

毎日のお世話、大変ですね。厳しい環境でよく頑張っていらっしゃると思います。うちは母がうつ病で現在治療中です。父は全く理解がなく、父自身も胃がんになり先日胃を全摘出手術したところです。父と母は２人で実家に住んでいます。私は兄弟はいません。私は妻と別の所に住んでいます。母は一時うつがひどくなり、自分で大量に睡眠薬を飲んで昏睡状態になりました。父は全くその意味がわからないため放置していました。最終的にはどうしていいかわからなくなった父から私に連絡があり、事無きを得ました。もう少し脱水症状が進んでいたら母は死んでいたと思います。母は今は幸い診療内科に通い、薬を飲んで落ち着いています。まずはお母さんといっしょに信頼できる診療内科に行きましょう。お母さんはきっと不安でしょうからついて行ってあげて下さい。医者にきちんと現在の状況やお母さんの性格、お父さんやお兄さんの状態を話して全て開示して下さい。医者はその状況に応じて薬をくれますから、それをちゃんと飲み続けましょう。うつは心の病ですが、薬を使ってケアしながら治すことが可能です。お母さんの状態は少しづつ良くなりますから心配しないで！

トピ内ID：8526928334

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続けてレスします

😀

nova

2013年06月08日 17:29

novaです。続けてレスさせて頂きます。お母さんのうつ病は、診療内科の先生とあなたと３人でチームだと思って治療にあたりましょう。薬は確実に効いてきます。きちんと毎日決められた時間と量を守ってコツコツと飲みましょう。それから医者に１週間に１度など定期的に通って話をしましょう。あなたにできることは、お母さんのさびしい気持ちや不安を聞いてあげることです。うつ病になると突然どうしようもなく寂しい気持ちになり、焦燥感に襲われて死にたい衝動にかられるようになります。この現象は病気であり、お母さんの心が弱いとかそういうことではありません。特にこの焦燥感は危ないもので、これを薬とケアで抑えられれば大事には至りません。お母さんのうつ病の原因はいろいろあると思いますが、お父さんの自分勝手と無理解、お兄さんの我関せずの態度も一因でしょう。この２人には今すぐには支援を求められないでしょう。しかしあなたの態度を見てきっと変わって来ます。あなたはせっかく留学したのですから、自分のやりたいことをやりましょう。もちろんお母さんの状態を見てですが、就職を先延ばしにすることも有りだと思います。

トピ内ID：8526928334

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続けてレスします２

😀

nova

2013年06月08日 17:29

novaです。何度もすみません。あなたのことですが、お母さんの状態によって行動をデザインしてはいかがでしょうか。お母さんは診療内科の医者に行って話すうちに医者と２人で話し合えるようになります。あなたが毎回ついて行くことはありません。少しづつお母さんひとりで行けるように促して下さい。あなたはできればやりたいことをやりましょう。ただ、今お母さんは病気という状態です。うつは病気ですから必ず治りますが時間はかかります。これは“子離れ”とは別物として考えて下さい。お母さんがあなたに依存する体質なのもわかります。これは徐々に直していった方がいいですが、現在のうつ病とは別に考えて対応した方がいいと思います。若いあなたはイライラしたり、自分のことでいっぱいだったりと難しいかも知れませんが、今お母さんを助けられるのはあなたしかいません。今があなたの出番なのです。知恵を使ってお母さんを守ってあげて下さい。医者と３人でチームを作って、お母さんをクールに患者と見て、必要な手を打っていきましょう。そして時期を見て、お兄さんやお父さんに医者の見解も含めて今のお母さんの状態を開示しましょう。

トピ内ID：8526928334

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トピさんも生きていかなければいけない。

ジェス

2013年06月08日 17:29

お母さんに語りかけ続けるかな。私だったら。トピさんも社会に入っていかなければいけない年なのだから。自立をしないと共倒れになるから。それを踏まえてできるだけのことをすればいいと思います。良い悪いの問題ではなく、できるだけのことをするだけです。お母様も出来るだけのことをして育ててくれたのだと思いますよ。出来る以上のことをすると、トピさんが壊れてしまいますよ。お母さんにこれは出来るけれどこれは出来ないと言い続けると彼女もトピさんの出来る範囲で依存してくると思います。お母さんに大好きだけれどここまでしか出来ないといい続けるのです。でもこれは出来る。といい続ける。感情をむき出しにしない。どうですか？

トピ内ID：4194010966

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お辛いですね

aiko

2013年06月08日 17:29

私には鬱病の夫がいるのでパニックなどどういう感じか少し分かります。お母さんはちゃんと通院してお薬など飲まれていますか？病気なのだからあなたがどうがんばっても限界があります。まだ若いこれから就職探し、お母さんのために先延ばしにするべきではないですよ。お母さんはずっとあなたに側にいて欲しいようですが、実際に就職を逃したのが自分のせいだとなると、これまたいたたまれない気持ちになるものです。出来る限り近くにいてあげたい気持ちは分かりますが、ずっとは無理です。鬱病って長く一緒にいると感染することもあります。私がそうです。夫の近くに長くいるのでたまに無償にネガティブに陥ることもあります。幸い薬は飲んでいませんがたまにカウンセラーには会っています。自分は強い、大丈夫、お母さんを助けなければならないと思っても、やはり出来る範囲にして下さい。そうしないとあなたのお母さんとともに倒れてしまいますよ。

トピ内ID：8724292098

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就活して自立しましょう

poem

2013年06月08日 17:29

15年間、夫の鬱の介護をしています。自分自身も、10年前から鬱になりました。現在はだいぶ好転して、夫も仕事ができるようになり、私も仕事も家事もできるようになりましたが、まだ通院して服薬しています。介護のストレスは相当なものです。良く頑張っておられますね。他の家族の協力が得られないというのは、本当にお辛いと思います。お母様は入院なさった方が、きっと早く良くなるのではないかと思います。文面から察するに、原因はお父様にあるのではないかと思うからです。このままでは、あなたまで病気になる可能性があります。就活して、家をでて自立して、お母様には入院して頂いて、そしてお父様、お兄様にもしっかり家事をしていただく。もしかしたら、お父様は入院に反対するかもしれませんが、病院の先生とも連携して、説得していただくのもアリかと思います。私のように、長い年月介護することもあり得るという事をしっかり考えて行動なさって下さい。どうか、トピ主様が幸せになりますように。お母様の幸せも、お祈りしております。

トピ内ID：6407203555

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将来をよく考えましょう。

🎂

ひるね

2013年06月08日 18:26

現在大学４年生、就活は今からでも少し遅いくらいです。今お母様の面倒を優先し、病気が落ち着いてから就活したとしても、卒業後（あるいは留年）の場合、新卒の時よりも格段に厳しくなります。また、その時はうまくいったとしても、結婚を考える相手ができた場合は、どうしますか？要は、トピ主さんはまだ若く、いずれ家庭から独立する可能性が十分にあるのです。そして、いつまでもお母様に尽くすことは、ご自身が就職や結婚などを諦めない限り、できないのです。お母様のことは、医療や公的なサービスを活用しつつ、本分である大学と就活に、力を入れましょう。今は大変な時期ですが、頑張ってくださいね、応援します。

トピ内ID：2564873185

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やりたい事は、もうやったと思います

🐧

桃

2013年06月08日 18:26

同じ年の子供がいます。あなたはわがままと感じました。なぜその環境で留学したのでしょう？誰のお金ですか？その環境から逃げたようにしか見えません。就活は環境に関係なくしなくてはいけません。それは、お母さんの子離れのためでなく自分のためです。やりたい事を優先するのはよくないけれど、しなければならない事から逃げてもいけません。その切り分けが出来ていないと思います。学校に行けてるなら事は深刻とは思えません。外国で自由にしていた分、今のあなたが深刻にとらえているだけと思います。今まで逃げてきた家族に、自分が立ち向かう気持ちでいてほしいです。でないと今の就活、勝てません。留学と言う武器を手に入れて、就活で失敗しても、親のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：8085796502

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本当にうつ病？

のり

2013年06月08日 18:26

仮にうつ病だとしても他の精神疾患を抱えていそうですが、トピ主さんは診察に付き添ったことがありますか？ないなら一緒に行って病名や状態、対処法を教えてもらってください。あと、発症には必ずきっかけがあります。特に鬱ならなおさら。そのきっかけが無くならない限り鬱は治らないので、お母さんの心の闇を訊いてみてください。

トピ内ID：6180768834

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うつ病？

tata　

2013年06月08日 23:32

違う病気なのでは。医者をかえてみるのも一案かと思います。

トピ内ID：1299792097

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確かに

✨

はつみつバター

2013年06月09日 11:58

他の方も書かれていますが、うつ病よりもっと重篤な病気のような気がします。そうでしたらますます家族のサポートより医療機関による治療をメインにして、外聞なんて気にしている場合ではないと思います。いずれにしても、この系統の疾患は治癒までに長い年月が必要です。今年就活を見送って来年確実に良くなっている可能性は低いです。やはり、私はトピ主さんの人生計画を優先するべきだと思います。

トピ内ID：1517460767

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う～んと…

ママは心配性

2013年06月09日 13:00

既に通院中とのことですが、ちゃんと通院してます？また、抗鬱剤など薬を処方されていると思いますが、ちゃんと服用してますか？一日に数度もパニックになるならば、入院も必要なのでは？うつ病に関しては未だにいい加減な思い込みで悪化させる場合が有ります。次回、病院に行く場合、お父上を連れて行った方が良いです。お医者様からちゃんと説明を受けたら多少は理解できると思います。書籍に関しても、うつ病は様々な症例がありますので、具体的に医師から説明を受けた方が良いです。

トピ内ID：2991550600

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まずは、つきはなしを

😨

ひいろん２

2013年06月09日 13:00

　レスの中にトピ主さんが留学という形で家族から「今まで逃げてきた」といった表現がありましたが、書いた人の本意はどうであれ、私の知る限りこの言葉はまったくの間違いであり、逆に事態を悪い方向に見誤らせるものです。しかしこういう「歪んだ責任転嫁」は鬱やいくつかの神経症を患う人々とその周囲に起こるもの。でもこれに絶対に足をとられてはいけません。見事に共倒れになります。たとえていえば、おぼれている人が周囲の人にしがみついて二人しておぼれてしまうような、そういう危険がこういう考え方にはあります。　本人が病気であったり、家族の人たちが社会的に困難な状況なのは、まず第一義的には、本人たちの問題です。周囲は冷たくしたり、不必要に邪険にすることは許されませんが、風邪を引いて寝込んでいる人をそっとしておくぐらいの「つきはなした」対応が必要です。家族の一員としての責任、は例えあったとしても、第一義的なところでの責任にはおよびません。しかし世間では往々にして、問題の根源をあえて見ようとせず、周囲に何とかさせるという無茶がまかりとおります。　欝は病気です。他人が治すものではありません。

トピ内ID：8020270738

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心理カウンセリングをお勧めします

🐱

アナリスト

2013年06月09日 14:46

知識や情報を持たないトピ主さんがサポートやフォローされることは、困難でしょう。お母様は、精神的に混乱していらっしゃるようです。最早、独りで自身の心を整理することは困難と思います。心理カウンセリングをお試しになっては如何でしょう。お肌の荒れでエステに通うようなお気持ちで参加してはとお勧めになっては。心のフェイシャル？マッサージが必要な時期に来ているのではないでしょうか。心の混乱は、身内が原因になっている事が多いものです。なので、身近な方がサポートすることは、かえって混乱を助長する事になります。カウンセリングで、混乱の原因に自らが気付く事が大切です。始めの内は、何をしているか全くわからず、成果も見えませんが、次第に自分を取り戻して行かれるでしょう。余りに混乱が激しく対応に困る様であれば、一時的に安定剤などの服用も効果があります。(医師受診要) トピ主さんのサポートの方法は、カウンセラーにお訊ねになることがベターでしょう。信頼できるカウンセラーが見つかると好いですね。

トピ内ID：2734333072

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ひどいうつ経験者です　自分を１番に考えてください

🐤

どら娘

2013年06月09日 15:26

お父さんとお兄さん含めた家族関係が破綻しているところ、うちの家族とそっくり。精神的な病というのは、家族や会社などの環境の病、といっても過言ではありません。うちの場合は私自身がうつ病になってしまい、休職と入院になりました。おそらく家族のなかで１番メンタルが弱い者（優しく人に合わせる、我慢して自分を抑えやすい人）がその役回りになると思います。わたしも急性期にはかなりパニック状態を起こしましたし。頭が割れるように痛く死ぬかもしれない恐怖を訴えて救急車を呼ばせたり、母に向かって置いていかないでなどどすがりついていました。入院してからはもう一生治らないのかという恐怖や、会社への恨みからパニック状態になり、泣き喚きながら転げまわって鎮静剤をのみ、あとはだらんとベッドで転げまわる日々でした。しかし、いったん会社や家族という問題から隔離され、ほかにも苦しんでいる患者さんたちとたくさん出会い、看護師さんやカウンセラーさんに話を聞いてもらい、だんだんと癒されていきました。お母さんもそういう本格的な支援が必要な状態だと思われます。ひとりで抱え込むのは無理です。

トピ内ID：2790282095

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面倒をみるにしても、資金がなきゃできないよ。就活すべき！

かな

2013年06月09日 16:57

フリーターになるつもり？フリーターで面倒みるの？留学行ってました～の効力は来年にはなくなってると思うよ？短期留学じゃ、遊びだと思われるかもしれないし、語彙力持続させるのも大変だし。今が１番の売り時だよ！就活して、安定してから母親の面倒みないと！

トピ内ID：8209992750

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うつ病の概念も広いからね

うつうつ

2013年06月10日 11:28

一般的なうつ病に対する対応のしかたが不適切な場合もあります。もともと依存的な人のうつ病は、関わりすぎると共倒れになります。お母様を助けるのが貴女の務めなんてありえません。貴女の務めは貴女の人生を歩むことです。親は親の人生です。病を得たのも人生の一部です。将来、親に自分の人生食いつぶされて、親孝行な自分に満足なんてしないでほしいです。就職して家から出たほうがいいです。

トピ内ID：7536201926

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アドバイスなるか自信ないが・・

☀

kouraku

2013年06月10日 11:13

主さまへ母親がうつ病なる理由が確信あるのです。依存かは、それは確信とはいえないし、何ともいえない。もし時間あれば、予約制だと思う。主様が母と一緒にその医師に事前の電話いれて、付き添いは可能オーケーか。親子（母子で医師からオーケーでたならば、カウンセリングは出来るか）聞いてみてはどうかな？それが無理なら。あなたの住んでる保健センターにて看護師さんいますね。それでアドバイスはどうかな。勿論電話してです。うつ病を放置は、いけないのや理解ない人は絶望の淵と考える病。なまけてる、何もしないのではなく、一番本人が苦しいから何も出来ないのは心の病だからです。話しを耳傾けるだけでもいいのです。大変でしょうけども、焦らない、、あせらせないことが大事です。

トピ内ID：9541404832

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自分を大切に

オリーブ

2013年06月10日 14:03

多くの方が書かれている様に、就活など自分の事を優先すべきですがその為には、多くの人の協力が必要です。医師、看護師、カウンセラー、ソーシャルワーカー、家族・・・特に家族の協力は必須。父、兄、祖母には協力を仰ぎましょう。それから、地域の社会福祉士か精神保健福祉士に相談。それは、地域の役所か保健所に行けば、紹介してくれるかと。看護師さんなどを自宅に派遣してくれる場合も有る。とにかく専門家を家に入れる事が大事かも。父も兄も非協力的なら。医師は、治療はしてくれても、実生活に関与しないでしょ？やはり、地域の専門家と繋がり、面倒見て貰った方が良い。それから、鬱というのは、医師から言われてる病名？それなら、ＮＨＫの鬱のサイトも解り易い。でも、パニックというのが気にかかる。トピ主さん、これは良い経験というか、あなたの人生にも活かせるよ。辛いとは思うけど。でも、やはり自分を一番大切にして下さいね。お母様が、良い支援者に巡り合えますように。

トピ内ID：7221051217

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自分のことも大事

🙂

れもんちゃん

2013年06月10日 12:59

うつ病大変ですね。私も遠方の彼のところに行くと決断をして、引越しが決まると母がうつ病になりました。３～５年は毎日電話で嘆いてましたよ。帰省の際は、近所の人に「遠くにいかなくても～」と母を励ます言葉。私も辛かった。結婚、出産をしたときは、少し軽くなり、記念写真はうつぽい表情でしたが、今では元気です。毎日電話で嘆かれて、毎回かわいそうだから聞いていましたが、逆流性胃腸炎に私がなり辛かったです。母が軽くなったのは、精神内科に8年くらい通い続けてたのと、近所の人に励まされてたことがよかったのではないかと思います。今では、遠くの孫に電話するのを楽しみにしたり、同世代の近所の友人が増え、外食や遊びに行く機会が増えて、楽しそうです。お母さんも家にいるのではなくて、外で気分転換になることがあればいいのですが。仕事やサークルのようなもの。私も去年、うつ病になりました。薬が合わなく飲まずに、仕事をして仲間ができ、夢中になることや忙しいことで乗り切りました。人にもよると思いますが、仕事いいですよ。頼られたり、褒められ元気がでます

トピ内ID：8383430429

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一緒に治療？とんでもない！

あみ

2013年06月10日 17:03

トピ主さん、今が一番大事な時期ですよね？就活を延ばしてって…留学までして、就職浪人されるおつもりですか？条件が格段に悪くなることはわかっていらっしゃいますよね？お母様の面倒はお父様が見るべきでしょう。まあ寄り添えないご主人様だから奥様がご病気になられたのかもしれません。しかし、そんなご主人様を選んだのは、お母様ご自身です。自分で向き合って行くしかありません。もう一度いいますが、ご病気を治すのは本人です。そのお手伝いをするのが配偶者です。ぜひ、ご自分のことをしてください。

トピ内ID：8650692193

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自分の人生を生きて

けろ

2013年06月11日 13:02

そんなに頻繁にパニックを起こしたりしがみついたりしてくるのって「鬱」なのかと、鬱病の家族を持つ身としては思わなくもないですが…診断は医師に任せるとして。『鬱はうつる』と言う表現があります。家庭内など身近に鬱病の人がいると周囲も精神状態が引きずられていってしまうという事。みんながみんなそうなるとは限りませんが、鬱病の寛解(完治とは言いません。症状が治まったけれど、またいつぶり返すかわからないから。)までずっと付き添うおつもりですか？骨折して全治三ヶ月とかっていうのとはわけが違います。夫や息子がそんな状態なら、あなたに一生しがみつく可能性があるのでは？ “私がいないとダメになる”と考えて、アルコールなどの依存症の人を支える役目をしてしまう人の事を「イネーブラー」と呼ぶそうです。あなたの考えはもう十分イネーブラーじゃないですか？おやめなさい。自分は自分の人生を生きてください。就職して、一人でちゃんと生きていける体勢をまず作ってください。病院に時間のあるときに「だけ」付き添うのは良いとしても、既に精神的に負担になっているのを自覚して、医師やカウンセラーに任せてください。

トピ内ID：3134320067

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