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義妹の結婚式に子供連れで参加したい

レス392
（トピ主 1 ）
041
トミー
恋愛
30代半ばの夫婦で3歳ともう少しで1歳になる子供の母です。 先日、主人の義妹の結婚式の招待状が届きましたが、宛名は私と主人のみでした。 主人と義妹はもともと仲が良かったのですが、私との結婚を機に疎遠になっており（というか私から頼んで）その後子供が二人生まれましたが、これといって報告もしませんでした。 子供が産まれたことは義両親や義姉から聞いているはずなのに、特にお祝いもなかったので、私の子供にはあわせる必要がないと思っていました。 ですが、せっかくの義妹の結婚式なので、主人の親戚にもお披露目も兼ねて出席したいと思ってます。 実は主人が電話し「子供たちは？」と聞いたようなのですが、 「友人一同、子供連れは遠慮してくれている状態だからちょっと・・・」と言われたようで、主人はその後 「泣いたりしたら外に連れ出すから」と言ってくれましたが、どうやら返事は保留だそうです。 こういう場合、子供って親族でも遠慮しなきゃいけないんですか？ しばらく疎遠だったからって、何も無下に断らなくてもっと思ってしまうのですが、いかがなんでしょう？ ちなみに私の弟の結婚式には家族全員で出席したんですが、もし義妹の結婚式に家族で出席できないなら、このままずっと疎遠のままでいいですよね？ とりあえずは、子連れで参加出来るようになるにはどうしたらいいのか教えてください。

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無理でしょ

041
まっつん
そもそも、子どものお披露目の場じゃないし、友人に子供を遠慮させてるのだから、身内もダメでしょ。 そんな事も理解出来なくて二児の母ってのが驚愕ですね。 自分から頼んで疎遠にしたのだし、 子連れじゃなければずっと疎遠にしたいとの気持ちなのだから、 ご主人が一人で出席して、トピ主さんは欠席が一番自然です。

トピ内ID：3424093614

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疎遠でいいんじゃない？

☀
ふふみ
頼んで疎遠にしたんでしょ？ 別に無理して参列しなくても良いでしょう？何しに行くんですか？子供さんのお披露目の会ではありませんよ。お披露目は別でやってくださいよ。

トピ内ID：1083946862

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今さら？

041
ちひろ
結婚式は子供達のお披露目の場所ではないし、義妹に報告してないからお祝いもないです。自分から疎遠にしといて図々しくないですか。

トピ内ID：0451602787

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では　ご自分だけ欠席しては？

041
心音
義妹さんも優しいというか　まともな人ですね。 それに反して　貴女は　義妹さんの結婚式で自分の子供のお披露目兼ねようとしてます。 凄く感じ悪い義姉さんですね。 「きいてるはず」とかじゃなく　報告しなきゃ。 ３０歳すぎて子供を持ったということは　それなりの社会人経験もあるのでしょう？ 私は早く子を持ちましたが　何だか　変な自信が出ちゃいました！

トピ内ID：7773062089

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コレはないよね

041
グミ
＞主人の親戚にもお披露目も兼ねて出席したいと思ってます。 義妹の結婚式を何だと思っているのでしょうね。 家族全員で義妹を祝福したい、今まで疎遠だったけどこれを機に家族ぐるみで仲良くなりたい・・・そういうわけじゃないんですよね。 義妹にしてみれば、兄の子でもありますが、自分を疎遠にした義姉の子でもあるわけです。 その子ども達が結婚式に騒いだら、すっごくムカつきますね。 出て欲しくないでしょう。 トピ主さんの考えはとても自己中です。 でも義両親はどう思っているんでしょう？ 孫可愛さに、義妹に「孫も一緒に」なんて口添えしないんですか？ 義妹を落とすのはそちらからのアピールも必要でしょうねぇ。 それに合わせて「ご祝儀、奮発するから!!!」とかですね。

トピ内ID：5227463342

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今までの距離感

041
さくら
普通 親族ならば呼ぶとは思いますが、今まで主さんからそのように距離をとっておきながら、義妹の結婚式を御披露目の場所に利用しようと思うのもおかしい話しですよ。あえて会わなかったのであれば、あえて呼ばれなくてもなにも言えません。 そもそも 祝おうという気持ちすら受けませんし。 自業自得です。

トピ内ID：1261488230

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出た！自己中キャラ

041
ワラワラ
自分から相手を疎遠にして、子供が生まれても報告もしないのに、祝いがないから会わせる必要もない。そこまで言っているのに何で今さらお披露目も兼ねて出席したいと思ってますと言う発想が出てくるのか不思議。 とどめに・・・「もし義妹の結婚式に家族で出席できないなら、このままずっと疎遠のままでいいですよね？」 そもそもトピ主と子供たちの存在さえ義妹には無いのですから、今後会うことなくても・・かえって会うストレスなくて喜ばれると思いますので疎遠で良いと思います。

トピ内ID：5206400369

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本心は

041
ちきちき
義妹さんの本心はあなたも呼びたくないんじゃないかしら。 あなたが先に嫌いになったら嫌われたのです。 友人と同じ扱いでいいくらいの関係をあなたが自ら作り出したのではないですか？

トピ内ID：1261488230

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親類なら、参加前提でしょう～

🐧
アクアマリン
友人・同僚ならともかく、親類。 参加は当然でしょう～ 式場の方でも、それなりの対応をしてくれるはずです。

トピ内ID：2020323771

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結婚式は何の日？

😡
自業自得
ご結婚する新郎新婦をお祝いするのが、結婚式ですよね。 たぶんですが、 弟さんとトピ主様のお子様達は見知ってらっしゃるんではないですか？ 見知っている親戚の子と、出産後３年経っても会いもしてない子では、 対応が違うのは当たり前です。 まして、「結婚のお祝い」より、目的は「お子さんのお披露目」では、 なんの正当性もありません。 ご自分から頼んで疎遠にしたのに、結婚式に子供のお披露目したいというのは、 かなり厚かましい、図太いお願いに思えます。 ずっと疎遠でいてあげて下さい。 いっその事、子連れで何て言わず、 トピ主様自身が欠席されて、ご主人様だけの出席にされたら、 ご親戚一同にも、トピ主様がどんな方なのかとよくわかって頂けるチャンスです。

トピ内ID：4992725516

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祝う気あります？

☂
さすけ
結婚式に参列する、ということは相手を祝福することです。 あなたは子どものことで頭がいっぱいで根本が抜け落ちていると思います。 義妹さんが主役です。 こちらから打診するのはやめましょう。

トピ内ID：2150950729

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そのまま疎遠で

041
KYT
トピ文を読んで私も貴方のような人とは疎遠にしたいと考えました。多分義妹さんも貴方がた親子は欠席するだろうと予想して招待状を送ったと思います。貴方が疎遠にしているのではなく逆に疎遠にされていると感じました。お互い疎遠の方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7338629670

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あつかましいにもほどがある

041
小判
仲の良い兄妹を結婚を境に疎遠レベルにさせたんですよね? それで疎遠に出来たくらいだからブラコンシスコンじゃ無かったということですね。 なので向こうもそれを受け入れてきたのに、人の結婚式を自分達の子供の披露会? その思考回路が謎過ぎる。一体誰にお披露目するんです? 義妹はあなたの子供に興味が無い。つまりお披露目する意味が無い。そもそも 呼ばれて無いし。 義妹さんが子供お断りの披露宴にしたのは、真っ先に図々しいあなたが子連れで来て 自分達が主役と言わんばかりにふるまうことが予想出来たからでしょうね。 なのにまさか食い下がられるとは想定外で、怒り心頭でしょうね。 今までも懇意にしてなかったんだから、今後も是非疎遠のままにしてあげてください。 披露宴出席も気が向かなかったら、子供の世話を理由に欠席しても誰も文句は言わない ですよ。

トピ内ID：7049084089

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え・・・・？？

😑
aoki
＞子供が産まれたことは義両親や義姉から聞いているはずなのに、特にお祝いもなかったので、私の子供にはあわせる必要がないと思っていました。 いやいや、子供が生まれたのに報告一つしてこない人にお祝いなどあげるはずないじゃないですか。 しかも疎遠にしたのはあなた。 そんな人にお祝いなんてしたくないですね（笑） ＞こういう場合、子供って親族でも遠慮しなきゃいけないんですか？ だって呼ばれてませんからね（笑） こういう時だけ親族なのに！とか言わないでください。 その親族を疎遠にしてきたのはあなただから。 義妹さんの結婚式を子供のお披露目の場に利用しないでください。 私が義妹さんなら、あなたも呼ばないですけどね。 お兄さんだけ呼んで（呼ばなくても良いかな？）、あなたと子供は拒否します。 疎遠ってそういう事ですよ、あなたがやったことです。 自分から疎遠にしたのに、都合の良い時だけ近づいても無理です。 相手にも感情ってモノがありますから、あなたの思い通りにはなりません。理解してあげてください。

トピ内ID：5830466523

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預け先は？

🐧
さつき
まず、ご夫婦での出席となるとお子さんはどうなるのでしょうか？主さまのご実家にお願いできたりとかしますか？それによって対応は違いますが預け先がないのなら無理に連れて出席されるよりご主人のみの出席にされた方が無難だと思いますよ。結婚式ですから義妹さんの希望を第一に考えてあげていただきたいです。主さまのお子さんの紹介の場でないことは確かですからね。ついでに、なんて思わないであげて欲しいです。

トピ内ID：4018252523

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無理ですよ。だって…

041
カチューシャ
貴女から疎遠にした関係でしょう？ 子供産まれても敢えて報告もせず…だからお祝いなんてある訳ないでしょう？ 義妹さんにしたら 貴女の子供は『どこの子？』なんです。 自分で疎遠にしておいて やれ出産祝いがないだの やれ結婚式に招待しろだの どれだけ自己中？ だったら最初から疎遠にしないで キチンとお付き合いすればよかったのに。 義妹さんにしたら 貴女すら招待したくなかったんじゃないかな。 兄（主さん夫）のお嫁さんだから仕方なく…だと思いました。 貴女の弟さんとの関係とは全く違いますよ。比べる方がおかしいです。 いくら兄の子でも自分の大事な結婚式に子供が騒ぐのって嫌です。 自分の子供だけが特別なんて思わない方がいいですよ。

トピ内ID：4536016414

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勝手だなあ

041
やんなっちゃうぅ
日頃から親族としての付き合いをしていないのに、どうしてここぞとばかりに「親族だから」としゃしゃり出てくるのでしょうか。 本当は兄であるご主人だけでトピ主さんは呼びたくなかったと思いますよ。だって友達以下の付き合いしかしてないんでしょう？トピ主さんすらも義理で仕方なく呼んだのだと予想します。 いい機会だから、と勝手に人様の冠婚葬祭を荒らすようなマネはやめましょう。3歳と1歳なら今までに何度もお披露目の機会はあったと思いますが。 どうしたら子供を招待してもらえるか→どうしたら義妹の気持ちを変えられるか、ですよね。 トピ主さん考えてみて。自分の結婚式に「非常識な義姉を子連れで招待する」ことを自分ならできるのかどうか。それで答えが出ると思います。

トピ内ID：7981460174

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結婚式は

041
ぽん
子供のお披露目会の場ではありませんよ 自分から望んで疎遠にしていて、出産の報告もしていないのだから 御祝いを貰えると思う方が図々しい。 そして、断られているのに子連れで参加したい それも、親族にお披露目する為って・・・非常識ですね。 これまでの経緯を考えれば、「式には兄だけ出席して貰う。トピ主さんは招待する気は無い」って言われても不思議は無いのに・・・ 親しい友人の子供も断っている状況で 親しく無いどころかマトモな交流すら持たずに過ごしてきたトピ主さんの子供達を連れて来て欲しいなんて思う訳ないじゃないですか 家族で参加出来ないなら疎遠継続。 御自由に。 義妹夫婦に子供が出来ても交流させる必要は無いし 御祝いも贈りたく無きゃ贈らなくて良いでしょ その代わり、自分に何があっても義妹夫婦には助けて貰えるとは思わない事 何かを求める事自体が図々しい事だと自覚しましょうね 全てはトピ主さんの意思で行ってきた事による結果ですからね

トピ内ID：9199736718

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あなたから疎遠にしたくせに。

🐤
すみれ
ずいぶん傲慢な義姉ですね。 私の結婚式のときは、義実家の方から気を使って、一歳くらいになる主人の甥っこは挙式披露宴とも一児保育に預けてくれていましたよ。 一生に一度の記念を、小さい子供の泣き声や奇声に邪魔されたくないのは、当たり前のことだと思います。 トピ文の端々に、あなたの高圧的な性格が見え隠れしています。 義妹さんのためにも、一生疎遠でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0355816650

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結婚式でのお披露目は諦めて、別途、二次会（三次会？）を催す

041
さつる
1歳の子供は迷惑でしょう。 結婚式の主役は、花嫁花婿ですからね。大人中心の場所です。 連れていっていい子供の目安は、上品なレストランで浮かないかどうか。 具体的には ◆よくしつけられていて我儘を言わない ◆フォークとナイフの扱いは完璧 ◆急に泣いたり騒いだりしない 要は、子供のほうが場に適した行動をできるかどうかです。 1歳じゃ無理でしょうね。 式自体はご夫婦で出て、その間、子供は託児所か実母に預けてはどうでしょう。 そして式の後、親族だけの二次会（三次会？）をあなたがたご夫婦主催で開き、その場でお披露目しては？ 結婚式の場で子供をお披露目したいというのは、ちょっとイタイ。 その場では「可愛い」と言ってくれる人ばかりでしょうが、心の中では「おいおい、結婚式に赤ちゃんはお呼びじゃないよ」と思っていますよ。 常識があるから口にしないだけ。 せっかくの可愛いお子さんが、「場違いな邪魔者」に早変わりです。 お子さんをそんな存在にしたいですか？ もちろん皆のあなたを見る目はもっと厳しいものになるでしょう。 面倒で費用が掛かっても、親族二次会を催すほうが、まだ失うものが少ないですよ

トピ内ID：5117301523

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無題

041
ひさえ
「私の子供にはあわせる必要がない・・・・・」 「義妹の結婚式なので、主人の親戚にもお披露目を兼ねて出席したい・・・・・」 この↑本文が異常に引っ掛かります。 あわせる必要がないなら、あわせなければよいのです。なので、結婚式にも披露宴も当然、出席すべきではありません。 義妹の結婚式で、あなたが主人の親戚にお披露目したいのは、主人の子である三才ともうすぐ一才の二児ですか？ ↑この思考は随分と図々しいですよ。 とても、質疑に応答できない案件です。 幼い二児の預け先がないとし、あなたも参列してはいけません。何故って、疎遠を願ったのはあなたなのですから、当然でしょ。ご祝儀は実兄であるあなたの主人に持たせてあげてくださいね。 まさか、二児への誕生祝いが届かなかったから、持たせないなんてしないでくださいね。

トピ内ID：0982168175

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なんというか.....

💰
きゃんせる
ツッコミどころが多すぎて。 とりあえず このまま疎遠にしてあげてください！ これが一番の解決策です。

トピ内ID：2403099562

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出た！

041
カモミール
＞主人の親戚にもお披露目も兼ねて出席したいと 他人様（義妹でも）の結婚式を自分の子供の「お披露目」に使わないで下さい。 迷惑千万です！！！ そんなに子供自慢がしたいのなら、自分達で同等の会を開けばいいんじゃないですか？ 大体、子供が可愛いと思っているのは親だけ。 他人様にとっては、うるさくて汚くて迷惑な存在なんです。 ＞こういう場合、子供って親族でも遠慮しなきゃいけないんですか？ ていうか、親戚だからこそ列席者に気を使うべきでしょ。 列席者が「子連れは遠慮」してくれているんですから。 ＞私の弟の結婚式には家族全員で出席した 当事者や家族の考えもあるでしょ。 どうして全く同じにしなきゃいけないんですか？ ＞このままずっと疎遠のままでいいですよね？ いいんじゃないですか？ 世間から「非常識」呼ばわりされるのを覚悟の上なら。 ＞子連れで参加出来るようになるにはどうしたらいいのか教えてください。 当事者が拒否している限り、無理です！ 諦めましょう。

トピ内ID：4610950972

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は？

🐴
ものぐさ
率直な感想ですが、なんて自己中なトピ主さん。 義妹さんはあなたの産んだ甥姪を可愛いともなんとも思ってないでしょう。 全然知らない乳幼児を、自分の結婚式に招きたいとは誰も考えないでしょう。 式の途中でぐずったり奇声を上げたりされて、ぶち壊しにされでもしたら堪りませんよ。 日頃交流が有り、可愛いと思っていれば実兄の子ですから、招待は当たり前で 上のようなことをされても微笑ましいと思ってもらえたかも知れませんよ、義妹さんに。 トピ主さんから疎遠にしたんでしょ？ホントはあなたのことも招きたくないでしょうね、義妹さんは。 既婚者の兄を夫婦で招待しないはありえませんから、仕方なくあなたの名前も招待状に載せただけだと思います。 疎遠にしといて子供も結婚式に出させたいからって、急に擦り寄ってこられても気持ち悪いだけでしょう。 今更なんなの？ですよ。 諦めてください。

トピ内ID：6086353887

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義母経由では？

💔
紫陽花
兄さんがだめなら次の手段はお母さんですかね。でも。 産まれた報告もしてないなら、招かれなくてもおあいこかなーと。自分たちの子供のお披露目だなんて、義妹の結婚式なのに、主旨勘違いしてません？子供たちダシにして、おこづかいのひとつでも貰いたいんですか？我が子に、花束でも贈らせますか？ 義妹に「会いたい姪(甥)」って思われてないんでしょう。「会いたい義姉」じゃない人の子供ですからね。あ、会いたくないのは主さんの方かー。

トピ内ID：9506699786

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レスします

041
るい
なんという自分勝手な女。 トピ主さんみたいな人が子供を産んで育ててるなんて世も末ですね。 仲の良い兄妹を頼んで疎遠にさせるとかありえません。 トピ主さんご主人の人格も疑います。 それに疎遠にされているの感じてただろうし、出産の報告もされないのだからお祝い送らないのなんて当たり前です。 義妹さんはトピ主さんの子供になんか会う必要全く無いし。 何か勘違いしてるみたいですけど、結婚式はトピ主さんの子供をお披露目する場では有りません。 義妹さんが親族やお世話になった人に自分の結婚を報告する場です。 2児の母親でその程度の常識も持ち合わせて無いなんてお子さん大丈夫ですか？ ご主人もトピ主さんに毒されてるだけ有って残念な男ですね。 子供もちゃんと常識教えられてなさそうだし、躾されてなさそうです。 私だったら結婚式に来て欲しく無い一家ですね。 それにしてもトピ主さんには義妹さんを祝う気持ちが全く無いんですね。 お祝いもくれない人に合わせたく無いとまで言うのだから、だったら結婚式に参加するの自体おやめになってあげて下さい。 トピ主さん夫婦となんて疎遠にしてもらった方が義妹さんも幸せでしょうね。

トピ内ID：3554839533

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レス二度目です。三次会提案者。

041
さつる
お子さんの出席を断られたら、以後、疎遠でいいかどうか →いいと思います。その辺は自己判断で。 腹いせ的にそんなことをして、旦那さんはあなたという人間に落胆するかもしれませんが、そこはうまく振舞えばなんとかなるでしょう。 お子さんを連れて出席するにはどうしたらいいか →別にどうということもないですが、ただ連れていけばいいのでは？ 周囲は呆れ、あなたとお子さんに対して距離を置くようになるでしょうが、出席はできますよ。 もし円満にお子さんを出席させる方法を探しているなら、既に断られているのだからそれはもう頓挫していますよね。 円満でなくてもいいから連れていきたいということですよね？ 誰に嫌われてもいいというなら、連れていきなされ。 ただ嫌われる覚悟だけはしたほうがいいです。 相手の嫌がることを「だって私はこうしたいから」と押し通したら、嫌われるのは当たり前です。 まあ、結果としてあなたのお子さんは「最低の母を持つ、最悪の邪魔者」としてお披露目されるわけですが。 …本当に、そんなお披露目でいいんですか？ 私だったら、もう少し好意を持ってもらえそうなお披露目をしてやりたいなあ。

トピ内ID：5117301523

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義妹さんが主役の結婚式なんですよ？

🐴
コロコロさん
トピ主さんの子供のお披露目会でもお誕生会でもないです。 主役は義妹さん夫妻です。一生に一度のことだってご自分だってされてきたのですから判りませんか？ 式場でベビー対応が無いところなのかも知れませんし、従うべきだと思いますよ。 私の義妹も無理やり連れてきて揚句騒いだり飲み物をひっくり返したり、後で控えている新郎新婦さんの写真のジャマをしたりと大変でした。 義妹のしつけが悪いんでしょうが、義妹さんたちが安くも無いお金を払って行う大事なイベントです。 親族だからいいだろう、子供だからっていうのはやめてあげてください。

トピ内ID：4447259586

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子供は大好き

❤
Yulia
でもあなたの子供のお披露目会ではありません・・・ あくまで主役は結婚される方たちですし、ご主人の親戚以外の人たち（義妹さんの夫になる方たちの親戚）もいらっしゃいます。 ＞主人の親戚にもお披露目も兼ねて出席したいと思ってます。 それなら子供の誕生日パーティーでも自宅で開催しましょう。 どうぞ他の方たちのイベントを乗っ取らないでください。 トピ主さんの子供さんたちも、義妹さんの結婚式がお披露目会だったなんておまけみたいで可哀そうです。ぜひお子さんたちだけのお披露目会をトピ主さん主催で開催してあげてくださいな。素敵な思い出になると思いますよ。

トピ内ID：7236354232

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え、出たいんですか？

🐶
わんた
疎遠にした理由は何かあるのでしょうか？ それがなければ、ずいぶんと身勝手な方だなぁと思います。 子供が生まれたことも報告してないのに、義両親から聞いているはずなのにお祝いしないとか、向こうの方を非常識扱いしてますが、向こうからすればお祝い報告がない→お祝いはいらない、そういったお金のやり取りはしたくないと思ってますよ。 正直、結婚式にトピさんを呼ぶだけ常識がある人だと思います。 仲が悪いなら、トピさんを呼ばず、ご主人だけの出席にしますよ。親戚にお披露目したいなら、ご自分たちで親戚のところを回ってはいかがですか？ 疎遠にしたいなら、このままトピさんが出席しないのもありです。子供からめが離せない、子供が自分から離れたがらないから無理といえば、周りにはある程度理解してもらえるんではないですか？

トピ内ID：3017029209

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