5才の息子にウソをつかれました

レス30

（トピ主 4 ）

😑

りの

2013年06月09日 10:38

子供

私…専業主婦、夫…会社員、息子5才、娘3才の4人家族です。ここ一週間の間に息子が私に対して2回ウソをつきました。私は、一度目は「ウソはいけない！これからはつかないで」と、息子は「分かった」で指切りをして終わりにしました。二度目は、きつめにしかりました。「ウソをつくとどんどんウソをつくようになる！ウソは友達をなくすし、ツライ思いをするからウソをつかないことをお母さんと約束して！」と目を見てシッカリ伝えたつもりでした。もちろん、指切りをしていたので針を飲まないといけないと、裁縫箱をもって約束を守らなかったら罰があることも伝えました。その時息子は大泣きで、「もうしません！！」と言っていました。次は、指切りで針千本ではなく、大事なアニメのカードを捨てると約束しました。そして今回3回目ウソです…。二階で兄妹で遊んでいて、しばらくおりて来ないので見にいくと、ベッドの横に水たまり？が…そして、隣の部屋にも小さな水たまり？が…。私「これなに？」息子「知らない」ちょっと臭ってみるとオシッコの匂いがするではないですか！私「これ、オシッコだよね。誰がしたの？息子君？」息子「僕じゃないよ、妹ちゃんだよ！」娘は現在トイレトレ中でそれはアリなのですが、オシッコの量があきらかに多過ぎで、一人分じゃないのですが、娘は漏らしたことを認めた態度を取ったので、スグに拭き掃除をはじめたんです。「娘ちゃんはこんなに沢山オシッコしないんだよね～、絶対おかしいよな～」とブツブツ言いながらフキフキしていると、息子が白状しにきました。「ゴメンなさい！妹ちゃんがオシッコしたから、面白くなって僕もした」と。私は息子に裏切られた事がショックで叱るを通り越して怒りました。妹に罪を着せたのも許せませんでした。半日程経った今でも息子のウソが許せません。明日からどの様な態度で接したらいいでしょうか？

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息子さん、正直ですよ。

大腸亭

2013年06月09日 16:25

＞……息子が白状しにきました。「ゴメンなさい！妹ちゃんがオシッコしたから、面白くなって僕もした」と。　とても正直な、すてきな息子さんではありませんか。

トピ内ID：8533583949

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ママはなんでもお見通し

雲子

2013年06月09日 16:25

子どもは嘘をつきますよ。当たり前じゃないですか。子どもが嘘をついたときに、上手に騙された振りをするのも親の役目です。ついてはいけない嘘のときに「ママは何でも知っている」と、ママに嘘をついてもバレバレだ　と伝えるのも親の役目。嘘ついたらハリセンボン　とか、嘘をついたら許さない　ではなく、嘘をつかずに自分の過ちや失敗を認めたときに、ちゃんと許すことのほうが大事でしょう。トピ主さんの日常の叱り方や、怒り方、感情の納め方がこどもに「嘘をついて、この場やりすごしたい」と思わせている可能性はありませんか？

トピ内ID：7661900230

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そんなもん

お茶

2013年06月09日 16:25

ではないでしょうか。お母さんに怒られるのが怖いから嘘をつくんですよ。すぐに自分もしたって白状したじゃないですか。素直に育ってると思いますよ。

トピ内ID：8227037172

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５歳と大人を同等に考えてはいけない

立つ瀬

2013年06月09日 16:25

ウソはいけない。その通りです。では、なぜウソをついたのか、それを考えてください。小さな子どもは、現実がまだ曖昧です。大きくなったら○○マンになる、と言ったりします。それが大人にとってはありえないことであっても子どもは真剣なのです。ウソをついた背景よりも、ついたことだけを責めていては、子どもにとって、ママは怖い、本当のことは言えない、になってしまうのですよ。だから、隠そうとします。トピ主さんも新米ママです。でも、５歳だって、新米の人間なんです。北風よりも太陽になってみてください。

トピ内ID：5686247625

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褒めてあげて

mai

2013年06月09日 16:25

ちゃんと後で白状した事を褒めてあげたらどうですか？　ワシントンの桜の木ですよ。　まだ5歳です、あなたの対応でこれから本当の嘘つきになるか、正直者になるか変わります。

トピ内ID：6105596727

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白状した事をほめてあげて

Ｍ

2013年06月09日 16:25

正直に白状したのに怒られたら、次は「完全犯罪」を目指すことになるんじゃないですか？うちの子供も小さい頃、トピ主さんの息子さんと似たようなウソをつきましたが、私は可愛くて仕方ありませんでした。もちろんウソはいけないのですが、そのバカバカしいウソが何とも子供らしくて可愛くて笑えてしまい、それを思い出すたびに「あのウソはおかしかったね～！」と言っては家族で笑い転げたものです。子供はもう高校生になりましたが、大らかな性格の良い子に育ちました。嘘つきでもありません。トピ主さん、「息子に裏切られた」などと言うのは重過ぎます。正直な子になって欲しければ、白状したことを誉めちぎり、ウソをつく必要のない、告白しやすい関係を作る事ではないでしょうか？

トピ内ID：8437566428

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私もウソつきでした

☀

まる

2013年06月09日 16:25

恥ずかしながら私も子供のころうそつきでした。今、自分の子供を育てながら、なんで自分はウソをついてしまったのだろうと考えることがあります子供をうそつきにしないためには、どうしたらいいんだろうと子供のころのことなので絶対そうだとは言えませんがずばり一言でいえば『親が怖かったから』です怒られたくなかったんです、ウソをつけばさらに怒られるのに、子供だから目の前の恐怖から逃れることしか頭になかったんでしょうね私の親が特別に怖い親だったとは思いませんおそらく、私が恐怖心の強い子供だったのでしょうウソをついたら閻魔様に舌を抜かれるうそつきは泥棒の始まり今度うそをついたら、少年院にいれるなど、いろいろ言われました。それは私の恐怖心をさらに煽るだけだったように思います。私の子供には、今度ウソをついたらどうなるか、罰を与えるなどは一切言っていません。ウソをつくのはいけないことどうしてか？ウソをつかれたら悲しい気持ちになるし、もうあなたのことを信じられなくなるから。恐怖心を与えることは、逆効果かと思います

トピ内ID：2342064163

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嘘は悪ではない

😀

ピヨ子

2013年06月09日 16:25

太っている人に正直に太っているいますね、と言う事が正義ではないのと同じように思いやりのある嘘は沢山あります。嘘をつけるようになることは成長です。怒られるから正直でいようという動機付けよりも、お母さんが悲しむから正直で居よう。と思えるやり方をお勧めします。怒るよりもまず、なぜそうしたのか？冷静に聞きましょう。そうだったのね、わかったわ。だけどオシッコの片付けは大変だからもうやらないで欲しいわ。と言えばいいのです。子供の探究心の芽を潰さずに、お母さんの気持も伝えられると良いですね。子供も、大人も、人はだいたい信頼されると誠実でいたくなり、疑われると投げやりになりますよ。

トピ内ID：6026822969

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正直だけじゃ生きていけない

mochimochi

2013年06月09日 16:25

私の娘は3歳の頃、毎日のようにウソをついていました。保育園の面談で先生方に相談したら、3歳児というのはウソをつくことも覚えて、実は2歳児以上に手ごわいんですよ～と言われました。育児書にも、ウソをつくというか、作り話をするのが楽しくてウソをつく側面もあるので、親はあまり神経をとがらせないように、と書いてあるものもあります。 3歳児と5歳児のウソでは、性質が異なるかもしれませんが、まずは息子さんが「なぜ」ウソをついたのか、考えてみてはいかがでしょう。本当のことを言ったら、怒られると思ったからなのではないでしょうか？しかも5歳児相手に、「裏切られた」って…母親として大人として、器が小さいと思います。それにね、社会に出たら、正直だけじゃ生きていけませんよ。上司や義両親が嫌いでも、うまく隠し通さなきゃいけない。ウソをつくと、相手の信頼を失うことがあるから、信頼してほしい相手には、ウソはついてはいけない。でも、そうでない相手（嫌いな上司、勧誘等）にはウソをついた方がいい場面だってあるんです。ウソ＝完全悪という教育は、危険ですよ。

トピ内ID：9853882967

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嘘をつくのは成長の証では

さくらこ

2013年06月09日 16:25

５歳の子供の嘘にそこまでご立腹することですかね。私は、嘘はいけないけど、はじめてのうそにはそこまで問い詰めません。嘘をつくのも成長の証ですよね。主さんのやり方だと、どんどん嘘をつくようになっていくと思います。妹に罪を着せるのも兄弟間ではよくあることではないですか？ベッドの下のおしっこだったら、私だったら「どうしたの、もしかしておしっこしたの？」反応がないと「鬼さんここにきておしっこしたんだ！こわいねー嘘についてる子供は今度連れて行かれるかもね～」なんて意地悪な事言います。きっと、怖くなって白状してくれます。私のやり方が正解かどうかわかりませんが、小さいときの子供の嘘のかかわり方って、とても大事だと思います。あまり逃げ場をなくしたり、問い詰めたりしたら、これから、大きくなるにつれ自分に都合のいいようにお友達が悪かったからと親に怒られないような嘘をつくと思います。５歳くらいの子供が嘘をついたらかなり怖いママだと思われると、外でのお友達の間で巧妙な嘘をつくようになりますから　怒りながらも逃げ場をつくってあげてみてください

トピ内ID：6894464451

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単に嘘だと思ってはいけないです

✨

けんじ

2013年06月09日 16:25

幼児、小児の頃の嘘は、人を騙そうとしているとは限りません。ココで起こった事件について、どう説明したら良いのか、どうすべきだったか、その判断ができないでいるため、お母さんに叱られるだろう事から逃げ切る方法が、嘘をつく方法、もしくは無意識に嘘になっていたという事です。ウチの5歳の長女は嘘は言わないももの、「わからない」で逃げ切ろうとします。 3度目は、嘘をついた事を叱るより、その行いによる被害の大きさを説く事でしょう。面白くてやってみたんですよ。でも、友達の家でやったらどうなるか、家の掃除代、場合によっては畳替えに床張り直しなど最悪の事態で脅し、明日からご飯食べられなくなるからねと経済的影響まで脅し、どこも面白くなかった結果を理解させましょう。嘘をつく必要性がないよう育てるしかないですよ。

トピ内ID：4699974048

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白状したことを怒ったことになってますよそれ

コンタ

2013年06月09日 16:57

自主的に白状してきたときに一番激しく怒ったんですね。それマズイですよ。子どもの頭の中では、白状したから怒られた、の図式になっちゃってますよ。白状しなきゃ良かったと。一旦バックレても後で自首したんだから、まず言うべきはは「やったことはともかく、自分から言ってきたことは偉い」だと思うんだなあ。だって、「正直に言いなさい」の躾の最中なんでしょう？今何をしてるか冷静に考えてみましょうよう。

トピ内ID：4059342754

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？？？

nop

2013年06月09日 16:57

　きちんと成長している証拠です。　自分と他人の分離がきちんとできてきている。アイデンティティ（自己同一性）が育っているから、他人とは違う自分を守るために嘘をつくのです。　

トピ内ID：4684364274

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「針を飲まないといけない」←これ嘘じゃないの？

紅茶

2013年06月09日 16:57

で、息子さんに針を飲ませたの？飲まないといけないと、子供に言ったんですよね。それって、子供に嘘をついたことになりませんか？それとも私の読解力がないだけで、実際に針を飲ませて、息子さんが大泣きしたんですか？もしそうでないなら、嘘をついた罰として、トピ主は針を飲むとか、自分の一番大事なものを捨ててはいかがでしょうか？嘘をついてはいけないと教育するならそれぐらい当然だと思います。子供にばかりひどい罰を与えて、自分が嘘をついて知らんぷりとは許せない。ママ友が「私、太っちゃって・・」と言って、もし同感だと思ったら「本当ね、すごく太ったね」と言いますか？嘘を言うと友達をなくすので、もちろん言いますよね。息子さんがおしっこをもらしたことを正直に話したら、あなたは「正直に話して偉かったね」とニコニコしながらおしっこを拭くのですか？絶対に？正直に言ったら言ったで「なんでそんなことするんだよ！」と怒るのではないですか？そりゃ嘘もつきたくなる。というか、時間が経ったとはいえ正直に言ったじゃないですか。人間は嘘をつくという前提で子育てしないと絶対無理です。知らなかった？

トピ内ID：5403092852

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お母さんをガッカリさせたくない、怒られたくない。

はちみつ

2013年06月10日 11:51

幼児のウソなんて可愛いもんです。が、ウソはダメだと教える必要はあります。白状した勇気は評価してあげましょう。ウソはなぜいけないのか、絵本(おおかみ少年など)や例え話で理解させましょう。ウソは何度か繰り返しますが根気よく教え続ければ身につきますよ。

トピ内ID：8442450576

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褒めてあげてほしい

さくら

2013年06月10日 14:03

本当の事を時間がかかっても言ってくれたら、本当の事を言ってくれてママうれしい！と言ってみてください。これから先、友達とけんかしたりして、自分が悪かったとしてもママはちゃんと話を聞いてくれる、味方でいてくれるから本当の事を言ってくれると思います。主さんの対応は子供のころから嘘を嘘で塗り替えるのが上手な子供になっていきそうです。

トピ内ID：5336495635

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どんどん嘘つきになるよ！

ななみ

2013年06月10日 12:59

息子くん、ちゃんと白状したじゃないですか。それを許さず、嘘にこだわるトピ主。そうやって嘘つき呼ばわりして、息子くんを追いつめると、息子くんはどんどん嘘をつくよ。私の知り合いの子はエスカレートしましたよ。逃げ場がなくなると、子供は自分で自分を守る為に嘘をつく。嘘の裏にあるのはなんなのか…そこを見てあげて。今のうちに受け止めてあげないと、将来大変になるよ。

トピ内ID：3851423803

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社会と接してブーメランされるのはトピ主さん

カエル君

2013年06月10日 17:03

　自分のパワハラを疑うべきです。　よっぽど叱られることに恐怖を感じています。　そもそも何をウソ付くのかと興味深く文章を読んでいますが最後の文章、息子さんはちっともうそをついていない。　　＞＞「これ、オシッコだよね。誰がしたの？息子君？」に対し　＞＞「僕じゃないよ、妹ちゃんだよ！」　これを幼児心理学から解き明かせば『僕だけがしたんじゃないよ、妹ちゃんが先にやったんだよ』ということになるはず。　すべてが息子がやったことではない。躾けるべきは部屋を汚したことでなく調子にに乗って行動すること、兄として妹の面倒を見ることを最上とし、せめて妹のまねをすることは下の行為として慎ませる。　母親として方向が間違っています。　日頃の言動（決め付け）、行動、思考（命題的乳幼児心理学の無視）を反省した方が良いと思います。　幼稚園保育園に入るとこの手のお子さんは「親の愛情不足です」と職員会議で言われる事が多いです。（直接言われてショックを受けるお母さん多いです）　私はお子さんは可愛いと思いますけど・・・。　

トピ内ID：0236734822

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小さな子供の嘘は、嘘をつかせる大人が悪い

はな

2013年06月10日 17:03

この間読んだ育児本にこう書いてありました。「小さな子供の嘘は、嘘をつかせる大人が悪い。」子供が嘘をつくのは、身を守るためなんだそうです。本当の事を言ったら叱られる。お母さんが怖い。そういう体験が今までにもあったから。それは子供が悪いんじゃなくて、本当の事を言えなくしてしまった親の責任。こういう時の対処法は決して怒らず、「正直に言ってくれてありがとう。」って言うべきなんだそうです。

トピ内ID：5078704172

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嘘には理由がある

はあ

2013年06月10日 17:03

　トピ主さん、アナタただの１度も嘘をつかずに生きたことがあるの？いやいやそんなことはないはずですねえ…実際に「針のます」なんて嘘言ってるんですし（笑）自分ができもしないことを子ども、ましてや５歳児に求めるなんて馬鹿げています。　こどもの嘘には必ず理由があります。そこをしっかり考えないとまた再び同じことが起こります。物事には必ず原因があります。そこを分析しないで怒るのは意味がありません。

トピ内ID：7248635440

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逆ですよ、逆。

あまみ

2013年06月10日 17:39

　子どもは嘘から入るものです。　それだけ子どもって、人の機微を読み取り、嘘をつくことによって怒られないということを知っているからです。　「しらない」「ボクじゃない」「ないよ」嘘をつくことによって、遊んでいられる、怒られないと考えているからです。　むしろ、ごまかすことを知っているぐらい、ママのことをよく見て、ママの感情の機微を感じている、察しのいい子です。　もちろん、嘘を看破して、嘘が通じないことを教えてあげないとダメですし、嘘をついてはいけないことを、繰り返し繰り返し教える必要があります。それでも嘘をつくからショックなんて思わず、嘘をつくぐらい賢くなったものだと思ってください。そして、正直に言ったときは、褒めてあげてください。正直に言ってもそんなに怒られないのなら、正直に言うようになります。ただし、嘘をついたことに関しては、ダメだと繰り返し教えましょう。　子どもとずーっと一緒にいると、本当に大変だろうと思います。でも、もう少し肩の力を抜いて、笑い話にしてあげてくださいね。

トピ内ID：5381190009

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皆さんの言う通りになってしまいました！

😑

りのトピ主

2013年06月10日 17:39

トピ主の、りのです。皆さんがおっしゃるように、息子は怒る私を怖がり、またウソをついてしまいました。またまたオシッコ問題なのですが、トピを立てた翌朝、息子は早起きで、朝6時には起きて庭で遊んでいました。私は、7時半頃起きて、シャッターを開けていると、庭に通じる窓の桟に水たまりがあったので、息子に「これ何？なんで濡れてんの？」と聞きました。息子は「お花に水をあげようとしてこぼした」と言いました。私はそうなんだ、と疑わずに信じていました。ところが、昼近くになって、ふと見た窓の桟の水は、茶色っぽくガサガサに乾き始め、拭いてみるとオシッコであることが分かりました。息子達は庭遊びで汗だくになっていたので、お風呂で水遊びをさせていて、キャーキャーと楽しそうでした。そこにまたまた怒り心頭の私が（かなり怖い顔をしていたのでしょう…）ガバッと風呂のドアを開け、息子と目が合うとその瞬間に「ゴメンナサイッ」と言われてしまいました。怒りました、ひどく怒りました。その後です。私が自分のトピを見つけて皆さんのレスを拝見したのは。

トピ内ID：9553838510

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続きです。

😑

りのトピ主

2013年06月10日 19:23

息子は、私が怖かったんだなと思いました。そして、昨日、白状しにきた息子を一番激しく怒ったことを後悔しました。大切にしていたアニメのカード…全部捨ててしまっていました。その日のお昼過ぎに、夫が仕事から帰ってきたので昨日今日の出来事を話しました。何も言わず聞いていました。そして、息子と娘を連れて、車で出かけてしまいました。私はすっかり落ち込んでしまい、何も手に付かず…グルグルと纏まらない頭で皆さんのレスを何度も読んでいました。三人は一時間程で帰ってきました。そこで、夫が私と息子の間に入ってくれて、息子に言いました。「○○←息子の名前、ウソはいけないね、でも、お母さんも怒りすぎて○○を怖がらせて、カードまで捨てたのは良くないと思う。○○は、まずお母さんに謝りなさい。」息子「お母さんゴメンなさい」私「○君、お母さん怒りすぎて悪かったね。ご免なさい。本当は○君が、僕がやったって言いにきた時に怒っちゃいけなかったね。怖かったでしょ！」息子「うん…」私「ゴメンね。」息子「いいよ！」夫「○○のカードは、もうすぐ出るボーナスで俺が買う」続きます

トピ内ID：9553838510

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怒るからよ

匿名

2013年06月10日 19:23

このままだと、どんどんエスカレートして口を聞かなくなりますよ。最終的に悪いことは全て母親のせいなんて事になりかねません。白状した時点で褒めなくちゃ。子供が小さい頃なんてもっとウソ？つきませんでしたか？見つかって居ないものを見つけた！とか、居ないものが居た！とか。騙されるのも親の役目では？トピ主さんだって、針千本飲ませる気無いですよね？言葉のままに受け取らない優しさが必要では？

トピ内ID：4167684982

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子どもって嘘つきだよ？

通りすがり

2013年06月10日 19:23

「子どもは純真だから嘘をつかない。」なんて大きな勘違いは改めた方が良いですよ。嘘をつくから悪い子じゃない。いい子だって、嘘をつきます。他のレスにもありますが、自分の身を守るためや、自分でどう対応していいか分からないときや、はたまた親の気を引くためにとか、別に悪事を働くつもりはなくても、結果的に嘘をついたことになってるって、その年齢だったら普通によくあることでしょう。小学校中学年以降になっても、そういう嘘が続くようなら問題だと思いますが、今はまだ（結果的には）嘘をつきつつ、成長していく段階ではないでしょうか。お子さんを脅して嘘を止めさせるより、トピ主さんがお子さんの嘘を上手く消化して対処する方法を学ぶ方が先だと思うな。

トピ内ID：6489804728

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続き2です。

😑

りのトピ主

2013年06月10日 19:23

と、こんな感じのやり取りをして、息子に謝り、気持ちを伝えることが出来ました。ただ、これから先は長いです。遅い反抗期を迎えた娘もいます。私は、『怖がらせてウソを言わせていたのは自分だった』ことを今回、皆さんに教えてもらいました。ありがとうございました。すぐに変わることは出来ないと思うけれど、過ちや失敗を認めた時に許すこと、行動しようと思います！！それから、ちょっと余裕なさすぎの自分にも気づきました！気持ちの余裕…どうすればでてくるのかわかりませんが、子供達とはガップリ組まずに一歩引いて客観的！を心がけてみようとおもいます。始めてのトピ立てでしたが、とても良いお言葉を沢山頂きました。トピにお付き合い下さりありがとうございました。これにて、一旦締めたいと思います。

トピ内ID：9553838510

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改めて…

😑

りのトピ主

2013年06月10日 19:23

すいません、締め方がわからなかったので、もう一回出てきてしまいました。皆さん、ありがとうございました！

トピ内ID：9553838510

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そんなもんじゃないかなぁ

ちどり

2013年06月10日 23:02

ある意味、防衛本能みたいなものでしょう。幼い頃に嘘をついたからといって、大人になって大嘘つきになるとは限りません。それにすぐにバレる嘘じゃないですか？微笑ましいもんだと思いますけどね。うちの子には「ママは全部知ってるんだよ」というスタンスで接してました。しょせん底が浅い嘘なので、態度や行動で察しがつきます。「ママはね、背中にも目があるんだよ。それから部屋の中にも目を隠してる」「だけどこれは絶対誰にも言ってはいけないことだから、よそのママに「沢山目があるの？」って聞いても「そんなことないよ」って皆答えると思うよ」という嘘をついてました(笑) もう小４なのでさすがに信じていないと思いますが、おもしろかったのが小２の頃。なんと担任の先生も同じことを言っていたそうです。「す、すげー！やっぱ女の人には目が沢山あるんだ！取り外しできるんだ！」と興奮気味に話していて可笑しかったです。そんな感じでやわらかく接してあげてみて下さい。人を傷つけたり貶めたりするような嘘でないなら、許せる範囲内では？

トピ内ID：9190979365

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お母さんの問題

🐶

れ

2013年06月10日 23:02

ウソをつかれるってショックですよね。私も上の子の初めてのウソには傷つきました。基本ウソは良くないことだし成長の証だと言われても嫌なものは嫌だ。一生懸命イイコに育ててるのにどうして、私の思い通りに育たないの！！お母さんの怒りってすごく我が儘なお母さん都合の怒りだと気づいていますか？明日からどう接するか。普通に接するしかないでしょう。後、私もよくやっちゃうんですが、今度ウソついたら、カード捨てる！ウソとカードにどんな繋がりが？？というような脅しは効き目あっても子供にウソは悪いことという意味が伝わらない。嫌なことをされるからしないだけ。あなたがウソをつくとお母さんは悲しい。うまく、伝わると良いですね。

トピ内ID：9097833534

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大丈夫！

mai

2013年06月11日 11:58

まだ5歳、今からでも間に合います。将来、この嘘が笑い話に出来るようになるといいですね。　子育て大変ですが、頑張ってお母さん！

トピ内ID：6105596727

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