姉の二度目の離婚実家に戻る

レス46

（トピ主 2 ）

せんせん

2013年06月10日 15:57

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姉が二度目の離婚をしようとしています。離婚はとても残念だし子供が一人いるので避ける方法はないのかと繰り返し姉に話しましたが、意思はかたいようです。姉が実家に帰ることについてご意見頂きたいと思い投稿しました。私は正直反対です。一度目の離婚の時(当時は子供無し) も姉は実家に帰り、母と喧嘩も絶えず、しかし経済的にかなり援助をうけました。両親も心労が続いて、姉の離婚、実家へ戻ったことが原因でかなり険悪でした。それから10年。2度目の結婚期間4年を経て、今度は子連れで実家に戻ります。私が反対なのは、両親はさらに年をとっており、その上姉は、子供の世話(保育園の送り迎え、お稽古の送り迎え、小学校受験の準備)をあてにしているからです。私も子供いますが、母には「今後忙しくなるし、部屋も姉たちが使うので実家に遊びにくるのは控えて欲しい」といわれています。姉が大変なのはわかりますが、二度も世話になり、しかもどんどん年老いる父母をあてにするのが正直理解できないでいます。心の狭い妹といわれるのは覚悟のうえですが、妹ととしてどうかんがえればいいか、アドバイスをいただけると幸いです。

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実家に行くのは控える

🐶

ぽち

2013年06月10日 23:02

まず、お母様が「実家に遊びに来るのは控えて欲しい」と言っておられるので、トピ主さんが子連れで実家に行く事は止めておきましょう。お姉さんがまた実家に戻ってくるのは、自活できず、他に頼る所も無いからです。お姉さんを庇うつもりは微塵もありませんが、自分の稼ぎのみで子供と２人生活することもできず、住む場所が無いとなれば、実家に身を寄せるしかありませんよね。トピ主さんは。お姉さんがご実家をあてにするのが理解できないそうですが、「状況にそうせざるをえない」という理由からです。どう考えるも何も、この状態に対して自分（トピ主さん）の被害を最小限にとどめるように振る舞う、しか出来ることはありません。トピ主から経済的援助はせず、実家にも立ち寄らず（父・母がトピ主宅に来るのはOK）、たまには母の愚痴を聞いてあげればよいと思います。

トピ内ID：8281966465

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難しいですねぇ

兎駆命

2013年06月10日 23:29

娘として年老いてくるご両親を心配するトピ主さん、娘としてご両親に甘え頼ろうとするお姉さま、親祖父母として娘(お姉さま)と孫を助けようとするご両親。みんなそれぞれの立場と考えがありますね。ご両親の本音はどうであれ、お姉さまがお子さんを連れてご両親の家に出戻る事を望みご両親がそれを受け入れるのであれば・・・トピ主さんの気持ちは分かるのですが、ご結婚し家を出ているトピ主さんには止められないと思います。

トピ内ID：8904043477

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両親が決める事

🐶

reiko

2013年06月10日 23:29

妹が何と言おうと、両親が長女を迎える気持ちがあるのなら何も言えません。両親が疲れて大変だと言うのなら、両親自身が本人に言うべきです。

トピ内ID：9476859862

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意見しましょ！

妹まりこ

2013年06月10日 23:29

そのまま正直に言う。自立も出来ないで離婚するなんてガキです。ましてや年老いた両親を宛にして実家にまた世話になるなんてお姉さん成長してませんね。また子供の世話を押し付けて自分は好きなように生きるんですかね。妹だからと遠慮せずにお姉さんに意見しましょ！誰に遠慮がいりますかお姉さん自分でアパート借りてしっかり子育てしなきゃいけないのに何の覚悟もないようですね。

トピ内ID：0090619829

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親が悪い

☀

あんどーなつ

2013年06月10日 23:29

いいとしからげた大人が、出たり入ったり・・・。なさけないったらありゃしない。ご両親がきちんと躾してこなかったら、しっぺがえしがきているんですよ。自業自得です。精神的にきちんとした大人は、離婚しても、実家に頼らずに、一人でとだてる覚悟をし、めどたたってから離婚しますよ。それができなきゃ、離婚できないと考えるのが普通の感覚。ご両親が、甘やかすから、離婚してもまた実家にかえればいいや、両親との喧嘩を我慢する方が、旦那との生活をつづけるよりまし。と考えているのです。近所に恥ずかしいとかご両親が恥をかくとか、妹さんに迷惑をかけるとか、わかっていても、甘やかされて育ち、忍耐力がたりないので、そんな恥ずかしい事をくりかえすのです。ＤＶでない限り、夫婦は我慢して譲り合って、子供の成長を見守るのが子供をつくった大人の勤めですよ。ま、そんな親をみている子供も、ろくな子供に育ちませんな。お姉さんが親ですから。つくづく思うが、子供つくるのはいっちょまえ、産んだら産みっぱなし親がはびこるから、社会はよくならないのですよ。「離婚するのは勝手だが、実家を頼るな。甘ったれるな」

トピ内ID：2904791199

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大変な時こそ助け合い

るんるん

2013年06月11日 09:55

私も姉がバツ２で子どもと一緒に実家に戻っており、自分とよく似ていて思わずレスさせてもらいました。トピ主さんのお気持ちもわかります。でも、これはご両親とお姉さんの問題で、お母様が戻られることに賛成されたのであればどうぞ応援してあげて欲しいなと思いました。私も子供がおりますが、やはり子供が小さい時は何かと手がかかります。でも子どもは必ず大きくなって手もかからなくなるので、そのときはお姉さんは自立されるほうがいいと思います。あと数年、家族で応援してさしあげれないでしょうか。年老いていくご両親に負担がかかるのをみるのはおつらいでしょうが、そこは、トピ主さんがお手伝いできる範囲だと思います。お母さんの愚痴をきくだけでも、元気になられると思いますよ。実家に頻繁に帰れなければ、遊びにきてもらうのでも、旅行にいくのでもいいと思いますよ。人はひとりでは生きていけません。つらいときこそ助け合って乗り越えられたらいいですよね。私も姉家族を自分のできること（たいしたことはできません）で応援したいと思うし、もし自分が何かあったら協力してもらいたいな。

トピ内ID：1065889654

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うちの姉のことかと思った

同じでビックリ

2013年06月11日 09:55

うちの姉もほぼ同じ状況でした。 1度目、子どもなしで離婚 2度目、子供一人連れて離婚。母は、孫の保育園の送り迎えをしていました。自分が具合悪くなって、医者に手術をすすめられても、送り迎えがあるから・・・と手術を渋っていたので、姉に自分の子供の面倒くらい自分で見ろ！送り迎えくらい自分でやれ！と言ったら、逆切れして母に当たり散らしました。その後、母から私が怒られました。お姉ちゃんに余計なことを言うな、と。なので、以降、何があっても放置です。親が受け入れているのだから、放置でいいです。実家に行っても、妹のいる場所はありません(苦笑) ちなみに私の姉は、3度目の結婚で子供を連れて、実家を出ました。

トピ内ID：9888107277

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ご両親次第

🐶

ウェーブ

2013年06月11日 09:55

お姉様が今お一人かつ子持ちで自活できる状態なのかトピ文からは判断できませんが、お母様の発言からすると、今回もご両親は受け入れるつもりのようですね。実家はご両親のものですから、娘を受け入れるどうかはご両親が決めることです。トピ主様がどうこう言える立場ではないと思います。前回の離婚時にはお母様とお姉様の間でどのような軋轢があったのでしょうか。トピ主様は今回も様子を見て、再び軋轢ができご両親にさらに心労が重なるようであれば、ご両親とお姉様含めてお姉様の自活を促したらいかがでしょうか。

トピ内ID：6807868115

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続きです。

☀

あんどーなつ

2013年06月11日 09:55

とぴさんは、心が狭いのではありません。常識があるだけです。お姉さんが非常識です。さて、この以上な事態を打破するためには、ご両親が本気で、お姉さんを突き放す事ができるかいなか。につきます。今まで、威厳がなかった親ですから、逆恨みとか、変になるかもしれません。そこら辺は私にはわからないので、なんともいえませんが、もう2度目はさすがに許してはいけません。人の親になったのだから、責任感がなさすぎだ。親はいつまでも元気じゃない。お姉さんが一人で生きていかなければならない事を考えれば、心を鬼にしてご両親は、娘さんを突き放すべきです。「かわいい子には旅をさせろ」ですよ。そのことをよく言い聞かせて、納得させて、それでも離婚してもかまわない。お姉さんの人生ですから。それと、とぴさんは、今後お姉さんがお金に困ります。ご両親の相続のときに、もめる姉妹になりますので、ご両親に遺言書を書いてもらってください。遺言書さえ、あればお姉さんは口出しできません。（法定相続とする場合でも、その旨を書いておいてもらうのです。）なんくせつけてきそうですから

トピ内ID：2904791199

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どこかにアパート！

花満開

2013年06月11日 10:41

近くにアパート借りた方が離婚された方には良いと聞きましたが、ご実家かゆとりあるなら別ですが！別に暮らしと働くとなれば母子手当てつくかなと思っていますが。調べて、アドバイスしたら良いと思っていますが！

トピ内ID：7652387511

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何も口を出さない

むっちゃん

2013年06月11日 10:41

心が狭いとは思いません。お姉さんの態度に疑問を抱くのは当然のことと思います。でもご両親がお姉さんを拒否しない限り、トピ主さんには口を出すことはできないと思います。言っても無駄、というかね…。ここは静観するしかないでしょうね。ただ、お母さんがお姉さんの子供の面倒とか経済援助などさせようとしてきたら、そこは怒っていいと思いますよ。私ならお母さんの言う通り今後一切実家に行くのをやめます。多分行ったら、お姉さんにモヤモヤする気持ちがどんどん大きくなっていくでしょうから。

トピ内ID：9579792840

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静観する

はなすけ

2013年06月11日 10:41

前回の離婚の際にかなり険悪になったご両親がまたお姉さんを受け入れる事を決めたのは自分たちが年を取ってきたこともあると思いますよ。ご両親もお姉さんを介護要員としてあてにしているんじゃないでしょうか。お姉さんは実家に戻って上げ膳据え膳と思っているのかもしれませんがそんなに上手くいきません。腹立たしいでしょうがここは静観をするのが一番！

トピ内ID：6763244728

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そういう人増えてますよね。

あじさい

2013年06月11日 10:41

お姉さんが・・と言うより、ご両親の意思を変えないとお姉さんに何を言っても無駄だと思います。子供を連れて実家に戻る事まではいいとしても、その後の生活はご両親抜きでは成り立たないんですよね？？幼稚園の送迎や、お勤めされている間の世話なんかも含まれるんでしょ！？それは子育てを手伝うなんていう域じゃないですよ！？当てにする事に終わりはないですからね。覚悟しないと、ご両親への負担は相当なものですよ。実際にはサポートをするにしても、親を当てにせず、一人でも子育てと生活を両立させる覚悟で離婚するように・・とご両親からお姉さんへ宣言してもらった方がいいですし、ご両親自身がサポートをしすぎないように自覚するのが一番大切だと思います。

トピ内ID：5833053250

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ご両親は嫌ではないのでは

５０代後半

2013年06月11日 10:41

年取ったご両親が心配なのもあると思いますが、トピ主さんがお姉さんが子供と実家に戻るのが嫌なのではないですか。お姉さんが金銭的援助を受けるのもおもしろくないみたいですね。お姉さんがご両親と険悪というよりトピ主さんとあまりうまくいっていないのかなと思いました。そうでなければトピ主さんにこれからあまり実家に来ないでとは言わないですよね。仲の良い姉妹なら部屋がないなんて関係ないですよ。お母様はもしかしたらお姉さんとトピ主さんには違う事を言っているかもしれません。意外とご両親は孫と暮らしたいのかもしれないですよ。

トピ内ID：8782774132

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お姉さんの事には首を突っ込まない

匿名希望

2013年06月11日 10:41

トピ主さんが離婚を反対したところで、離婚は夫婦の問題だから、トピ主さんの意見は反映されないのでは？離婚原因は、双方もしくは、どちらかにあるかと思うのですが、2度目の離婚を考えようとしている人に、トピ主さんの正論が通じると思いません。無理ですよ。トピ主さんと違って、実家頼りが当然、しかも経済的援助まで甘えているんですから、トピ主さんと正反対の人だということはトピ主さんも分かっていると思います。そもそも、ご両親の躾、育てた結果だったり、お姉様自身が自立しようとしない甘ちゃんなんですよ。お受験させるくらいの経済力があるお姉様ということですよね？学費まで両親を当てにしているのでしょうか？ご両親が心配なのはわかりますが、お姉様をいくら責めても何も変わりそうにないので、ご両親のことを常に気にかけてあげてください。愚痴、不満を聞いてあげたり、たまにはご両親だけを誘って食事に行って息抜きさせてあげたり、トピ主さんができることをしてあげればいいんです。お姉様を理解しようとしなくていいんです。別次元の人間だと思ってください。

トピ内ID：2440862345

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ああ、無情

姉妹だからつらい！

2013年06月11日 10:41

これ、姉だからつらいのですよね。二回も離婚するわ。シングルで、小学校受験！（かなり、裕福なご実家かバリキャリのお姉さまでしょうか。）正直、二回も離婚なんて、人を見る目がないと思うし世間体も最悪。だけど、親は　なぜか！まともなトピ主様より、お姉さまが可哀想！援助もお金も、姉よりになっちゃうんですよね。うーん、貴方にできることは、常日頃言っておきましょう。介護はお姉さんよろしく。だって、お金も育児も親まかせですもの。そして、距離をおきましょう。ただ、ご両親からいくら、援助があったか詳しく金銭の記録をつけておきましょう。介護がなかった場合、それらを配慮して遺産相続してもらおうじゃないですか。もし、上記のことがどれも無理な場合、、、。忍耐ですかね。インターネットにでも、愚痴を書いてください。

トピ内ID：4775034222

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関わらないのが吉

♨

れもんたると

2013年06月11日 11:25

トピ主さんのお気持ちよくわかりますが、お母様もこんな娘に育ててしまった責任とか懺悔の気持ちがあるからいろいろ世話を焼くと思いますよ。それをいちいち気にしてもきりがないので、このお二人に関わるのはやめてみてはいかがですか？姉がもっとしっかりすれば済む事なのにと腹も立つと思いますが、しっかりしていれば実家へも帰ってこない訳ですから、しっかりできなかった親と娘としばらく暮らしてもらえばいいと思いますよ。もし関わればつまらないことを頼まれたり、もっと優しくしてもバチ当たらないのにとか思われても嫌でしょう。いくら姉妹でも、もう心配もしないし、口も挟まないし、助ける事もしないという感じがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9643713399

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まあ

🙂

ささ

2013年06月11日 11:25

確かに貴女の言い分はわかる。でもそれ以上にその姉の子供に落ち度は無いんじゃ？貴女の姉がどうだからと言って、子供がじじばばの手助け借りれば何とかなる人生の重要な期間を放り出す気にはならんのですが。それは迎え入れた貴女の親が一番悩んで考えた事じゃ無いの？その結果迎え入れる事にしたんでしょう。第３者がそれを蒸し返す事ではないかな。

トピ内ID：6737638181

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う～ん・・・

あんず

2013年06月11日 11:25

お母様に「遊びに来る事を控えて欲しい」と言われる頻度で今まで、ご実家に通っていたという事ですよねまぁ、同居して面倒見るのとは違うでしょうが実家依存という事に関しては、大なり小なり似たもの姉妹という気がしなくもありませんね悩む必要はありませんお母様が望む様に、遊びに行く事を控えればいいだけですご両親がなんだかんだとお姉さまを受け入れると決めているのですからそれに対して、嫁いでいるトピ主様が何も言う必要はありません妹であるトピ主様にも、姉の協力を仰いできたら、その時は断ればよいだけです

トピ内ID：9471869969

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口出ししない方が良いんじゃない？

けんじ

2013年06月11日 10:41

お父さんお母さんが、もうお姉さんを受け入れるつもりでいるんですよね？そのような文面に見えますので、もうあなたも自分の家族があるのですから、姉妹とはいえ同世帯ではないので、口出しするのはやめた方が良いですよ。あなたが反対するのは筋違いですから。それによって実家に遊びに行けなくなるのは被害があるとは言えますが、あなたも子供連れて実家を頼ってるじゃないですか。ウチも嫁がお母ちゃんの家に子供を良く連れて行って、僕は帰りに迎えにいくのですが、結局、嫁が楽したい、お母ちゃんに頼る為に行ってる訳で、お母ちゃんに負担かけすぎるなと言っても理解できないようですが。しょうがないんですよ。あなたもお姉さんも大事な娘だし、どっちの子供も大事な孫なんです。あなたは今も幸せだろうから、心配ないんですよ。それも立派な親孝行。親不孝な姉に親孝行な妹で、あなたにとって悪い事はないですよ。

トピ内ID：9331446790

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考えるのは

🙂

メロンマロン

2013年06月11日 10:41

妹として、ではなく娘として、のような気がします。でも何も知らない私が言うのもなんですが負担だと思いつつ姉を受け入れ、別の負担である主さんを遠ざけようとするご両親に対する不満が大きいのでは？お姉さんにモヤモヤしているのは、そんな両親を認めたくないから、矛先をお姉さんに向けているだけのような気もします。本音はどうであれ反対されるお気持ちはわかります。でも結婚したら子供夫婦は別家庭、と言われるように親の家庭もまた別家庭であり、必要以上の口は出せないし何の力も及びません。その家庭の主であるご両親が姉を受け入れると言えばそれまででしょう。 4年の結婚生活を経て子連れで戻ってくると言う事はまだお子さんも小さく可愛い盛りでしょうね。負担が増えることより、可愛い孫と毎日一緒に暮らせるメリットにしか目が行ってないのかもしれません。最初は楽しくて幸せでしょうが当たり前になってくると負担に目が行くようになり自ら突き放した主さんに何事もなかったかのように愚痴ってくるかもしれません。そういうご両親と今後どう付き合うか考える時かなと思います。

トピ内ID：8142546191

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親孝行の概念が無いかも

pista

2013年06月11日 10:41

お姉さんの状況がどういった経緯でそうなっているのかわかりかねますが、トピ主さんのコメントを見る限り親を利用しているように見えますね。親は利用するものでは無く恩返しをするものですが、子供が小さく、仕事も掛け持ちであれば甘えたい部分もあるのでしょうね。考え方次第ですが、日本ではなじまないでしょうが、マレーシアでは子供の子育てはじいさんばあさんが引き受けます。日中は親が働いてその間は年寄りが育てると言う感じ。これはこれでいい意味で年寄りの知恵と工夫で成り立ってますね。親は働き盛りなのでがっつり稼いで来いと言う考えです。まあ、日本ですから同じ価値観でと言う訳にはいかないですけどね。結論から言うと、お姉さんと色々と話をしてみてはどうでしょうか。きっとこのままでは御両親も疲れ果てて倒れてしまうかも。子供の守って本当に大変ですから。御両親はお姉さんだけの物では無くあなたにとっても大事な両親ですからね。

トピ内ID：7976779983

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うわー

😨

ぐったり

2013年06月11日 10:41

トピ主さんには申し訳ないですが、お姉さんは、変わらないでしょうね。それこそ、年老いたご両親が倒れるまで、あてにするでしょう。倒れても、可能な限り金銭面だけでもあてにするかも。でもきっと、ご両親は許してしまうのでしょうね。せめて、同居するなら家にお金を入れる、とか、〇〇は手伝うけど△△は出来ない、など具体的な例をあげて、第三者立ち会いのもとで条件を交わしたらどうですか？いずれなあなあになったとしても、何の制限もなく出戻られて大きな顔をされるよりはましかと。お気の毒です。

トピ内ID：4229161332

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覚悟をするのはご両親の方です

飛鳥

2013年06月11日 10:41

覚悟をするのはトピ主様じゃなくてご両親の方でしょ。ご両親が、ご自分の老後をどう考えているのかが、この問題の根本だと思うんですよ。ご両親の心労なら、まだいいです。でも、お稽古事や小学受験準備から考えて、お姉さんはご両親からの労働力と同時に、経済的援助も期待されていますよね。もちろん、月謝や費用はお姉さん自身が支払うとしても、ガソリン代やお子さんたちの食費や光熱費、たぶんご両親の持ち出す部分が大きくなると思いますよ。ご両親が「それでも孫のために頑張りたい」と思うのか「今回は一緒には住むけど、自分たちの老後のこともあるので金銭的な援助はできない」と考えるのかでしょう。客観的には、安易にご実家へ帰ってくるお姉さんです。ご両親の老後を見るつもりもないと思いますし、ご自分たちの費用も十分に支払うつもりはないと思います。トピ主様がすべきことは、ご両親に「お姉さんの子供に十分に尽くしてあげて、体を壊したり、老後の資金がなくなって頼られても困るよ」と冷静に話をすることです。お姉さんが良いところどり、遠慮させられたトピ主様が困ったところだけ面倒見るのでは、おかしな話ですから。

トピ内ID：7532751074

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親孝行も色々

coco

2013年06月11日 10:41

以前、目から鱗だったのは、親孝行って、心配かけないことだと思っていたのに色々心配かけて、親に頼んで予定を入れて、暇にならないようにするのが親孝行だと力説する専門家がいたのです。確かに親って、老後に何もやることないより、孫と暮らせて世話出来た方が長生きするかもしれない＞母には「今後忙しくなるし、部屋も姉たちが使うので実家に遊びにくるのは控えて欲しい」といわれています。もう、お母様は決断なさってますよお姉ちゃんばっかり、ズルイ！！！！以外は言うことないかもお母様は良い大人ですし、そのお姉さんを育てたのは、お母さんなんですよね。子供の悪口は天に唾するようなものだ、と、うちの父は言ってました。お姉さんを責めると、お母さんを責めるようなものなのです。

トピ内ID：2725114704

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心が狭いというより

あい

2013年06月11日 10:41

自分だって本当は親を頼りたい時もあるのに、いつも親のことを考えて抑えている。一方、お姉さんはいとも簡単に親を頼って離婚を繰り返す。過去にも大変な思いをさせられたのに、親はお姉さんの行動を受け入れて、親のことを考えている自分の方が「家にはあまり来ないで」と言われてしまった。あなたの心をチクチクと刺激されるから、熱くなっていらっしゃるのかなと感じました。あなたはきっとしっかりしていて、なんでもっとこうできないのか？ってお姉さんの動向が気になるのもわかります。でも離婚するしないを決めるのはお姉さん自身です。あなたが両親への負担が心配だから離婚しないで、といくら姉に言ったところで、難しいと思います。何より愛のない家庭で育てられる姪っ子のことを考えたら理解してあげられませんか？お姉さんが働くにしても寂しい思いをさせなくて済む。そこまで親への負担が心配なら、うちでも預かるからと申し出るとか、こんな民間のサービスや行政の支援もあるよと探して提案してみるとか。そういう形でトピ主さんがサポートする側に回ることはできませんか？

トピ内ID：8063202794

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離婚経験者です

❤

Cat

2013年06月11日 10:41

アラフォー、子どもなし。3年前に離婚を経験しました。実家には戻らず知り合いもいない縁も由もない土地で一人で暮らしています（実際にはネコと同居です）お姉さまの離婚、しかも2度目との事。お姉さまは働いてらっしゃるのでしょうか?最初の離婚の時も両親からかなりの経済援助、そして今回は子連れとの事。しかもご両親は年々年老いて行き、恐らく今は年金暮らしですよね? そこに子どもの世話(保育園の送り迎え、お稽古の送り迎え、小学校受験の準備)などが入ってくると相当な負担になるかと思います。お稽古や小学校受験など、お姉さまの収入だけでやっていけるのでしょうか? ご自分で出来ないなら、せめて「お稽古、小学校受験」は諦めるべきです。お姉さまがバリキャリでそこそこ年収があるならいいのですが、そうじゃなければ恐らく今回も経済的にご両親に負担がかかりますよね? 「いざとなったら実家を頼ればいい」が前提の離婚には賛成しかねますし、結局は受け入れてしまうから戻ってくるのではないでしょうか。ここはご両親が断固受け入れ拒否をして、「自活しなさい」とはっきり言うべきです。ご両親と相談なさって下さい。

トピ内ID：9372013047

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問題は姉ではない

🐧

おばはん学生

2013年06月11日 10:41

問題は姉ではないです。二度の離婚をしても、実家に帰らせて甘やかしている母親です。母親がそれだから、安心してお姉さんは実家に帰ってくるのです。実家が一番楽なのでしょう。苦労して自分の家庭を築くより、誰だって楽な方が良いに決まってます。母親が受け入れている限りお姉さんは変わりません。貴女に出来ることは、以後まったく実家に関わらないことくらいです。

トピ内ID：3190568905

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お考え

くろねこ

2013年06月11日 10:41

トピ主さんのお考えは正しいと思います。同じような状況になればお姉さんを快く思わないのは分かります。今の時代、安易に結婚をしてすぐに離婚をする方が多いです。事情はそれぞれあるので必ずしも離婚は悪いとは思いませんが、ご自分で選んだ結婚というリスクに対して他人を巻き込むことの理不尽さ、そして幸せになりたくて結婚をしたのに幸せになれなくて離婚を選択する人の影で苦労を強いられる人がいることも事実です。ただ、ご両親からすると離婚して生活破たんしていてもやはり娘なのです。兄弟の情と親子の情に違いがあり、親子関係は本来無償の愛情です。自分たちがどうなっても娘を助けたいと考えるのが親です。お辛い気持ちは分かりますが、ご両親の好きなようにさせてあげましょう。

トピ内ID：6825156429

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ありがとうございます

せんせんトピ主

2013年06月11日 10:41

トピ主です。皆様、ありがとうございます。きっと少なからず母と姉の間にお互いに依存し、甘える気持ちがあることを実感しました。しかし確かに親と姉が決めたことであり、そこは私が口を挟むものではないのですね。私自身も、自立してくらしていかれるよう、励みたいと思います。

トピ内ID：4715041346

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