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夫の友人関係について

レス15
(トピ主 2
041
マイコ
ひと
初めまして。結婚3年目、兼業主婦のマイコ28歳です。夫は30歳サラリーマンです。遠距離恋愛を経て、私が田舎を出て、夫のいる東京へ嫁ぐ形で結婚しました。夫はもともと就職が東京で、大学時代の友達とも未だに仲良く、大学時代の友人とバスケットボールのサークルに所属しています。その大学時代の友人の中で、どうしても生理的に受け付けられない人がいて、気持ちの整理がつかず、悩んでいます。
その友人(Kとします)は、夫を無二の親友と思っており、私と夫が話すのも気に入らないようで、いつも割り込んできます。私と話していると、私のいないところに連れて行ってしまいます。そして、夫のことを一番分かっているのは自分、ということを憚らず吹聴しているので正直気持ちが悪くて仕方ありません。電話もよくかかってきます。
夫は好き嫌い関係なく友人を大切にするタイプなのか、Kに対して好意しかありません。私が思うに、夫もKも大学まで友人にあまり恵まれず、初めて自分を心底肯定してくれる人に出会ったのだと思います。同じサークルの人にさりげなく聞いてみましたが、Kの行動は少なからずおかしく見えているようです。何度か我慢できず普通じゃない、気持ち悪くないのか、と夫に問いただした事がありますが、その時は私を叱るでもなく、確かにちょっとな~などと言っていました。でもほとぼりが冷めたらまたもと通りです。
できればKとは縁を切ってほしいです。メールや電話が来ても私の前ではなかった事にしてほしい。最悪、飲みに行く時も、Kがいることは隠してほしいです。でもそんな事を言ったら嫌われてしまいそうで、怖くて言えません。私のことを考えてくれるなら、そう言っても夫はきいてくれるのでしょうか。
Kが日常に登場する度に、イライラして不要な喧嘩をしてしまいます。克服するにはどうしたら良いでしょうか。アドバイスください。よろしくお願い致します。

トピ内ID:7260796750

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極力会わない

041
こでまり
そのお友だちと極力会わないようにしてはどうでしょうか。 会わざるを得ない場合は、できるだけご主人と距離を置いて その友人にご主人を貸してあげる気持ちでいては? 「申し訳ないけど、名前を聞くとつらいので 彼の名前は出さないでほしい」とご主人にお願いをしておくと いいんじゃないかと思います。 ただ、例えば私に唯一無二の親友がいたとして、 夫が「彼女と会わないでほしい。つき合わないでほしい」と言ったら 私はとても悲しいです。 私が彼の立場でも、とても悲しいです。 友だちと会う時くらいは、友だちのことだけを考えていたいと 私は思います。 彼の嫉妬も10年、20年たてば薄れると思います。 今はまだ若いし、その人に恋人や奥さんがいないのだとしたら 彼しかいなかったのだとしたら、今はとてもつらい時期です。 トピ主さんに奪われてしまったので。 静かな友人関係に、いつかはなると思います。 それまで目をつぶり、会わないようにして、聞かないようにして 過ごすわけにはいかないでしょうか。

トピ内ID:1653524491

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同族嫌悪もあるのでは?

😨
匿名係
Kさんの過剰な言動が貴女をそうさせたのかも知れませんがトピ文を読む限り、貴女もKさんも根本は同じタイプに見えます。 いわゆる「重いタイプ」 だから余計にお互いに意識しあい、反目しあうのでしょう。 旦那様は重いタイプに縁があり好かれるタイプなんでしょうね。 旦那様には「Kさんには不快な事をされてきて好きになれないから私の前ではKさんの話はしはしないで。Kさんと会う時も私には言わないで。お願い。」ぐらいにとどめておくのが良いと思います。 間違ってもトピ原文ままの台詞で伝えないように。 下手をすれば離婚問題になりかねません。

トピ内ID:4941031331

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もしかして

041
むね
もしかして、Kのほうは親友としてじゃなく、恋愛感情があるのかも。 男性でありながら、男性が好きな人だったりして? サークルのつきあいを隠れみのにして、親友という形を利用して、 一方的な想いを果たそうとしているのかもしれない。 もしそうなら、そのことがはっきりかることで、 旦那さんはKとの接近を止めてくれるかもしれません。 まあ、想像にすぎませんが。 夫に執着する親友と考えるより、 成就しない片思いをひそかにつづける不憫な人、 と考えたほうがまだ気持ち悪くないような…。

トピ内ID:2495364352

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親友とは

041
ねこさん
親友になる条件として異性の好みが競合しないことがあると思われます。おそらくK氏もトピ主様のことを快く思っていないでしょう。このことは20代で結婚した方でよくあることです。私の経験では年齢の進行が解決してくれました。

トピ内ID:3024125651

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うん???

🐤
av
そのKさんは男性ですか?男同士の友情に嫉妬してる? (女なら話は違ってきますが・・)何が問題ですか? >その友人(Kとします)は、夫を無二の親友と思っており、私と夫が話すのも気に入らないようで、いつも割り込んできます Kさんが嫌いなら、Kが来るような場所に行かなければ良いんじゃないですか? なんであなたと旦那とKが3人一緒になるような場所に行くの? 旦那の友達は自分も友達~なんて事なくて良いんだから、旦那とKは親友で、あなたは妻。それで良いんじゃないですか? あなたがそんなんだから、Kもあなたを嫌ってるんじゃ? 意味もなく嫌われたら、いい気はしませんからね。 だから(なんか気にくわないな)って空気が流れてるんじゃ? 旦那の友達関係なんて全然知らないですよ(名前などはしってますが) お互いそっちで勝手にやってくれって感じで、私は旦那の交友関係に口出さないし、旦那は私の交友関係には口出しません。 メールや電話も気にしなければいい。 友達と縁切ってって言う必要あります? 旦那にKと仲良くしろと言われるのであれば、それは嫌!と拒否し良いと思いますが・・

トピ内ID:1142639088

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我が家は、ですが。

041
まな
私の前では遠慮してくれ、と言います。 「あなたの友達も大事だけど、私はあの人がどうしても苦手。理由はこうだから。付き合いを止めてとは言わないけど、私と一緒にいる時は連絡を取らないで欲しい。ごめんね、あなたの大事な友達なのに…」と。 私の場合は同性も異性でもいました。結婚しても関係なしにいつでも電話をかけてきて、飲みに誘う独身者や(正産期に入った時までも誘う)、時間も私がいるという事にも遠慮なく1時間2時間愚痴だとかを旦那に聞かせていた女既婚者。 「結婚してあなたは既婚者になったのに、独身の時と同じように友人付き合いをするの?」 「妻の私が嫌な想いをする友人付き合いが大事?私と一緒にいる時くらいは我慢してくれない?」 と私の気持ちを伝えました。旦那は地元を出て友人と離れて寂しい思いをしていた私を理解してくれていたので、私の前では長電話をしなくなったし、飲みに行く回数もだいぶ減らして私との時間を増やしてくれました。 ただし、ワガママを聞いてもらう訳ですから「縁を切ってくれ」というワガママは言いませんでした。あくまでも「控えて欲しい」「遠慮して欲しい」です。

トピ内ID:6134882163

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いますよね~そういう人

041
なお
絶対会長などやらないくせに口だけ出してきてあーだこーだとうるさく言ってくる。 本当にむかつきますよね! そういう人間にとりまいている人間もいて、たちが悪い! ターゲットにされたくないから、従っているみたいですが、陰では文句ブーブー。 あっちについたり、こっちについたり、めんどくさくてやってられないよ。 自分の考えが一番正しくて、従えという感じ。 だったら自分で全部やったらと思いますよね。 スポーツの団体には絶対入らない方がいいです。

トピ内ID:2674260405

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私だったらどうするか考えてみました

041
zen
私だったらどうするか考えてみました。 一言で言えば、Kさんとの接触をできる限り減らす、かな。 まずは、Kさんが来る場にはできる限り行かない。 家に遊びに来ると言われたら「家にあげるのは勘弁して」と夫に言うか、 自分は外出して顔を合わせない。 もしどうしても同席しなければならない席で、 Kさんが話に割り込んできたら、そっと席を外すかできれば帰ってしまう。 夫を引き離されても同じ。 電話については、夫の携帯に来るのは仕方ないとしても、 固定電話に来たものは夫不在の場合は留守電対応にして出ない。 夫と一緒にいる時に夫の携帯or固定電話にかかってきたら、 そそくさと席を外して自分の趣味などを始めるか、 「ちょっとそこまで」と家を出てしまう。 夫に咎められたら、 「Kさんと関わると苦しいし、イライラしていやなヤツになってしまうから、関わらないことにしたの。  これ以上、Kさんのことであなたとケンカしたくないのよ。」 とでも説明しますかね。

トピ内ID:3880444851

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静観しておいた方が

041
ダダダ
夫の友人関係に口出しても、揉めるだけだと思います。 トピ主さんが恐れている通り、トピ主さんが縁を切らせた場合、ご主人に嫌われかねません。 苛々するでしょうけどグッと堪えて、にこやかに「Kさんに宜しくね」ぐらい余裕の妻でいる方が、ご主人と上手くいくように思います。 妻と親友は比べられるものではありません。 Kさんがご主人を一番理解しているのだとしても、所詮、友人としての一番でしかなく、常に共にいる生涯の伴侶はトピ主さんです。 「妻と張り合っても無駄なのに、必死ねぇ」と大らかに構えている方が賢いと思います。 Kさんは独身なんでしょうか? 結婚してないのであれば、結婚したらご主人への執着が落ち着くかもしれませんし、もしも男性の方が好きな人だったとしても、ご主人にその気がないのですから友人の域を超える事はないかと。 Kさんの存在は無視して、ご主人との「夫婦の絆」を深める事に情熱を注ぐのも一つの手です。 そしたら友人でしかないKさんなんて、いざという時には簡単に蹴散らせると思いますよ。

トピ内ID:5415814324

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ハッキリ言う

041
pico
苦手である事はきちんと言った方がいいですよ。 その上でKのいる集まりには参加しない事も。 Kさんはどのくらいの頻度で電話してくるんでしょうか? 旦那さんには「Kさんと会うな、電話するなとは言わない ただ夫婦の時間を大切にして欲しい それを壊さない範囲でするべきじゃないか」と言ってみて 旦那さんがどう考えて、どう対応するのか見極めましょう。 あとは旦那さんの人間関係を学生時代の付き合い方から 大人の付き合い方にシフトするように持っていくようにしてみては? 夫婦、カップル、家族で参加するような 集まりを企画するとか、そういう場に連れていくようにするとか。 トピ主さんも、旦那さんも、バスケサークルだけじゃなく もっと人間関係を広げるようにしてみたらいいと思います。

トピ内ID:5375079371

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とりあえず

041
主婦
>イライラして不要な喧嘩をしてしまいます これだけはダメ。 >夫に問いただした事がありますが、その時は私を叱るでもなく、確かにちょっとな~などと言っていました ご主人は感情的になりにくいタイプでは? だとしたら、夫婦の雰囲気を悪くしているのは妻ということになってしまいます。 (きっかけは夫であっても、先にケンカ腰になるのは妻) これではそのうちご主人は妻といるより友達といるほうが楽しい、となってしまいます。 すると次は、「妻といると嫌な気分になる」→「友達と遊びに出よう」となってしまう。 イライラしたりケンカするのはかなり頑張ってコントロールしないと、結果的に夫の愛情を減らしてしまいます。気をつけて。

トピ内ID:0369058290

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旦那さんに言うのは、よく考えてから

041
飛鳥
男性って、自分の友人関係や友達を悪く言われると機嫌が悪くなりますよね。表には出さなくても、心の中でモヤモヤしていたり。 私なら、トピ主様がニコニコして、サークルの他のお友達やご夫婦と仲良くし、さりげなくK以外とのおつきあいを拡大していきますね。 例えば、「今度、夫婦で食事会をしましょう」とかね。 まだ、Kは他の方が注意をするほどダメじゃないんですよ。 他の方から旦那さんに「奥さんのこと放っておくなよ。可哀想だろ」と言わせるのが一番ですよ。 それにね、冷たいようだけど、どんなに仲良しサークルでも子供が生まれたり、子供が大きくなって子供の行事がメインになると、仲良しサークルも解体し始めますよ。 現実的に、お子さんがいる家庭と独身者では飲み会だって行かれる回数が違うし。 とりあえずは、トピ主夫婦プラスKでは行動しないこと。トピ主様から積極的に旦那さんをドライブや小旅行などに、どんどん誘ってKと会う回数を減らしてしまうこと。 賢く立ち回ってください。

トピ内ID:3778540997

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トピ主です

041
マイコ トピ主
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。 夫と大喧嘩してしまいました。つい、できればKと縁を切ってほしい。Kからの電話にビクビクする生活は嫌だ、と言ってしまいました。一晩おいて表面上は仲直りしましたが、全く夫と話ができていません。 これまでにも同じようなことがありました。でも、ほとぼりが覚めるとまた同じ問題で喧嘩になります。私の気持ちが変わらない限り永遠に解決しないと思います。 夫がいなくても大丈夫なように、習い事をしたり趣味を作ったりしましたが、結局夫がいないと何もする気が起きず、延々とひたすら帰りを待ってしまいます。でかけるのも億劫です。できれば、夫の友人関係には口出しせず、いつも笑顔で送り出したいのです。

トピ内ID:7260796750

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トピ主です

041
マイコ トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。どれも、おっしゃる通りのご意見です。 トピを立ててから自分でも考えてみましたが、私が我慢出来ないのは夫とKが一緒にいることです。その場にいると辛いのもさることながら、夫とKが一緒にいるということだけで、心が平穏でなくなってしまうのです。仕事やKがいない飲み会はある程度帰りが遅くなっても我慢出来ます。 以前から夫と話していますが、夫の言い分は「俺はバスケしちゃいけないの?」というものです。そういわれてしまうと、返す言葉がありません。 子供もほしいのですが、なかなか出来ません。また、バスケットチームのメンバーは結婚していてもバスケに来る人が多く、既婚を理由に参加率が悪くなる人がいないので、夫は納得出来ないのだと思います。Kが結婚でもしてくれれば、と思いますが「結婚しても俺らの友情は変わらないぜ!」くらいのことは言いそうです。 Kから電話がきたり、考えるだけで息切れがしたり、心がざわざわとします。本当は、夫の交友関係に口を出さず、いつも気持ちよく送り出したいのです。でもKがいる所へは、どうしても行ってほしくありません。

トピ内ID:7260796750

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あらら

🐤
sako
「縁を切ってほしい」なんて平気でいえるのなら、「飲みに行く時も、Kがいることは隠してほしい」って約束した方がよっぽどマシですよ。 旦那さんも毎度同じことでケンカになるのに疲れ切ってるでしょうから、快く了解するんじゃないですか。その方がお互いの為でしょ。 今まで、隠して会うより、包み隠さず言う方が良いと思ってたんじゃ? でもあなたが(私にいちいちKがいる事言わなくていい。お互い友達の事は干渉せずにいましょう)って言ったら、旦那も(助かった)って胸をなでおろすと思います。 でもあなたの方がきっと(どうせKと一緒なんだ)ってモヤモヤしてムダな嫉妬を繰り返すでしょうね。 トピ主さん(隠してくれればOK)なんて寛容な人じゃないでしょ? >結局夫がいないと何もする気が起きず、延々とひたすら帰りを待ってしまいます。 結局あなたの旦那依存が問題ですね。Kに呼び出されて夫と自分の時間が少なくなるのが嫌なんでしょ。面倒くさい女ですよ。 (夫がいれば友達はいらない)ってタイプですかね。 自分に友達いないから想像出来ないのかな?友達と妻は別だから。余計な事言わない方が良いですよ。

トピ内ID:1142639088

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