いじめ経験の克服の仕方

レス16

（トピ主 3 ）

きのこ

2013年06月11日 09:55

話題

４歳と２歳の子供がいます、専業主婦です。

子供の通う幼稚園は、親のボランティア活動がさかんで、
私も参加しています。今学期に入って、２回ミーティングがあり、
１回目は説明会、自己紹介、２回目から活動が始まりました。

去年から参加されている方が全体の半数を占めるためか、みなさん、
世間話から、ボランティア活動での意見を出し合っていました。
私は、２歳の子供を連れていたのもあり、そちらの世話もあり、
会話になかなか入れない、というのもありますが、
中学の頃に通っていた女子校で、夏休みの林間学校から学期末まで、
クラス全員から口をきいてもらえなかった経験があり、
女性が集まる場所が少し“恐い”と構えてしまう自分もいます。
（少人数なら、話す事ができます）

もう、克服していると思っていたので、再びこの感覚に襲われて困っています。
これから、子供２人を育てていく上で、これからもそういう集まりはあると
思うからです。

そこで、みなさんから、こういう“トラウマ”を払拭するアドバイスを
頂きたいです。会話が続かなくなってしまうので、人付き合いを円滑にする
コツや、こんな本を読むと良いなど、何か良い方法はありませんか？
よろしくお願いします。

トピ内ID：6308560302

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あまり気にしない、自然体で

はじっこ

2013年06月11日 22:48

過去にいじめを受けた同じく主婦・子ありです。先日母に過去のいじめをカミングアウトしたばかりなので、いろいろ考えていたところです。最近、私も幼稚園関係でママさんが多く集まる場所に行く機会が増え、同じような感覚になりました。でも、肩の力を抜いて、ニコニコ挨拶、あえて集団に入らないスタンスでいたら、1人のママさんが声をかけてくれました。なので、自然体で無理をしないことが大切かと思います。

トピ内ID：1942075117

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「あなたは？」　と聞いてみて

❤

真理

2013年06月11日 22:48

私はおしゃべりで開放的な性格ゆえ、一人でいる人によく声をかけます。会話が苦手な人の共通点は、自分が喋るとそこで終わってしまう。自分からは私に質問してくれないの。私に聞いてくれないの。「素敵な帽子ね。どこで買ったの？」「Ａデパートです」←これで終わる。そうすると会話を続けるためにはまた私が質問しないとならないよね？「Ａデパートは遠いなあ。よく行くの？」「時々行きます」←また、ここで終わってしまう。そうでなくて、「時々行きます。真理さん(私の事)はどこのデパートに行くのですか？」と聞いてもいいし、「時々行きます。帽子お好きですか？」ときっかけになった帽子に話を繋げてもいい。こんな感じにキャッチボールしないと、話しかけて来た人の一方通行になり、話が膨らまい。それでは面白くないから相手も適当に話を終わらせて(あなたのせいで終わってしまうのだけど)立ち去るというパターン。こういうのを何度も経験したわ。話しかけたり、かけられたりしたら、「そうです」「行きました」だけでなく、「あなたは？」と繋げるような会話を心がけてみてね。

トピ内ID：2040280187

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自分をきちんと持つ

エド

2013年06月12日 00:10

自分に自信がなく、人の顔色ばかり伺っているといじめの対象になったり、人と話をすることが苦手になってしまいます。たとえ一つでもいいので、誇れる何かを見つけることが一番の近道じゃないかなって思います。誰も、堂々・ハキハキしている人ってあまり苛めませんよね。苛められる人って…　陰気で友達がいなくておどおどしてて　とそんなイメージじゃないですか？そもそも苛めっ子って、一人じゃ苛めません。やらないというかできないんですよね。しょせん小心者だから人を苛めるんだしね。だから、自信をもって行動すること。あとは、あまり人に依存しないことです。気に入った人だけと付合えばいいし、適当に笑顔であわせていればいい。力を入れすぎなんです。ママ友なんて特に、適当でいいと思います。どうせその場の話なんて、みんな覚えてりゃしないから。マイナスの発言だけしなけりゃ大丈夫です。話なんて続かなくったっていいんです。気にしない。続かないということは、　”気があわない”　ってことなんですよ。ゆっくり個別に付合いましょう。

トピ内ID：7315442550

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2歳の子はあずけられませんか

♨

あねご

2013年06月12日 10:50

いじめ以前に話し合いの場に幼児がいると迷惑ですよね。話に参加したいなら片手間じゃなくて参加できる状態を手に入れません？他の人も子連れ、とか言うのかもしれないけど、アウェーなんでしょ？人一倍準備はしましょうよ。多少お金かかっても。トラウマは突然消えたりしないと思うけど、心配ならまず文句の出ない条件はととのえよう。嫌われる可能性を残してマニュアル読んでもだめじゃない？

トピ内ID：0459720430

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まず…自分が強くなる！

😠

mimitabu

2013年06月12日 11:56

私は…幼稚園のときから高校までいじめられてました。それまでは（おとなしい性格なので）何も言えなかったのですが、小学四年の時に（うちの学校は学校に行ったら、体操服に着替える）帰りの着替えの時、ある女の子が私の着替えを邪魔するようにロッカーを開けさせないように、体で邪魔したのでキレて（初めてキレた）「なにすんのよ！私のロッカーでもあるのよ！（その子のロッカーが私のロッカーの下）と手でどかして（絨毯が敷いてある）床に押し倒しました！その後…その子(女の子）は一切いじめなくなりました！それと！中学の時は、男の子だったのですが…プリントを（私を）飛ばしてたりしてたのですが、また（我慢できなくなって）黒板にあったチョークを投げて抵抗しました。（後、「ＯＯ君私の事が好き！何でしょうと！」と言ったらいじめなくなりました！つまり…タイトルどーり、自分が強くなる！事です！無視するなら…気にせずに一人でも平気よ！と言う顔をしてればいいです。暴力のいじめの場合、泣きながらでもいいから、「やめてよ！と言う。

トピ内ID：2931335136

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大人向けアドバイスですが

紅茶

2013年06月12日 15:43

自分も中学でいじめられたことがありますが、理由は「部活動で、上手な子のフォームをマネした」ことです。当時は「あの子、いいフォームしてるな。私もああなりたいな」という気持ちだったのですが、仲良くもない子だったし、しかも負けず嫌いでレギュラー入りを狙っている子だったので逆鱗に触れてしまって、言いふらされてしばらくはみんなから無視されてひどい目にあいました。まあでも、別にトラウマだとは思いません。なんだろう、いじめられたことをトラウマだと言う人って、思い出し方がちょっと生々しすぎるんじゃないかと思います。その時の恐怖とか、感情とかをありありと思い出したり、むしろやられていた当時より恐怖や怒りを増幅させて思い出しているんじゃないかなと、いじめられた人の文章を読んでると思います。自分も辛かったけど「でも、ああいう辛い思い出も含めて、若かった頃の自分って、全部がいとおしいな」って思います。もう、ないんですよ、あの時間は。恐怖で震えながら思い出すのも、切ない気持ちでいとおしく思い出すのも、自分の気持ち一つです。好きになってあげてください、あの時に一生懸命生きた自分を！

トピ内ID：6028278325

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がんばれ！

🙂

ハナコ

2013年06月12日 16:00

人付き合いを円滑にするコツは、「笑顔で挨拶」と「人の名前を早く覚える」ことだと思います。会話の第一歩ですね。会話が続かないっていうけど、ご家族とは会話できますよね？大丈夫、きっとできますよ！もし何かを参考にしたい、というのであれば、営業マン向けのビジネス本などいかがでしょうか？会話のコツなどが参考になると思います。みんなの前で話すとかはハードル高いですけど、まずはお一人ずつ仲良くなってみては？昔のつらい経験を乗り越えるのはとても大変だと思いますが、がんばってください！

トピ内ID：7158708498

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私も経験者です　１

✨

キラリ

2013年06月12日 21:00

私は実父からの虐待(暴力と暴言)、高校２年時にクラス内で孤立、社会人で男性上司からパワハラに遭いました。ここまで経験すると『私はいじめられる為に生まれてきたのではないか？』という卑屈な気持ちになり、３０代になった今でも消えません。今は子無し専業主婦ですが、ママ友付き合いや仕事復帰も正直怖いです。さて、私も克服する為に試行錯誤していますので、少しでもお力になれれば幸いです。克服方法としては、１いじめられた原因を徹底的に分析する(人を不愉快にさせる等、自分に落ち度は無かったのか？)、２逆にいじめられない人はどういうタイプだったか？、３いじめる人はどういうタイプだったか？等を自分の経験や発言小町を参考に分析しています。また、４今後いじめにあった時の対処の仕方も自分なりに考えました。先ず、１自分に落ち度が有ったのは高校２年時で敵に回してはいけない人(社交的で噂好き、口が上手くて軽い)の陰口を言ってしまった時だけで、実父と男性上司については運が悪かったと思います。落ち度は今後の反省点として生かし、不運については、いかに早く逃げ出すか？を今後の教訓にしています。続きます。

トピ内ID：4557235256

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私も経験者です２

✨

キラリ

2013年06月12日 21:00

次に２『逆にいじめられない人』のタイプですが、人が困っていても見て見ぬふりが出来る人ではないでしょうか？社会人時代にいじめられた時、こういう人が周りに多かった気がします。そして、こういうタイプは逃げ足が速いので自分が巻き込まれそうになると途中で席を立つ、相談に乗らない等で防衛していました。３のいじめる人ですが、いつも明るく社交的で雄弁の中心的人物でしたね。いわゆるボスタイプなのですが、こういうタイプに自分の弱味をうっかり話してしまうと危ないです。ただ、短期間で見極めるのは難しいので、知り合ったばかりの人には決して弱味や悩みを話さない事が肝要だと思います。育児の悩み相談はお互い様なので、話しても良いですが、ポイントは『自分の』弱味を話さない事です。過去のいじめ体験も話さない方が良いです。なめられるリスクが有ります。そうしつつ、相手が噂好き、事情通、批判好きじゃないかを時間をかけて吟味していく。知り合ってすぐに親密にならない、焦らない。根拠は無くても、自分の直感で危険だと感じたら、親しくならない様に距離を取りましょう。

トピ内ID：4557235256

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私も経験者です３

✨

キラリ

2013年06月12日 21:00

４の対処方法ですが、すぐに逃げること。この『逃げる』とは物理的にも精神的にも二度と相手と会わない様にするという意味です。自分が我慢するしかない、相手に好かれる様に努力しよう、理解してもらおう、風向きが変わるまで待とう等は経験上、すべて時間の無駄でした。一度、形勢不利になると立場を巻き返すのは困難だし、消耗します。そして、努力の結果、巻き返せなかった時は立ち直れなくなります。２の『逆にいじめられない人』は、決断が早く『すぐに逃げる』という行動を取っていました。決して我慢してはいけません。お子さんの幼稚園や学校等ですぐに逃げられない場合は、出来る限り相手と顔を会わさない様にして、相手から忘れてもらうに限る。いじめる人は常に優位に立ちたい為、すぐに次を探します。

トピ内ID：4557235256

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私も経験者です４

✨

キラリ

2013年06月12日 22:10

最後に、イジメは誰でも遭う可能性があります。自分が気をつけていても交通事故に巻き込まれる様に遭遇します。気が強い人でも遭いますよ。私は勝気なタイプですが、社会人時代に「おまえなら気が強いから、いじめても落ち込まないだろう」と言われ、被害に遭いました。すぐに退職して逃げなかった事を後悔しています。長くなりましたが、トピ主様が被害に遭った経験と教訓はお子様やご主人の有事にも役立ちますから、無駄な経験ではなかったと思います。女性の大人数は私も怖いですが、すぐに気が合う人同士で少数にバラけてきますから、大丈夫！！！焦らず自分と気が合う人を探していけば良いですよ。一緒に克服しましょう！応援しています。

トピ内ID：4557235256

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書き出す。

rui

2013年06月13日 18:58

恐ろしい気分、嫌な気分が湧き上がってくるたびに押さえ込もうとする代わりに書き出すといいです。家という「安全な場所」でその気持ちと状況を思い返し何と連想して怖くなったのかを、思いつくままに書き出していきます。出てこなければ無理に思い出さなくていい。ずっと封印してきた記憶や思いはいきなりスラスラ思い出せたりしません。でもまたネガティブな気分になったら試みます。段々、出来るようになってきます。思い出して哀しくなったら思い切り泣いたり落ち込んだりとその感情を「解放」してあげてください。今の「大人の自分」の立場から、我慢してきた子供の自分に対して労わり、慰める言葉をかけてあげてください。言葉にしてあげることで段々と当時の感情が癒され今の感情と過去の感情を区別できるようになってきます。＞会話が続かなくなってしまうトピ主さんはお笑いタレントではないので、沈黙していたっていいのですよ。

トピ内ID：2559835731

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ありがとうございます

きのこトピ主

2013年06月13日 23:53

皆さん、私のトピに付き合っていただき、ありがとうございます。まとめてのレスになってしまいますが、申し訳ありません。幼稚園は今年で２年目ですが、ママ友がいないわけではありません。プレの頃からの知り合いも居て、時々、お家に呼んだり、呼ばれたりの付き合いをしている方は何人かいます。社会生活も過ごし、習い事もして、その時は集まりの幹事をしたりしていたので、自分の中ではいじめの事は忘れていたと同じくらいの感覚でした。自分の中で、いじめの経験は受け入れていたつもりでした。あの経験があっての自分で、痛みを知れる事が出来て良かったと。なので、久しぶりのこの感覚に、自分も驚いています。昨年は、下の子がまだ小さいということもあり、ボランティアに参加していませんでした。他のママ友さんが、ボランティアをしている中、何もしていないのが心苦しく、今年は、何かお手伝いしようと思い、参加しました。が、確かに、活動に集中出来ないなら参加しない方が良かったのかもしれないと思い、昨日、リーダーさんに家で出来る仕事を割り振ってもらえるよう頼み、了解していただきました。

トピ内ID：6308560302

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ありがとうございます2

きのこトピ主

2013年06月14日 00:13

このトピを立ち上げ、皆さんのレスを読んで、過去の自分と今の自分を見つめ直してみました。卒業したとき、いじめのリーダー格の子が「サイン帳書かせて」ときたので、いじめの理由を聞きました。「理由はない。なんとなく」だそうです。「なんとなく」だから、事故にあったもの、と思っていましたが、「人は理由もなく、人を傷つける」というのが、教訓にもなりました。が、「なんとなく」の中にも、選ばれた理由があったのかもしれませんね。いじめられていた時の感覚が甦ってから、内向的になって、性格も卑屈になって来ていたように思います。「どうせ、私なんか」と思うように。幼稚園の集まりで違和感を感じ始めたのは、去年末です。それから、多分、卑屈な態度が、自分の知らないうちに出ていたのかもしれません。自分から話しかけない、話しかけられても愛想の無い表情、返答だったのかもしれません。プレの頃からの知り合いの方を見ていると、年少の頃から、積極的に園のボランティアに参加をし、園での知り合いも、増えて行っていました。そんな彼女を見て、焦っていたのかもしれません。無理するのは良くないですね。

トピ内ID：6308560302

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いじめは一生の心の傷

ありやーす

2013年06月14日 18:21

私も、保育所から中学を卒業するまでイジメられてきました。保育所では、クラスでたった一人の「1年保育」でした。薄汚い保育所の環境になじめず、クラスの人達は、男の子も女の子もグループを作り、入る隙間が一切ありませんでした。そのうち、イジメられるようになりました。小学校は、保育所の持ち上がり。同じ保育所出身の人達が、上級生に私の悪口を言いふらし、何故か私の知らない上級生からもひどいイジメを受けました。そして、中学は私イジメをしていた中心的な男子と同じクラスになり、中学1年のこの時期からイジメが始まりました。子どもが生まれるまで、対人恐怖症に陥り、上辺では明るく振舞っていますが、人が恐くて、恐くて、どうしようもありませんでした。が、出産し、子どもが成長すると共に、そんな事も言ってはおられず、スイッチが切り替わり、「やられたら倍返し」「みっともなくても、同じ土俵に立ち、相手と対峙する」ことを、知らず知らずに身に付け、今はさすがにイジメに遭うことはありません。だからといって、イジメを克服したわけではありません。イジメに遭ったことは今でも夢に出てきます。

トピ内ID：9232255560

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ありがとうございます

きのこトピ主

2013年06月21日 14:29

改めて、みなさん、ありがとうございました。自分のレスを書いた後に、チェックをしていませんでした。ありやーすさん、ありがとうございます。まだ、過去のことを思い出して、落ち込む事が出来るということは、育児に余裕があるからかもしれないですね。てのかかる２人だと思いますが、これから先、子供が成長して、子供との関係、子供の進学等で、それどころじゃなくなるのでしょうね。その時に、ネガティブにならずに、前向きに向かい合える自分になれるようになりたいです。いじめは一生の傷ですね。本当に、残酷なことですね。自分のこどもが加害者にも、被害者にもならないように、祈るばかりです。

トピ内ID：6308560302

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