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皆様ならどうされますか?

レス21
(トピ主 3
041
ぺーこ
ひと
こんにちは。
20代後半の女です。
学生時代とても仲が良かったAを私への依存や独占、嫉妬、無視などに疲れ果て数年前嫌いになりました。
Aは気づいていませんが私の中で一定の距離を保って接してきました。
Aは大学の1年生から7人ほどで仲良くしているグループの内の一人でそのグループは卒業後も月に何度か頻繁に集まっています。
2人や少人数で遊びに行くことが多いので、その際はAがいない状況を作れるのですが、誕生日会や、旅行などになるともちろん全員に声をかけるのでAも入っています。
他のメンバーはみんな好きなのでたまに参加してAとも以前のように普通に会話したり冗談を言い合ったりします。でも心の中では完全に壁を作っています。
最近はそれぞれの生活もありここ3ヶ月ほどグループの集まりがなく平和に暮らしていました。

しかし最近私の誕生日があり、Aから私と誕生日が近いBの合同バースデーをしようと全員にLINEがきました。
現在Aに会える精神状態ではなく、多忙を理由に辞退しました。
その後、最近みんなで集まってないからとAからしつこく日にち調節のメールが個人的にあり、断り続けた結果、彼氏できたの?など言いだしたのでスルーすると、何か傷つけたならごめんなさいとメールが届き、なにも変わってないんだなと思いました。
結局今回は欠席するのですが、今後もこういったことは続くと思います。
A以外の友人たちは今後も付き合っていきたいし波風を立てたくないので、我慢してAと会うしかないのだろうなと思っています。
Aがいる集まりは極力いかないようにしていますが、たまには私もみんなと旅行に行きたいし、誕生日を祝いたいなと思います。

解決策はないのかもしれませんが、皆様ならどうされますか?
辛口でも結構なので教えてください。

トピ内ID:4535561805

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レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

グループをやめる

041
ガーデニア
グループ内の誰かとつきあいたくないならグループでの集まりに参加するのをやめるか、 グループ自体をフェードアウトするしかないのでは? A以外のメンバーとはたまには旅行にも行きたいし、 誕生日も祝いたいっていうのはグループ行動する上では勝手すぎると思います。 そんな都合よくいきませんよ。 嫌な思いをしてまでグループでの集まりに参加しなくても 個人的に仲のいい人とだけ交流を持てばいいのではないですか? どのみち1人抜けまた1人抜けと学生時代の仲良しグループなんていつまでも続きません。 社会人ですし、これからはグループではなく自分が仲良くしたい人とだけお付き合いすればいいんですよ。

トピ内ID:7936837498

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自分の都合ばかりではだめ

💍
洋子
グループの中に嫌な人がいて付き合いたくない。 でも、他の人とは仲良くしたい。 そんな自分の都合ばかり考えていたらだめですよ。 そういうの、ズルイよ。 グループの一人が嫌ならそこを抜けるしかない。 その際、グループの仲良しの人とも疎遠になるかもしれないけれど、それは仕方のないこと。 嫌いな人と付き合わずにすむのだから、他の友達を失くすことは我慢しなきゃ。 彼氏が出来て付き合いが悪くなったと思われるよう仕向けてもいいし、 仕事や体調を理由に断り続けてもいい。 グループの人たちは何事もなく楽しくやっているのでしょう? だったら、あなたが悪者になって抜けるしかないのよ。

トピ内ID:3588523296

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解決策は・・・

🐤
まーぼー
今回の誕生日会の件ではAの依存、独占、嫉妬、無視といった要素は何も感じませんでした。 心の中で壁を作っていても、普通に会話したり冗談を言い合ったりしているのですから、Aには何も伝わっていません。 今回の誕生日会ですが、Aにしてみれば主さんをさしおいてBだけのバースデーをする訳にもいかないし、多忙という理由なので日にちの調整をしようとしただけで他にどうすればいいのでしょう? 「何も変わってないんだな」って何も伝えていないのに何も変えようがありません。 依存、独占、嫉妬、無視があり主さんが嫌だと思った時に、その事を伝えなければ解決策はないのでは? 今後その様な事があった時に、その都度、言い方に気をつけながら伝えてみてはどうですか? 何かが変わるのではないでしょうか。 私自身は、そういうことが言えるかどうか分かりませんが。(汗)

トピ内ID:7700491787

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今まで通り

🙂
とら
今まで通り付き合います。 7人グループで一人だけ合わないならば。 実は私も20代半ばのころ同じようなことがありました。 7人もいると、なんとなくこの子とは合わない、っていうときがありますよね。 全員がその子と合わないわけではなく、それぞれなんとなく合わない人がいました。 でもそれがずっと続くわけじゃない。 学生時代、一番仲が良かった人よりも、40代の今は置かれている立場が似ている人と一番、仲がいいです。 今は少し壁ができているかもしれませんが、長い人生、また交わる時もきますよ。 その時々のおかれた状況で、一番仲のいい、、、あるいはなんとなく苦手な人はどんどん変わってきます。

トピ内ID:1738884472

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私ならですが

やっと雨が降った
どこまでAさんが苦手によりますが、他の友人には 個別に会います。 旅行や誕生日にさへ会いたくないなら、参加を諦めます。 彼女にも参加する権利は、ありますよね? 他の口の堅い友人に協力してもらえるならいいですが そうでなければ、今まで通り少人数で会います。 私も大の苦手のママ友(今は知人レベル)がいましたが トピ主さんと同じ理由で、定期的にある集まりを 諦めました。 私の場合は、声が聞こえるだけで鳥肌が立つくらいだったので。

トピ内ID:3817165866

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私だったら、だけど

041
pina
その仲良しグループからは卒業させていただきます。 といっても、私自身仲良しグループと言うものを持ったことがないので、それがどんな心境なのかは解りません。 しばらく遠ざかって、その中で特にお話ししたい人に1年くらいしてから電話します。その時に番号が変わっていたらその時点で諦めます。 とぴ主さんの年齢からみて、これからご結婚されたり等環境が変わる時なのでグループで会うことも徐々に少なくなってくるんじゃないでしょうか。もうそろそろグループで会うのをやめても良いお年頃だと思いますよ。ずーっと高齢まで続けている人もいるんでしょうが、私なんかは「なんでそんな大人数で会わなきゃならんの?」と思うタイプなので、なんじゃ?そら?なんて思っちゃいますね。 会いたい人にはグループじゃなくてその人自身と交渉しましょうよ。 それから、Aさんには私ならその場で言いますね。「人のことを無視したりするあなたは嫌いです」と。

トピ内ID:9418906628

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早く彼氏をみつける

💡
普通の女子
早く彼氏をみつけて、結婚して、子ども産んで、家庭と仕事両立とかしてると、そんなこと、ほんとどーでもよくなる。 子ども育てるのはすごく、忍耐がいるので、Aさんのこともガマンできるようになる。 だいたいそのころになると、みんな結婚などでちょっぴり疎遠になって、いい距離感がでてくる。 ということで、早く大人になるで解決です。 今は人生修行中と思おう!

トピ内ID:7346686913

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レスします。

041
KYT
同じようなレスが続くと思いますが解決策として考えられるのはグループでは会わず個人的に会うようにしたらどうですか。それにしても大学を卒業して数年経つのに未だ全員が集まれるなんて珍しいですね。でもこれも後数年だと思います。そのうち結婚式以外では会うこともなくなるような気がします。Aを除いて六人で会うことは不可能だと思いますよ。何故なら残り六人のなかにはAも来て欲しいと負っている人もいると思いますので。

トピ内ID:5987577311

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重要な事を忘れてます

041
匿名
主さん達の年齢ですよ。20代後半、何も記載ないですが彼氏がいる人もいるでしょう?。結婚してパートナーが出来れば、月に何回も集まるとか無理になっていきます。頻繁に遊べるのもそう長い事じゃない、いずれ年に数回持てるかどうか、という風に嫌でもなりますよ。仲間複数で集まる時は仕方ないと割り切り、1対1では絶対会わない、でいいのではないですか?。後数年もすれば、皆変わっていきます。自然に疎遠という方向に持っていく事は充分可能です。

トピ内ID:5743111690

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ほんとうに嫌い?

😨
rere
>A以外の友人とは今後も付き合っていきたい そう中途半端に考えることができるなら、まだAと繋がっていられる余地がトピ主の中に残っているということでしょうね。 本当にAのことが嫌なら、全ての友人を断ち切ってでも、Aと縁を切りたいと思うはずです。 >学生時代とても仲が良かったAを私への依存や独占、嫉妬、無視などに疲れ果て数年前嫌いになりました。 どうして、Aにされたことが、そんなに嫌なのか、もう少し深く考えたらどうでしょう。 トピ主が他人を嫌いになる心のパターンがわかれば、Aとの関係も変わるような気がします。

トピ内ID:5523517525

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一歩ひく

💔
うつうつ
どうせその年齢ならじきに結婚して子育てしてって人が増えて全員集まるなんてことはなくなります。 LINEからぬけたらどうですか。 一斉メールって仕事とかでは便利だけどプライベートでは難しいですよね。 こういうことってどこでも起きますよ。 それでもあなたと付き合いたいと思う友達は個人的に連絡くれるでしょうからそれでいいじゃない。

トピ内ID:1344704999

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グループを抜ける

041
らいす
合同の誕生日会の流れの辺りは、 トピ主さんには悪いんですが、私はAさんが可哀相な感じがします。 トピ主さんと、また仲良くなりたくて空回りしてる感じで、 実際に「ごめん」ってメールも来てますよね。 女性の友人が多忙を理由に誘いをを断り続けた時に「彼氏できたの?」って聞くのって、そんなに悪い事なんですか? グループ内にいる嫌いな人との付き合いは避けたいけど、グループでの行動には参加したい、というのは無理です。 学生時代なら、仲の良いグループから抜けるというのは結構勇気がいるけど、 数か月に一度会う、たまに旅行をする位のグループだったら、私なら抜けます。

トピ内ID:6160608362

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グループ内ではありがち

041
キュウリ
数年前の出来事ならAに歩み寄る努力をしてみては? それでも、やっぱり無理なら グループの付き合いのリスクだと思って諦める。 Aが嫌だからと言って他のメンバーにそれを打ち明けるのは ルール違反だと思います。

トピ内ID:0133738203

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うん?

🐤
sako
>最近みんなで集まってないからとAからしつこく日にち調節のメールが個人的にあり、断り続けた結果、彼氏できたの?など言いだしたのでスルーすると、何か傷つけたならごめんなさいとメールが届き、なにも変わってないんだなと思いました。 これ普通の会話じゃないですか? Aは嫌われてる事に気づいてないですから。あなた言ってませんから。 そりゃ日にち調整するでしょ。断られ続けたら(何かあった?彼でも出来た?)って思うでしょう。それくらい聞きますよ。 で、その質問をスルーされたら(ごめんなさい。何か傷つけた?)ってメールするでしょ。あなたが不機嫌なのは伝わってくるから。 何があったのか知りませんが、このAの行動は普通ですよ。誘いを断り、メールスルーしたあなたの方が意地悪なんだから。ムコウは友達だと思ってますから。 ま、私なら何食わぬ顔で集まりには参加しますよ。 女同士7人もいれば、一人くらい気の合わない人もいます。 個別に会う事はないけど、みんなで会う時は彼女もいる。でも皆で会っても積極的に自分からは関わらない。場の空気が悪くならない程度に距離を保ちつつ~で良いんじゃないですか。

トピ内ID:2502102512

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トピ主です。

041
ぺーこ トピ主
レスありがとうございます。 確かに自分の都合ばかりではいけませんよね。 自分でもそれをわかっています、だから解決策はないと書きました。 私としては良い悪いは抜きにしてみなさまならどうするかをお尋ねしたかったのです。書き方が悪くて申し訳ありません。 当時はノイローゼになるかと思うくらい悩んでいました。 でも自分の中で友達を嫌っちゃいけない、他にもいいところはあると信じようとしていて、ある日嫌いだと気付いてからはもう無理でした。 今でも上記のような探る言い方をされるとフラッシュバックして悪い方にしか取れなくなってしまいます。 彼女と話し合うことすら嫌で、どうすることもしないまま逃げていたと思います。 とらさんの体験に基づく助言はとても気持ちが救われました。 まーぼーさんにお聞きしたいのですが、言い方に気を付けながら伝えると言うのはどのようにして伝えればいいのでしょうか? 言葉選びが下手なので良い言葉が見つからず何も言えない状態を続けています。 引き続き自分ならどうするかをお願いします。 その中での私への叱咤も覚悟しています。

トピ内ID:4535561805

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グループかあー

041
ちこ
私は、協調性はあるらしいんです。 でも、グループ付き合いだけは出来ない。気持ち悪く感じてしまうのです。 どこのグループにも属さないことが原因で、いじめにあったこともあります。 そういう私から見ると、グループ付き合いをやめて、これからも付き合いを続けたい人と 個別に会えばいいと思えます。 (相手が会ってくれるかは別として) でもきっと、そういう問題じゃないんでしょうね。 元同僚に社交的な女性がいましたが、 社会人になってからは、小・中・高・大学それぞれの仲良しグループで旅行、 結婚式はグループ総出で祝福、専業主婦期間は各グループでランチ。 常にグループ行動なのですが、楽しそうです。 グループでも友達との関係を大切にしていると、素敵なことがありますよね。 トピ主さんも、Aさんとの関係を見直してみてはいかがでしょうか。 Aさん抜きでグループ存続させようとしても上手くいかないでしょうし、壊しちゃうのはもったいないですよ。 問題は多分、トピ主さんの心にあります。

トピ内ID:8603443720

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トピ主です。

041
ぺーこ トピ主
引き続きレスありがとうございます。 rereさんの本当にAを嫌いなのかという質問ですが、たぶんまだそこまで嫌いになりきれていないのかもしれません。 接している時は楽しいという気持ちも芽生えるので、顔も見たくないまでは言っていないのかもしれませんね。 やはり一番応えたのが無視でした。気に入らないことがあるとすぐに私をいないものとして扱い、目も合わせてくれない。そしてその理由も言わずに嫌だったとしか言ってくれず、疲れ果てました。 そして誰かと出かけた話をすると「男?」と言ったり、自分が呼ばれなかったことにすぐすねたり鬼のように電話をしてきたりと恐かったです。 らいすさんのいうこともわかります。 でも他の人なら気にならないことでも、Aだからこそ嫌なのです。 私ならどうせ来ない人に理由を聞いたりしません。 皆さんおっしゃる通り最近はみんな彼氏も徐々にできてきて、言っている間に結婚になるでしょうし、このままの状態でいて、私はもう参加しないことにします。少しさみしいですが、仕方がないので諦めます。 次にAから何か言われたら思っていることを言うことも考えたいと思います。

トピ内ID:4535561805

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再レス。グループやめました。

💍
洋子
私ならどうするか? グループ、やめました。嫌な人が一人でもいるグループには、いたくないので。 付き合い悪いとか、男に走ったとか、色々言われたみたいだけど、そんなことはいちいち気にしない。 自分がグループをやめられればそれでいいのだから。 グループの友人たちとはほとんど音信不通になったけれど、のちに、その中の一人とは復活し、今も付き合っています。 23歳の時の話です。今は58歳。

トピ内ID:3588523296

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2回目です

🐤
まーぼー
そうですよね・・・(汗) トピ主さんがおっしゃる、探るような言い方ですが、今回の「彼氏できたの?」ぐらいでは、私は何も気にならないのです。 過去の依存、独占、嫉妬、無視があったからこそ、悪いほうにとってしまうのですよね。 その過去の具体的なことが書かれていないので具体的なアドバイスはできませんが・・・。 人格自体を否定するような言い方にならないように気をつけて・・・ やはり具体的なことが分からないと一緒に考えられません。(汗) すみません。 どんな言い方をしても、批判されれば少なからず相手は傷つくとは思います。 そのことで逆にAが距離をおくこともあるかも知れません。 それはそれで、トピ主さんも都合がいいのでは? Aが集まりに来なくてもいいのですよね? ただ、意外とAはいい人のように私には思えるのです。 ちなみに私の学生時代の友人は、お互いに泣きながらも伝え合い、その後は仲良くやっているようです。

トピ内ID:7700491787

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互いが

041
mugmug
トピ主さんもAさんもお気の毒ですね。 トピさんはAさんが嫌い。 Aさんはそれを知らず好意持って接触を試みる。 「Aを私への依存や独占、嫉妬、無視などに疲れ果て」 この関係性はトピ主さんとAさんで築き上げた結果です。 双方痛みは伴いますが、どう距離を置いていくのか学ばれては如何でしょう。 もしかしたら、グループでお付き合いされている数人との間でも痛みが 生じる事があるかもしれませんね。 トピ主さんもAさんも共通のお友達がいらっしゃるのですから。 いずれにせよ、一方通行ならいつかは疎遠になるのが自然な流れでしょう。

トピ内ID:0621553301

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トピ主です。

041
ぺーこ トピ主
皆さま引き続きのレス感謝いたします。 洋子さん2回目のレスありがとうございます。 私も一生付き合っていきたい人は何人もいます。 その人との縁だけを大切にすればいいんですよね。 グループというものに執着していたのは自分だったのかもしれません。 悪者になってもいいから彼女から離れたいと今は思います。 まーぼーさん 少ない情報で一緒に考えようとしてくれてありがとうございます。 とても優しい方ですね。 Aはいい人です。とても気が利くし、優しいし、友達思いです。 結局は合わないんだと思います。私にも悪いところはもちろんあります。 だから傷つけることなく離れればいいんだと思い込もうとして、中途半端につながってAを傷つけているんですよね。はっきりと絶交と言う方がまだましなのかな。 悩みますが、徐々にグループから離れたいと思います。 他の方の回答も何度も呼んで心を落ち着かせたいと思います。

トピ内ID:4535561805

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