人間関係の極意を伝授して下さい。

　トピ主のような性格の人が分からない。 そんなの自分に害がなければ放っておいたらいいじゃないですか。 私の職場に管理職でもないのに、本当にちょっとの事を、愚だ愚だ言って来る人がいますが その人と一緒って事ですよね。 気が知れないと言うか、どうしてそんな事をいちいち言って来るのか分かりません。 どうしてそういう事を思うのか教えて下さい。

３３歳のときに知り合った４２歳の方。言いたい放題といった、さりげない感じで「良いよう」にばかり言うんです。たとえば、子どもが走り回っていたら「元気ねー。危ないから、もう、ちょっとスピード落としてねー」と、まず、相手を認めて、相手に利益があることを指図します。 相手の気持ちを尊重しながら、言いたいことを言えるって、すばらしいなあと思いました。 最近、ＤＪおまわりさんが話題になりましたが、あの方も「私もみなさんと同じ嬉しい気持ちです。だから、楽しい夜を過ごせるように、事故のならないよう、おまわりさんのいうことをきいてくださいねー」といった感じでしたよね。 それなりのお立場なら、やはり、業務が滞らないように、うまく注意する術を覚えられる時期なのではないでしょうか。 部下の方に同じミスをされるのなら「また、やっちゃったね。残念だね。今度はやらないようにしよう。どうすればいいと思う？」と自覚と工夫を促すようにしてみてはいかがでしょう。 ご近所の方は「たまたま挨拶しなかった」とわかっているのなら（そういう日もある。人間だもの）と流してしまうというのはいかがでしょう。

些細なことは気にならない性格ですが、職場など関わりが頻繁な人については我慢できないことは度々あります。 私はそういう時に直接言える人間です。 本人にはにっこり笑って、できるだけあとからジワジワ来るように注意します。 悪意なく嫌なことをする人に対しては、「天然返し」です。あとからモヤモヤするようなことを言います。 言う前に何日もかけてシミュレーションします。 まずストレートに言いたいことを全部思い浮かべる。（文章にして書いてもいいです。） 余分なところ（個人的な趣向や大多数の人に共通する欠点など）を除く。 その人の長所を必ず付け加える。嫌味になりそうなら控えめにする。 アドバイスを数種類用意し、シチュエーションを想定する。 こうして頭の中で整理し簡潔に伝える用意をします。 すると、実際に本人に言う前に８割方気が済んでいるので（笑）、穏やかに言えるため相手がすんなり聞いてくれます。 同じ思いをしている人には「胸がすく」、注意されてる人には頼りになる、とよく言われます。 コツは、心のなかで気が済むまで悪態をつくことです。

「レベルの低い人」と一括りにして見下している様では、上手くいくはずがありません。

人間関係に関する古典的名著、超ロングセラーの、 D・カーネギーの「人を動かす」を読んでみたらいかがでしょうか？ １つだけ紹介します。 ある飛行機のパイロットは、整備士のミスにより、危うく死ぬところでした。 地上に帰り、打ちひしがれ涙を流している整備士にパイロットが言った言葉ー 「君はこんなミスは、今後は決しておかさない。その事を私は確信している。確信している証拠に、明日の整備も君に頼もう。」 「それなりの立場」であれば、ワインバーグの「スーパーエンジニアへの道ー技術的リーダーシップの人間学」もおすすめです。

デル・カーネギーの「人を動かす」です。 自分が持っている正義など、 単なる独りよがりの考えなんだと気づかされますよ。 この本の通りに行動することは難しいですが、 頭に入れておくととても役立ちます。 職場では上手くやる、好かれる、というよりは 「敵を作らない」と考えたほうがいいかと思います。 この本を読んでから、議論は一度もやったことがありません。 本当にムダどころか敵を作るだけだと納得したので。

主さんは、頭で考えを巡らせ、こうでなきゃ、なんでこうなの、こうしたいけど出来ない、そう自分で自分を縛って、がんじがらめになって、一人相撲のような状態になって苦しくなっていませんか。理想と現実、期待と失望など。 うまく言えませんが、ご自分を解放し、人にも心を開放する、そうすると、見える景色が変わってくると思うのです。

それなりの立場にいらっしゃるようですが、 「どうしてだろ？嫌われたのか？」 挨拶されなかっただけでそう感じる人は、 自分に自信がない人が多いように思います。 そう、余裕がない人。 頑張って成果ばかりを求めると、余裕がなくなってしまいます。 失敗。それは成長できる幅がある。と思えるようになると、 もっと素敵になれると思います。

朱に交われば赤くなる…日本人の悪いクセですね。自分を見失ってどうするの？ 必要ないことは気にしない、おかしなことはおかしいと言う。おかしい人とは合わせない、その他の関係に支障がありますよ。 適当に合わせたフリしておいて、適当に言っておけば良いんです。 必死の牌にならないのがコツだと思いますよ。

感謝だと思います。 教えてあげている、支えてあげている、は思い上がり。 人間、いくつになっても、どんな立場になっても、気付かぬところで大勢の方達に支えていただいているはずです。