３歳児の言い訳、責任転嫁

レス16

（トピ主 2 ）

haruharu

2013年06月13日 12:56

子供

くだらない悩みかもしれません。
現在3歳4ヶ月で、幼稚園年少の娘のことです。

叱ると、責任転嫁というか何かや誰かのせいにするのが気になっています。
○○を済ませてから遊ぼうね、と穏やかに3回くらい間をおいて繰り返し注意しても聞けなかった時、きつく叱ったり、強制的に終わらせます。
（これが正しいかわかりません）
しないといけないことをきちんと済ませてから、自分のやりたいことをやるようになってほしいと思ってるからです。
きつく言うと、娘が泣きながら、
「○○（済ませてと私がいっても娘がしようとしなかったこと）したい！　　○○したかった！　でもママが怒ってるから怖くてできなかったんだもん」
だったり、
「だって～～がだったからできなかった～！」
といった言い訳をします。
するつもりはある（あった）けど、自分以外の原因でできなかった、という理屈です。

これってどうなんでしょうか…？

こんな言い訳がましくなってしまったのは私の育て方のせいなのでしょうか。
他人のせいにする子になってほしくないので、人のせいにしない、Aちゃんが～～だったからでしょう、思い出してみて、といったことを言いますが、どう接するのがいいのかと悩んでいます。
まだ3年しか生きてない子供に理想をおしつけ過ぎなのでしょうか。
とはいえ、3つ子の魂百までというから、そういう癖を今から直していくべきなのでしょうか。
その責任転嫁と多少マイペースなところ以外は、私には出来すぎなくらいの、ごく普通の女の子です。

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満足していないんでしょうね

emu

2013年06月13日 22:17

娘さん賢いですね。小さいうちは自分の感情を口で説明するのが苦手です。たいがい泣いて終わりです。先に済ませなければならないことの重要度にもよりますが、年少のうちはやりたいことを思いっきりやらせてあげた方がいいと思います。例えば「一つ片付けてから次のおもちゃを出す」ルールがあるとしたら思いっきり出して遊んでいいから、○時には片付けようね。としてみる。特別急ぐ予定がなければ、飽きるまでやらせる。小さいうちはそんなにやらなければならないことなんてないと思うんですよね。よく見かける親子の話ですが。その子がブランコに乗っていて、全部で４台みんなが乗っています。他の子が待っている状況になると、そのお母さんはその子に「ブランコはもう終わり！待ってる子がいるでしょ！」と無理にブランコからおろし、その子は大泣き。いつも満足するまで遊べていません。そういうとき私は「待ってる子がいるからそろそろ終わろうか。ママと砂場に行こう。」と別の誘いをします。ただ代わりなさい、というよりあっさりブランコからおります。娘さんの欲求を満たしつつも、親の思いも伝えるという方向がいいと思います。

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3歳児でしたら

🐤

ICHICO

2013年06月13日 22:17

完全に親のマネです。お嬢さんが「だって○○だったから～」と同じ事をトピ主様だって言っているでしょ。＞Aちゃんが～～だったからでしょうある程度の年齢になれば違いはわかります。でも相手は3歳児。違いはわからない。此れだけ言えるのは「子は親を見て育つ」です。子供相手にだけでなく、一度「YES」で受け止めてみませんか？「だって～～が○○だったからできなかった～！」と言うのなら「そうか～そうだったのね」（「YES」）そこから「でも、今は○○じゃないからできるよね？」と言う感じです。あと、単に「○○を済ませてから」というより「なぜ○○を先にするべきか」の理由をつけてあげていますか？私の母もトピ主様と同じ感じでした。当時の私には姉がいたのですが、「ICHICO、○○は～～だから先にやったほうがいいんだよ」とフォローしてくれて初めて理解することが多かったな。そういわれると、なんだか素直に「うん、わかった」と頷ける。子育てに正解はないのですが、ご参考にしていただければと想います。

トピ内ID：8870039959

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可愛いな～

花満開

2013年06月13日 22:17

お母さんには悪いですが…大変かわいいな～その頃のお子さん可愛い言葉沢山でて聞いていると微笑んでいます。お母さんそのときは短いから楽しんでね

トピ内ID：4103532869

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選択させる。

トロロ

2013年06月13日 23:04

成長の証しでは？うちも３歳１０ヶ月の娘がいます。自尊心の芽生えかなぁと。いろいろ言うようになったなぁ、とうとう責任転嫁という知恵がついたかと関心しています。でも、悪い事は悪い。それはちゃんと言わないといけないと思います。うちの場合、否定的な言葉より肯定方向の言葉にしてやると比較的スムーズにいくようになりました。あとは、自分で選択させること。例えば、うちの子は「お姉ちゃんになれる」といった言葉が嬉しいらしく、「◯◯出来たら、赤ちゃんじゃなくてお姉ちゃんだよ」「◯◯したら、（娘の夢）になれるよ」「これ片付けないと、次は遊ばせないけど、どうする？」「そんなに近くでテレビみたら、目がみえなくなっちゃうけど、どうしよう？」「◯◯を終わらせたら、◯◯していいよ」こんな感じで。

トピ内ID：7925125855

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これこそ育児なのでは

2013年06月13日 23:04

＞こんな言い訳がましくなってしまったのは私の育て方のせいなのでしょうか。これはちょっと、あなたも世間も短絡的すぎると思います。そういった性格的な事が育て方なのだとしたら、兄弟は全員同じ性格に育つはずだからです。それに、まだ３才でしょ？これが５０すぎのオッサンの話しとかなら問題ですけど３才って、発展途上中なので、こういう事こそが育児なのでは？「自分以外の原因でできなかった」っていうのは、本当にそうだとしたら気の毒ですが、保身の為の発言だとしたら、これが大人が社会や会社で言ったとしたら？恥ずかしい発言ですよね。だから今のうちからそういう大人にならんよう、練習するんです。「人のせいにするのは通用しないんだな」と、長い時間かけてわからせる必要があります。（もちろん、本当に人のせいで、理不尽な思いをしているなら別ですが）＞「○○（済ませてと私がいっても娘がしようとしなかったこと）したい！」これには、めいいっぱい共感してあげていいと思います。残念だねえ、やりたかったよね、でももう時間切れなんだ、きっとママでもやりたいって、泣いちゃうと思うよ、でも時間がないんだ、ごめんねって。

トピ内ID：5222193778

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子供ってそんなモンでしょ。

ははいのは

2013年06月13日 23:04

うーん、まぁ順調に知恵が付いてる証拠なんじゃないでしょうか。子供の他愛ないウソや言い逃れを深く考えない方が良いような気がします。深く考えるべきなのはトピ主さんの自己矛盾でしょう。＞他人のせいにする子になってほしくないので、人のせいにしない、Aちゃんが～～だったからでしょう、思い出してみて、といったことを言いますが、どう接するのがいいのかと悩んでいます。他人のせいにする子になってほしくない、と言う割には、＞こんな言い訳がましくなってしまったのは私の育て方のせいなのでしょうか。私の育て方のせいなのでしょう？と、まるで誰か別の人のせいみたいな書きかたですよね。えらそうなお題目を唱えるのは簡単なのですが、自己矛盾に気付くのは難しいなと感じたトピでした。

トピ内ID：6321908337

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夢中になって忘れること

😨

まる

2013年06月13日 23:53

何かに夢中になってその用事を忘れることってありますよね？それからママが娘がやってないものに気付いたときに「今やろうよ」と言っても、あそびをやめたくないときもありますね。そのときは、遊び終えたときのタイミングで話しかけたり促して素直に聞ける時を待つのもありだと思います。言い訳や人のせいにして素直じゃないとか、娘の発言に疑問も出てきますよね。でも、子どもが何か間違えたとき「忘れちゃうこともあるよね」「やりたくないときあるよね」って認めてやることも必要です。いつもいつも絶対やることやってから！では息苦しいです。それに、あなたが○○だったからでしょう。とさらに追い詰められたとき、そのあとはやる気にもなりませんよね（苦笑）人のせいにしてほしくないのはよく分かるけど、自分の間違いを認めて直していくという経験はこれからです。3才で強いるのは難しいですよね。そうあってほしいと思うならば日々の暮らしの中で（済ませる用事を）これが終われば遊べるよ～頑張ろう！と言って親子で一緒に取り組んで終わらせてから遊ぶという経験をすると、子どもにも身に付いていくかもしれません。

トピ内ID：1026582814

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３歳なら充分言い訳しますね～

🐤

ｐｉｐｉ

2013年06月13日 23:53

3人の子育てをしています。男の子二人、女の子一人。３歳で年少なら言い訳などしますね。やらなきゃいけない事より、やりたい事を優先してしまう年齢です。やらなきゃいけないことをしないために怒られるのは想像つくので守るために言い訳や嘘をつきます。これも成長ですから、そこは笑ってあげて逆に頭の回転が早くなったなぁと思いましょう。時計の見方を教えてあげるのにいい時期ですから、置き時計で秒針タイプの目覚ましつきを用意して 1本人にやらなきゃいけないことを先にしてからたくさん遊ぶのと 2先に遊んでからやらなきゃいけないことをするのをどちらにするか、選ばせます。で、それ以降は時間を守ること。守らないときの罰はどうするかも決めます。最初は練習が必要ですが、うちはこれで一人目成功、二人目（年少）で今実践中です。気持ち、長男をみていたせいか、次男は早いです。ちなみにやらなきゃいけないことより、やりたい事が先になってます。が、時間がくると先に帰らないといけないため、今は先が得か、後が得か本人悩んでますね試して見て下さい。

トピ内ID：6878960290

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言い訳しない子どもはいません

😉

初美

2013年06月13日 23:53

お子さんは丁度自我が確立する頃。自我が芽生えればそれを守るための自己弁護をします。親にはすぐばれる言い訳でしかありませんけどね。トピ主さんにはイライラの要因でしょうがそれはつまり成長の証です。言い訳しても親の怒りがひどければ責任転嫁します。それで少しでもその場を凌ぎたいと思うのは大人でも同じですよね。責任転嫁する子に怒鳴って反省させる事が出来るのは小学生中学年以上くらいではありませんか。トピ主さん御自身は子どもの頃言い訳や責任転嫁は一度もしたことがないのでしょうか。だとしたら私とすれば珍しいお子さんと思います。お子さんの言い分をじっくり聞いてあげてください。怒鳴って終わりにはしないでください。今より親子の信頼関係ができればお子さんも正直に話すようになりますよ。

トピ内ID：3271405812

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成長？

りー君ママ

2013年06月14日 11:13

うちにも、３歳半(幼稚園には行ってません)の息子がいます。一生懸命、言い訳言いますね。理屈というか、屁理屈…にもなっていない（笑）。考えたり感じた事を、言葉に出来るようになってきたんですよね。少し前までは、泣くか癇癪起こすだけだったのに。成長過程の一つだと思って、私は楽しんでいます。

トピ内ID：5919271103

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積み木

カエル君

2013年06月14日 11:13

　3歳児に『責任』を求める親御さんに驚かせられます。　当然責任と言うからには相応の権限も与えているのでしょうね。　義務と権利、責任と権限、賞罰。こういった表裏を考えて育児してますか？。一元的な一方通行の発想が子供を迷子にするのです。　＞＞○○を済ませてから遊ぼうね、　トピ主さん横着すぎます。　もし言ったことを子供がこなさないと言うのなら知恵を使うべきであり工夫するべきなのです。　＞＞穏やかに3回くらい間をおいて繰り返し注意　これで親の責任を全うできているとでも考えているのでしょうか？　例えば「○○を済ませてから」が『着替え』だとしたら、もし旨くこなしていないと言うのなら出来るような環境を演出するのが育児の基本。　幼児期で何より必要なのは区切りをつけることです。（2面性的に言えば小さな事をコツコツと積み上げる）　　私なら、子供が着替えでぐずぐずすると言うのなら、靴下で一言、パンツで一言、シャツで一言、スカートブラウスで一言、細かく区切りながら目標へ意欲が持てるよう叱咤激褒めで導きます。

トピ内ID：3273256637

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３歳だったら言わせておけばいい

匿名

2013年06月14日 17:35

ただそれをトピ主さんが認めなければいいだけ。まだ３年しか生きてないんですから今からやることはきちんと出来る子だったら怖いでしょう。自己主張が少なく、親の言うとおりにやる子もいるでしょう。でもやらなければいけないことだからって理解してやってる子なんていませんよ。 ○○ちゃんが何とかしたからでしょう？じゃなくて出来てないから終わり～でいいんじゃないですか？小学校までは努力したという行為自体は認めてあげるべきだと思いますが中学にもなれば結果が全てですから。ましてややろうと思ったのに…なんて、心の中までわかるか！だし。とりあえず今はやろうとしたってのを主張したいみたいですから手をつけてないからダメ～でいいんじゃない？出来るチャンスに手を出さないと、出来なくなることもあるって今から学んだほうがいいですものね。

トピ内ID：4175488805

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言い訳がましいかな

gorogoro

2013年06月14日 18:21

子供が言い訳をするのは、言い訳をしないと怒れられると思っているから、本当のことを言えないと思っているからです。でも子供の場合、大人には言い訳に聞こえても本人は本気でそう思っていることもありますよ。口にしているとだんだんそう思えてきちゃうものですし。お子さんが言い訳したら、いったんは｢そうだったの｣と受け止めてあげてください。そして｢本当にそうかな？｣って聞いてあげてください。それよりも○○をさせることを優先したいときは、言い訳に敢えて乗りながら｢そうだったの。でも今は違うから○○しようね｣で促しちゃっていいともいます。子供はとにかくお母さんに分かって欲しいんです。お母さんに気持ちを伝えたい。たとえ上手く伝えられなくてもね。でも言い訳はダメよ、は、子供にとっては｢お母さんはお母さんが認めた言い分しか聞く耳をもちません｣と言われているのと同じことです。 3才児の発言はまだ混乱が多くて、言い訳もそうじゃない主張もごちゃ混ぜですから。これが10歳のお子さんだったらまた違う対応になりますけどね。

トピ内ID：3105132737

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３歳で

しゅん

2013年06月14日 18:21

そこまで、自分の思った事を言えるなんて、凄いと思いませんか？まさに今、家の息子もそんな事を言えるようになってきた時期でして、 ○○だから、嫌だった。 ○○しようと思ったのに、○○だったから出来ないのが嫌だった。毎日毎日、そんな事を言っています。ただ、家の息子は言葉が遅かったので、年中になってから言うようになりました。去年、年小だった時は思っていてもうまく言えない事ばかりだったと思います。なので、私は「言い訳」というよりは、「理由」と解釈して、本人には本人なりの理由があって、言われた事が出来なかったんだな、と思うようにしています。勿論、何度言ってもグズグズと出来ない事も多々ありますけどね。無理にやらせようと叱ったり、咎めるように言ったりすると逆ギレしてきます。完全に逆効果だなと思うので、こっちも折れて、じゃあ、いつなら出来るのかな？と、優しく聞いてあげると落ち着いて言えたりするようです。今の成長は認めてあげてもいいんじゃないかなと思いますね。

トピ内ID：7561340886

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ありがとうございます

haruharu トピ主

2013年06月17日 11:48

トピ主です。レスが遅れてしまいました。申し訳ありません。常日頃、これでいいの？と思いながら子どもと接しているので、厳しいご意見、ご指摘を含め、すべてありがたく拝見しました。個別にお返事すべきところなのですが、まとめてになってしまうこと、お許し下さい。すぐできることはなにかな？と考えて、昨日置き時計を買って来ました。子供に選ばせて時間を守る。これならすぐ実践できそうです。ふたりきりだとずるずる時間がずれ込んだりするので、自分の為にもちょうどよかったです。あとは、私の意識改革ですね。親のマネ。これは本当にそうだと思います。最近とみに言動が私に似てきたのを感じています。子供の言い訳は単なる言い訳でなく、私がそう言わせてしまっていたんですね…。否定することからでなく、受け止めることから入る。これもできていなかったです。お恥ずかしい限りです。根気強く、短絡的にならないように、きちんとした言葉と態度で、子どもと向き合っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0875472192

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