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バツあり子持ち同士の恋愛。

レス19
（トピ主 1 ）
041
mkt
恋愛
トピ開いて頂きありがとうございます。 アラフォー、小学高学年の娘がいるバツあり母です。 お付き合いしているお相手はバツあり小学低学年一人息子がおり、引き取られ暮らしています。その息子さんが会うたび、私自身の身体的なことについてバカにされたり、何事にも反論され、対応？に困っています。 相手には、嫌な思いをしていることを相談したところ、彼氏の子供なんだから、そういう事で嫌な思いをするのは考えられないと言われました。 私が嫌な思いするのは、心が狭いのか… 私の娘と、彼氏の関係は良好です。 まとまりない文になりましたが、色々なお話お聞きしたく、レスさせて頂きました。

トピ内ID：1287590860

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単純に

041
みみちゃん
トピ主さんの事が嫌いなんじゃないの？ 嫌なら、外で会えばいいし。 まさか、再婚する気じゃないでしょ。

トピ内ID：2014147887

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甘えの変形かも

🐴
心理学者
彼とこれから先も交際したいならまずは、こどもから。男の子は本当は甘えたいのにそれが出来ないと嫌われる事をしたり、かまってほしいのに、歪んで行動する事があります。体を一緒に動かすサッカーをやろうと、誘い遊んで、とにかく、彼より男の子と少しずつ接触して遊ぶ、子供２人差別せず付き合う。、家に帰ったら我が娘をしっかり抱いて大好きと言う事を忘れずに。彼に離婚した理由とママに付いて行かなかった時の子供の気持ち、ママについて何と言っているかと。しっかり聞いておく事

トピ内ID：2752704984

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無神経ですね。

041
きっこ
まさか、母親のように振る舞っていませんよね？で、子どもの様子を彼に報告？再婚を視野に入れているなら仕方ないですが、恋愛だけなら大人だけで会って下さい。仮に再婚話があっても、貴方はあくまで父の妻。子どもにとっては、知り合いのおばさんです。

トピ内ID：4056268100

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男の子はそんなもの

041
にゃー
低学年の男の子ですよね。 ＞私自身の身体的なことについてバカにされたり、何事にも反論され たとえば、デーブデーブと連呼されたりということ？ 低学年のやんちゃな男の子だとそんなものでは？ それより気になるのは、その時の彼氏の態度です。 息子を止めたり叱ったりしていますか？ 彼がその場で叱るようなら、子供の悪ふざけだと見逃してあげてください。 彼が何も言わないようなら、少々心配です。

トピ内ID：2930608366

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恋愛なら・・・

041
やま
どうしてお子さんまで巻き込むのかと思います。 お二人で会ってたらいいだけで、どうして彼のお子さんやあなたのお子さんまで出てくるのでしょう・・・ 知人女性で離婚してお子さんを育てていますが、出入りする男性が何度も変わり、期間は重複はしてないようですが、どういうことなのか、知ってる人達は心配しています。まだ小学生ですが、その子の家に遊びにいくのも、家に遊びに来られるのも嫌がってるお母さん方が多いです。 よくわからない男性が時々出入りしたり、一緒に遊びに出かけたりするのを見てるので、その気持ちはよくわかります。 恋愛はもちろん独身だから自由です。 でも子ども達まで巻き込むのは、止めてあげて欲しいです。 きちんと結婚を決める前になって、初めてお子さんに会わせて意見を聞き、双方誰も問題なかったら、結婚したら良いし、誰かが嫌なら止めるべきではないですか？ あなたのお子さんも、不安定な関係で将来何も影響がないか、心配ではないですか？ なおその彼氏との結婚など、絶対に止めてあげて欲しいです。 小学低学年の子が精一杯、そんなに抗議してるのです。

トピ内ID：2884339130

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心が狭いと思います。

❤
すたあ☆
相手はこどもですよね？いちいち傷つく、不快だと思うならあなたにはこの恋愛は向いてない。 彼氏がこどもを引き取ってるということは元妻の有責による離婚かもしれないけど、こどもにとっては借金ぐせがあろうが男ぐせが悪かろうが、産んでくれた母親は特別です。成人したら見方は変わるかもしれないけどね。 あなたの娘が彼氏を受け入れてるからあなたも彼氏の子から受け入れられて当然と思ってないですか？ 違いますよ。自分の存在は彼の子には受け入れられなくて当然なんです。もしかしたらトピ主さんの娘さんだって、母親に嫌われたくないから彼氏の存在を受け入れるフリをしてるかもしれないでしょ？ だいたいあなたが彼氏の子を受け入れられないのに、こどもに受け入れてもらおうなんて虫がよすぎるんですよ。 私もこどもの母親ですけど、全くの他人の子である彼の子を幸せにしたいと思えないなら、彼氏とはほどほどにお付き合いをしても結婚とか同棲は考えません。 トピ主さんは器が小さそうなので、この恋愛をステップアップするには役不足だと思います。

トピ内ID：6678589001

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彼はなし

041
貝割れ大根
他人に対してわが子が不愉快な言動をすれば、注意するのが親です。 これからも、彼は息子の好き放題を許すでしょう。トピ主親子は我慢させられるだけ。 恋愛は否定しませんが、相手は慎重に見極めてください。

トピ内ID：1371277022

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色んな感情がもつれてるんじゃないのかな？

041
スプレー
父親に引き取られる子は不思議と「母親に捨てられた」と感じるようです。 彼のお子さんは自分の母親への思慕と トピヌシさんのお子さんへの嫉妬と 自分のお父さんを取られる恐怖 等々の色んな感情が混じって母親と同年代のトピヌシさんへの攻撃になってるように感じます。 彼のお子さんが感情を出せるのは彼が可愛がっている証拠ですが こう言っては何ですが上手く行かないと思います。 何となくトピヌシさんのお子さんも無理しているように感じます。 感情を出したいけど低学年の子が我が儘言ってるから我慢しちゃってる感じ 私保育士してますが、女の子の方が母親の気持ちに寄り添い過ぎてお母さんが幸せなら…と自分の感情を殺す子が多いです。 そう言う時は母親の相手と「仲良く」するんですよ。 子連れ同士は片方初婚以上に難しいですよ。 もう少し大きくなるまでお付き合いで我慢しては如何ですか？

トピ内ID：5970728472

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ふーん…

041
あしか
小学校低学年に揶揄されて悩んでるんですか？ 子供なりに、何かを拒絶しているんでしょうね。 あなたが嫌な思いをしている以上に、 子供心に違和感があるのでしょう。 多分子持ちの男との結婚を考えるなら、 こういうことでいちいち落ち込んでたらダメでしょうね。 反抗も、どれもこれもひっくるめて受け入れる覚悟でないと。 他人の子なんて育てられませんよ。 娘さんも今、彼氏と関係が良好でも、いざ結婚となると 嫌がったり、結婚してから拒絶し出したり、ありますよ。 学童期思春期の子を持ちながらの 恋愛、結婚って難しいと思います。 子供は受け入れられない方が多い。 いや、逆にかわいそうでしょう。 お母さんは好きな人が出来たから、今度からあなたにとっては新しいお父さんだよ、とか、家族が増えるとか。 そんなのなかなか、 子供にしてみれば受け入れられないですよ。 子供の身になって考えたことありますか？ 私なら続けません。

トピ内ID：4997344755

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何を言われましたか？

041
おばちゃん
実際に子供がどんなのこと言ったのか、それをかいてくれなかったら、それを嫌と感じるのが普通かどうかは判断できません。 でも、男の子が反抗的な態度をとるりゆうは想像できます。 自分のお父さんはよく知らない女の子をかわいがっていて、４人でいてもなんとなく自分だけ仲間はずれの気分。トピ主さんが自分のことをかまってくれることもないし、もっと自分の方をみて欲しい。こんな所ではないですか。

トピ内ID：5090363315

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結婚前提ですか？

041
みく
お互い再婚は考えているのでしょうか？ ＞相手には、嫌な思いをしていることを相談したところ、 彼氏の子供なんだから、そういう事で嫌な思いをするのは 考えられないと言われました。 私はその彼氏はどうなの？と思いますけど。 父親の彼女だろうが、他人に対してそういう態度を取る事 を叱らないの？身体的な事をバカにするとかそういう事は 親である彼がやめさせなきゃいけないと思う。 もちろん、お子さんの気持ちが複雑なのはわかるし、嫌な 態度を取ってしまうのは仕方ない事でもあると思います。 だからこそ、トピ主さんに対して陰でフォローするのが 優しさじゃないですか。 結婚前提ならやめといたら？と思いますけどね。

トピ内ID：7309609851

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子連れで会うしかないのかな

041
主婦
そんな不愉快な思いしてまで付き合いたいの？ 娘さんだって、相手男性を本当は良く思っていなくたって、あなたに気を遣って合わせているだけですよ。 お付き合いやめたら？

トピ内ID：1534868449

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不安なのかな・・・

041
みきまま
私は子連れ同士の再婚は経験した事がないですし（私だけの子連れ再婚はあります。ダメになりましたが。）、お相手が引き取った経緯もわからないので何とも言えませんが。 その子が低学年ということを考えると、それは「お母さんとして認めたくない」気持ちなんじゃないかなって思います。 主さんがダメということじゃなく、やっぱり誰だって育ててくれたお母さんが一番で、お母さんは一人しかいないって、小さいなら尚更思うんじゃないですかね。 あとは「たった一人の今の家族であるお父さん」を取られるんじゃないかって不安。だからそう攻撃的になるんじゃないかなって。 嫌な思いをするのは、それが自分の子供であっても嫌ですよ（笑） 逆に言っちゃうな、「とっても悲しいな。○○君が同じように言われたらどう思う？この体は親が産んでくれた大事な体なんだよ。」 私なら無理に「お母さん」にはなろうと思いません。どんな理由があってどんな親であろうと、元母親は母親に変わりないのですから。 だからその存在を認めますね。そしてその子とまずは親友になるつもりで、仲良くするかな・・・大事な存在だって事を伝えるための努力です。

トピ内ID：3926667366

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何で？

041
たぶん
相手の子や自分の子が関係あるの？ 結婚じゃ無くて恋愛だろう？ どうして子ども連れて会うの？ それともお互いの家で泊まったりするわけ？ 節約にはなるかも知れないけど・・・ 子どものこと考えたことあるかい？ 一緒に会うなんて絶対止めろ・・ いつか子どもが壊れてしまうんだよ。 どうしてわからないのかな？ 彼氏の子どもの方が正直でよっぽどまともだよ。 小学校高学年にもなって、あなたの彼氏と良好な関係の娘、ってどうなんだろうね？そっちのほうがよっぽどおかしい。いずれ問題が出るんじゃないかな？ 独身だから恋愛は自由だ。 ただし誰にも迷惑をかけなければだよ。 一番大事な子どもまでどうして巻き込むの？ それとももう一番大事でない？ 彼氏はあなたと簡単に別れられるけど、子ども達はあなたが守ってやらなければいけないのでは？

トピ内ID：0163655714

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子供を巻き込まないで・・・

🙂
パパイヤマンゴ
私は子連れで再婚しています。 トピ主さんは、その彼と今後再婚を考えているから、互いの子供も一緒なのでしょうか？ 恋愛だけなら大人同士の問題です。 子供が居ようと恋愛には関係しませんよね? 今後再婚を視野に入れてのお付き合いと考えて…。 彼氏さんの息子さんがすでにあなたを拒否しています。 この時点で『恋愛は可能・再婚は無理』とは思えませんか? いくら貴女の娘さんが彼氏さんとの関係が良好でも、 どちらかの子供が嫌がっている場合、 無理をしない事です。 またなんで、嫌がる子供をわざわざ連れて来るのか? 父親として、彼は子供の気持ちを考えてるとは思えません。 実子のように愛するなんて私にはできません。 息子さんは明らかに拒否されているわけで、また彼氏さんもそのことについて、 真摯に考える様子も無いですし、もし再婚をお考えなら難しいです。 離婚で傷ついた子供二人の心に大きな傷をつけますよ。

トピ内ID：3900635992

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トピに書かれてないのですが

☀
さくらもち
貴女と彼は、どういうつもりで付き合ってるのですか？ただその時だけよければよいという関係？それとも将来を考えた関係？前者なら別れるなり貴女が彼を嫌いになるまで我慢すればよいと思います。しかし、将来を考えるなら彼の息子さんに教えた方がいいですよ「人を傷つけるのはいけない事だよ」と。 だけど、私個人としてはその彼氏はナシだわ。「彼氏の子供なんだから、そういう事で嫌な思いをするのは考えられない」なんて人なんて嫌だもの。これから結婚しても息子を叱れないですよね。だって叱ったら夫となった彼に言われるでしょ？「夫の子どもなんだから」って。 ってか、そこまでして彼氏に執着する貴女もどうかと思いますけどね。その時だけの恋愛を楽しみたければ、彼の子どもにイライラしながらも黙って付き合えばいいんじゃない？

トピ内ID：4388582440

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子どもを巻き込むな

🐧
ゴルバチョフ
＜彼氏の子供なんだから、そういう事で嫌な思いをするのは考えられないと言われました。 あなたの感情には、無関心なんですね。 低学年の男の子って、殆どは幼稚で可愛いものですよ。 女性に悪態をつくなんて、これからが思いやられま。 彼は頼りになりませんね。 こんなことを言う人はナシでしょう。 もし、あなたの連れ子ちゃんと彼の子が揉めたら、どうなんでしょうね。あなたの子は泣くしかないでしょうね。 彼は公平な見かたが出来なそうだから、 一度離婚で傷ついている子どもを巻き込まないで、 二人で会ったら。

トピ内ID：1242224463

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トピ主です。

041
mkt トピ主
遅くなり申し訳ありません。 皆様、色々ありがとうございました。

トピ内ID：1287590860

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この場合

041
よっぴー
この場合、男の子より娘さんの方が心配ですね。 表面上は上手くやってるように見えても、内心モヤモヤを溜めこんでたりします。 将来爆発しないようしっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：4231516321

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