シンママ、実母の協力

レス63

（トピ主 3 ）

😢

rinngo

2013年06月16日 10:24

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。私はシンママで２人の娘（小２　年中）を育てています。私が仕事のときは実母に見てもらっています。
仕事が遅くなる可能性があるので、私のマンションに母に来てもらっている状態です。母も正社員で５時まで仕事をしています。

晩御飯は私の仕事が遅くなる場合も考えて、朝４時から５時に起床して、温めて食べれるように準備しています。
晩御飯の洗い物はやってあるときもあれば、そのままシンクにいれてあるときもあります。

洗濯、アイロンがけも母の分の含めて私がやっています。私がいるときに母がやってくれることはお風呂掃除と、子供と一緒にお風呂にはいることのみです。
私はいるときは食器洗いや、洗濯、やりません。晩御飯を済ませると、布団でダラダラ寝ているだけです。

協力してもらっているとはいえ、私も疲れて帰ってきて、一人で全て家事をするのにイライラして怒鳴ってしまったり、子供に当たってしまったりするので、母も不満そうな顔をしています。
母がいないときは、そこまでイライラもしないんですが、できるはずの人が一緒にいるのに何も手伝ってもらえないことに、ストレスを感じます。
私がイライラしていると、母が不機嫌になり、子供たちも感じ取っているようで、かわいそうに思えます。

もっと上手に母に甘えたり、頼ったりすれば楽になると思うんですが、私も素直になれず、上手く言えないし、母はもともと家庭的ではなく家事が苦手なこともあって、一人でがんばって、イライラしている状態です。
母も６０歳になって、体力的にもしんどいのかもしれません。できる限り、託児所などを利用して母が一人で休める時間も作っているつもりです。

子供たちだけで過ごせるようになるには時間がかかると思います。少しでも、お互いが楽しく過ごせる方法があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：0846672559

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本当の意味でお母様に感謝できていない

セイウチ

2013年06月16日 15:57

大前提として、お母様がトピ主さんを手伝う義務は無いんですよ。それを片時も忘れてはいけないと思います。そうすれば出てくるのは感謝の言葉のみで、愚痴は一切なくなると思います。そもそも、こうなった原因はトピ主さんが離婚したことです。もっというと、離婚になるような相手を選んでしまったトピ主さんの人を見る目の無さです。（離婚原因がお母様にある場合は除きます）シンママと書いていますが、正確には離婚して老親に迷惑かけている親不孝娘って事ですよ。トピ主さんがその態度だと、お母様は早晩「もう嫌だ、疲れた」と言って来てくれなくなると思います。小２ならば、家事を仕込めばかなりできるようになるはず。小町でも、小学校低学年から家事一切を切り盛りしてましたという投稿を見たことがあります。トピ主さんとお子さんは運命共同体なのですから、負荷を掛けるのはお母様ではなくて娘さんの方にしましょう。また、トピ主さんが朝早く起きる事を書いていますが、それはトピ主さんが偉いというよりも、当たり前のことを大袈裟に書いているだけです。

トピ内ID：7001350192

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レスします

💢

れいこ

2013年06月17日 11:48

自分は4～5時に起きている母の分のアイロンもかけている母は風呂掃除のみ、自分がいる時はダラダラ寝ている… お世話になっておきながらよくもまぁ言えたもの(怒) 私は一人で子供二人を育てましたがまず子供に教え込んだのは「留守番」。何故仕事に行くか、仕事は何故大事か、そんな話もしました。絶対に「火」を使わない絶対に玄関のドアを開けない当時7歳と3歳。肩寄せあい留守番していました。今から17年前の話です。携帯も持っておらず、子供達はそれはそれは寂しく不安だったと思いますが疲れて帰ってきた私をいつもいたわってくれました。親を頼り感謝するどころか非難の言葉を並べ疲れているからイライラして当たる？トピ主様は一人で子育てする覚悟が足りていません！世の中には、一人で子育てしている人がたくさんいます。どうしようもない時には親御さんを頼ったり公的な扶助をお願いしても良いとは思います。今のトピ主様は「どうしようもない」状態ですか？お母様は正社員で5時迄お仕事なさっているのでしょう？かなりご無理なさっているのでは？今のままだと、トピ主様はお子様に「甘えた背中」しか見せられません！

トピ内ID：8387510441

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ごめん、辛口

💋

あめちゃん

2013年06月19日 00:00

実母に頼ると、そうなるのが分かっていたので、私は頼りませんでしたよ。全部、外注で対処しました。シンママになった時点で世間的には、十分親不孝だと思います。さらに心理的負担をかけてしまうのも申し訳なかった。お金も愛情も手間暇も、たっぷりかけてもらったのに、６０過ぎの親に、まだ働いてもらうなんて。月に一度荷物を送ってくれたり、夏休みには子どもをお泊まりさせてくれたり、いろいろ助けてくれて、今でも本当感謝してます。

トピ内ID：0124681797

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お疲れさまです

😒

４５歳母

2013年06月19日 17:16

トピ主の生活に余裕がないことはわかりました。しかし、実母様は、あなたが離婚してシンママになったことを尻拭いしなきゃいけない責任はあるんでしょうか？＞母も正社員で５時まで仕事をしています。＞母も６０歳になって、体力的にもしんどいのかもしれません。できる限り、託児所などを利用して母が一人で休める時間も作っているつもりです。お母様は娘の犠牲になって迷惑かけられてお気の毒。お母様の子育ては、とっくに終わっております。なぜ、あなたの子育て（責任）をお母様が負わなきゃいけないんでしょう？出来る限り？母が休める時間を作ってる？あなたが離婚しなきゃ、あるいは元々未婚の母にならなきゃ、お母様の人生は悠々自適だったんですよ。わきまえも感謝もなさすぎ。私は、成人した息子も娘もいますが、あなたのような娘なら一切手助けしません。

トピ内ID：4898979175

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来てもらっているとは

たろすけ

2013年06月19日 18:30

同居をお願いした、ということですよね？すごいお願いをしてるって、自覚がありますか？そうでなければ、成り立たない、あなたの生活を見直してみてはいかがでしょう？お子さんが大きくなったら、お役御免で、お引き取り願うのですか？下のお子さんは保育園でしょうから、延長いっぱいまで。上のお子さんが学童は18：00ですかね？その時間までに帰れるように「生活を見直す」持ち帰りが可能なら、持ち帰って仕事。持ち帰りが不可能なら、定時であがれる部署へ異動願い。親だからと甘え過ぎている気がしますよ。お母さんにだって思い描いた生活があったでしょうに。＞母が一人で休める時間も作っているつもりですあなたがシングルになる前は、作って『いただかなくても』十分にあったんですけどね… 一緒に暮らしている親だから「もっとしてくれたらいいのに」と思うのです。子供と一緒にいてもらうためのシッターさんなら、何もしてくれなくても文句はないはず。かけた時間分お金が出ていきますから早く帰るよう努力するでしょ？

トピ内ID：4510152909

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トピ主です。

rinngo トピ主

2013年06月19日 18:30

レス、ありがとうございます。まとめての返信でごめんなさい。母への感謝が足りない、一人で育てる覚悟ができていないなど、辛口のコメントは予想していましたが、思っていた以上で正直ショックです。一緒にいる人間（私）が時間に追われ、寝る時間を削って家事をしているときに、できる範囲の手伝いをしてくれれば・・・思うことはそんなにおかしなことですか？時間に追われ、困って焦っている人をみて助けようと思わないことも当たり前でしょうか？宿題をみてあげる時間がない！母に食器洗いをしてくれたら、と思ってしまうことはおかしいですか？？お皿も下げずにすぐに布団で横になっているのをどういう気持ちで接すればいいのか。それでも「ありがとう」なんでしょうか？娘が家事をできるようにするということについては、できることから始めていきます。最近上の娘がゴミ捨てに行ってくれるようになり、とっても助かっているので、他にも、やらせていこうと思います。母も年をとって、いずれ介護が必要になるときがあります。近くにいる私が面倒をみるつもりでした。でもこのままの関係でいったら、気持ちよく面倒みるなんてできません。

トピ内ID：0846672559

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トピ主です　２

トピ主ですトピ主

2013年06月19日 18:30

私が仕事で家を空けているときに、母が下の４歳の娘が生卵を３個も食べていたんです。母も体に悪いことはわかっているはずですが、子供たちも母の言うことを聞かないのでダメだといっても聞かなかったんだと思います。母も悪いと言うことはわかっていると思うので、やめて欲しいとお願いしてもまた機嫌が悪くなるので、下の子に十分言って聞かせましたが。上の娘も母の言うことを聞かないので、寝る時間が遅くなったり、やるべきことをやらなかったり・・・。娘たちの体や、生活環境も心配です。言うことをきかないことで、母のストレスが増えて、母がまいっていることはわかっているんですが、どうしたらいいのか、解決策が見出せません。保育所などに預けることも考えましたが、夜勤の間みてくれるところは少なくて、子供のストレスなど考えると踏み切れませんでした。夜勤の回数を減らすと、もっと経済的に苦しくなるので、夜勤の回数を減らすのは考えられません。

トピ内ID：0846672559

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感謝の気持ちが足りない

🐧

にい

2013年06月19日 19:52

シングルなんだから仕事、家事育児をすべてやるのは当然ですよね。私もシングルだからわかりますが、お母さんもお仕事されていて、その後に手伝ってるんだから疲れてるのはトピ主さんと同じですよね。協力してくれてることに対して、感謝の気持ちがないし、求めすぎじゃないですか？

トピ内ID：5973415673

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感謝していない

🐧

muu

2013年06月20日 15:08

しばらくトピ主さんのみでお子さんの面倒をみてみてはいかがですか？そうすればお母様のありがたさが分かって、本当に感謝できるのではないかと思います。お母様が孫の面倒をみるのは当然のことではありませんよ。わかっていますか？

トピ内ID：0695663609

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余裕がないのですね・・・

るん

2013年06月20日 15:32

60代にもなって体にもガタがきている。まだフルタイムで働いているので自分の生活をするにも精一杯なのに、娘は離婚して孫の世話を手伝ってくれという。こちらも精一杯なのだが、「時間に追われ、困って焦っている人を見て助けようと思わないのか！」と思われている。もともと家事が苦手なことも娘は知っているのに・・・これを主張できるというのは、私にはちょっと驚きです。シングルになったのはあなたの選択であり、あなたの親御さんは成人した時点で何の責任も負ってはいません。手を貸してくれるだけで100％「ありがとう」と言わねばならないことです。不満があるなら、最初からすべて手を借りることをゼロにすべきです。有り難さを実感するでしょう。ツライのはあなただけでしょうか？離婚して不憫な娘さんを懸命にできる限りでお手伝いされているところに、「もっと！」というのは贅沢なことと思いませんか？お疲れで余裕がないのだと思います。トピ主さんが頑張っていらっしゃるのだろうとも思います。でも、そんな時だからこそ、他にイライラをぶつけるのは筋違いだとしっかり認識していきませんか？

トピ内ID：5794670137

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お子さんたちがおばあちゃんの言うことを聞かないのは

たろすけ

2013年06月20日 16:35

あなたの、お母さんに対する態度の鏡です。まさか、ですが…お子さん達の前で「おばあちゃんもまったく…」などと愚痴を言っていませんか？態度に出していませんか？あなたが敬い、ありがたく思い、丁寧なだ態度で接している相手の言うことを聞かない、というのはちょっと信じられないので。

トピ内ID：4510152909

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結局

🙂

ちい

2013年06月20日 17:33

家事育児をもっとしてもらうためにはどうしたらいいか。という相談なんですよね？このトピとレス文そのまま言っちゃえば？もしかしたら、お母様怒って出て行っちゃうかもしれないけど。お風呂しかしてくれないとイラつくならいない方が良くない？

トピ内ID：9325238429

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トピ主批判が多いですが

ハトぽっぽ

2013年06月20日 17:33

トピ主さんの気持ちわかります。出来る人が側にいるとどうしても期待しちゃうんですよね。その期待通りに動いてくれないからイライラする。いなければ必然的に自分でやるしかないからイライラせずに出来るんですよね。かく言う私も実家に助けてもらっているシングルマザーです。助けて貰ってるんだから感謝しなくちゃいけないと思うのですが、やはり私一人でバタバタしていて家族がのんびりしているときにはイラッとしますよ。お世話になってるからと、家事くらいはやらないとと思いやってますがたまにバカバカしくなります。なんで兄や父の世話を焼かなくちゃいけないの！と。(独身の兄が同居です) 本来は母の仕事じゃない？って。テレビ見てるならやってよ！って。特に父と兄の下着を干してるときに思います。うちは子供が一人なので子供と２人でアパートで暮らして、私と子供の分の家事した方がよっぽど楽じゃないかって思うことも多々あります。(私は諸事情でアパートに出ることが出来ませんが) この際、お母様に頼るのをやめてみると良いかもしれませんね。頼れる人がいなければイライラもせずに済むと思います。

トピ内ID：5526913289

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残念ながら

🐷

うーん

2013年06月20日 21:58

トピ主さんのレス読みましたが、それでもフルタイムで働く６０代に求め過ぎです。＞体力的につらいのかも。。と、おっしゃっていますが「かも」じゃなくて大変ですよ。。。（子供の相手って一緒にいるだけで生命エネルギー吸い取られてるなと思う事しばしばです。。。）解決策としては１。同居を解消し、ベビーシッターを雇う。２。子供の面倒はそのままお母様に見て頂いてトピ主さんが大変だと思っている家事を外注する。多分１だと家計破綻しますね。ベビーシッターの深夜料金って高額ですから。現実的なのは２の方で、お洗濯、アイロン掛け、掃除を日中誰もいない時にやってもらえば良いのではないですか？多分、保育園やベビーシッターをお願いするより安い料金で可能だと思います。子供がおばあちゃんの言う事を聞かないのはトピ主さんから子供に言い聞かせるしかないですね。寝る時間等、きちんと決めて守れたら◎つける表を作るとか。お子さんも生活環境が変わり、甘えたいのに母親不在でストレスが貯まってるんじゃないかと思います。孫、娘、両方から八つ当たりされてるお母さんが気の毒です。

トピ内ID：2950937174

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無い無い尽くしか～

エム

2013年06月21日 13:02

時間が無い金が無い心の余裕も無いお母様も支援が無ければ成り立たない生活そもそもシングルマザーは無理だったのではありませんか？お母様の支援在りきでは純粋なシングルマザーとは言えませんね。誰か良い男性を見つけて結婚したら如何ですか？

トピ内ID：9467235244

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え～

５０代ですけど

2013年06月21日 13:02

６０歳なのに正社員で５時まで働いて孫２人の面倒までって、中々出来ることじゃないです。お風呂掃除って結構体力使うし、孫を風呂に入れるのも大変だと思います。それ以上にもっと家事を手伝えって酷くないですか。これからますます体力が衰える年寄りに私が大変なんだからもっと家事を手伝えって言ってもね。家事などしなくても、子供たちと一緒に居てくれるだけで充分ありがたい存在でしょう。離婚したのはトピ主さんの都合であって、お母様や子供達には関係ないことです。自分で選んだ人生なら、自分で責任をとって下さい。自分の負担をお母様や子供達に押し付けないで一人で頑張って下さい。

トピ内ID：0689171572

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そんなだから

あ～

2013年06月21日 14:29

トピ主さんの言い分はかなりのものです。そんな風だから離婚したのかなと。夫なら離婚して逃げられるけど、親ならどんなに嫌でも逃げられませんから。どんなに体が辛くても、どんなに娘から文句を言われても、幼い孫達の面倒を放棄する訳にいかないしね。お母様はお気の毒です。本当なら、楽隠居するべき年齢なのに。というか、残りの人生も短いのに。

トピ内ID：0689171572

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子供たちは、あなたを激励する為に産まれて来たのです。

🐧

小雀

2013年06月21日 14:29

お母さん頑張ってと。今はイヤイヤ期であなたも、お母様も大変だと思います。お子さんと触れ合う時間は少ないかもしれませんが、１日一回はギュッと思い切り抱きしめてあげて静かにありがとうと、子供さんにお礼を言ってみて下さい。お子さんたちは、子供心にあなたが頑張っている事を理解してくれます。子供はあなたを選んで産まれてくれたのですから。子供たちの笑顔が、あなたのエネルギーですから。愚痴や不満はエネルギーの無駄使いになります。お母さんフアィトです。

トピ内ID：0306731031

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無理だと思う

ne2kai

2013年06月21日 18:14

60歳。フルタイムで働いた後に小さな子供2人の子守り。お母さん、もうギリギリの状態だと思います。トピ主さんにはまだピンと来ないかもしれませんが、その年齢の女性なら更年期というものもあります。＞晩御飯を済ませると、布団でダラダラ寝ているそうしないと、体が保たないのだと思います。トピ主さんも限界なら、お母さんに頼る以外の道を考えた方がいいです。このままだと、どちらかが倒れた時点でおしまいです。上のお子さんが小2なら、簡単な家事くらいもう出来ます。甘えるなら還暦を迎えた母親ではなく、娘さんたちに甘えましょう。

トピ内ID：3060180839

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レスありがとうございます。

rinngo トピ主

2013年06月21日 18:14

成人したら、親としての責任は終わりというコメントがありますが、成人たら心配したり、助けたりしないものでしょうか。義務、義理ではなく愛情というか・・・。困っていたらできる限り助ける、力を貸す、それが家族ではないでしょうか。私も２人の母です。成人したらあとは自分の責任で、一人でがんばりなさいとは思えません。母に対する感謝の気持ちが足りなかったことについて、みなさんに指摘され、気づけた部分があり、今までの自分の言動に反省しています。助けてもらっているんだから、ありがとうと言う気持ち、忘れないようにしたいです。ただ、私は家事をしてもらいたいという相談ではなくて、いい関係を気づけるアドバイスをいただけたら、と思って投稿しました。私が家事をすることは当たり前で、母に期待したらダメだと言うことは、今までたくさんの出来事から学んできました。体力的にも精神的にもいっぱい、いっぱいな自分がいて、イライラしてしまって、母に嫌な思いをさせている→関係が悪くなる。ということが問題なのです。私が感謝の気持ちを持って接すれば、母との関係もよくなるんでしょうか？

トピ内ID：0846672559

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知り合いで..

✨

パイナップル

2013年06月21日 19:16

父親違いの子を持つシングルマザーの人がいました。凄く依存的で、殆ど付き合いのない私でさえ、お付き合いはしたくないな.. という位、他人にお世話になりっぱなし。ネットでも他人の善意を利用している方でした。それでいて、文句を言う始末。。人から善意を受ける事が当たり前になってしまった結果でしょうね..。最初にレスをされている方が仰る通り、自業自得なのですよ。。結婚生活、色々あります。それでも頑張ってお互いを尊重し合ってうまくいくもの。それをして初めて結婚の意味が解るものだと思っています。それが出来ずに離婚される方は努力不足と思われても仕方がありません。。誰もが生活するって大変ですよ。お母様には同情してしまいます。６０過ぎて孫２人の面倒は私も嫌です。。貴女がいない間子供達と一緒に居てくれる身内の人が居るだけでもありがたいのでは？元ご主人に相談してみては？子供の親はお二人でしょうから。。

トピ内ID：0902162149

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ん？

香港通

2013年06月21日 23:26

お母さんとトピ主さんは完全同居なのですか？何となく違う風に書いてある気がしますが。仮に、お母さんが働きながら、トピ主の家に仮住まいし時間が空いた時に、自宅（父上は存命？）のケアもする… そんな状況だとしたら、かなり過酷だと思いますね。トピ主さんのレスを読んだりする限りにおいては感謝の気持ちが足りないというよりは、感謝なんてしてないですよね。母親だから当然だと思っている。これでは、お母さんもストレスが溜まりますよ… 正直、もうお母さんが家に来てくれなくなったらどうするの？経済的に厳しいんでしょ？それなら、トピ主がもっともっと身を粉にして動くべきなのですよ。その覚悟が無いならシングルになる決断をしてはいけません。不慮の事でシングルになったのなら仕方ありませんがそういう場合は、保険や父親側の家族のフォローもあるでしょう。今の状況では、誰も幸せになれないんですよね… トピ主さんの意識を自分で改革しないと、いずれ破綻しますよ？

トピ内ID：9704627750

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頼るの辞めたら

youko

2013年06月22日 12:02

６０代フルタイムのしかも自分の親を都合よく動かせるわけないでしょう。イライラするなら来てもらうの止めたらどうですか。とりあえずお母さんがゴロゴロしている事へのイライラはなくなりますよ。介護するつもりだったけどって……今の時点で親の協力ないと成り立たないトピ主さんが、親の介護をそこまでできるとは思えません。介護がいるのは今から１０年後？２０年後？まだまだバリバリ働かないといけないですよね。シンママなんだし。親の介護あるからって仕事休んだり早退したりなんて、できないでしょ。余裕ないのは分かりますが、この状況で将来の介護はするつもりだしって何の脅しにもなりませんよ…。まずは自分がお母さんの助けなしに成り立つかどうかでしょう。とりあえずお母さんとは距離置いたらどうですか。トピ主さんもお子さんもお母さんを舐めてるみたいだし、何だか気の毒すぎます。

トピ内ID：8633950740

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夜勤をやめる

みさと

2013年06月22日 12:02

経済的に苦しくなるでしょうがこれしかないのでは？お母様込みで夜勤のシフトを組んでいるなら、お母様がいないと生活回りませんね。でもトピ主さんは潤うけどお母様はメリットなしです。それとも月々子守の謝礼として幾らか渡してるのかな？日勤だけにしたら保育園ですみますよね。お母様にイライラするよりこの方がいいですよ。お子さんがある程度大きくなったらまた夜勤を入れたらいかがですか？とはいえ、夜に子供だけにするのは私は避けた方がいいと思います。能力面で充分お留守番はできるんですが、思春期にさしかかる子供はまだまだ大人の目が必要です。この時にお母様に泊まってもらったらいいのではないでしょうか。もう子供だけで風呂も入れるし茶碗も洗えるし、お母様にはただ居てもらうだけで済みますから。あとおばあちゃんの言うことは聞くようにお子さんをしつけるのも必要です。ばあちゃんにはしつけできないですよ。こればかりは親しか出来ないの。ばあちゃんは甘くでちょうどいいです。言うこときかない孫は可愛くなくなります。

トピ内ID：1247892671

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お母さんに貴女の子供の面倒をみる義務がない事を分かってますか

🙂

なんじゃそりゃ

2013年06月22日 12:57

　幼児がいるのに離婚を決断したのも貴女。　そもそも離婚するような相手と結婚したのも貴女。　　今の環境に置かれた原因を作ったのは貴女ですよ。お母さんに責任は全くありません。　６０歳になっても正社員として働き、その上孫の面倒を義務として負わされているお母さんが気の毒でなりません。　　お母さんは貴女の生活の犠牲者であり、被害者ですよ。

トピ内ID：5044422817

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良い関係

えっと

2013年06月22日 15:11

実の母娘が良い関係でいたいなら近居が一番ですね。トピ主さんの場合は、なるべく早くお母様と別居するのがいいと思います。実の母娘は離れて暮らす方がお互いに優しく出来るのです。同居するとうまくいかないものです。それから、トピ主さんが今、母親に求めている事は本来、子供達の父親がするべきことです。母親と父親で役割を分担して、お互いに助け合いながら子供達を育てていくものです。それを一人でしなくてはならない離婚家庭の人は大変だと思います。経済的に支える側、家事を担う側、二人揃っていても子育ては大変ですからね。＞成人したらあとは自分の責任で、一人でがんばりなさいとは思えません。親はいつまでも生きていません。子供は成人したら、自分一人の力で生きていけるようにならないとね。

トピ内ID：4849037929

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家族なら、トピ主さんがお母さんを助ける場面もないとおかしい

セイウチ

2013年06月22日 15:11

＞　困っていたらできる限り助ける、力を貸す、それが家族ではないでしょうか。これは一方的ではなくて「お互いに」ですよね。ではトピ主さんはお母さんをどのように助けたり力を貸してあげたりできますか？将来の介護とかを約束できますか？

トピ内ID：7001350192

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同居解消してみては？

🐤

ゆう

2013年06月22日 15:59

私は母を頼る前提での離婚ならしない方がましだと思ったので敢えて近くに住むのは避けました。一緒にいるとどうしても甘えてしまうし、もっとこれもあれもやって欲しいって思ってしまうのが目に見えていましたから。なので基本、自分で全てできる条件で仕事を探しました。子どもが低学年の間は、母の存在は他の何にも変えられないと割り切り、給料は安いけど通勤１０分、学校にも近い会社に決めました。母子相談員さんから仕事探しの時に「頑張ってる母の姿を子どもに見せなさい」と言われました。今でもその一言が忘れられないんです。何かに甘えて生きていきたい、結婚している時はずっとそう思っていました。お母さんがいてくださって安心して仕事ができる主さん、とてもうらやましい環境です。でも敢えてそこから離れてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5793180892

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うん、そうだとおもうよ（何度もスミマセン）

たろすけ

2013年06月22日 16:40

＞私が感謝の気持ちを持って接すれば、母との関係もよくなるんでしょうか？に対する答えですが。お母さんがいなかったら、あなたは夜勤ができない⇒収入が減るなんでしょ？いてくれるだけで、ありがたい。いっぱいいっぱいで、あなたもお疲れなのはわかりますよ。でも、根底は「やってくれてもいいじゃない」という、お母さんに対する期待感がさらなる疲労感を生んでるように思います。お母さんが「もう、限界だ」と言ったら？親だから言わないと思ってませんか？お母さんと同居することでストレスなら、解消したらハッピーなの？お母さんもお疲れのようです。お互い、等しく、一日は24時間しかありません。お互いが「自分は大変」「自分は頑張っている」と思っていたら、それがたとえ家族であっても、一緒には暮らせないのでは？

トピ内ID：4510152909

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シンママは関係ないよ

穂波

2013年06月22日 17:29

私もシングルマザーですが。それぐらいのお子さんをお持ちで、正社員の仕事持ってたらみんな余裕ないですよ。協力的な旦那さんも居ますが、そうじゃない旦那さんも山ほど。家事ができる人が居てやらないとイライラしてしまう気持ちはわかります。でも、60歳でフルタイム、小さい子供の世話、体力的にお母さんも限界なのでは？そしたら、もうお母さんは家事が出来る人じゃないのですよ。これがお母さんでなく、何も家事しない旦那さんだったらそんなにイライラしないでしょう。やってることは、非協力的な旦那さんをもつフルタイムの主婦と大差くても自分が働かなければ食べるにも困る状況がプレッシャーになっちゃうのでしょうね。手を抜けることは抜こうよ。アイロンかけなければいけない服は買わない。食洗器買ってもいいし、夜のうちに洗濯干しちゃってもいいよ。手抜きの食事でもバランス取れていればいいよ、休日に気合入れた食事にしようよ。一番大切なことは、完璧にやることじゃないよ。毎日、毎日家族で笑うことだよ。お母さんも含めてね。優先順位を考えて。

トピ内ID：2859319830

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