娘との関係

35歳で7年に引きこもっているなら28歳からですよね。 それまでは学生だったり働いたりしていたわけですよね。 なぜ引きこもることになったのか、娘さんがどういう学生生活だったのかが分からないのですが・・・。 少なくとも何かしら親御さんの対応に間違いがあった可能性はありますね。 たとえば 発達障がいや精神疾患を見逃して受診させなかったとか、 甘やかしすぎた、 または厳しくしすぎたか。 本人の意思を尊重という体裁で、娘さんの我儘を受け入れ続けても、 社会人になったときに世間の厳しさ・冷たさに耐えられず、簡単に心が折れてしまう。親が甘やかしすぎたことが原因の場合もあります。 もちろん何か疾患や障がいがある場合も。 少なくとも、このトピの情報ではトピ主さんが毒親ではないことは確かです。 最近は毒親の意味を分からずその言葉を使う人がいます。 （作者に謝ってほしいわ） 毒になる親は、その毒の影響をうけないように物理的に離れるべき親の事です。 娘さんが親を頼る状況なら毒であるはずがない。 そこは自信をもってください。

思い当たるところは？ 正直ね、本当の毒親だったら、家にいようとは思わない。どんな手を使ってでも、家からでようと考える。学生なら、自立するまでは耐えて、密かに準備し、就職を機に逃げる。自立できないようなら女なら、男唆してでも同棲に持ち込んで、家から逃げようとする。そして毒親は逃がさないよう阻止してくるものなのよ。最終的には自死してでも親から逃げたい。それが毒親なの 娘さんの場合は、人生うまくいかない事を親のせいにして便利な毒親と責め立てて、トピ主さんに罪悪感持たせ、居場所を作ってる。 ただ、原因がわからないことには何とも言えない 7年ってことは28歳からでしょう？ その時に何があったの？ トピ主さんは娘を手放したくなくて婚約破断させたなら、自暴自棄になり引きこもって親の恨み果たしてもしかたないけど。 それとも、元々生きづらさを感じてたとかは？　学生時代から人間関係がうまくいかない、空気読めない、ケアレスミスなど発達障害抱えてたけれど気がつかないふりして見過ごしてきたが、社会出てからうまくいかず挫折、、、なんてことも。　心療内科で鬱や発達の検査等はされましたか？ プライドだけ高く、自己評価が高い場合も、認知が歪んでてトラブル起こしやすい。 子供時代には何か問題はなかったの？ 引きこもる原因がわからないことには、毒親かどうかもよくわからないよ。 子供の幸せ願ってると言ってても、過干渉でコントロールする母親というケースもあるし。悪い人ではなくても度を過ぎて構い過ぎれば毒ともなる。

例えば　毒親育ちでも、引きこもらない人はいます。 みんながみんな、引きこもるわけではないです。 だから　親のせいではありません。 それだけはお伝えしたいです。 相性の問題はあるように感じます。 でも、親のせい、とか簡単なことではありません。 だから、卑屈になって罪悪感を持たないで欲しいです。 医療に繋げていますか？ ご本人の意向もあるので、難しいこともあると思いますが、医療現場でも事例や症例はたくさんあるので、困った時は相談してください。 お子さん　完璧主義者ですか？ 失敗が許されないと思ってますかね。 根本に人間不信があるので誰にも心を寄せられないのです。 この世に味方がいないと感じてる。 油断したら傷つけられると思ってる。誰にも心を許せないから引きこもるんです。社会は戦場みたいに感じていて、怖くて仕方ない。だから身を潜めるんです。 援助の方法はあります。 そのやり方を知っている医療従事者がいます。 もし、就労支援がうまくいかなくても他に自立へ向けての支援はあります。 それだけは知っていてください。 娘さんが引きこもっている自分でいいとは思ってません。 不安で出られないだけなんです。 引きこもる必要があって引きこもっているのです。いまの娘さんを丸ごと受け止めること、大変ですけど、責めないであげてください。 主さんのようなケースは今は本当に珍しくないです。 希望を持って、寄り添ってあげてください。 そして、支援してくれる人も仕組みもありますからね。 遠慮せず、いつでも相談してくださいね。

一般に最近の子供たちは「毒親」「トラウマ」という単語を、恐らく本当の定義を知らずに気軽に使う傾向がかなり高いように感じられます。 >娘はもう7年くらい引きこもっています。 >今35才です。 ます、28歳ごろに引きこもりのきっかけになるような原因はなかったでしょうか？その頃で多いのは「交際相手や勤務先についての（些細な）批判」でしょうか。トピ主に原因があると言ってるわけではありません。ほんの少しの言葉でも言われた子供はかなり強く受け取ってしまうことも多いので、些細なことと思われることも原因になる可能性があります。 次に、娘様に何かの特性があるにも関わらず、トピ主がそれを見落としていた、或いは特性だと思わなかったことも考えられます。小学校時代〜大学までの生活は如何でしたか？前述の原因の有無に関係なく、一度専門家に相談され、診断を出して頂くのが良いかも知れません。あればあったで本人がもう少し生き易い方法を知ることができ、周囲の家族ももう少し接し易い方法を知ることができると思います。 >その間、少し働いたり、相談所で知り合った人とお付き合いもしてました。 >でも顔を見ただけで帰ってとか言われました。 何もなければ、娘様は何かの理由で自立を拒否しているか、「周りが私を養うべき」と考えている可能性もあります。大学時代の勉学や卒業後に就職したあとの勤務状態はどうだったのでしょう？ 「顔を見ただけで帰って」の「帰って」の意味が曖昧でよくわかりません。同居しているなら「部屋から出て行って！」の表現になるし、別居なら「引きこもり」とは言わないと思います。トピ主の夫様、つまり娘様の父様やしまいきょうだいの情報がありませんが、相談はされていますか？ひとりでは解決が難しい場合もあるので、公的支援も含めて多角的に相談されるのが良いでしょう。

私は本当に親が嫌いだったので、家を出て、最終的に親を疎遠にしましたよ。 娘さんはトピ主さんを「毒親」扱いして、現状がうまくいかない原因を全てトピ主さんのせいにして、トピ主さんをコントロールしているだけでは？ 「毒親」宅に引きこもるなんて変ですよ。 娘さんは一人暮らしする費用はなさそうですし、トピ主さんは一人暮らしの初期費用だけ出して、娘さんを一人暮らしさせてはいかがですか？ 今のままでは共依存ですよ。

育て方悪かったですね 甘やかしすぎ。 7年もあったのに少し働いて？働かざる者食うべからずですよ。 35歳にもなって親のせいってちゃんちゃらおかしい。 何も手を貸さない、構わない。そんな態度とるなら出ていきなさいと言うべき。 親なら子供を自立させるのが仕事ではないですか！？