毒親と疎遠にした方、その後は

pringlesさま、こんにちは。 そういう親は「疎遠にすべき」ものです。 いざという時に頼れないような親は「家族」ですらありません。ただ単に生物上の「親」あるいは戸籍上の「親」にしか過ぎません。そう割り切るべきです。 自分のところの「毒」は、疎遠にすると逆ギレする、反論すれば逆ギレして「今までに掛けた金すべて返せ、2000万円すぐよこせ」という手合いでしたが、私の妻がそのあたり理解のある人間で、徹底して戦う手はずを整えてくれました。また、妻方実家からのバックアップもえられているとともに、父母方親戚との連絡手段を確保して、真綿で首をしめよる準備を図っています。 罪悪感を持つことは、まだ「毒」の影響下にあるということです。「毒」のいう「家庭」は、自分の都合のいいローカルルールですから、「世間」という基準には耐えられません。 まずは、自分と毒との関係を、客観的に捉えることです。自分ひとりで悩んでいては客観視は出来ないので、配偶者、恋人、友人、親戚など、そのフィルターを外して見れる人間から色々聞いてみるべきです。 それではトピ主様のご健勝をお祈りいたします！

両親といると悪い影響を受けてしまうのですよね。お察しします。 毒親と絶縁された方のお話で、親から付きまとわれたお話が結構ありますが、わたしの場合は何度か電話がありましたが、無視していたらそのうち連絡が途絶えました。 地元の友人との付き合いが多少あるので、親の話を聞くこともありますが、聞き流しています。 困ったときには頼れない人たちだというところは、わたしの両親と一緒です。pringlesさんの両親もこのようにこじれた状況を（自分に不利益な状況）に動かないのではないでしょうか。 わたしも幼い頃、母親から「お母さんが一番、次にお父さん、お兄ちゃん、あんたは下女だから」と言われ、台所仕事をさせられて育てられました。 数ヶ月前自殺未遂をし、精神科医から「親と接触しないほうがいい」と言われ一人暮らしを始めました。てきめんに気分はよくなりました。 しかし、自殺未遂直後だというのにまったくわたしを心配していない家族を見るにつけ、改めて恐ろしい家族に育ってしまったことを認識し、絶縁に後悔はしていません。

母と兄から精神的虐待を受けて育ちました。 ACを自覚して治療を受け始め、親兄弟親戚と疎遠にして10年あまり経ちます。 当初は罪悪感がありましたが、親に対する怒りを感じられるようになるにつれて、罪悪感は薄れ消えていきました。 日常の悩みや困りごとは、主治医やAC仲間に相談します。 母は父の死後すぐに、父名義の金融資産をすべて引き出して相続税逃れを行い、実家の売却益だけを遺産として「一番相続税が安くなるから」という理由で、ほぼすべて母一人で相続しました。 実家を売ったお金で母はマンションを買い、優雅な年金生活を送っているようです。 私をいじめ抜いた兄が一流企業に勤務しており、妻子もあるので、家族ごっこはそっちでやっているものと思われます。 母が要介護状態になったら、介護者は兄嫁一択です。 私が介護なんかしたら、絶対介護虐待しますね。 今の希望は、一刻も早く、母が死んでくれることです。 心筋梗塞とか、脳出血とか、脳梗塞とか。長患いせず、一発で。 慰謝料代わりに遺産をぶんどって新たな人生を送りたい。 もちろんこんな話は「普通の人」には話せませんけどね。

母一人子一人の親ですが、母は自分のエゴを満たしてくれるツールとしての私を必要としており、また自分の意のままになることを夢見て、周囲を巻込みながら、しつこくつきまといます。 母は自分が満たされているときは私を蔑ろにするくせに、寂しくなると「親子の絆」を持ち出して、悲劇の母親を周囲にアピールします。 そして感情のままに突撃でやってきては、「愛のこもったプレゼント」をドアポケットに突っ込んでいきます。 今まで私は必死で無反応を通してきましたが、いい加減耐えられなくなり、先日初めてドアポケットを封印して外から開けられないようにしました。 すると逆上した母がこれまでより頻繁にやってきてはチャイムを連打、ドアをドンドン叩くので、私は今怖くて部屋の灯りもつけられません。 母の脳内で私がそれを望むかどうかはどうでもよく、絶対的存在の母である自分が愛する娘のために持ってきてやったものを、有難く受け取らないことなど、天地がひっくり返ってもあり得ないのです。 こんなエゴの塊のような母を、私は今後も受け入れる気はありません。常に罪悪感に責め苛まれますが、もう決めたのです。

罪悪感はまったくありませんでした。 むしろ、今まであんなクソばあばあ、によく絶えてきたなと自分を褒めてあげました。 絶縁してから家庭は穏やか、無駄な争いはなく、義理親を大切に過ごし、幸せを手に入れました。 子供は親を選べませんから３０年以上の時間は修行だったのだと思っております。 感謝しているのは、あの酷いパワーハラスメントのおかげで性格は歪みましたが、 辛抱強くなれた事だけですかね。

義母が毒親で、疎遠にしたいのですが夫が義母に小さな頃からすっかり洗脳されてしまっていて難しいです。 義母は離婚しており我が儘で自己中、親戚付き合いもなく友人もなく。 息子である夫に、義父の悪口を吹き込み続けて「どんなに苦労し、つらいか、寂しいか」とそれはそれは、同じことを何度となく繰り返して涙ながらに語り、悲劇のヒロインを演じてます。 離婚の原因は互い様・自業自得だと思うのですが・・ 私の夫は、おかげで義母の言われるがまま。 買物の荷物運びや、部屋の掃除、愚痴の聞き役、義母の仕事の手伝い、アッシー君・・・急な呼び出しでも、ほいほいと出掛けていきます。 そして、金銭的な援助までも。 結婚した息子の家庭を、その嫁である私をなんと思っているんでしょう？！ 困惑します。 義母が周囲に毒をまき散らすせいで、夫の兄弟とは不仲。夫以外の兄弟は義母に寄りつきません。なので、夫はまるで一人っ子のように尽くしてます。 いくら私が毒親だということを遠回しに言っても聞く耳を持たず激怒。 義母には新しい人と再婚でもして欲しいです。

私も疎遠になってしまった一人です・・。３年になろうとしています・・・けんか両成敗という言葉があるように、お互いの言い分があるとは思いながら、私の中で母親を許す気持ちになれず、とうとう３年・・。時が解決してくれるものだろうか・・などと甘い考えを持ちつつ心のどこかで、「ごめんね・・」と私を傷つけたことに侘びに来るのでは・・と甘い考えを抱いたり・・。いつになったらこの恨めしい気持ちを消し去れるのだろうかって私の生い立ちや人生ってこんなもんって半ばやけくそに思っていました。でも同様な環境にある人の話を聞いたら・・なんとなく気が楽になりました。 疎遠も憎しみもこの状況から早く心が解放されたいです。