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    両親の姉妹間差別が大人になっても続く

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    😨
    小雪
    ひと
    昔から実妹(現在33歳)が優秀で比べられましたが、結婚した辺りから両親からの差別が目につきます。

    私が新築して同居しようと両親に持ちかけた時には保留にされ(妹からも声がかかる可能性)。後に妹は今後も両親と同居する意思はない、別々の世帯を持って生きるべきという考えを両親に話しました。

    数年後私にも妹にも子供が生まれ、現在に至ります。
    妹は私の一年半後に出産して現在妹の息子は生後8ヶ月です。

    妹は来年から仕事したいので保育園に入れるようですが、病欠の時困るのと、せめて4時頃に降園させたいと考えてるようで、両親と同居して頼ろうとしています。

    両親は応じるようで、今年冬に引っ越しを予定してます。

    ちなみに妹が妊娠する前は、両親は私の息子の面倒見るからまた仕事したらと言ってましたが、妹が妊娠した頃、3歳までは自分でしっかり育てなさい、と考えを変えたので、てっきり妹にも同じ考えを示すと思ってました。

    いい歳して親に求めること自体間違ってるのはわかります。
    どう気持ちを整理していいかわかりません。
    厳しいご意見で構わないので、私がどういう気持ちを持つべきかご意見下さい

    トピ内ID:2138901860

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    うちもそうです

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    😨
    かさ
    うちも似たようなことがありました。家を実家の近くに建て、「今すぐとは言わないけど、いずれ一緒に住もう。」と提案しましたが、却下され、両親は県外へ引っ越ししました。
    私にも妹にも子供が2人いますが、両親は妹の子供ばかり面倒見ます。私がインフルエンザにかかり、食事の支度だけ頼むと「今日は予定があったのにー。」と怒られました。
    他にも妹家族には車を買ってあげたり、服やおもちゃを与え、いい年して小遣いまであげています。母は「パンも買えないって言うから。かわいそうでー。」と言いますが、義理弟は一流企業に勤めており、明らかに我が家より裕福な生活をしています。
    私には、車はもちろん、家の購入資金すら出してもらえませんでした。
    両親のために何かしたくて毎年、父と母の日にプレゼントを贈っていますが「花が枯れていた。」など文句を言われます。ちなみに妹はプレゼントはもちろん、お土産も買っていきません。
    なんででしょうね・・・・私、頑張っているのに、ちっともかわいがってもらえません。悲しいです。

    トピ内ID:9671711933

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    親を気にするよりお子さんへ目を向けて。

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    blank
    親に頼らなくても子どもは育てられます。
    もういいじゃないですか。
    頼りたい気持ち、甘えたい気持ちを捨てればいいんですよ。

    自分がしてもらいたかった事をお子さんにしてあげて下さい。
    子どもも喜ぶし、自分も癒されますよ?

    私の母がアダルトチルドレンというのでしょうか、祖父母の愛を欲しがる人で。
    自分が子どもに戻っちゃってるから、私達子どもは二の次でした。
    父が趣味の魚釣りに行ってくれば、良い物を井の一番に祖父母宅へお裾分け。
    父と子ども達でケーキを焼けば、ソファにごろ寝してたのがあら熱とれた途端に祖父母宅へお裾分け。
    祖父母の家で体調崩した事があるのですが、楽しい時間に具合悪くなりやがってみたいな態度で放ったらかしでした。
    父が見かねて家に連れ帰ってくれましたけど。

    完全に母は反面教師だったので、私は一切頼っていません。
    姉妹は頼りまくってるようですが、嫉妬心も何もありません。
    たまに「もっと力になりたい。頼ってほしい」と言ってきますよ。だからって頼りませんけどね。

    妹さんが老後の面倒みてくれそうで良かったと思って。
    自分の家庭を大切にね。

    トピ内ID:1759791335

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    トピ主です

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    😨
    小雪
    まだコメントが0件の段階ですが追記させてください。
    文字数を減らすのに手直ししていたら、わかりづらい文章になってしまいました。
    妹は当初両親と同居の意思が全くなく、それを親にも伝えてたのに、子供が生まれて考えを変え、両親も両親で、結婚してすぐから同居しようと誘っていた私を差し置いて、妹と同居するようです。

    これまで結婚式の祝儀にも20万差をつけられたり色々ありましたが、これは両親も深い考えなしにしているというか、妹の方が好きという気持ちを無意識に態度で示していて、それが私が不快に感じるとまで考えが及んでいない様子です。

    私は両親との仲は現在良好ですが、妹はずっと優等生、私は学生時代色々と迷惑をかけた過去があります。

    妹の方が好きという事実は今までもそうでしたが仕方ないと思って来て、しかし今回の同居の件に関しては、子供を見てもらって働くというメリットが大きくて、さすがに許せない、と思ってしまってる自分がいます。妹に文句を言いたくなってしまいましたが、関係が悪化してしまうと思います。妹とも関係は良好ですが、妹は批判されると心を閉ざすタイプなので、あまりきつい事を言った事はありません。

    トピ内ID:2138901860

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    私も同じです

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    🐧
    ロン
    分かります、とっても分かります。

    多分これからも続くと思いますよ。

    今度は孫で差が付けられて、主さんはもっとイライラします。

    辛いけどある程度の距離をもって付き合う事が必要だと思います。

    これ以上傷つかない様に、冷たいようですが

    「孫の面倒を見て貰ったのだから、両親の老後をみるべきは妹」っと割り切りましょう。

    頼らない代わりに、手伝わない。それでおわいこ。

    ものは考えようです。

    トピ内ID:8627320897

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    親への愛着は断ち切れ

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    ハートレス
    はっきり言って、不平等は一生続きます。
    これは変えようのない現実。
    決して改められることはないでしょう。

    また、妹さんに文句を言いたくなる(あなたばかり得をしている!)のも無理もないですが、これを言ってしまったらトピ主さんの立場はますます悪くなります。
    妹をいじめるシンデレラの姉状態とみなされてしまうのです。
    (理不尽極まりないけどね)

    妹さんには、ぐっと我慢して文句を言わず、良好な関係を維持したほうが利口です。

    自明の理ですが、トピ主さんを苦しめている主犯は妹さんではありません。
    トピ主さんの心に憎しみの種をまいたのはご両親。
    親への愛着がそれを直視させないだけ。

    そろそろ直視してもいい頃なんじゃないですか。
    なんて愚かで自己中心的な親だろう、と。

    勝手な親に振り回されてきたトピ主さんは不幸です。
    愚かな両親に溺愛される次女も不幸です。
    娘二人を不幸にする親は愚かです。
    同居なんて、たとえ娘のほうから言い出したことでも、双方にとって試練の連続ですよ。

    トピ主さんは高みの見物してればいいだけです。
    きちんと親に愛想尽かして、今のご家庭を大事にしてください。

    トピ内ID:0991457468

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    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    親離れして
    厳しい言葉ですけど親離れしたほうがいいです。親と子はいつまでも親と子ですが、甘えたくても止めましょう。諦めましょうよ。
    ないものねだりをしても、しょうがないです。
    ご祝儀の件にしても同居の件にしても、親御さんははっきり差をつけていますね。親もただの人間ですから好き嫌いはありますし、性格が合う合わないもあります。

    差別する親は確かにいけないですが、なぜ差別するの?というあなたの気持ちも伝わってそれが煩わしく映り、余計に遠ざかっている可能性もあります。
    あなたの鬱屈した性格が親御さんの御気に召さないのかもしれません。

    だからこれ以上気にしないで、関わらないようにする。そしてお子さんに対して反面教師にして生きる。
    お姉ちゃんでしょ、といってもし今後何か頼られても、無視してかまわないと思います。

    自分達一家の生活を充実させ、孫は義理の両親に可愛がってもらう。そうするしかないと思います。子をもった大人なのだから、期待するのはやめて、そのかわり期待もするなという態度で生きていったほうが健全ですよ。

    トピ内ID:0060772922

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    当たり前

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    blank
    るう
    >私は両親との仲は現在良好ですが、妹はずっと優等生、私は学生時代色々と迷惑をかけた過去があります。

    親だって人間ですから、迷惑をかけてきた子より、親孝行してくれる子と暮らしたいですよ。
    妹さんの方が信頼できるのでは?少なくとも親からすると迷惑をかけられない安心感があるのでは?


    >しかし今回の同居の件に関しては、子供を見てもらって働くというメリットが大きくて、さすがに許せない、と思ってしまってる自分がいます。妹に文句を言いたくなってしまいましたが

    その分、妹さんは今まで親を困らせない優秀な子で親孝行してきたんでしょ?

    そういう子には親だって、お返ししてあげたいって思いますよ。

    全然、不公平じゃないです。

    トピ内ID:2501705650

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    仕方ないですね・・・

    しおりをつける
    blank
    sakura
    そりゃ、これまで迷惑かけられてきたのだったら、今後もそういうことあるかも知れないと思われても当たり前だし、ましてやそんな子に更に頼られても困るというのは普通かと思います。

    >妹とも関係は良好ですが、妹は批判されると心を閉ざすタイプなので、あまりきつい事を言った事はありません。

    うーん、これは妹さん当たり前では?
    親に色々と迷惑をかけてきた人に言われても・・・って感じですよね。

    トピ内ID:8941162561

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    小雪
    トピ主です。
    お礼が遅くなって申し訳ありません。
    皆様から頂いたご意見、毎日繰り返し読ませて頂いてます。

    これからは親に過度な期待はせず、ただ自分が親にしてあげられる事だけを考えていこうと思います。

    また、私と同じような境遇の方からのご意見、とても励まされました。
    私だけではないと分かると、どうしてか心が癒されました。

    正直まだじぶんの中の黒い気持ちが払拭できてはいませんし、妹と接する機会にまた自分の中で蒸し返す事があるかも知れませんが、頂いたご意見を肝に銘じて、少しずつ気持ちを整理し、大人として恥ずかしくない考えを持てるようになっていきたいと思います。

    本当に今回はありがとうございました。

    トピ内ID:2138901860

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    長ーい目でみれば。

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    😨
    通りすがり
    長女なのに介護しなくて済むんですよ。
    意外と同居って大変ですよ。旦那さん、気を使うし。

    保育園に預けて、子供が病気のときだけ、実家に預けるのはいかがですか?
    保育園だって、おばあちゃんと同居だと入りづらいですよ。

    もしかして、家事、実母に丸投げしたいとか?
    家事と仕事はご主人とやりましょう。
    たまーに会うからいいんですよ。実の親でも意外と同居大変ですよ!
    ながーい目でみたら、ラッキーかも、です。

    差別する親のことは、がんばって忘れて、都合よく利用しましょう。
    妹さん、優秀でも何でもないですよ。だって、家事と育児を親がかりでやろうとしているなんて!
    親離れできてない、あまちゃんですよ。

    トピ内ID:3257769249

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    残念なご両親ですね。

    しおりをつける
    💔
    親は親 自分は自分
    知人に姉妹がいて、姉が結婚して出て行った後、
    妹が土地と家が欲しいので、両親の面倒を見る代わりに
    同居しました。いっけん、スムーズでした。ですが、
    やはり旦那にストレスがたまり、家を破壊されてました。

    しばらくして、姉がうつ病になり、子供もいないため
    拠り所として、毎日実家に遊びに来るようになりました。
    かなり、妹にウザがられているようです。

    なので、妹に同居を許した親も親で甘えがあるし、
    全員、自分の甘えをとおすとこういうことに
    なるってこともあります。
    不公平とか、差別とか、考えてしまいますが、
    結婚したら、ご自分のことはご自分でがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2121778041

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