継母との関係を改めて思う。長文すみません。

レス19

（トピ主 1 ）

すみれ

2013年07月24日 23:33

ひと

３０代後半の主婦です。夫と小学生の男の子の３人家族です。子供が生まれ産休育休の後、復職し息子を保育園に預けながら３年働きました。夫と協力しながら頑張りました。近所の実家の両親は仕事をしていたし、継母だから遠慮して頼めなかった。子どもの病気で仕事が休みにくくなってきて、夫の仕事も忙しくなったりで、私が仕事するのは限界を感じて退職しました。息子は保育園を退園し、幼稚園に行きました。私たち夫婦では経済的にも一人っ子で育てていこうという考えです。夫婦で相談して決めたこと。でもちょっとだけ仕事は続けたかった自分がいます。もうしばらくしたら同じ職種にパートに出たいです。 ***** 私には継母の連れ子ですが、妹がいます。彼女は地方に嫁いだのですが娘を連れて離婚、間もなく地元の同級生と再婚しました。すぐに子供ができ、その子が一歳になる頃に２度目の結婚式を挙げました。地方にいるときには気づかなかったけれど再婚し近隣に住むようになった妹家族に対する継母の気のかけ方が目につくようになりました。そしてこのたび３人目の妊娠、お母さん、うれしそう。私はなるべく迷惑かけないで今まで生きてきた。家族もできて幸せに暮らしています。姉妹、平等だからと言って育てられてきました。いじわるされたりはしていません。でもやっぱり何か違うなと感じて苦しいです。母の妹に対する愛情、妹も当たり前とする関係がうらやましいんだなと気づいた時、心の奥にしまっていた何かが今頃になって出てきました。一人になったとき考えると涙が出てきてしまいます。実家や妹との距離のとり方おしえてください。

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実母さんは？

🙂

鮫洲

2013年07月25日 16:27

　トピ主さんの実母さんについて書かれてないのですが・・・離別ですか、それとも死別ですか？　継母はあなたと血がつながっていないんだし、実子である妹さんと多少の温度差があっても仕方ないんじゃないでしょうか。　継子いじめされなかっただけでもよしとしなければ・・・。　釈然としない思いもあるかもしれませんが、しっかりしてください。

トピ内ID：4633150754

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わかります。

🐱

ちっぷ

2013年07月25日 15:21

私の場合は、父が私を連れて継母と再婚し、その後腹違いの妹ができました。私が２歳くらいの事だったので、記憶にはなかったですが、ずーっと母の、妹と私に対する差別を感じていました。中学の頃に事実を知り、高校卒業と同時に家を出ました。私はその後、結婚し、離婚。でも実家はいっさい頼らず、東京で二人の子供を育ててます。一方妹は、婿養子をもらって、実家を立て直して同居。子供の面倒もみてもらってます。でも私は何も感じません。自分が子供を持ってみて、やっぱり他人の子なんて育てられないなぁと思います。なので母からは愛情を感じたことはいっさいないですが、そんなもんだろうなと。さらに言えば、私はほとんど同居していた祖母に育てられたようなものですが、祖母も祖父が再婚した相手で、父とも私とも血はつながっていません。でも祖母はたっぷりの愛情を注いでくれました。今は祖母に感謝し、東京で引き取り同居してます。その代わり、両親の面倒は見るつもりはありません。孫に対しても、継母はやはり妹の子の方をかわいがりますね。姑みたいなもんかと、あきらめてます。

トピ内ID：9179153872

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そりゃそうなるのは当たり前

☁

仕方ない

2013年07月25日 16:27

継『母』と考えるから苦しくなるのでは？嫁姑に置き換えたら？同じ名字を名乗っていても、『貴女は私の実の娘のようなもの。実の母子のように仲良くしましょう』と言われても、本当の親子にはなれない。やはり一生他人です。心のどこかで、一線引いてるはず。継母さんの態度は、当たり前。どんなに娘として貴女を愛そうとしても、限界がある。貴女も、我が子とその辺を歩いてるよその子と、同じ扱いなんて出来ないでしょう？完璧な人間なんていない。自分が出来ないことを、相手にも求めない。苦しくてどうしようもないなら、距離を置いたらどうですか？

トピ内ID：5541589229

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それは当たり前のこと。

大町

2013年07月25日 16:27

成長期に姉妹分け隔てなく育てて貰えただけでも、大変なことだったと思います。切ない思いはお察ししますが、このうえを求めるのはご自身が苦しい思いをするだけです。他のことに心を向けましょう。

トピ内ID：6393729460

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血が繋がっていてもありますよ

トーク

2013年07月25日 17:27

血が繋がっていてもありますよ。私は父似で可愛らしい顔では無かった為、母はいつも妹をそばにおき可愛がりました。実家を出て一人暮らしをする時、結婚する時、子供がうまれた時、全く対応が異なりました。子供が幼稚園にあがった頃、係りがまわってきて、普段親しくないママさん達とよく会う機会がありました。世間話の中で、兄弟の中で一番可愛い子の話になり、よくないとは思うけど長男かな、こっそりおやつも多くしちゃう、とか、末っ子かな、その子だけよく出来たおかずをお弁当に入れちゃう、と言っているのを聞き、平等に愛情を注げる人って少ないんだなと思いました。うちは一人っ子なのでわからないというのもありますが。私も甘えず育ってきたので、トピさんが甘えたくても甘えられない気持ちがわかります。もう大人ですし、新たな関係を、というよりは、今自分が甘えられる人を大事にし、ご実家とは連絡を控えてはと思います。小さな出来事を聞くたび、悲しくなると思うので。

トピ内ID：7289207858

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仕方ないかなあ

🍴

スパイス

2013年07月25日 17:27

私も継母に育てられました。血の繋がりってやっぱり仕方ないと思いますよ。継子のあなたに意地悪をしなかっただけでも出来た継母さんです。口だけでも平等だと言ってくれただけ幸せだと思います。私の場合は妹（異母）とは、あからさまに差別を受けて育ちました。ある意味、私は血が繋がってないので仕方ないよな～って割り切りも出来ていたのかもしれませんが。気にするなと言っても気になるから仕方ないですよね。でも一番に自分の家族の幸せ考えて頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：5639926345

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今までの関係次第だけど

🐧

銀

2013年07月25日 17:27

参考になるかどうかわかりませんが…うちは上の子は何か買って、というのも遠慮して中々言わないタイプ。下の子は遠慮なしにどんどんあれもこれも買ってっていうタイプ。親としては上の子にはそれを見越してもっと買ってやりたくなるし、下の子には腹立たしく思いながら必要なものしか買ってやりたくありません。実際には平等になるようにしているつもりですが、子どものタイプによって実の親でもこんなに心中バラバラだったりするんです。トピ主さんの場合は継母なので、あちらにもトピ主さんに対しての遠慮というか、実子に対するようにずかずか踏み込んで来づらいものがあるのでは？母親として完璧になりたいと思っても難しいですし、トピ主さんのして欲しいことをしてあげていいかわからない不器用な人なのかも。もし今まで一杯愛情かけて育てて貰った（妹とは比較せず）と思えるなら負担の無い所から甘えて見ては？遠慮がちに甘えてくる子はかわいいものですよ。そういうことを拒否するようなら、その時こそもっと距離を置いたらいいでしょう。

トピ内ID：8964286888

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継母に求め過ぎです。

2013年07月25日 17:27

貴女は自分の子供が一番可愛いと思いませんか？継母にとっても自分の子供が一番可愛いのは当たり前の事です。結婚したと言う事は親から自立したことです。自分の子供や自分達の事は貴女と貴女の夫とでよく話し合いながらしていかねばなりません。今頃貴女と継母の娘との扱いの差に気付いたと言うことは貴方の継母はいい人だと思いますよ。貴女は継母に求め過ぎだと思いますがねえ。

トピ内ID：5469844251

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ある程度距離あった方が楽だと思うのですが。

あらふぉ

2013年07月25日 18:23

私も父方です。うちの場合は互いに年を重ねるうちに距離が縮まった感じです。両親は年金生活で貧乏なのですが、母の連れ子達が今、親を見捨て形です。汚い考え方ですが、母の連れ子達は親達が収入あった時にはよく家に出入りしていたので、私に擦り付けてラッキーといった感じなのでしょう。トピ主さんもこのまま距離を作られたらいかがでしょうか？その為にはうちの兄姉の様に子供が小さい時からお世話にならない方がいいですよ。どちらかといったら妹さんの赤ちゃんにお爺ちゃんお婆ちゃんをお譲りするといった形でよろしいのではないでしょうか？私の場合、兄姉が利用してた時期では実家と思っていませんでした。どちらかというと父の家庭を親戚の叔父家庭を見てる感覚でした。ご両親は叔父夫婦で妹さんは従姉妹一家と考えたらいかがでしょう？あちらからも、甘えられたり嫉妬される筋合いも無くなりますよね。私とは逆の立場になりますが、それはそれでいいんじゃないかな？と思うのです。どこか差別があったから、トピ主さんも今の感情が出るのではないでしょうか。可愛い、良い娘になる必要無いんですよ。お役御免しましょ。

トピ内ID：1489007471

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あなたがそうさせているのかも・・・

🐷

シャンシャン

2013年07月25日 18:23

平等だからと育ててくれて、いじわるもされていないんですよね。継母と子供の関係って難しいとおもうけど、あなたの継母さんはちゃんと平等に接しようとしてくれてたのでは？子供の立場からいっても実の母親じゃない継母さんに対して、心をひらけなかったり気をつかってしまうこともあると思います。＞私はなるべく迷惑かけないで今まで生きてきた。これが原因じゃないかと思うんです。きっとトピ主さんは気をつかって遠慮して、迷惑かけないようにやってきたんですよね。それが平等に接しようとしている継母さんにとって「壁」をつくられているように感じてしまったんじゃないでしょうか。もっと甘えてもいいのでは？時には頼ったり色々相談していいんじゃないですか？いつの間にか作ってしまった壁をとっぱらって、継母さんに接してみてください。妹さんと３人で子育ての話をしたり、３人目の妊娠を一緒に祝ってあげたり。あなたが変われば関係も変わると思います。

トピ内ID：7332429548

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実の親子ですら・・

tubaki

2013年07月25日 18:23

お辛いですね。私も事情があり、出産育児は夫婦だけで、子供は一人っ子です。母親は現在他界していますが、実の親子ですら、姉妹の扱いにかなり差があります。幼い頃からあからさまに差別され、継母、継父なんじゃないかと疑いたくなる程です。（でも確実に実の子です）私の何が気に入らないのかは知る由もないですが（妹より至極真っ当に生き、努力もしているので）、血がつながっていても、そういう事があります・・。だからトピ主さんのお嘆きの気持ちは痛い程わかりますよ。私は親から私へ憎しみすら感じます。私のする事なす事全てが気に入らないし、大きくなるにつれ、私の不幸を願っている節すらありました。私は実の親だけに「なぜ？」と疑問がたくさんあります。考えたくないですが、血をわけた子供を愛せないというひどい親も確実に存在しているんですよね・・。不幸と言えば不幸ですが、多くを望まず、自分が持った家庭を大事にしていくのが一番だと今は考えています。

トピ内ID：3951358648

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お父さんは？

黒いワンコ

2013年07月25日 18:23

お母さんと妹さんは血の繋がりのある親子。それと同じ様にお父さんにはトピ主さんだけが血の繋がった親子ですよね。男親と女親は違う事は分かってます。なぜだか子供にとっては母親の存在が1番なんですよね。でもお父さんの存在も忘れないであげて下さい。お母さんにとってトピ主さんも妹さんも大事な娘という気持ちはあると思います。でもやっぱり違うのはしょうがない事なのでしょう。これはその立場になってみないと分からない事かもしれません。お母さんも継子のトピ主さんを前にいろいろ悩んだ事が沢山あったと思いますし、これからもあるでしょう。トピ主さんももう子供ではありません。人の親なのです。ですからお母さんの(相手の)立場になって物事を見つめたり、考えたり、感じたりできるはずです。実のお母さんと違い心から甘える事が出来なかった寂しさもあるでしょうがいつまでも相手に甘える立場のままではいけません。逆にこれからは年老いて行く両親を甘えさせてあげる大人にならなければいけないのではありませんか？子供はいつか親を超える日がくるものです。

トピ内ID：1276698871

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子供に犠牲はあたりまえ

吹雪

2013年07月25日 22:29

私も母が亡くなっていたので、誰にも頼らず子育てしましたよあなたも母親になってみて、血を分けた我が子がどんなに可愛いかわかるでしょ？「血は水よりも濃い」そのとおりなんです。それでも、いじわるもせず、我が子とあなたをできるだけ平等にしてきたのは、すごく立派な人だと思います。簡単にできることじゃありませんよ。「孫が生まれて嬉しそう・・」それくらい許してあげて欲しいなあなたに遠慮があるように、向こうにもあると思います。そもそも子供は母親が育てるもの。子供を育てるのには犠牲は当然。この頃当たり前のように親を頼っている若いママたちは甘えすぎですよ。継母と妹を見ると羨ましくなるのはわかるけど、あなたはもうひとりじゃない。可愛い我が子がいるじゃないですか。その子に愛情を注いてあげたら、あなた自身も癒されますよ。

トピ内ID：2396519156

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しょうがないと思います

🐤

そらまめ

2013年07月25日 22:29

トピ主さんの実のお母さんが離別か死別かわかりませんが、小さい頃から継母に育てられたんですよね。継母からの苛めなどはなく妹さんと平等に育ててもらったのですよね。私はそれだけで継母さんに感謝すべきだと思いますよ。 >でもやっぱり何か違うなと感じて苦しいです。違うと感じて当然ですよ。誰だって生さぬ仲の子より実の子供がかわいいに決まってます。継母さんだって人間なんです。妹さんと全く同じように扱って欲しいというのは無理だと思います。両親とも同じだとしても気の合う子供と合わない子供がある位ですから。でもお父さんの実子はトピ主さんだけなんだから、妹さんより結びつきは強いのではないですか。妹さんもお父さんに対しては遠慮があって甘えたりは出来なかったのかもしれないですよね。妹さんも妹さんなりに何か違うと感じてるんじゃないでしょうか。まあ妹さんがうらやましいと思ってしまうのは仕方ないですけれど、家族と幸せに暮らしているのだったら、その幸せを大事にすることに気持ちを向けるしかないと思います。

トピ内ID：1565290632

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同性のきょうだいだから気になるというのもあるかも。

❤

すたあ

2013年07月25日 23:43

私も腹違いの弟がいます。いまの母は後妻で、私は父の前妻との子ということになります。私は今は全き気にならないんです。こどもの頃は私はよその子じゃないかと思いながら育ったし、弟と私の扱いの違いをこどもながらに感じてて、20歳までは生きにくかったです。それなりに葛藤もありましたし。ただ、幸運だったのは父は戦時中生まれにしては珍しく一人っ子で、父方の祖父母にしてみれば私は初孫。両親は弟を贔屓してましたが、私は祖父母に贔屓されてました。これでバランスがとれてました。転機は20歳のとき。父が17のときに亡くなり、それから今までの思いを母にぶちまけました。母は「自分の産んだ子のほうがかわいくて当たり前」といいやがりました。でも、わたし、この言葉がすごく腑に落ちた。そりゃそうだって。それからは遠慮なくなりました。出産時の里帰りも普段も月一くらい実家に帰ります。うちはお世話してくれるんじゃなく、それぞれご自分でどうぞって感じなので楽なんです。弟とも仲いいし。私も3人の子持ちになりましたが、血の繋がりとかはあんまり気にしないですね。恩讐の彼方にって心境に至ったからだと思います。

トピ内ID：7682744721

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感謝するだけ

その娘

2013年07月25日 23:43

いじわるされなかった、一緒に暮らしている時は平等だと思っていた。それは継母さんの努力があったからでしょう。ただ感謝するだけでいいと思います。遠慮してしまうとか何か違うとか、それは継母さんのせいじゃない。人と比べて、不幸探しをするのやめましょう。安易に親を頼らず夫婦で協力して頑張ってるのを誇りに思った方がいい。家族水入らずの幸せな生活を大切にした方がいい。自分が生んだ子どもだって、愛情のかけ方違ってしまうんですよ？いくら平等にしようと努めたってです。こういうのはいくら苦しんだって、どうしようもないんです。立派に大人になり、幸せな家庭を築いたんだから、親からの愛情求めるのやめませんか？それより妹の娘だって継父に育てられるわけで、気になりませんか？できれば姪っ子ちゃんを見守ってあげてほしいくらいです。親に頼らずに子育てしている夫婦はたくさんいるし、私達も最初からアテにしていなかったので、頼るのが当たり前、頼らないと無理～という人達を見ると、自信や誇りを感じたものですが… もう親なんだし、悲劇のヒロインはやめよう。

トピ内ID：7173019195

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継母です

かをり

2013年07月26日 12:16

お互いに遠慮があるのですね。子供の立場なのですから子供のほうから甘えてくれたほうが歩み寄りやすいかなと想像します。思い切って自分も甘えたいって素直に言ってみたらどうですか？私には３人継子がいて皆自立しましたが、甘えてくる子にはどうしても甘くなり、子供のころより平等感が減っています。反省しなくちゃね。

トピ内ID：6289072342

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ありがとうございます

すみれトピ主

2013年07月26日 17:07

トピ主のすみれです。皆さん、コメントありがとうございました。その娘さん（ 2013年7月25日 16:53 ）まで拝見いたしました。いただいたレスを読みながら、涙が出ました。的確なアドバイスや、ご自身の経験などを書いてくださって、前向きな気持ちになりました。誰にも話せず壊れそうだったので、こちらに相談させていただいて本当に良かったです。実家や妹夫婦との接触があるたび、気持ちが落ち込んだり、動悸がしたり、涙することもあったりで参っていました。妹が再婚してから実家とのバランスが崩れた感じでしょうか。程よく距離を置こうと思います。求めすぎていました。仕方ないものは仕方ない！愛する夫と息子に申し訳なかったです。今の大事な家族は、夫と息子です。

トピ内ID：1478648923

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あなたには

冬子

2013年07月27日 12:59

お父さまがいます。妹さんが、お父さまと継母さんとの間の子どもなら、今の状況のトピ主さんにかける言葉が、すぐには見つからないのだけど、幸いといっていいのか、妹さんは継母さんの連れ子さん。そしてあなたは、お父さまの子ども。立場は、同じ。継母さんが、実子の妹さんのほうが可愛いのと同じでお父さまは、態度に現わさなくとも、トピ主さんとそのお孫さんのほうが、ぜったい可愛いに決まっています。実家と距離を置く、なんて言わないで下さいね。あなたのお父さまが、あなたとお孫さんを待っています。堂々と会いに行って、堂々と甘えて下さい。案外、妹さんは妹さんで、お父さまがあなたのお孫さんあやしているときの嬉しそうな表情などに自分たちに向けられるそれとの温度差を微妙に感じとり、あなたと同じような悩みを抱えてらっしゃるかもしれません。

トピ内ID：1391241616

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