３７歳未婚の私は親不孝？

レス127

（トピ主 4 ）

😢

三姉妹長女

2008年11月11日 18:41

ひと

現在、両親と同居中の３７歳未婚会社員、世間一般にいう“パラサイトシングル”“パラダイスシングル”です。
私は三姉妹の長女で、すぐ下の妹はすでに結婚して子供もいます。
（ちなみに長男に嫁ぎ、義父母と同居中）

このたび、半年ほど前から北米に留学していた一番下の妹が日本に帰国し、国際結婚すると言い出しました。
相手は北欧からの北米移民で年齢は妹より１１歳年上、定職についており、収入的には生活に問題ないようなのですが・・・。
ただ、あまりにも突然で、今月末には相手が来日し、１週間ほど滞在の後、そのまま妹を連れて北米に帰るというのです。

両親も、妹の気持ちを尊重すれば喜び、祝うべきとわかってはいても、内心はかなり困惑しているようです。
私とは１０歳離れた妹で、両親も末娘を特に可愛がっていたのを知っていましたから、「結婚って早急すぎる。今は恋愛中で考えないかもしれないけど、病気になった時、１０年先、２０年先のことまで考えて。
両親は遠く離れて、留学中もずっと心配していたんだから、少しは両親の想いも考えたら」と言ったら、「婚期を邪魔するのか。なぜネガティブな考えしかできない。３７歳で結婚していない私の方が両親に心配かけて親不孝だ。」と言われてしまいました。

正直、親孝行しているとは思っていませんでしたが、自分が妹に親不孝していると思われていたなんて本当にショックでした。
私としては、現在の両親と私との３人の生活に満足しています。
今のところ皆健康で、それぞれ仕事、趣味をもち、時々一緒に外食、旅行をしたり。
私には孫の顔を見せることはできませんが、すぐ下の妹が叶えてくれていますので、なるべく孫と会える機会をつくったり。
けれど、楽しそうな両親を見ることで自分が親孝行をしているつもりの自己満足だったのかと・・・。

改めて自分自身が情けなくなりました。

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売り言葉に買い言葉

悠里

2008年11月12日 12:32

結婚を反対されるようなことを言われてカチンときたのでしょう。結婚してようがしてなかろうが親はいつまでも子を心配するものだとつくづく感じます。だからといって親不孝とは思いません。

トピ内ID：7090879933

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娘をもつ親です

🐤

くり

2008年11月12日 12:32

親不孝ではないけど…私たちが死んだら一人だから心配と思い、死に切れないのが本音です。大事な娘が一人で淋しく死ぬのなら家族に見守られての方がと思います。妹さんは留学した時点で結婚は覚悟されてたと思います。

トピ内ID：1913456179

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お互い言い過ぎた

🎶

Kanako

2008年11月12日 12:09

妹さんも言いすぎですが、まずトピ主さんの言い方がまずかったと思いますよ～。素直に言い過ぎたことを謝って、妹さんと冷静に話し合われては？こじれたまま妹さんが渡米してしまったら、きっと後悔しますよ。仲直りできますようお祈りします。

トピ内ID：6219541500

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売り言葉に買い言葉？

🙂

わたしも長女

2008年11月12日 12:32

売り言葉に買い言葉って感じがします。そんなに深い意味はないのではないでしょうか。妹さんは自分で運命を切り開いていくような、バイタリティのあるタイプのように感じます。私だったら妹さんの人生を応援してあげたいです。

トピ内ID：1310398179

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親不孝ではないけど…

ひとりっこ

2008年11月12日 12:32

妹さんに余計なこと言ったから反撃されただけですよ。トピ主さんとご両親が楽しく生活できていればいいではないですか。

トピ内ID：3419797697

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確かにネガティブすぎる

💄

紀代

2008年11月12日 12:32

＞今は恋愛中で考えないかもしれないけど、病気になった時、１０年先、２０年先のことまで考えて。病気になった時のこと、10年先、20年先のこと、そんなの、考えてもその通りになるとは限らないでしょう。確かにネガティブなことばっかり言っています。＞３７歳で結婚していない私の方が両親に心配かけて親不孝だ。別に親不孝だとは思いませんが、一般的に言うと、外国人と結婚して外国で暮らす娘と、30代後半で独身の娘と、どちらも心配されていると思いますよ。

トピ内ID：2700584931

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と言うかですね、

🐱

いぬ

2008年11月12日 14:50

あなたがご自分の生き方を、妹さん方と較べる事からがしておかしいと思いますけど。妹さんお二人も、あなたも、ぜーんぜん違う性質を持つ、別の人間、ただ単に同じ父母の元に生まれて育った、というだけの事なんですけど。親不孝か否かなんて、考える必要も無いと思います。国際結婚したい妹さんに反対する（？）お父さんお母さんも、おかしいです。妹さんの好きにさせるべきです。もう成人してる方なんですから。結婚するもしないも自己責任です。あなたのご家族は皆さんが共依存のような印象を受けます。

トピ内ID：5609710603

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それはご両親が判断すること

🐤

蟲

2008年11月12日 14:50

三姉妹長女さんが親不孝かどうかは、妹さんではなくご両親が判断することだと思いますが。妹さんは、自分で決めた人生に「ケチをつけられた」と感じたので、ついはずみでそんなことを口走ってしまったのでしょう。 27歳にもなって、姉から自分の人生に関してそんな風にいわれたら確かに面白くないと思いますよ。

トピ内ID：7554523951

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元気だして。

😉

ひよこ

2008年11月12日 14:50

私も長女で３７歳独身、妹は既婚、環境もトピ主さんと似ています。長女って何故か？責任感あるというか真面目というか・・・下になるに連れ、自由奔放で開放的な傾向ありますよね。トピ主さんは「長女気質」で思わず「両親の代理発言」をしちゃったのでは？これはあまりしない方がいいですよ。（私の人生を否定された、反対された）と感じた妹さんは「売り言葉に買い言葉」みたいな勢いで「親不孝」と言っちゃっただけだと思いますよ。「自分が妹に親不孝していると思われていたなんて本当にショックでした」とのことですが、たぶん妹さんは普段からそんなこと深刻に思ってないと思いますよ～。勢い、勢い。だって今は自分の恋愛、結婚を考えることに忙しいと思うから。姉の婚期が遅れてることを心配する暇ないです。姉妹ゲンカ中の言葉なんて、真面目に受け取る必要ないですよ。妹さんの勢い発言より、「楽しそうな両親」を貴女が間近で見てるなら、それが真実ではないですか？「自分の中の真実」が、たとえ身内に伝わってなくてもイイと思うんですよ、私は。自分さえ、知ってればいい。だってもう、姉妹とはいえ、別々の人生を歩んでるんですから。

トピ内ID：9121521042

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やっぱり心配させてると思います

38歳未婚

2008年11月12日 14:50

自分が親だったら… 自分達が死んだあと、独身の娘はどうなるだろうと心配になると思います。そう言う意味では親不孝なのかも知れないですね。それから。パラダイスシングルなんぞと堂々と言わない方がイイと思います…

トピ内ID：1296260245

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売り言葉に買い言葉

🐴

tanzo

2008年11月12日 14:50

親元を離れて暮らすのが向いている性格の人には、「親の近くで結婚しなくては親不孝」という発想はまずないです。自分の人生という視点の方が強いからです。ただ、親のことを考えるとときどき胸がちょっと痛みます。死に目には会えるだろうか？と考えたりして。トピ主さんの発言は妹さんの遠方で暮らす罪悪感をついてしまった。だから、妹さんはトピ主さんも親不孝、とやり返したんだと思います。ただ現実問題として、２人の妹さんが嫁いだあとで実家に同居するということは、「親の老後をみる」というのがトピ主さんだと世間的に認識されてしまうところです。このあたりは大丈夫ですか？もし、お見合いをされているのなら、条件が厳しくなるのではないでしょうか？結婚を希望されているのなら、一度ひとり暮らしをされた方が、誤解を招かずに済むのではないかと思います。親御さんの老後の世話をメインでやることを既に覚悟されているのなら、それが親孝行と堂々としていていいと思います。妹さんもカッとなっただけで、トピ主さんを親不孝と思っているわけではないと思います。誰だって結婚にネガティブなことを言われると腹が立つものですから。

トピ内ID：2050684841

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多分、親不孝かな…

フォトアルバム

2008年11月12日 16:12

妹さんがいても家庭をもってお子さんがいればお姉さんより家庭第一になりますよね。そうなった時にあなたは一人年とっていかなければならない。それが親には心配なんだと思います。私は３９才で結婚したのでよく言われました。今はお互い健康で楽しく暮らせてるからいい。これがずっと続かないんだよ。普通、親は先に逝く。そうなってからが心配だと。３５才を過ぎてからは私自身が結婚をあきらめかけており両親も触れてはいけない話題になりつつあると思ったようであまり言わなくなりました。そんな中３８才で主人に出会い３９才で結婚。気丈で活動的な母が式が終わってから安心したようで何もする気にならない。腑抜けのようになってる。こんな事初めてと言っているのを聞いて認知症になるのではないか本当に心配しました。それと同時に、こんなにも私は親に心配させていたんだと改めて申し訳なく思いました。独り暮らしをしたりして自立したかななんて私は勝手に思ってましたが親にとったら違うようです。家庭をもたせて一人前。これでやっと自分達の手を離れたと思っているようです。

トピ内ID：4140614401

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勘違いでは？

😣

通りすがり人

2008年11月12日 15:41

37歳同居、旅行や食事にいき親孝行しています・・・・・・。一度一人暮らししてはどうですか？自立したうえで、妹さんに反論してみてはいかがでしょうか？！一人暮らしして同じように旅行や食事に連れていけるならあなたは自立できるでしょう。特に親不孝とは言わないですが、妹さんからみたら、親元でぬくぬくとと思われたんじゃないでしょうか？彼女の人生なんだから、あなたがとめる必要もなく妹さんが決めることだと思いますよ

トピ内ID：4328578440

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親不孝ではないが、親は心配しているかも

🐤

サマンサ

2008年11月12日 16:12

3人姉妹がみんなお嫁にいってしまうと、ご両親は寂しいかもしれません。ただ、トピ主さんがずっと一緒にいてくれるのは嬉しい反面、トピ主さんの将来について心配されているかもしれません。よそのご家庭の娘さんがどんどん嫁がれ、子育てをしているのを見ると、トピ主さんはなぜ？と思われているかもしれません。ご両親はいつかいなくなってしまうのです。その時、トピ主さんが寂しい思いをされないかどうか心配されていることでしょう。今の暮らしは良くても20年後はどうなっているでしょうか？そもそも、トピ主さんが結婚しないと思う理由は何でしょうか？また、結婚していなくてもトピ主さんがそれ相応の収入があり、1人で自立できるならご両親も少しは安心されることでしょう。私の37歳の知人の極端な話ですが、健康ですが、派遣のどの仕事も長続きせず、無収入の期間が長く、同居の年金生活者の両親に負担をかけ、結婚する気もないと宣言していて、彼女のご両親が時々愚痴をこぼされていますが、これは親不孝と言えるかもしれません。一度、ご両親と話されて、本心を聞いてみられることをお勧めします。

トピ内ID：9154554631

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37歳独身の妹

🐱

さらら

2008年11月12日 16:59

私にも37歳独身の妹がいます。3年ほど海外に居ました。私は結婚して、子どもも2人。傍目には親子3人楽しそうに暮らしています。が、実は親不孝、という表現が残念ながらぴったりなくらい私の親は心配していますよ～。多分ご両親は妹さんたちに相談しているんじゃないでしょうか。本人には親に心配かけてる認識はなく、それどころか「世間体を気にして！」とおかしなとり方をして反論したりするので最近は言ってません。ただひたすらこのまま一人な娘が「心配」なだけなのですが、伝わらないです。とにかく世代間バトンタッチしたいんですよ、親って。結婚して、子どもが出来る＝自分と同じ状態になってはじめて子育て終了！肩の荷が下りる、という。勝手といえば、勝手ですね。トピ主さんのご両親はとつてもお優しい方だと思います。そういうことを口に出して言わないのだから。海外に居る心配と結婚していない心配はまったく別物です。両方を見ている身としては一人の心配のが親としてはつらいように感じます...ごめんなさい。妹さんと立場が似てるので出てきてしまいました。

トピ内ID：5456015765

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どちらが心配かと言えば

🙂

父親

2008年11月12日 17:27

　二人の娘は既に結婚している父親です。二人とも幸せにやっていますが、いくつになっても娘のことは心配なものです。心配をかけたからと言って、親不孝とは言いませんが。さて３７歳で未婚の娘と外国人と結婚する娘とどちらが心配かと言えば、３７歳未婚の娘の方が心配です。一緒に外食をしたり旅行をしたりすること、それはそれなりに嬉しいですが、本質的なことではありません。娘たちが幸せに一生を生きてくれること、それが最も重要なことです。孫と会う事は無論楽しいです。子供がいて、その子供（つまり孫）が出来ると言うこと。自分が役割を果たし終えた気持ちになり、充足感があります。外国人との結婚、心配はします。私の娘に一時その可能性があった時、正直心配しました。（結局そうはなりませんでしたが）。その時は相手が良い人できちんとして生活が出来るなら良いではないかと、気持ちを整理しようとしました。結婚しない娘がいた場合、本人はそれで納得しているのか、一生ちゃんとして生活は出来るのか、非常に心配になります。その心配を娘には見せないようにしようとするとは思いますが。

トピ内ID：9183329533

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半々だと思う

楓

2008年11月12日 17:46

私も36歳、両親と同居。三姉妹長女さんと同じです。違うのは三歳下の妹も結婚していないことです。親心としてはいつまでも結婚しないのは心配のようです。しかし、一緒に出かけたりするのを楽しみでいてくれます。ただ、やはり二人とも結婚していないので一生、孫の顔を見せてあげられないかもしれないのは親不孝だと感じています。

トピ内ID：5504106515

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は～い、私のことです！

きさ

2008年11月12日 17:46

私もトピ主さんと、状況がほぼ一緒かと思います。妹は結婚、私は未婚で正社員、両親の家に一緒に住んで、外食したり病院へ送迎したり、旅行に行ったりです。トピ主さんも言いすぎだけど、妹さんも言いすぎですね。でも、厳しいことを言ってあげるのも身内だけだと思いますよ。妹さんに国際結婚の厳しさと親もどんどん年をとっていくので、何かあったときに手をさしのべられない距離に行くのは、正直心配だよと言うことを伝えることは悪くないんじゃないでしょうか？また、妹さんの失礼な発言に不快を感じているのならきちんと、「じゃあ、私も遠距離の人と結婚して出て行くから。でも、親の老後は兄弟姉妹平等だよ。外国からどうやってフォローしてくれるの？　それとも親不孝っていいながら、自分は自由にして、私には親の面倒があるから近所で結婚しろって言うの？」って、それくらい言ってもいいんじゃないでしょうか？トピ主さんには、トピ主さんなりの親孝行のやり方がありますよ。ニートなわけじゃないし、年老いていく親御さんのフォローを一緒に生活しながらしていくことも、素晴らしいことだと思いますよ。

トピ内ID：6252149215

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親不孝だとは思いませんが‥

🐶

まめしば

2008年11月12日 18:49

私の地元だと、３０歳を過ぎても実家に居る娘さんがいると、「気の毒だねぇ」とお年寄り達は口々に言っていますよ。親不孝だとは思わないけど、相手がいなくて可哀相って思われてます。妹さんの事は、せめて姉の貴方だけでも賛成して欲しかったのでしょうね。きっと「自分で相手も見つけられないくせに！」とキレてしまったのでしょう。妹さんが１０代なら、若いからという理由で反対もすると思いますが。

トピ内ID：5771584687

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ほんまに情けない

🐤

あいこ

2008年11月12日 18:49

妹さんが未成年だとかいう話なら、ちょっと早急すぎるとたしなめる気持ちも分かるのですが。２７歳良い大人じゃないですか。縁あって結婚するってステキなことですよ。ご両親が戸惑っていても、妹の幸せになるよってフォローするのが姉の仕事だと思いました。ご両親が妹さんの幸せだからって言わずに済ませようと我慢している苦言をあなたが言うなんて。誰のためにもならない一言です。ほんま情けない。妹さんより十年長く生きて、何を学んでいるんですか。ところで、なるべく孫と会える機会をつくったりというのは、妹さんの子供なのにどうしてあなたが？？なんとなく、姉だから妹たちを導いて当然という心得違いを感じます。ご両親はあなた方姉妹の自由を尊重していらっしゃるのに、姉は妹の自由を尊重できないのでしょうか。私は親不孝なの？って妹さんの言葉に傷ついたと悩む前に、妹さんへの謝罪が先だと思います。毒になる親という書籍などありますが、毒になる姉になってはいませんか？

トピ内ID：4831064856

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けんかの中の言葉だから

ぱっぽ

2008年11月12日 18:49

姉妹どうしのけんかって優しいんですね。それくらいの言葉でショックを受けるなんて。うちの兄弟げんかなんていかに相手にダメージを与えられるかグサッと刺せるか致命傷の言葉を選びぬいたものです。コドモだったころですが。未婚の37歳の娘が親不孝かどうかはいちがいに言えません。家土地田畑守るために悲壮な覚悟で婿養子が見つかるまでここにいるっていうなら親不孝というよりも「不憫な」と思うと思います。結婚したくてピリピリしてて眉間にシワ寄せてたらかわいそうで見るのもつらく芸能人の結婚の話題なんかテレビでやってたらさりげなくチャンネル変えるだろうと思います。経済的に親に依存して甘えてたらいい加減にしろ、わたしが死んだらどうすると思うと思います。そうでなくトピ主さん自身が経済的に自立してて満たされて機嫌よくしてるなら親不孝とは思いません。子供の不幸が一番の親不孝ですから。

トピ内ID：1132930813

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親孝行、親不孝は別として

らむ

2008年11月12日 19:07

親にとって多少の差はありますが、自分の子供は皆大切です。トピ主さんは長女の上にご両親とあまりにも近くいすぎて、心のどこかで、「自分だけは特別」とか「自分は一番親の気持ちが分かっている」なんて勘違いもしているのではないでしょうか。（トピの内容からすると「姉妹の中で自分が”一番”親孝行」と自負していた節もありそうですし。）ご両親は今まであなたに気を遣って直接言わなかったのかもしれないですけど、普通の思考の親でしたら妹さんのおっしゃったことを心配しているはずです。（娘に一生一人でいて、親のそばにいて欲しいなんて親がいたらそれは単なる毒親です。）ご両親、特に母親はそのことを他の姉妹に愚痴をこぼしたこともあったのでは？トピの内容からのみの判断ですが、同世代の個人的の印象を申し上げると、トピ主さんはいろんな意味で「レベル低いなぁ～」と感じました。そりゃ今までほとんどすべてを自分で決断してその結果を自分で背負っていく覚悟がある（であろう）妹さんから見たら、今までも、そしてこれからも親に生活の保障してもらう気満々のトピ主さんの言葉では「はぁ？何言ってんの？」でしょう。

トピ内ID：4528728286

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親不孝でしょ

🙂

１０代花嫁

2008年11月12日 19:07

結婚適齢期も大幅に過ぎた娘なんて親不孝者ですよ親がどれだけ心配してるか、自分達が死んだら誰がこの子の老後を見るのか・・・妹さんはもう大人なんだから、これからどうなろうと全て自己責任なんです。

トピ内ID：1061347331

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妹の立場から。

おおばこ。

2008年11月12日 20:05

私も弟も結婚して子供もいますが、姉は独身で両親と実家暮らし。夫の妹も結婚して子供もいますが、兄は独身で両親と実家暮らし。両方とも４０歳を過ぎていて結婚の気配はありません。遠く離れた地から思うのはお姉ちゃん・お兄さん、お父さんとお母さんを見てくれてありがとう。田舎で仕事事情も悪いのに遊びに行く所もないのに色々大変なのに親と一緒に住んでくれてありがとう。親不孝者と呼ばれるなら、年に１回しか帰省できない私達の方です。留学目的で海を渡った２７歳の妹さんがたった半年で異国の結婚相手を決めてきたことは運命なんでしょうが戸惑いますよね。でも何があろうがそれが妹さんの人生です。何かあった時に日本の実家で温かく迎えてあげましょうよ。

トピ内ID：2050925444

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真に受けない方が良い

千鳥

2008年11月12日 20:32

親孝行も一種類じゃない。孫が見れたり、一緒に過ごせたり、どっちも親孝行ですよ。妹さんは御両親の心の準備時間をプレゼントしてあげられなかったとは思いますが全く気にしていないわけじゃないから、グサっときて、言い返したくなったんじゃないですか？本当に気にして居ないなら、そんな事を言い返さなかったと思います。姉として提案するのなら、御両親が安心するように手紙や電話で彼のこと、国のこと、将来のこと、マメに伝えて欲しいって言っても良かったと思います。考えて！ってだけだと、具体的じゃないので、追い詰められちゃうんだと思います。

トピ内ID：4058914879

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気持ちよくお祝いしてあげましょうよ

♨

私も独身のお姉ちゃん

2008年11月12日 20:32

主さん、切ない気分になりましたね。お気持ちお察しします。でも、どなたかも書いてらっしゃいましたが、売り言葉に買い言葉だったんじゃないかな、と思いました。お姉ちゃんには、味方でいて欲しかったんじゃないかなぁ、妹さんは。主さんも、お姉さんとして妹さんの幸せを案じたお気持ちもあったと思いますが、最終的にご両親の不安を代弁した発言が、反感を買ったんじゃないでしょうか。ここは一つ、お姉さんの主さんから、ごめんねと言い出して、お話なさったほうがいいと思いますよー。そのとき、極力、主さんと妹さんとの関係性においての話だけに留められますか？それが感情的な口喧嘩を超えて、大人の対話につながるのではと思います。もし伝われば、自分も妹さんのことばに傷ついたと、ちゃんとI messageで伝えてもいいんじゃないかな。妹さんのことを姉として、とてもとても大事に想っていること、何があっても応援するつもりでいること、嫁ぎ先で辛いことがあったら、いつでも連絡するように、とエールを送ってあげられたらいいですね。妹さんがご出国なさる前に、お二人がちゃんと仲直りできますよう、お祈り申し上げております。

トピ内ID：5145709267

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どちらも親不幸じゃないけど心配はかけてるかな？

💍

陽だまり

2008年11月13日 12:30

親って、いつまでもいつまでも、子供のことを心配してくれているものだと思います。親にしてみれば、（親が）安心だと思う相手と早く結婚して、子供にも恵まれ、近くに住んで定期的に会いに来てくれたら、それは一番安心なのだと思います。そして、トピ主さんと妹さんは、親不孝ではないと思うけど、そういった意味では、どちらも心配はさせているかもしれませんね。だけど、ご両親は、それが親の仕事だと思っていると思います。（私の父が、私にそう言ってくれました）年を取っていく両親を見ていると、心配をかけず親孝行したいと思いますが、結婚や近くに住むことばかりでなく、ご自分の人生をしっかりと、幸せに過ごすことができているなら、それが親孝行だと思うから、今を一生懸命がんばりましょう！（私も）

トピ内ID：1218286448

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両親だけじゃない

凛香

2008年11月13日 11:34

親不孝というのももちろんありますが、あなたが歳をとった時誰が面倒をみるの？という問題。考えられるのは妹さんたちの子供たちです。よく独身の方はいいますね。老後のために貯金しているの。とか。でも実際は結局身内にお世話になっているなんて人たくさんいますよ。どうしたって血縁なんです。その時になったら結局そういう方面にまで迷惑かけるんです。あなたは自分一人の問題だと思っているかもしれませんが、そうじゃない。両親だけじゃなくて妹さん達もすごく心配しているはずです。そして妹さんの結婚は祝福してあげるべき事ではないですか？そりゃあ妹さんもカチンときますよ。きっと妹さんもずっと言えずにいたんでしょうね。でもある意味本音が聞けてよかったじゃないですか！お互い腹割って本音が言えたんですからどうかこれからは前向きに頑張ってください！

トピ内ID：8198365819

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冷静に。

🐱

tami

2008年11月13日 11:34

悩む事などありません。人生経験の浅い妹の言う事など聞き流すべきですよ！両親にとって一番の不幸な出来事は、子供が早世する事と不幸な人生を送る事。結婚していたって、それが幸せなものでは無かったら結局は両親を心配させる事になると思います。私は結婚してますが、夫の両親、私の両親ともに離れて暮らしており、子供もいない為に双方の親には心配をかけているようです。夫婦仲は良好なんですが、良く電話が掛かってきます。結局、親というものは独身の間は結婚、結婚すれば子供と際限なく望んでいるものです。離れて住んでいる上に結婚してしまってからは、独身時代にもっと親子で旅行などしておけば良かった…と思いました。トピ主さんは両親と同居されているわけですから、とても親孝行ですよ。この先あなたがご自身の健康に気をつけられ、両親ともよく話し合い、良い人生を送られる事がいちばんの親孝行です。変な相手を選んで苦労しない様に、男性を選ぶ眼は厳しく…ね。

トピ内ID：5598810738

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妹さんも心の中では気にしています

🎂

青い薔薇

2008年11月13日 11:34

40歳、独身、海外、しかも一人っ子です。親不孝の極みでしょう？主さんは十分親孝行です。妹さん、口には出さなくても、お姉さんに申し訳ない気持ち、あると思います。日本人同士で話す時、両親の介護の話題になることが多々あります。特に現地で結婚した女性は動けないわけで。みんな心の隅に罪悪感を持ちながら「できる範囲でやるしかないんだから」と言い聞かせている部分があります。家族の前でその気持ちを出せないけどという人も多いですよ。それとご両親、妹さんにも主さんにも自分の人生を歩いてほしいと思っているのではないでしょうか。私も両親のことで帰国を悩んだ時期があります。実家が田舎なので今の職種を続けることは無理。年齢・独身への偏見・田舎では使えないキャリア・・・スーパーのパートが精一杯だと覚悟しました。それでも帰ろうと決め、一旦は職場に話も通しました。でも言われました。｢自分のために帰国し、人生を諦めた娘を見たら罪悪感で死んでも死に切れない」幸い私はまだ外にいますが、自分の人生をしっかり築いて見せること、それが結婚できない娘ができる最大の親孝行だと思っています。

トピ内ID：2609399547

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