結婚を申し込まれています。相手のことは好きです。ただ、住む場所が、今まで住んだことのない小さな市で、転勤はないようです。人間関係が濃そうなのと、絶対会わないそうですが、前妻とその子供達も近くにいるようです。この状況の中に入ることに戸惑いがあります。今後起きてきそうな問題がありそうで、答えを急がされているのですが、はっきりと返事できていません。葛藤が続かないよう、よいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

田舎へ嫁ぐことへの迷い | 恋愛・結婚

なんのメリットもない結婚

🐧

おばはん学生

2013年06月17日 19:42

そんな結婚して、貴女に何の得があるのですか？そんな男の何が良いのですか？貴女が今の仕事を辞めて田舎町に行くことになるのなら、この結婚は絶対やめた方が良いです。貴女もバツイチの４０歳というのなら、また別ですが。もし初婚の２０代だとしたら、何か騙されている可能性大です。向こうに行ってからびっくりすること多そうですよ。

トピ内ID：1253430840

...本文を表示

言葉は誤魔化すためにある

老子孫

2013年06月17日 19:42

「絶対」という言葉に誤魔化されないことです！今後在り得ることを「絶対」と言う言葉を使ってトピ主を安心させようとしてるのは、ミエミエです。最終結論はトピ主さんの意志通り勧めることです。

トピ内ID：1994102998

...本文を表示

絶対会わないと言った時点で

ごめんね辛口で

2013年06月17日 19:42

信用できないですね～繁華街に買い物行かないんですか？小さな市は市内中から人集まると思いますけど。お祭りや花火大会は無いんですか？大きい病院は知り合いに会う確立高いですよ。大都市みたいに病院たくさん無いですから。大体、何で急かしてるんでしょうか。あちら側に事情がありそうです。何だろうな…？聞かされてないならろくな事情じゃないでしょう。何でもそうですけど、相手に考えるヒマを与えないのは、じっくり考えられると不利になるからって事が多いんです。トピ主さんは仕事を辞めて行くのでしょう？大きく環境が変わるのに、きちんと受け止める器が彼には無さそうに思えます。

トピ内ID：7390285216

...本文を表示

悩むのはそこでいいんですか？

小さな市もいいよ

2013年06月17日 23:55

小さな市に住んでいる30代既婚男性です。勘違いされているのは田舎（市ならそこまで田舎とは思えませんが・・）だからと言って人間関係が濃いとは限らないという事です。田舎の人間関係が濃いのは何十年の付き合い同士が集まっているからです。子供の頃から近所なら付き合いが濃いのは都会も一緒だと思います。彼の実家に住むのではない限り心配ないです。それよりもトピ主さんの場合は田舎に嫁ぐ事よりもっと心配する事があります。バツイチで子持ち、しかも近くに住んでいるなんて・・・。こっちの方が大問題です。余計な事かもしれませんが相手の事は好きなんて覚悟なら耐えられないと思います。

トピ内ID：0628039448

...本文を表示

やめた方が・・・

☀

ぱうぱうさん

2013年06月17日 23:55

その土地土地の環境や、人間関係って、本当に違います。すごく難しいですよ。まずは行ってみて数週間過ごしてみるとか。お客で行くのと、嫁いで住むのはもちろん違うでしょうけど。主さんは、生まれ育った街とは違う場所に住んだこと、ありますか？転々としたことがあるなら、大丈夫かもしれませんが・・・。私はないです。でも私の住む街に憧れて、いろんな方が地方や都会から引っ越して来ます。その方たちから聞く話が、自分の常識とは良くも悪くも違うので、びっくりします。

トピ内ID：5646982619

...本文を表示

結婚するなら覚悟を

🐱

ぱみ

2013年06月17日 23:55

相手が会わないって言っても、子供さん達が今後、会いたがる可能性だってないですか？未来の事はわかりません。近くに住んでるってことは、前の結婚時代を知ってた知り合いや親族もいるって事ですよね。もしかして、家も変わってないとか？そうするとご近所さんも前妻や子供たちを知っている？そこへ結婚した主さまが入るなんてことはないですよね！何かと比べられたり、話題が出たりという事もあり得ます。結婚を機に、市外へ引っ越せばいいけど。それに、養育費も払ってる？初婚のようにはいかないですね。結婚は、当人同士だけじゃなく、家族も関係してきます。その覚悟できてたらうまくいくかもしれません。

トピ内ID：9141920580

...本文を表示

絶対はないよね。

❤

すたあ☆

2013年06月17日 23:55

お相手はバツありなのですよね。元奥様はともかくこどもは離婚しても縁が切れるわけではないので、それでも会わないと彼が言うのなら、彼の人間性を疑います。親としての責任は果たさなくちゃいけないんですよ。義務です。養育費とかちゃんとしてあげてるのでしょうか。田舎で人間関係がというより、彼の人間性を問題にするとこだと思います。離れて暮らしてるからといって「絶対」我が子に会うことはないといいきれる人ならトピ主さんもいずれ不幸になると思います。それに生活圏が被るなら会わないという保証もないし。ご近所では前妻さんとの離婚について噂になってるかもしれませんよね。そこにトピ主さんが入って耐えられますか？不安があるなら進まない方がいいと思います。悪い予感は当たるので。

トピ内ID：4544568743

...本文を表示

迷ってる時は決断しない

新妻

2013年06月17日 23:55

結婚って人生が大きく変わる決断です。それを迷ってるのをわかってて急かすってことはあなたの人生を軽く考えてるんだと思います。私は住まいは自分の実家の近くですが結婚したらここにいれば関わることはないと思っていた夫の地元（田舎）に残ってる古い風習や濃い人間関係にやはり関わらざるを得ない場面が出てきています。自分が結婚してみて痛感したのですが、お互いの地元が同じか近い方がいいと思います。離れていると習慣の違いに戸惑い、ストレスを感じることが多々あります。またその土地へ嫁いでしまえば帰りたくてもなかなか帰れないし、彼がその気持ちを理解し支えてくれるような人ならいいですが、結婚を急かす、自分の地元に来ることを条件とするあたり、どうかな、と気になりますね。あなたが環境の変化を前向きに捉えがんばれる性格ならばいいですが、私みたいに環境の変化を恐れ、慣れるのに時間がかかる性格だと苦労すると思います。相手の要望ばかりでない、あなたの言い分にも耳を傾けて一緒に悩んで考えてくれそうな人なのか、じっくり見極めて下さいね。

トピ内ID：4430984863

...本文を表示

ムリ

シンシア

2013年06月17日 23:55

小さな町、田舎。これは本人の持つ資質次第。田舎でも車やネットさえあれば不自由はしない。人間関係もほどよくやればよいはず。親戚関係はうるさいでしょうけど、自分のスタンスを決めて「そういう人だ」と思われたらしめたもの。一番の問題は彼の妻子がそばにいること。彼は子とは面会もするだろうし、金銭的なこともからむでしょう。すると元妻と接触はさけられず、トピ主さんの気持ちの揺れはぜったい生じますね。それを覚悟するならそれはそれ。養育費にあてる費用も考えねばならない。子がいるということは子の費用（一千万単位）を彼が支払うこと。それによって生じるトピ主さんの不利益は仕方ない。精神面、金銭面。いろいろなことで頭を悩ませることでしょう。それを覚悟せねばなりません。覚悟したからとそれらの不安が消えるわけじゃないですし。覚悟しても嫌な感情は生まれます。

トピ内ID：4291963982

...本文を表示

一言

KY

2013年06月18日 10:14

今現在迷っているのならその結婚すべきではありません。将来結婚生活に不平譜面が生じたとき迷ったまま結婚するとその不平不満を抑える事が出来なくなる可能性があるからです。

トピ内ID：2859527338

...本文を表示

田舎でなくとも悩むと思います

🐤

toku

2013年06月18日 10:14

田舎とか関係なくこういう条件なのに迷わない人は少ないと思う急ぐには理由があると思うのできちんと聞いて納得できるのかどうか結婚決めても葛藤は続くと思いますそれは近くに前妻と子供もいるということですだから　良く考えてご両親や周りとも相談したほうが良いと思います好きなだけでは難しい相手のような気がします迷いがあり返事が出来ないのが示しているように思う

トピ内ID：1019642474

...本文を表示

別れたほうがいいんじゃ・・

むーす

2013年06月18日 11:01

年齢が書かれていないので、それにも寄りますが、迷っているのなら、結婚はお断りしたほうがいいと存じます。前妻のことは置いておいたとしても、子どもとは一生縁は切れません。たまには会う事もあると思いますし、就学中は、お金を支払う義務もあります。小さな市ということは、田舎な感じなのでしょうか。彼のご両親はどんな感じの方でしょうか？また、前妻との関係は完全に切れているのでしょうか？ごく稀に、　別れても嫁と姑・舅などが仲良しで交流がある。　なんてこともあるようです。また、答えを急がされているというのは、 ”早くトピ主さんで決めちゃいたい”　という心の表れではないでしょうか。ちょっと…　いや、かなりお勧めしません。私的には。

トピ内ID：5857002774

...本文を表示

結婚とは

きとんきとん

2013年06月18日 11:01

還暦の私が思うことは泥沼のような結婚は避けるべきかと思います。愛があればなんでも乗り越えれるといいますがあくまでも夫婦二人だけの話。彼は父としての愛は捨てていけません。迷っているのは心に危険だよ信号ではないですか。主さんの結婚に未来がありますか。

トピ内ID：0261184292

...本文を表示

なしです

メロン

2013年06月18日 15:09

私なら急かす時点でなしです。環境が変わり、仕事も辞めなければならない立場の人に、すぐに返事しろなんて、ひどいです。何度も遊びに行ったり、お泊りしたり、様子を聞いて判断することも許されないんですよね。思いやりを感じません。前妻さん達のお住まいから遠くに引っ越すことだって考えられる案です。でも「絶対」会わないだろうっていう希望的観測なんてひどいです。

トピ内ID：7206455362

...本文を表示

独特の常識＝全国的な常識

tata　

2013年06月18日 16:06

地方にありがちだと思うのですがその土地独特の「当たり前」があるんです。それは全国どこでもそういうものだと土地の人たちはみんながみんな思い込んでいてタチが悪い。例えばテレビの位置がそこではおかしい、とかソファがどうだとか、個人的な趣味でどちらでもいいようなことなのに「○にしないのは間違っている」って言います。あとはお祝いはいくらだとかお返しはどうだとかそういうことです。こちらに常識がない、みたいに言うんです。みんなが入れ代わり立ち代わり。なので「私は間違っているのだろうか。常識がないんだろうか」と思ってしまうほどです。だけど冷静に考えるとすっごくおせっかい。介護要員にされるんじゃないんですか？彼に「本当に私が好きならここで住んで」って言ってみたら？」あちらに行くなら大きな結婚式は避けて籍は入れない方がいいでしょう。子供も作らない。それならいつでもいまの所に帰ってこられます。私だったら絶対に行かないけど、行くならその土地で３年くらい様子を見たらいいかも。

トピ内ID：3274208925

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

戸惑いがあるならやめたほうが・・・

むむむ

2013年06月18日 17:04

人間関係が濃そう・・・前妻（お相手はバツイチ以上）がいるって、離婚の原因はなんでしょうね？答えを急がされている・・・そういう状況だったらもう一度考え直そう。

トピ内ID：7351679549

...本文を表示

見え透いた口約束なんぞ信用するな。

ふん！

2013年06月18日 17:04

男性の人生に振り回されますよ。前妻とその子どもが近くになんて、精神衛生に悪い。その男性の手中にはまって結婚したら、きっとあなたは苦労します。前妻に何か事が起きると夫になる人に責任がいきますよ。他人の子と向き合えないでしょ。前妻さんがお二人に嫉妬して、子どもを面会と称して頻繁に送り込んできたら嫌だわね。きれいごとじゃありませんよ。夫となる人は家族を二つ持つようなものだから（将来、実子への財産分与など）、あなたは耐えられないでしょう。閉鎖的な田舎ではない、前妻と子どもから離れた距離なら、心の整理もついて結婚ありかなと思ってもよいでしょうが、どうもプロポーズをしている男性は周りが見えていない無神経なところがあるのではないでしょうか。僕がよければ、妻となる人は僕についてきてくれて当たり前という、おめでたい思考かもしれません。しっかり、自分の不可解な気持ちを伝えましょう。彼の田舎つまり今後の環境では結婚はできないとね。

トピ内ID：9550497243

...本文を表示

あんまりいいお話ではなさそうですね

🐱

えみこ

2013年06月18日 17:27

トピ主さんの文章を見る限り、あまりお相手が良い方のように思えません。結婚って、相手（と自分）次第ですよ。周囲の環境（前妻さんと子供たち）とか田舎がどうとかは、相手がはっきり誠意ある態度を貫いてくれたら、辛くても何とかなる事も多いです。でもねぇ、私としては前妻さんと子供たちと言う重要な問題に対して「絶対」という言葉を使うお相手。しかも、引っ越しというトピ主さんにとって大きな問題に対して「答えを急かせる」お相手。信用できません。トピ主さんだって「俺が精いっぱい守る」とか「大事なことだしお前に負担を掛けることだからゆっくり考えてくれ」って言われたら、違う気持ちになったんじゃないですか？そういうことが言えないお相手を信頼して、これから先アウェイの環境で頑張れますか？きっと今不安なことは、何倍にもなってトピ主さんに返ってくると思いますよ。そういう結婚はあまり幸先がいいとは思えません。トピ主さんに急ぐ理由がないなら、今決めるのは待った方がいんじゃないかな…

トピ内ID：4867751066

...本文を表示

お断りしては？

るー

2013年06月18日 23:45

問題のみ挙げられ相手に対する想いに一切触れられていませんが、実際、何があろうとも絶対この人と一緒になりたい！　この人と一緒になれるならどんな困難だって乗り越える！　という気概はないのですよね。結婚前にそんなに悩むなら、今はまだ結婚すべきではないと思いますよ。

トピ内ID：3429134241

...本文を表示

止めましょう

🐧

ゴルバチョフ

2013年06月19日 09:48

＜絶対会わないそうですが、前妻とその子供達も近くにいるようです。田舎町では、お買い物も病院も花火大会も行く先が限られます。絶対会わないなんていう彼の態度がまず誠意がないですよね。自分の子どもなのに会わないなんていうのは、人の親としてどうなんでしょう？これからお金がどんどんかかって来ますから、向こうから請求してくるでしょうね。トピ主さんは、家計費から負担するのはＯＫなんですよね？一緒に払ってあげる人がいてくれて、前妻さんも喜ぶと思います。だいじな決断を急がせる人は何か問題がある人です。彼が言うべきなのは、嫌な思いをさせるかもしれないが、僕を信じて付いてきて欲しいです。彼は違うでしょ？　問題は田舎ではないのです。

トピ内ID：3133440292

...本文を表示

茨の道だな～

るんば

2013年06月19日 12:23

田舎に嫁ぐとかより(それも大変だろうけど) お相手がバツイチで子供がいるという事の方が大変そうな気がしますね。彼がどんな条件で離婚したのかわかりませんが結婚すれば前妻が引き取っている子供とも付き合っていかなければならない。バツイチ子持ちの方と結婚した人は、そこで悩みの種が格段に増えるんじゃないですか？後妻も前妻との間の子供と無関係とはいかないはずですから。田舎だからどうとか、そういうのより結婚したらどうなるか、現実に起こるだろう事実のみを羅列して考えてみては？・その小さな市への転居・転居するためにトピ主さんが失うもの・前妻＋子供が近居(絶対会わないなんてあり得ますかね？)などなど… 個人的には答えを急がされているというのが気になりますね。プロポーズされてからどのくらい経ちますか？一度結婚に失敗している人が、次の結婚を急ぐ理由とはなんでしょう？

トピ内ID：0317967717

...本文を表示

結婚前からそんな不安ある人はやばい

☀

あんどーなつ

2013年06月19日 13:02

結婚したら、もっと生活習慣で喧嘩になりますよ。結婚以前から前妻と子供だなんて・・・もし、自分がその子供の立場だったらどうしますか？　にっくき後妻を一目みてやろう・・・って気になりませんか？　もしくは、お父さんの事が嫌いな子供だったら、どんな女がくっついたのかみてやろう・・・って思うのが人情でないですかね。小さい市なら、スーパーでばったり会ったりしますよ。そんな結婚やめちゃないなさい！　男はよのなかたくさんあまっている！　いなきゃ　結婚しなくたっていいじゅないですか！　急いで結婚する必要ありませんよ！ 37歳で初婚したものより。急いで結婚することはない！が結論です。

トピ内ID：3716849519

...本文を表示

田舎は問題ないが、前妻と子供に近いのが。。。

K

2013年06月19日 15:02

田舎に住んでいます。便利さから言うと車とネット通販がある今の世の中、不便ではないし、近くの町に大型店もあると思います。コンビにも増えています。都会から見るほど不便ではないですよ。それに、人と友達になることが好きであれば、田舎の人は気さくで飾り気がないし、楽しいのでは？人間関係が濃いって、そういう気さくな近所づきあいや行事があることぐらい。悪いことじゃないし、淋しくなくていいかもしれませんよ。習慣が違ってもそこは教えてもらえばいいです。ただ、気になるのは、前妻とその子供達も近くにいるようですここです。近いって、どのくらい？絶対会わないとしても、将来、あなたが、あなたの子供が、地域や学校ではち合わせするような近さなら、彼と結婚しても他の地域に住むことをオススメしますね。そういう土地では噂もあるし。こういうことは、少し地域を違えれば問題にはならないかも。あなたが不安に思うのは、田舎での暮らし？（だったらあまり心配することないかなあと思いますが）　それとも近くに住む前妻？後者なら彼と話して妥協策を探ればいいと思います。

トピ内ID：6820595837

...本文を表示

ない

❤

Mie

2013年06月19日 18:30

ないです。小さい町。どの程度かはわかりませんが、前妻と子どもと「絶対」会わないなんて断言できないし、「答えを急がされてる」点が気にかかります。私は生まれも育ちも都会っ子で、自分の趣味や仕事、その他を考慮しても他県に嫁ぐ事は考えてませんでした。元夫もこっちが地元。今のパートナーも同じ。そして、2人共に、「大事なことだから納得いくまで考えてね」と言ってくれてました。風習、習慣が違う、見知らぬ土地に嫁ぐのは大変だと思いますよ。家族、友達、仕事を置いていくのですから、息抜きする場も無いでしょうし。それに対して、「答えを急かせる」理由がそれに相当することなのか?それに見合う相手か。田舎は親戚どころかご近所さままで干渉してきます。情報も早いです。うっかり井戸端会議のつもりで愚痴ったらあっという間に広まります。お相手は地元だからそりゃ楽ですよ。けど貴方は置いていく物が多すぎます。迷っているなら今は決断のときではありません。一歩引いて、一度冷静になって考えてみては?

トピ内ID：1954233381

...本文を表示

同じ状況・・迷いはなかったのに無理でしたよ

😣

テレサ

2013年06月19日 18:30

自分の体験上ですが、「ひどい経験」でした。しかも私は絶対にうまくやれる、地方の町でも溶け込んでみせると自信ももっていたのに。この狭い日本でこれだけメディアが発達していても、本当に、土地によって想像もできないような常識があるのだと心から驚き、理解できないことが沢山あり、しかもよそから来た人間ということだけで、すごく排他的で冷たい人も結構いました。それに、前妻や子供と会ってしまう確率は高いです。私なんて、顔も知らないのに道ですれ違って「あ、彼の子だ！」と直感で分かりましたよ。（実際にそうでした）あれこれ地元の縛りというか、仕事にしても前妻や子供との関係にしても、自分と彼の考えだけで自由に生活するのは無理というか、いつも周りから干渉される感じがあったり、前妻の情報を知ってしまう機会も多く、彼との間もそれらのことでケンカや言い合いが多くなり、所詮よそ者の私は「一人ぼっち」にされました。努力したつもりなのに、本当に入院するほどノイローゼになりました。その彼との状況、そして田舎に住むことを甘くみてはいけません。耐えられないほど大変になる可能性大です。

トピ内ID：6465941580

...本文を表示

結論を急がないほうが。

😨

ゆあ

2013年06月21日 11:49

結婚は一生のことなので、無責任なことは言えませんが。トピの内容だけの印象ですが、お相手は、トピ主さまに負担のかかる条件を提示して、早く結論をほしい、と仰ってるので、焦りがみえます。なので、急かされて乗っかってしまわないほうが良いような気がします。男性が「絶対」と言うとき、ちょっと怪しいなって思っちゃいます。特に、ちょっと考えれば分かることについて使う場合です。トピ主さまが承諾してしまうと、後でどう状況が変わっても、聞いていた話と違っていても、譲歩せざるを得なくなってしまうのでは・・と思います。その時に、いくら追及しても、お相手は、のらりくらりになってしまうような。田舎で、義理の両親や親せき、地域の付き合い、前妻の存在など、トピ主さまを守ってくれる彼なら良いのですが・・・ちょっと頼りない印象で心配です。

トピ内ID：1821371161

...本文を表示

＜お相手以外で

🐶

湘南妄想族

2013年06月22日 12:02

トピ主様、今日は。お相手に関する問題で無く、環境に関する心配ですね。先妻は地元の人、友人多数。貴女様は後妻で来たよそ者。そこで生活している限り、ずっとその目で見られます。転勤は無いとの事、この様なトピを立てる方なら結婚を避けた方が、ストレス少なくベターと考えます。

トピ内ID：0282490557

...本文を表示

田舎へ嫁ぐことへの迷い

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ