長男だけど、同居回避できた方！

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（トピ主 0 ）

🙂

ごまたまご

2009年06月10日 14:49

恋愛

はじめまして、２７歳、ごまたまごと申します。

現在、お付き合いして３年の彼と、結婚の約束をして、同棲をしています。生活費は折半、結婚後も仕事を続ける予定です。現在彼の実家から、車で３０分ほどのところに住んでいます。

最近、今よりも彼の実家に近いところに引っ越してほしいとご両親に言われています。彼も、長男として、同意見だそうです。

初めは、私も「同居でなければいいか」と思って部屋を見ていたのですが、どんどん話を進めてくることに恐怖を感じ、
このまま近くに住んだらどれだけ干渉されるかと不安でたまりません。

近くに住んだら、相当干渉されそうです。

私は三姉妹の二女で、親は自由にしていいよ、と言ってくれていますが、孫ができたら孫の顔も見たいでしょうし、彼の実家に近いところだとちょくちょくは来られないでしょう
また、実家にも帰りづらいです。

近くに住むことで加速度的に同居への道を進みそうなことも恐怖です。

将来的な同居は（ご両親はまだお若いです）もちろん覚悟していますが今から半分同居のような場所に住むのは心が重いです。

そこで、みなさんのお知恵をお借りしたいのです。

私の希望
1ごく近くではなくある程度の距離のところに住みたい（今は彼はごく近いところに住むと譲りません）
2彼に、同居、近くに住むことの大変さをもっと認識してもらいたい、
もう少し親離れをしてほしい
3ごく近くに住むのがどうしても必須条件ならば、どうやったらうまくやっていけるか知りたい

「近くに住んでいるけどこんなうまくやってるわー」とか、「うまく夫を立てて、自分の希望も通しているわ」

といった方がいらっしゃったら、ぜひその方法を伝授していただければと思います。

トピ内ID：3380334660

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長男教の男は

みる

2009年06月10日 17:57

その時点で結婚を諦めた方が良いです。あなたが何十年も苦しみたくなければ。よく聞いてくださいね。例えば、同居してあなたと義親の意見が食い違ったとします。あなたの彼は「絶対に」親の肩を持ちます。また義親があなたに何か嫌味を言ったとしましょう。あなたの彼は「親はそんなつもりで言ったのではない。」「気にするな。」で終わりにするでしょう。「長男だから同居」と言う彼の主張は今の時代、理由になりません。兄弟は平等に親を看る義務があるのです。同棲の時点でトピに書かれたような不安がおありなら、決して近場に越してはなりません。自分の将来を大切になさってください。

トピ内ID：5828586433

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私が思うに

花火

2009年06月10日 17:57

一番に考えるべきは親の傍に住むことではなくトピ主さんと彼の通勤だと思います。実家って毎日行くものではないけど会社は毎日行くでしょう。その通勤が便利な所に住むほうがお互いに時間にも気持ちにも余裕が持てる生活を送れるのではないでしょうか？彼は長男だから同居または近居は絶対って思っているのかしら？でもトピ主さんが次女だからって親を大切に思う気持ちは同じでしょう。それを「今は彼はごく近いところに住むと譲りません」なんておかしいと思います。夫婦って対等な立場であるべきだし、平等であるべきだと思います。夫側の親だけが大切なわけじゃない。親が4人になると考えるべきじゃないでしょうか？そう考えれば双方の実家の真ん中に住むっていう選択も出来るはず。きちんと話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3890127834

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妥協してはいけません。

💤

ネムネム

2009年06月11日 12:09

車で30分は十分近いでしょ。それ以上近くなると色々な問題が勃発して、かえって、仲が悪くなる可能性があります。

トピ内ID：4582381269

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彼の職場は？

結婚１５年

2009年06月11日 13:51

結婚１５年で一応長男の妻をやってます。車で１０分くらいの所に夫の親が住んでいます。（結婚当初は車で３０分の距離に住んでいたが諸事情で夫の親たちが今の場所に引越し）別居になったのは夫の通勤の便利さで住む所を選んだからです。その後、分譲集合住宅を買いましたが事後承諾ですし・・・その代わり、親から（夫側私側どちらも）の援助はないです。口を出してほしくないから、金も要らない（夫実家は援助する余裕はないでしょうが）って感じです。それに、夫は大学時代から一人暮らしでしたので親から離れやすかったのかも。とにかく、距離をおいて付き合ってます。援助は極力受けない。自分の実家と公平に接する。上手くやっていこうではなく、トラブルがなければＯＫ！こんな感じです。

トピ内ID：3530078461

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話し合いしました？

❤

ちゃお

2009年06月11日 13:51

覚悟していると言いつつ近居は嫌だと気が重い。本当に覚悟してます？長男教のご主人とご両親。同居や介護OKと本心じゃ納得してないトピ主。親が喜ぶ、希望しているからそれを実現するべく努力する、そういう人で良いの？所帯は別になるというのに、こんな大事なこと、妻後回しでいいの？昨今は同居を義理側が嫌がるのに珍しいですね。あなたがはっきり嫌がらないから気が変わらないうちにと焦ってるように見えるよ。既成事実を作りたいんでしょう。近居してもしくは同居して、子供を作れだの（男の子だ！）とか作ったら作ったらで「あなたは働いているし私が見てあげるわ♪」ってあなたが納得しない教育方針で躾されたり、、もしくは「仕事おやめなさい！3歳まではだめよ！」とか言われたり想像できます。トピ主は親問題どう思ってる？どうしたい？どちらから倒れてからいいのか、今からなのか。同居か近居か（車で何分くらい？）介護はやりたいですか？他の兄弟との兼ね合いは？さんざんやらされて折半って普通にありますよ。トピ主と平行線のようなら、この結婚は考え直すのも手です。

トピ内ID：0253453510

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ご紹介　１

❤

ちゃお

2009年06月11日 13:51

ひとつは新郎新婦とも名古屋というケース。新郎は長男で次男は東京で就職して独身、滅多に帰省しない。新婦は長女で次女は故郷に残ってます。新郎側は親族が多くて結婚式でもそりゃすごかった。新郎父が7人兄弟の末っ子。「長男の晴れ姿を兄さんたちに見せることができてよかった（涙涙涙）」新婦からすると伯父にあたる方々は「可愛い末っ子家の後継ぎに嫁が来たー！これでいつでもあの世へいける、ばんざーい♪ばんざーい♪ばんざーい♪」新婦側は親族が少なく（核家族）さっぱりした人々でそういうのはなかった。どん引きですよ、女性陣。そもそも式だってチャチャが入ってました。彼女はハワイ挙式希望してたのが義親の「親族に見せるため海外はだめだ！」。ご主人は最初は賛成していたくせに「親父たちがいうし、そうしよう」。派手好きな彼女にしては地味めな地元の公民館とホテルの中間的なところになった。海外挙式をひっくり返され場所も選べなかったそうですし何しろ自分が希望する式ではないからテンションが下がって探す気力が失せたとか。続きます。

トピ内ID：0253453510

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ご紹介　２

❤

ちゃお

2009年06月11日 13:51

トピ主同様、はじめは「いずれは同居」だったそうです。さて結婚してすぐに「後継ぎ」とのお言葉。「兄さんたちが生きているうちに」彼女はフルタイム勤務でまだ20代半ば。しばらくは二人の生活を楽しみたかった。しかもさほど子供は欲しがらないタイプ。新婚１年が過ぎると彼女の実家に電話をかけて「後継ぎ」。電話でしょっちゅう彼女に苦言。「仕事なんてするから。息子のお金でできるはず」と辞職を迫られることも。彼女は「夫は休職して大学院MBAを取るところ。働かないといけませんし、家を買う必要もありますし」と言い訳。すると、では○に家を買いなさい、良い物件があるとのお言葉。義理の実家近く少々田舎の一軒家。「広くて庭あり子育てには最適だ。しかも値段が高くない。家のために働かなくても大丈夫だ。この家なら援助してやっても良い。そして子作りに専念しなさい」と。息子がしばらく稼げないのは将来への投資みたいなものでその数年位は、金銭的援助はしてあげよう、ただし近居で仕事を辞めて子供を産むならということ。続きます。

トピ内ID：0253453510

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ご紹介　３

❤

ちゃお

2009年06月11日 13:51

彼女はうつ病になりそうになりながらも決別を選びました。トピ主さんと同様ですよ。こちらの考えを最後まで聞かずに先に話を進めるところに嫌気がさしたんです。その間ご主人は実家の肩を持つばかり。それか逃げて話をすることさえ嫌がるように。彼女は「絶対にそこにはすまない！」と言い放ってご主人を徹底的に責めて説得しました。離婚覚悟だったそうです。お互いの勤務場所に都合が良い所にしようと、私が働くなったら贅沢な生活はできませんよと。あのように親に責められて精神科に通うはめになった。あの家に住んだら私はどうなるか、わからない。子供なんて到底望めない。薬飲んでるので医者には止められている程なのに、あそこに住まわせてもっと悪化させたいのか、どうなの？と。半ば脅迫ですが硬軟おりまぜて説得。最後は双方実家援助より家を遠くへ買いました。彼女が強硬な態度を崩さなかったところ、ご主人に離婚の意思がないところ（義理の両親はそれもほのめかしていたらしい）からそうなりました。二人がいいなら、それで良いよと折れたとか。数年に及ぶ戦いでした。

トピ内ID：0253453510

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ご紹介　４

❤

ちゃお

2009年06月11日 14:53

先の紹介１～３は双方が地方ということでトピ主さん向きかなと思い記しました。あとはよくあるパターンで都会で買ってしまうパターン。家賃払うより良い、いざとなると売れるしという常套文句で説得するケース。買った後、「私どもはローンがあるので帰れません。先は先で起きた時に考えましょう」。住み慣れた土地は離れたがらないだろうと踏んでの話。引き取る気無（老親用スペース無）。彼女達（知人3名）は頭金を必死に貯金してた。援助を受けないため＝口出しさせないため。あとは仕事を言い訳にできるだけ距離を保つ。それでも敵もさるもので上京を繰り返したり、食べきれないほどの農作物贈り物＆TELとLetc コンタクトを取ってくるんだとか。（うんざりした彼女達の顔は印象的）逆パターンですが同じ故郷で同居はOKという人がいます。名古屋と同ケース。それはお互いの実家が目と鼻の先。「どっちに住んでもいい。自分の実家近いし」だとか。また「行き遅れのニート義姉妹がいるし、先はわからない。下手したらあの子たち家から出ないかも。そうなったら自分の実家に住むか、近居」だそうです。

トピ内ID：0253453510

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最後のご紹介

❤

ちゃお

2009年06月11日 14:53

これは近居ケースですが旦那さんが一人っ子、奥さんが三姉妹の二女。当初は同居との暗黙の了解があり結婚後、義親との旅行を何度か実施。それで「同居は厳しい」と彼女が考えるようになった。気を使うので疲れた、そうです。また相手もそうだから余計疲れたとか。そこで近居（車で10分）のところに新中古マンション購入。ご主人の説得はさほど難ししくなかったそうですが彼女のほんわかした雰囲気によるものかな。（なお、ご主人ベタボレで結婚）責め立てたりせずに女の武器も使いながら説得も大切な気がします。彼女は子供たちつれてお姑さんに見せに行ってるそうです。当初は同居の方面（暗黙の了解）だったのが近居なので気を使ってるんだとか。（お姑さんの性格は生真面目控え目タイプだとか）なお、その彼女は結婚を機に仕事を辞めました。大好きな趣味に専念するために。彼女からすると仕事から解放されるので同居・近居で構わないとの割り切りだそうです。ご両親の性格も当然見ての判断でしょうけどね。さてトピ主さんはご主人とそのご両親、どう思われてますか？

トピ内ID：0253453510

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切り札（同居）は最後まで切らないこと

もしも

2009年06月11日 17:59

まずは最初から同居を了承した場合のデメリットから。相手（夫の両親）の性格にもよりますが苦労することが多いです。人間の性分として同居嫁には厳しく、別居嫁にはやさしくなってしまいがちです（特に外面の良い人）。介護はやるのが当然、別居嫁が少しばかり手伝いにくると、いい嫁とほめられますが、同居嫁は楽していると言われます。結婚相手が長男でも、最後の最後になって同居をＯＫした場合は、いい人扱いです。介護の方針も任されることが多く、ヘルパーさんを頼んだり、兄弟にシフトを組ませたりできます。遺産分割に時もその功績は考慮されることが多いです。同居ではないけれど近居（賃貸）はほぼ同居を了承したことを意味します。どうしても近居を主張するなら、小さな一戸建てを購入することを条件にしましょう。もちろん夫婦で共同名義です。その家は、同居しないなら離婚と告げられた場合の慰藉料代わりにもなります。また、よくあるケースとして長男が近くに家を買ってしまったため、次男夫婦が同居せざるを得ないことがあります。次男嫁には気の毒ですが、この場合は、”ほぼ逃げ切った”と考えてもいいでしょう。

トピ内ID：1017189515

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私の場合は

とくめい子ちゃん

2009年06月11日 17:59

実家が祖父母との同居で、両親二人で介護した生活を実際生活を通して体験してきているので、その話をまずは夫（長男）にしましたね。介護は嫁が仕切って出来るもんじゃないし、息子（長男）だという自覚があるのならば、そこら辺きちんと管理できて親のオムツを毎日替えられる位の覚悟がなきゃ、やっていけないということを話しました。両親が元気なうちは、自分のことは自分でやらせた方が良いこと。お金を出せば口も出したくなる、人間の心理を理解して、金銭的援助を求めないこと。近所に住んでいても、自分達の生活ペースを貫くこと。孫のことや同居しない嫌味など、聞き流せるふてぶてしさを持つこと。最初から無理して良い嫁を演じないこと。夫に親離れを望むのであれば、自分も実家や兄弟に対して「大人の付き合い」を心掛けること。どんな問題が起きても、夫婦仲が良ければ、夫婦で話し合いを何度もして、義両親に首を突っ込ませないことに限ります。私が夫によく言うセリフは「義両親の問題で自分達の仲がこじれることが一番悲しい」です。強気な批判ばかりして夫の気持ちを遠ざけないようにして下さい。

トピ内ID：8042094324

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スープの冷めない距離

先輩

2009年06月11日 17:59

私の場合は、結婚、出産して、落ち着く場所が決まった後、夫の両親が故郷を離れて、徒歩3分のところに引っ越してきました。父は亡くなり、今は母が一人で住んでいます。定期的に会うのは月に一度の墓参りくらいで、犬の散歩の時に寄ってお茶をのむくらいです。昔から「スープの冷めない距離」と言いますが、真理だと思います。お互いに何かあるときには助けあえますし。私の母は車で45分ほどのところで一人暮らしをしていますので、もうちょっと近いところだと良かったのにと思っていますが、仕方がありません。

トピ内ID：5006228098

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回避も何も

たろう

2009年06月11日 19:16

長男ですがそもそも同居できるほどの家を持つ余裕はありませんし、親子双方とも独立した家庭を持ちながらわざわざ一緒に暮らそうとは思っていません。舅姑の側もたまにならともかく、四六時中嫁と一緒でストレスがたまったりしないのでしょうか？今の日本で三世代同居が可能な家がそれほど多いとは思えないのに、小町でこれだけ同居トピが出てくるのを不思議に感じています。お金持ちが多いのでしょうか。嫁と同居したがる親の気持ちも私には謎のままです。縁あって一緒になる相手の肉親なのに、孫を義理親からは遠ざけつつ、自分の親には見せてやりたいというのもなんだかなあという気がします。独立した所帯を持ったら、どちらの親も同じくらい尊敬すべき他人、恩人では？ご自身がまず親離れをすれば、相方も変わってくるのではと言う印象を持ちました。私の場合、仕事の都合で妻の実家のそばにすんでいますが、実家との距離なんて気にしたことはありません。というか食べていく上で、そのような事を考える余裕など無いです。（通勤に便利な場所を選ぶというのも一案かも知れませんね）本題からはずれてしまい、すみません。前から気になっていたので一言。

トピ内ID：9643656144

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夫実家に車で３０分→徒歩３０秒のところに引越しました

🙂

エミネム

2009年06月11日 19:57

結婚するときに「夫の実家に通いやすいように」と、電車でも車でも３０分のところを見つけて住みました。夫の両親がとても良い方たちだったので、それが嫌ではありませんでした。夫の両親が良い距離感で接してくれ（要するに一切の干渉がなかったため、自分たちから会いに行っていました）、私の実家が遠いため夫の実家に助けてもらうことが多く、このたびの引越を機に、徒歩３０秒のマンションに移りました。偶然見つけたマンションでしたが、夫が嫌がりましたね。「実家が、近すぎる！！」と言って。ご両親は大喜びでしたが、引越後も、それまでと同じように距離を保ってくださり、声をかけていただくときは野菜のおすそ分けなどの嬉しいことばかりなので、今の生活の方が楽しいです。ご両親の本音は分かりませんが、私は同居はしないつもりです。それは夫にも伝えてあります。どんなに良い関係でも問題は起きると思うので、同居せず、「いいご両親だわ」と思って暮らしたいと思います。私の場合は干渉されないからこそ近くにも移れたと思います。トピ主さんも、彼にご自分のスタンスをうまく伝えられるといいですね。

トピ内ID：8950322480

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条件だけよんで誤解していました

たろう

2009年06月12日 10:50

さきほど書き込んだ者ですが、希望のところが先に目に入ってしまい、誤解をしていました。すみません。本文を読み直してトピ主さんの懸念ももっともだと思いました。トピ主さんの方ですでに話しをされているとは思いますが、男性にはなかなか実感しにくい部分もあるので、本文に書かれたトピ主さんの心配（「どんどん話しを進めてくることに恐怖を感じる」とか「近くに住んだら相当干渉されそうです」、「実家にも帰りづらいです」）を相方に根気強く話されることが大切かなと思いました。どちらの親も大切なので、自分の実家へ時々帰ることにも理解して貰えるように今のうちから念押ししておいた方が良いかもしれません。ただ「もう少し親離れをしてほしい」というのはあまりストレートに言うと逆効果かもしれないという気はしました。トピ主さんが選ばれた方ですし、色々な経験を積むにつれ、変わっていくのでは無いかと思います。どうか話し合いでお二人が納得出来る方向へ進まれることを願っています。

トピ内ID：9643656144

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小町の同居・嫁姑問題のトピを読ませる

🐱

春の卯月

2009年06月12日 10:50

小町を読むまで「俺の親に介護が必要になったらどうするか分かるよね？」みたいな発言を堂々としてました。しかし、私が妊娠中に悩みがあり、解決方法を探してくれた夫がこの小町を見つけました。夫は気晴らしに小町をたまに読んでました。その結果、自分の親に「老後は自宅を売って施設に入れ。」と言うようになりました。正直そこまで言う！！と思いましたが、「私が看ます」と言えるほどの器のない私は今は沈黙しています。夫のご両親のことは好きなので出来る範囲で看ようと思っていますけど。さて彼との会話に、同居や嫁姑問題で苦労しているお嫁さんの話を笑いを混ぜて話すようにしてみては？「ここまでやられたら離婚だよね～」とか言いながら一緒にトピを読んでみるのもアリです。あと効果的なのが、同居で板ばさみの夫の立場のトピです。「あなたも苦労するわよ～」って言ってみましょう。そして彼が「正しいほうの肩を持つ」と答えたら、正しい・悪いではなく価値観の違いによるトラブルの例をあげてみましょう。コツは、あくまで『笑い話』として会話することです。

トピ内ID：8022279719

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とりあえず、でしょ？

茶々

2009年06月12日 12:14

別に同居を推進するつもりはありませんが、同居回避できたと言うより、とりあえず回避できたというべきでしょう。まあそれでもいいんですけど。最初から同居、親が片方亡くなったら同居、自立できなくなったら同居、どのやり方でも間違いではありませんが、離れていた期間と距離が長ければ長いほど同居を始めたときのストレスは大きくなるものです。そこのところは仕方ありませんよね。トピ主さんが目前のことしか考えられないのは無理ないかもしれません。ただ、姑世代に近くなった私から見れば、「若い頃の苦労は将来への布石」「先に楽な生き方を選んでしまうと、後からそのツケがまわってくる」可能性が高いことを口にしたくなってしまうのです。

トピ内ID：3615668339

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彼の考え方

🙂

もも

2009年06月12日 12:14

私も長男の嫁ですが、義理の実家からは車で３０分強かかるところに住んでいます。・義妹が義理の実家の近くに住んでいる事・主人が、今時、同居はないだろうという考え・主人の職場の近くに住んでいるという事で、今の所、同居などという話は出ていません。ただ、長男なので、義理親が倒れたりした時、近くに引っ越したり、同居したりになるだろうという覚悟はあります。どうか元気でいてもらいたいものです。

トピ内ID：7153951778

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結果的に成功しました。

😀

sora

2009年06月12日 15:29

私は結婚＝同居＝介護なんて全く考えず結婚しました。若くてまだそんなこと考えなかったのですがはじめは　夫の仕事場の近くにということで　子供がうまれ　毎週日曜は行かなくてはいけなくて　それは　行事のようで正直しんどくて　すぐに　同居の話もでて　私には弟がいるから親の面倒はしなくていいわね　長男の嫁に来たんだから面倒頼む　　など　　言われ新婚間もない私は軽い鬱になりました。夫に変に誤解されるのも嫌で話せず　一人で悩みました。でも　思い切って義理の姉にうちあけました。いいお姉さんで　そんなに悩まんでいいよ　先のことだしあんたらの人生なんだから　好きにしたらいいよ。いまどき長男とかいう時代じじゃないよ私がみるから　○ちゃんは自分の両親の面倒みたり　～っていってくれてそれから　　実家から近くに新居を建て義母とも　距離ができ　いい感じです。夫にももちろん話し合い喧嘩になりましたが　今ではもっと早く話し合えていたらと　おもいます。トピさん　結婚前にしっかり話し合ってください実際子供が産まれたら実親にたよりっぱなしです。

トピ内ID：7538457240

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結婚前からきっちり話しをする事を勧めます

同居嫁

2009年06月12日 17:22

彼の父親が、結婚前、急に亡くなってしまい、家に母親一人だけになり、長男だったし、同居を決意しました。覚悟は決めていたけど、想像以上に大変でした。今、10年経ちますが、今までいろいろあり、大変な事、辛い事もいっぱいあり、途中で同居解消をお願いしたのですが、どうやっても受け入れてもらえませんでした。１度同居をすると別居はかなり難しいと思います。ただ、同居によって、夫との絆も深まったし、子供達にとっては、同居はとてもいいものだなぁとも思っています。私達が怒ってもおばあちゃんが慰めてくれたり、子供達にとっては大～好きなおばあちゃんです。とにかく結婚されていない今、嫌でしたら、きちんと同居は嫌だと言うことを言ったほうがいいと思います。私の友人達で、最初から同居は嫌だと言い続けていたお嫁さんは、みんな同居回避できています。同居は回避できていますが、夫の実家のそばに住んだり、週に１回以上遊びにいったりと、それはそれで気は使うらしいですが。彼とじっくり話してください。結婚してからでは遅いですよ。

トピ内ID：3210361912

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自分達の家を構える（近くでも）

mika

2009年06月12日 18:02

将来同居を覚悟しておられるとのことですが、もし同居となったときには自分達で建てた家に招くというのはどうでしょうか？主導権も握れるし。私はその手で行くつもりです。まだですが。知り合いのケース・・・長男が同県内に家を建築。たまたま、その後結婚した次男夫婦が家賃を浮かす為に実家に同居。結局「親の面倒を看る」という名目？で自立できず、同居のままです。夫婦の経済力の差です。建てたもの勝ちか？と思いました。夫が単身赴任になっても、奥さんは子供達と義理親と一緒に暮らしてます。田舎なので長男でもないのに、すごい根性してるな～て感じです。甲斐性のない旦那さん持つと、悲惨ですよね。

トピ内ID：0227778075

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家を建てたけど、

✨

バルタン星人２号

2009年06月13日 20:04

　同居は私の親がやめときなさい、と言ったので（笑）夫の親には無理です別居で、という約束にしましたね。　マイホームは自分たちで金貯めて建てますので、と頑なに断わりましたが、夫のお祖父さんが他界されたのでその土地を相続するから土地をもらってくれといわれ、夫が承諾。私も土地につられて承諾。　家には口を出さないということでしたが、ケチはつけられました。夫の弟は新居に入居するときに見にきましたが、ケチだけつけて帰っていきました。めでたし、めでたし。　結局、あっけないもんでした。最初はみんな首突っ込むけど、私らのローンみたらひっくり返って去っていくでしょうね。　あんだけ意気込んで俺だって家くらい建てるわ！といった夫の弟はいまだ叶わず。新築当時は近所だからと顔みせろ、顔みせろといっていた舅も来客の煩わしさからか何もいわなくなったし。孫も２時間みるのが限度みたいで返品されます。　まぁ、自分の親の来訪は一年に一回くらい、お互いの親同士挨拶程度です。私は自分の実家には泊まりたいので離れていてもオッケイ。自分の親には子守や飯炊きなんぞさせません。義理の親にはさせますけどね。アハハ。

トピ内ID：8703678926

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早く家を買ってください

😢

小町嫁

2009年06月13日 20:04

マイホームさえ買ってしまえばこっちのもんです。あ、和室は作っちゃいけません。転がり込まれます。私は義父母宅から遠方に家を買っちゃいました。必死で頭金貯めましたよ～。

トピ内ID：9020305408

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トピ主です。みなさまありがとうございます

🙂

ごまたまご（トピ主）

2009年06月14日 18:32

みなさま、たくさんのレスをしていただき、本当にありがとうございました！経験者の方たちの貴重な意見を伺って、大変参考になりました。返信が遅れまして申し訳ありません。＞みるさん貴重なご意見ありがとうございます。今は奥さんの実家に住む方も多いですよね。親は兄弟全員で面倒を見るべき、同感です。＞花火さん通勤、それを考えていませんでした。（うっかりしていました！）いま住んでいるところも、実家近くも時間はあまり変わりません。。でも、乗り換えなどが増えるのでそれは理由になりそうです。＞結婚１５年さん口を出してほしくないから、援助も受けない。参考になります。うまくやっていこうではなく、トラブルがなければＯＫという考え方も気が楽になります。うまくやっていかなきゃと思いすぎていた気もします。

トピ内ID：6578263584

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続きです１

🙂

ごまたまご

2009年06月14日 18:32

＞ちゃおさん知人の方のケースをたくさん紹介してくださり、ありがとうございました。特に、最後のケースの女の武器も使いながら説得、がやってみたいなと思ったところです。近くに住まいを構えてちょこちょこ帰るというのが理想です。＞もしもさん兄弟のことまで考えていませんでした。（考えていないことが多すぎて恥ずかしいです。。）確かに中に入ったら厳しくされそう…。やはり近くに住むほうがまだいいし、住むなら購入ですね！　ありがとうございます。＞とくめい子ちゃんさん強気な批判ばかりして気持ちを遠ざけない。そうですね！ついつい強い口調で言っていたような気がします。自分たちの仲をこじれさせない、肝に銘じます。＞先輩さん徒歩3分、近いですね。当初考えていたところはそれくらいの距離のところでした。きちんと距離感を保てているのは先輩さんの手腕によるものなのでしょうね。すごいです。。

トピ内ID：6578263584

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続きです２

🙂

ごまたまご（トピ主）

2009年06月14日 18:32

＞たろうさん初の男性ですね。また二回レスを下さって、ありがとうございます。私も皆なぜ同居したがるのか不思議です。世代感もあるのでしょうか…？孫が生まれた場合、義理の親から遠ざけるつもりはありません。むしろ義理の親は毎日でも会えるので、たまにしか会えない自分の両親には気兼ねなく会ってほしいのですが、みんなの要求を通そうとすると難しいですね。嫁姑問題は、女性の方が敏感に感じやすいのかも知れません。きちんと彼と話すのが大切ですね。＞エミネムさんエミネムさんのような関係が理想です。いい距離感を保てるのであれば、私も近くに住むことはいやではありません。（なかなかそれが難しいと思いますが…）＞春の卯月さんとても参考になります。まだ、彼のまわりにも嫁姑問題で苦労している人があまりおらず、実感としてピンときていないところもあるようなので。少しずつ「大変だよー」と染めていきます（笑）

トピ内ID：6578263584

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続きです３

🙂

ごまたまご（トピ主）

2009年06月14日 18:32

＞茶々さん確かに最初から同居（何もわからないうちに）するのも一案ですね。ただ、仕事のことなども考えると今はその案をとるのは難しいように思います。また、同居回避することは必ずしも楽な生き方を選ぶということと同じではないのではないでしょうか。お互いできる範囲で最善を尽くす、必ずしも楽をすることと同義ではないと思います。生意気申し上げてすみません。。＞ももさん同居にかかわらず、元気でいていただきたい、これは本当にそう思います。＞soraさんすてきなお義姉さんですね。私自身も、同居以外での他のしきたりで戸惑いましたが周りの方に助けていただいて、ほっとしたことがあります。＞同居嫁さんそうですね。一度同居して別居というのはなかなか難しいと思います。ただ、おばあちゃんがいるというのは、実際そうだった友人の話を聞いても、いいものですよね。子供が生まれたらたくさん義理の両親にかわいがって（面倒をみてもらうということではなく）いただけたらと思います。＞mikaさん他の方の意見も読んで、家を建てるのがいいなと思い始めています

トピ内ID：6578263584

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続きです４

🙂

ごまたまご（トピ主）

2009年06月14日 18:32

＞バルタン星人2号さんほんと人それぞれですね。私もバルタン星人2号さんのようにあっけらかんとこの問題に対処しようと思います。＞小町嫁さん和室は作っちゃいけませんに思わず笑ってしまいました。（笑）やはり家を買うのが得策なような気が今はしています。彼と今晩話すことになっています。また、結果が出ましたら報告させていただきますね。取り急ぎ、皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6578263584

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