結婚後に住む場所

レス22

（トピ主 1 ）

🐱

まいまい

2014年10月28日 17:06

恋愛

来年結婚予定のものです。
住む場所で揉めており、顔合わせもまだ出来ていません。
彼（長男）とは、付き合っている頃に住む場所は私の実家近くに住もう！と言われていました。
いざ結婚が決まり私がやはりお互いの実家の間に住もうと提案し（両家の距離は車で40分）、彼がそのことをお母さんに伝えたところ、長男なのにと怒られたそうです。
結納は彼の両親の希望で顔合わせのみとなり、顔合わせの日取りも考えていたところの出来事でした。
彼の御家族は徒歩圏内に住んでもらえると思っていたようです。
そんなことなら結婚は認められないといった感じだそうです。
やはり長男の嫁は嫁ぎ先の実家近くに住むべきですか？
正直こんなことになってしまい、すこし彼のお母さんのことが怖く中間の距離でさえ近いと感じてしまうようになってしまいました。
なので彼の実家近くには住みたくないというのが本心ですが、このままだと結婚も出来ないのでどうしよかと困っています。
どうかご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3764384814

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嫌ならやめればいいです

みどり

2014年10月29日 16:19

彼はお母さんの言いなりなのですね。最初はトピ主さんの実家の近くに住もうと言っておきながら約束を守れない人なんですよ。結婚はやめた方がいいと思います。結婚を認めてもらわなくて結構ではありませんか。

トピ内ID：6519538604

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彼のお母さんが問題ではなく

ぷち

2014年10月29日 17:29

それはハズレの男だったんですよ。自分の母親と話し合いも出来ないくせに彼女にも母親にも良い顔をして状況判断も甘い、事なかれで、たとえ彼の実家近くに住んだとしても、頼むから上手くやってくれよ、だけで嫁と姑の間には無関心な夫になるのが見え見え。責任を彼母になすりつけるのはやめましょうね。その彼確実にハズレですから。

トピ内ID：6412038713

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頼りない男

🐧

さくらんぼ

2014年10月29日 17:29

中途半端な妥協は危険です。残念ながらその男は、あなたを守る力はなさそうです。最後は、ご縁がなかったとキッパリと撤退やむなしと覚悟はしておきましょう。マザコン男は結婚相手としては不良物件ですから。うやむやにして結婚すれば必ず後悔する事態になります。

トピ内ID：5944931744

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彼は今は何て言ってますか？　１

🐧

彼方

2014年10月29日 17:29

徒歩圏内に住むって、いわば近距離別居と言う感じになります。多分主さんたちの夫婦のペースは無視され突然訪問も当然ながらありますし、毎週末実家に顔出し、なんて可能性も有ります。私の夫は本家の長男ですが、家から夫実家までは約３時間かかりますよ～。夫を尊重し夫の仕事にも理解を示してくれてる義両親です。長男だから、って言う長男教はまだまだ沢山居るでしょう。でも１番の要は夫。親がどんな人でも夫がきちんと盾になり防波堤になり自分の家族・妻を守る人であるなら問題ありません。今回の徒歩圏内の距離の意見も、彼が一言断れば済む話しなのです。両親から自立出来てない人を伴侶にすると苦労の結婚生活しか送れないんですよ。結婚するには２つの大事な事があります。１・親から自立してる２・妻・夫ともに【この人が居ればどんな苦労も乗り越えられる】という覚悟を持っている自立してない、覚悟してない、只その時の気持ちの感情で結婚の話しを進める・・・それは１番してはいけない事です。結婚出来れば良いんですか？結婚はゴールじゃないんですよ？

トピ内ID：9471377986

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彼は今は何て言ってますか？　２

🐧

彼方

2014年10月29日 17:29

結婚は幸せな結婚生活を送る、って事の方が難しい。例えば妻を守る気がない夫だとして・・・そんな男と結婚したとしても幸せな結婚生活は送れません。夫婦の心の距離は離れ仮面夫婦のようになる。離婚もよぎるかもしれませんね。今が彼が夫として頼れる人かどうか見極めるチャンスです。例え同じ別れでも今別れるのと離婚とでは今別れる方がとっても楽です。今回の彼の意見を聞いてダメなら別れましょう。結婚出来ない事が困るとおっしゃってますが、結婚して苦労するのは耐えられますか？なんだか視点が違いませんか？小町をにも今現在進行形で婚約者と話しして別れを決断した人とか、違和感を持ったまま結婚して子供がお腹にいるのに離婚を覚悟した人とか、悩んでる人とか多くのトピが立ってます。そういうトピとコメントされてる内容とか見てみると良いと思います。聞いて答えがもらえるだけが勉強じゃありません。自ら調べて似たような経験や今後起こるかもしれない相談に目を通すのも勉強です。今の主さんの思考だと結婚後にも相談しそうです。「結婚前から彼がそういう人だって分かってたんじゃないですか？」って言われちゃいますよ。

トピ内ID：9471377986

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もうちょっと時間を置いた方が良い

ちび

2014年10月29日 17:29

良い縁は全てスイスイと進みます。何かケチがついた場合、結婚しても上手くいきません。本当です。断言します。もういちどその結婚はよく考えた方がいいです。

トピ内ID：1972555068

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同居しないだけマシかな、と

🐱

さいか

2014年10月29日 17:29

私も長男の嫁です。旦那は両親との同居をまったく考えていなかったので私は気楽に構えてました。相手の家に入るという覚悟は一応あったので、いざ同居になってもしょうがないとある程度覚悟はしてました。旦那とはすんなり一緒に住めましたが、世代の違う旦那の家族との同居は今考えてもやっぱりイヤです。自分と相手の実家の中間という考えは全くなく、旦那の家へ嫁に行ったので下手したら旦那実家と同居か、それ以外という気持ちでした。結婚したらある程度の干渉はあると思いますが、もし同居になったら衣食住を共にするのでそうならないだけでもいいかな、と私は思います。

トピ内ID：4887396436

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ルールはない

ゆう

2014年10月29日 17:29

男です。こういうものには決まりはありませんから，みんなが妥協できる点を探るしかありません。その妥協点に納得できなければ破談ということになります。

トピ内ID：8362713370

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一番大事なのは

🎶

６月の主婦

2014年10月29日 17:29

今の正直な気持ち今までは中間地点に住むのがいいと思っていたけど、そんなこと言われて中間も近いと感じるくらい怖い。ということを、ちゃんと切々と彼氏さんに伝えた方がいいですよ。それが一番大事。今は二人がちゃんとしっかり話し合うことが大事。ちゃんと本音を言って話し合って決めたことなら、結論がどうであろうと自分の中で少しは腹がくくれるというものです。誠実さを持って自分の気持ちをちゃんと彼氏に伝えて下さい。

トピ内ID：4980257292

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旦那さんの実家近くに・・・

😣

ぎりぎり

2014年10月29日 17:29

旦那さんの職場も考えて、1番便利が良いほうにしまよう。どちらも変わらない場合、義理実家徒歩圏内に住みましょう。それがルールです！笑私は好きな人を困らせるような事はしたくありません。

トピ内ID：9685020740

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妥協しないこと

ポトフ

2014年10月29日 17:29

両実家共に２０分なら良い距離です。結納はしない長男なのに、徒歩圏内に住むべき、嫌なら結婚反対ですか？平成の時代に長男教を振りかざす一族、必ず仕事や子育て、息子夫婦の生活に口を出し支配したがります。彼と破談覚悟で本音で話し合うことです。別居だから何とかなると妥協しては駄目です。

トピ内ID：6727204921

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この手の話しはよく聞きますが

❤

りす

2014年10月29日 17:29

勘違いしているカップルが多いのが、結婚は二人のもの。と思っている場合が多い。確かに結婚生活の始まりは二人ですが、その相手の両親はたまた両家がついてくるので、二人だけで勧めるのは難しいのです。結婚した後、同居の話しももしかしたら出るのかもしれません。トピ主さんはこの件について、ご自分の両親に相談しましたか？トピ主の両親の考えもあると思うので一度聞いてみたらいかがでしょうか。あと、結婚に対してひっかかってしまったら、一度立ち止まってよく考えて進んだ方がいいですよ。

トピ内ID：6293065879

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義実家の近くに住んで後悔しました

🐧

スワン♪

2014年10月29日 23:52

あくまでも，私の場合ですが・・・実家が都内で，義実家が地方です。うちは，結婚前から義実家の近く（徒歩２分）に既に土地を購入してあり，ここに住むように！となっていました。とても悩みましたが，決心して結婚しました。特に義母は，長男教が強く土地は義父名義ということもあり，合鍵は取られアポ無し訪問は当たり前，おまけに留守ならばお裾分けを合鍵を開けて玄関に置いていくという事がありました。始めは我慢していましたが，これがずっと続くのかとウンザリして義母に物申しました。以後，私自身は疎遠状態です。夫は板ばさみで可哀想だし，義母ネタになると必ずケンカ。もっと上手く付き合えば良かったのかもしれないけど・・トピ主さんが「義実家近くに住みたくない」と思うのであればその気持ちも大事にした方がいいかも（私は結婚を選びましたが。。。）あと肝心なのは，彼の気持ちですね。あなたを守ってくれるような人ならば安心です。とりあえずは，住む場所に関して彼が義母に逆らえないようならば，結婚しても大変ですわ。

トピ内ID：9924709360

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昔は仲人同士調整または男親同士が話しあうという感じだったけど

恋愛と結婚

2014年10月29日 23:52

＞付き合っている頃私の実家近くに＞お母さんに伝えたところ長男なのに＞彼の御家族は徒歩圏内に住んでもらえる＞やはりお互いの実家の間に住もうと＞長男の嫁は嫁ぎ先の実家近くに住むべきですか？姑世代女性。周りは同居は少ないですが近居は多い環境です。車で数十分内に親族の家が１０件以上はある感じ。上記のような感じでも各家庭の親族つきあい状況次第。義母だけが相手ではなく、嫁ぎ先　対嫁トピ様の意識違いで結婚後もずっと続く。ただ徒歩圏内近居と車で移動範囲内近居で違うと思うのは日常の生活圏のこと。前者だと、日々の買い物、病院、配偶者兄弟従姉妹の子供達との学校選択習い事など場合によっては職場も義家親族と同圏内で選択する感じ。お相手の家は長男に思い入れのある家庭ということ。ただそれならなぜそれなりの教育をしてないのか疑問が残るけれど。普通は折りに触れ告げるという感じで筋がね入りの長男跡取りも多い。年代に関わらず。馴染めるか馴染めないかという問題の部分も。トピ様に新居購入可能な貯蓄や仕事があれば説得しながら進める方法もあるかな。縁がなかったという結論になる場合もある。

トピ内ID：9758375868

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結婚は延期もしくは白紙で

家族の基本は夫婦

2014年10月30日 12:12

その彼で本当に大丈夫ですか？スタートから自分の親に話をできないのに、先が思いやられると思います。お互いの実家の間というのはどちらの実家に対しても同じ距離感を持つという意味です。それに対して、彼親は彼側を優先するのを当然という。「長男なのに」なんて言葉がでるのですから、程度の問題はあれ長男教の考え方をする親ですよ。親世代と子世代で意識が違うのは仕方がありません。でも二人で同じ距離感にすると決めたのに、自身の親に説明できない彼って本当にトピ主さんと結婚に対する価値観あっていますか？実は彼も男を優先すべき、長男だからいずれ同居なんて思っているのでは？本当は今の民法では長男も次男も長女も次女もすべて平等に実子なんですけどね。それに今は住む場所の問題ですが、結婚したら帰省する家、帰省する順序、子育て、介護と絶縁しない限り関係は続き、そのたびに彼側の優先を主張されてそれを彼は制止できない可能性が大いにありますよ。お互いの実家の中間以外はいやだとなぜはっきり言わないのですか？それでも彼が親を説得できないなら、結婚は延期にするか白紙もやむなしだと思います。

トピ内ID：1271993658

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誰かが妥協しないといけませんが

🐴

鶴亀松竹梅

2014年10月30日 12:12

　いやいや、彼の結婚への決意、懐の深さ、親からの精神的自立具合を確かめる良い機会です。彼の家の事情次第でしょ。事業を営まれているのではなく、ただ単に長男という理由で近居を迫るのは、因習への固定観念ありすぎです。　彼と結婚するのか彼の家系と結婚するのか、その度合の違いは、いかに彼が自立しているかにかかっています。あ、これはトピ主さん自身にもあてはまるのですが。　あらフィフ男性より。

トピ内ID：8313997138

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長男嫁ですが・・・

ポメちゃん

2014年10月31日 11:21

旦那は、長男ですが、実家は、九州の方で、就職で東京に出て、結婚後、ずっと関東に住んでました。近くに住んで欲しいという気持ちはあったと思いますが、現実的に、農業だけでは、自分たちの時代はなんとかなっても、今は生活出来ないと自覚してるようで、でも、地元での仕事は限られるので、上京を認めた時点で、あきらめてるようです。最近、定年まで、あと２年、私の実家の近くに、転職先を見つけ、引越しました。旦那の実家の近くではないが、今まで、住んでた埼玉に比べると、近くなるので、旦那の実家へも帰省しやすくなりました。旦那の妹は、次男嫁ですが、旦那の実家の近くにいたけど、義妹の旦那さんの母親、姑さんと同居して、介護とかしてましたが、旦那さんの会社が倒産して、転職したので、その時に、実家売って、義母を連れて、新居に引越しました。本家を継いでる、旦那のいと子は、末子で、三男です。長男は、異父兄弟で、父親が戦死して、その弟があと継いだため、本来、跡継ぎは、次男ですが、この方も地元を離れたので、後に残った三男が地元に残り、本家を継いでます。

トピ内ID：8372455876

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親世代です

諸葛孔暗

2014年10月31日 13:00

どちらの実家からも離れて住むのが良いです。結婚してどちらかの実家が、新婚夫婦に必要以上に意見を出したりお金や手を出すのは、決して良い結果を生みません。まずは両方の実家から距離的にも精神的にも距離を置いて、二人だけの生活を初めるほうがいいです。その後、子育てをしながら働くなら、妻実家の力を借りられるならそうするのが良いです。それはたとえ共働きでも、おそらく子育ての主体が妻だから。反対に、ご主人がメインで子供の面倒を見るなら夫実家の力を借りるのが良いでしょう。夫の両親とは距離を置いた上で、大切に。自分の価値観とは合わない人でも当たり前。　距離があればこそ大切に出来るでしょう。親の介護は、少子化の時代なので介護施設などを出来る限り利用しながら面会出来る範囲で。彼とお互いの家族に対するスタンスを話し合って、無理したあげくに絶縁、等とならないように上手くやってゆきましょう。

トピ内ID：9530013879

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トピ主です

🐱

まいまいトピ主

2014年10月31日 16:37

たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。彼は、最初は私の実家近くに住んで、その後彼の実家近くに住むのはどうかと彼の両親を説得しています。今まで彼がお母さんに言われたことをたくさん聞いてきました。このままでは結婚は認められないこと。また私たち夫婦（彼の両親）のうちどちらか亡くなったときはどうするのか？どちらか（私か義理両親）が体調が悪ければ駆けつけて欲しいし、かけつけたい。彼女はうちと付き合う気がないのか？！など、これらのことを言われとても怖くてとても近くに住めない。中間の距離でさえためらってしまうことを彼に伝え、一応理解してくれました。義理両親の体調が悪い時はもちろんかけつけるつもりであることも伝えました。彼自身、自分の両親は密に付き合いたがると思っていたから私の実家近くにと考えていたようです。彼の提案に彼の両親は頑なに反対したそうです。もしそうするなら、期限をきめないといけないと言われたそうです。子供が小学生に入る前には帰ってきて欲しいそうです。私はストレスから身体中に湿疹ができ、精神的にも不安定でなにがなんだか分からず、相談させていただきました。

トピ内ID：3764384814

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嫁にいくつもりですか？結婚するつもりですか？

さくら

2014年11月03日 11:45

曖昧な態度はいい結果をうまないとおもいます。嫁にいく覚悟があるのであれば、それを伝える。彼の妻になるだけのつもりなら、それを伝える。この二つは全然違います。後者なら、自分の親の面倒は必ずみると宣言しないとなりません。もし、同じ時期に介護が必要なったらどちらを優先するのでしょう？結婚するなら、自分の考えをしっかり相手に伝えないと。あなたは振り回されっぱなしに見えます。幸せになれそうですか？

トピ内ID：4830977187

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その結婚はやめた方が良い

匿名

2014年11月03日 11:45

彼が「そういうと思ったから彼女の実家の近くに住みたいと自分が彼女に提案したんだ」と自分の両親にきちんと話をして先方のご両親の意見を全て拒否。彼自身が最初に提案した通りに、トピ主さんの実家の側にずっと住む。家はトピ主さんの実家の近くに構える。必要以上の手出し、口出しは無用。そう、ご両親に宣言できないのであればこの結婚は全員が不幸になりますよ。結婚はスタートしてからが長いですし、ただの生活です。落とし所をきちんと出来ない人、こちらが折れるばかりを望む人とは結婚しない方が良いと思いますよ。結婚式、出産、育児、介護… 全てに手出し、口出し、要求するばかりのご両親の様に感じます。正直に彼のご両親と渡り合う自身がないなら彼にはっきり伝えるべきですよ。

トピ内ID：0765656883

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経緯はともかく

コンブ

2014年11月03日 11:45

まずはじめにトピ主実家近くに住むことを決定したことが良くないことです。事の始まりはこの点であって、彼の両親や彼ではありません。相手の知らぬところでトピ主有利なことを決定してしまったことが諸悪の根源です。

トピ内ID：3508475054

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