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子供を作らない約束なのに、子供が欲しいという妻

レス442
（トピ主 6 ）
041
レヴィ
話題
30代男のレヴィと申します。
1年程前に結婚し、妻は現在20代後半です。結婚前に話し合い、子供を造らないことをはじめ、家計の負担額・休日等の取り決め・離婚時の財産分配等書面に残してあります。

内容を大まかに言いますと、子供を作らないというのが前提であるため、お互い働きながら家計に決まった額を入れる事、その中から食費雑費及び、夫婦双方受け取りの保険等を支払う(家は私の実家であるため税金及び水道、光熱費は私持ち)
週2日の完全休養日と年休10日(休養日には私が離れの自室で生活。基本的にお互い干渉なし)
離婚時には双方が出し合っていた家計の貯蓄分を分割。慰謝料支払いは各自の貯蓄から

大体こんな感じで生活してきたのですが、先日妻から「やはり自分の子供を産みたい。育児に専念したいので仕事も辞めたい。子供を作る以上、休養日は廃止。あなたの収入で生活していくのだから、給与は私(妻)が管理する。家と貯蓄も共同名義に」と告げられました。
私からの回答は「全て無理。子供が欲しいなら早く離婚したほうがいい。結婚前の取り決め通りに、家計の貯蓄分けてお別れしよう」でしたが、離婚は嫌だと泣きます。付き合っている時から、「誰かと四六時中一緒に居るのは耐えられない、家族でも無理。ある程度一人になれないと体調を崩す」と言っており、結婚を申し込まれたときも、「だから子供は無理、休養日があるなら結婚は何とかなるかも」というわけで、結婚前に夫婦の取り決めを文書に残していたのですが。
妻の言い分は、「やってみなければわからない。子供ができれば変わるはず」なのですが、そのギャンブルに付き合う気にはなれません。正直、ここまで取り決めをなかったことにと言える人間と暮らしていくのは無理です。子供が欲しいから別れるというのではなく、無理だと言っている人間に縋り付くのか不思議でなりません。

トピ内ID：1396644754

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それはあやしい

❤
ゆうたん
貴方から離婚を切り出すように仕向けているのではないかと思いました。 少し調べてもらったほうがいいのでは？ 潔白だとしても、奥様が取り決めを遂行しなかったことが原因なので、奥様有責の離婚で良いと思います。

トピ内ID：6928701950

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離婚しかないですよね。

🐤
りんだ
奥様はまだ20代とのこですが、 結婚して、子どもを産んで、 専業主婦で悠々自適に暮らしている友人たちを見て、 きっと、うらやましくなってきたのでしょうね。 でも。 家族ですら四六時中一緒にいられない不安定な精神状態では、 子どもが不幸になるだけです。 絶対に、やめてあげてください。 取り決めを書面に残されているということですから、 そのコピーをまず義両親に提出し、 奥様と意見が食い違うため離婚を進めたいことを告げましょう。 （原本を提出してしまうと破棄されることもあるので、ここはコピーで） もちろんもめるでしょうから、 その際はすぐさま、家庭裁判所に離婚調停を申し立てましょう。 それと、今日の夜から、寝室を別にしておきましょう。 離れがあるとのことですから、そちらに寝室を作られてもいいですね。

トピ内ID：1990899786

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離婚ですね

041
mai
ちゃんと取り決めして結婚したんだから、事情が変わったんだから離婚しかないですよね。我儘言われても通りませんよね。主さんも受け入れる気もないしね。 離婚した方がいいと思いますよ。子供出来ても変わりませんよ。それこそ奥さんの方が子供が出来たら、やっぱりいらなかったなんて平気で変わりそうです。 不妊治療の果ての育児放棄なんてざらにあるんですよ、人って分からないです。 そんな簡単にコロコロ約束事を変える人は信用できません。そんな人とギャンブルなんて恐ろしいです。主さんは間違ってないよ！

トピ内ID：6255168238

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そもそもなぜ結婚したのか分からない

041
くっぴぃ
なんだか結婚というより契約ですね…。今更ですが同居にしておけば良かったのではないでしょうか？ トピ主さん自身もあまり結婚自体にメリットを感じてないみたいですし…。 ちなみに私は主人とは家族になりたかったし大好きだったから結婚しました。 結婚前に特に取り決めはしてなかったけど、主人に似た息子を２人も授かって幸せですよ。 お互い条件を譲歩できないのであれば、離婚もありかもしれませんね…。

トピ内ID：1843449860

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すごいですね

⚡
さ
失礼ながら奥さまは主さまのどこに魅力があって結婚したのかわかりませんが、結婚を奥さまから申し込んでいるようなので、籍さえ入れれば子どもも作るだろう、思い通りになるだろうと思って結婚まではハイハイと言う事を聞いていたという感じですね 今はアテが外れたって感じでしょうか いいのか悪いのか結婚前から主さまの考え方は一切ブレてないわけですからこの先変わる事もなさそうですし、今後の奥さまの幸せを願うなら家庭裁判所などに行くのがいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：1111393039

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奥さん・・・

😑
匿名
何かスイッチ入ったんでしょうね。 子供産んで専業主婦してる人と話して見下されたりね。 そういう人って自己中なわりに流されやすいので、 子供はやめた方がいいです。 産んだら産んだで、必ず何か言いだします。 「やっぱりいらなかった」と言われても手遅れです。 書面に残してあるなら、慰謝料貰って離婚でいいと思います。 次からは入籍前にしばらく一緒に暮らすなどして、 相手の本性を見た方がいいですね。 結婚してしまうと、簡単に逃げれませんから。

トピ内ID：1227829543

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なんで結婚したの？

041
？
　結婚の話の時点でトピ主さんが結婚自体を断ればよかった話だと思うのですが…変な条件をつけてまで結婚した理由がわかりません。妻がどうしてもと言ったから？子どもですかアナタ？結婚は２人の意志でするものです。 　「子供を造らないことをはじめ、家計の負担額・休日等の取り決め・離婚時の財産分配等書面に残している」結婚生活ってとても異様です。話し合って譲り合うっていうのは多少はあるにしても…トピ主さんの条件は、家族機能不全の提案としか思えません。そもそも、トピ主さんのお考えでは家族や妻いらないよね？という話ですよね。 　それに、生活していく上で変わっていくことってあると思うのです。それを容認できない、条件を変えることはできないと思うのであれば、そもそもトピ主さんに結婚する資格がなかったんです。 　初めから、トピ主さんが「家族はいらない」と断れば、このような不幸は起きなかったはずです。 　今の妻のありようは、トピ主さんが一番最初の断るべきところでしっかり断らなかったから起きていることです。トピ主さんにも責任があるところですので、妻ばかりのせいにしないでください。

トピ内ID：0225821486

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結局

041
qr
奥さんははなから、それを狙っていた。子供も、お金の管理も、家の名義も、退職も、全て仕組まれていた。 つまり・・・ 結婚してしまえばこっちのもの。夫なんか後でどうにでもなるとの思惑があったのでは。 それの対してあなたはゆったり構えていた。従順な妻で夫優位を受け入れてくれるだろうと。 つまり、トロイの木馬ですよ。木馬の中から兵士が飛び出し、あっというまに形勢逆転。 大体あなたは、独身貴族そのものの考えをしている。今後も貴族を貫けるだろうとね。 僅か1年前の結婚でしょ。それから思いつくわけがない。 強い夫・弱い妻のはずが強弱が入れ替わりましたね。 離婚の2文字が早くも点灯してきた・・・・・

トピ内ID：7331410171

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冷たいね

041
愛が欲しいの
業務契約じゃないんだから、いくら書面で残したってそんな言い草ないわー あなたは奥さん愛してないの？ でも、あなたみたいな人は奥さんも産まれるであろう子供も苦労しそうだから、たっぷり慰謝料払って別れてあげてよ。 それとも契約違反したのはそっちだ！って逆に慰謝料請求したりして なんか、頼まれて結婚してやった的な上からで感じ悪いわ～

トピ内ID：3808326524

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離婚がいいと思います。

041
はいどうはいどう
結婚前にも意志確認はしたんですよね？ トピ主さんは欲しくない、そして奥さんも同意をした。 それを覆すわけなので結婚という名の契約は無効。 そして「産んでみなければわからない」というのはかなり危険なかけだと思います。 さらに、奥さん１人だけでの子育ては無謀です。 なので離婚した方がいいんじゃないかと思います。 トピ主さんはきちんと自分の希望を伝えていたわけなので、トピ主さんが悪くないと思います。

トピ内ID：7921243399

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自分の人生です

🙂
そのままで
　主様が１人でいたい。 　自信が無い。 　などなど、婚姻前からキチンと話し合い、書面にも残し、現在もその気持ちが変わらないから妻の要望は聞けない！！ 　そのお気持ちは、もっともだと思います。 　離婚も提示されていて、なんとはっきりされた方なのだろうと感心しています。 　人は、皆個性がありますので、それは可笑しいよ!と言われると、反発してしましますしね。 　奥様の「やってみないとわからない！」も、一理あるとは思いますが、突然言われても困りますよね。 　何でそう思ったのか、模範解答ではなく奥様自身の言葉で何か説明はあったのでしょうか？ 　とりあえず、奥様への愛情が即効で冷められているようですので、早めに第三者をいれて話し合いをされた方が、お互いのためにいいような・・・。 　冷静に話し合いが出来そうになければ、即効で中止になりますが。 　話し合いの際は、奥様が自己中を押し通しながら主様を苦しめているのに、離婚は嫌だと言う理由もキチンと聞いた方がいいですよ。 　こちらも、模範解答ではなく奥様の本心の声を。 　ただ、泣き落としは嫌だなー。 　ズルイと思います。

トピ内ID：0501311029

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人それぞれですから

041
アイアンマン
奥さん、友人で出産するのとか見て 気が変わったのか それとも最初からそういう気だったのか？ とりあえずトピ主と結婚したいから そういう条件で結婚しておいて あとからなし崩しにしようと企んでいたのか なんか最初から確信犯のような気もしますが・・・ トピ主さんの意志は固いようですが やはりぶれずに押し通してほしいものです。 書面にまでした約束を反故にするような 要求をされたのでは今後の信頼関係が 維持できない。 契約通り、家計の貯蓄分の分割のみで 慰謝料は請求しないが こちらからも当然に払わない 住居探しの準備期間分の猶予は与えるが 離婚届に署名・捺印してくれ で、いいのではありませんか。 あと奥さんの要求で、他のことはともかく 家の名義を半分よこせってのは 贈与税対象になりますよ。

トピ内ID：6368754110

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結婚しない方が良かったですね

041
eri
２０代後半の女性は３０前には結婚したいと焦っていることが多いです。 たぶん、どんな条件をつけられようとも、結婚してしまえばなんとかなると最初から考えていたのでしょう。 子供ができてしまえばなし崩しになって、どんどん自分の要求を通してくると思います。　はっきり言ってズルイ女性ですね。　 なるべく早く離婚した方がお互いのためですよ。

トピ内ID：7138075202

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夫はそれで離婚

041
後妻
バツイチの夫は子供問題で離婚しました。私は子供なしが希望です。 前妻さんは再婚して現在はお子さんがいるようです。 ま、離婚前に現在の夫を説得しようとするのはお約束の手順だと思います。

トピ内ID：2241409151

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離婚でいいと思います

😣
しろ
やはり子供が欲しくなった。 契約書まで交わしたけれど、なんとか理解して欲しい。 トピ主さんに交渉してみよう。・・・ここまでは理解できます。 育児に専念したいので仕事も辞めたい。・・・これもまあ、気持ちとしては理解することも可能です。 しかし・・・。 子供を作る以上、休養日は廃止。給与は私(妻)が管理する。 家と貯蓄も共同名義に。 ・・・これは、あつかましいにも程があります。女性の私にも理解できません。 彼女の覚悟が足りませんでしたね。 離婚でいいと思います。

トピ内ID：8844135603

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確信犯っぽい

041
中間管理職
子どもに関しては歳をとったり周りが出産しているのを見ると気が変わることも大いにありえるので、それ自体は全く不思議ではないです。 ただ「価値観が変わって子どもを生みたくなった。何とか意見をすり合わせてトライしてみることはできないか」という申し出なら分かるんですけど、「仕事を辞める、家計は私が管理する、財産は共有にする」というあたりは、もしかしたら最初から確信犯だったのかなという疑いが強いです。 女性の中には結婚を焦ったり、現時点では自分が願っている結婚生活は約束されていないけどそれをかなえる条件を満たしている相手なら結婚してしまえば後は何とでも・・・と考える人も実際に多いです。 一昔前で離婚という選択肢がよっぽどの事情がない限りありえなかった頃なら相手を嵌めても相手は「こんなはずじゃなかった」って確かに我慢するしかなかったけど、最近は男性だってこんなはずじゃなかったと思えば簡単に離婚を考える時代だというのを失念している女性が多いと思います。

トピ内ID：2898697847

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私も不思議

041
荒木
そのいきさつがあってというなら私も奥さんが不思議です。 そもそも、結婚、いえ、付き合う事すらムリです。文面だけなら、冷血漢そのものといったかなり極端な印象なので、それを差し引いてもなお、魅力的なお方なのでしょうか？ それとも、実際お会いすれば、ごく人並みに人情味も持ち合わせている一般人なんでしょうか。 もし、普段のあなたの物腰が後者なら、結婚したら変わると踏んだのかもしれませんね。 いずれにしても、離婚した方が良い。 でも、離婚したくないと泣くのが普通なのです。 あなたを好きで結婚したのにあっさり物分かり良く別れる奥さんがいたらバカです。 奥さんが泣くのは避けられません。

トピ内ID：5122716979

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えーっと

041
かな
トピ主さんは結婚に向いていないので、お別れしましょう…。 奥さんもなんで結婚したのか、不思議です。

トピ内ID：6016959101

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離婚で良いでしょう

041
ことら
これはアドバイスを求めているトピックですか？ アドバイスとしては、やはり離婚に賛成です。 よくある「こどもはいらないよねずっと2人で優雅に暮らそう」なんていう口約束だけだったり、 結婚後数年たち出産リミットの年齢になってから言い出すなら 奥さんの気持ちもわからなくはないですが、 結婚１年でこれほど気が変わるなんて、ちょっとおかしい。 奥さんは「結婚すればどうにかなるだろう」と人の考え方（トピ主の考え方）について甘く見ていたのだと思います。 きちんと文書にして決めていたのは正解です。無理なものは無理、離婚で問題ないと思います。 書面は捨てられないように コピーをとったうえで原本は信頼できるところに預けたほうが良いと思います。

トピ内ID：6623126175

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トピ主です　続き

041
レヴィ トピ主
続きです。 妻に対し、「現在の週休二日は崩せない。そもそも子供が欲しいと思ったことはない。結婚前の約束で、取り決めから著しく逸脱する場合は離婚としてあったはずだ」と再度伝え、とりあえず実家に戻らせようとしたのですが出ていく気配はなく自室に篭っています。 私が出勤した後で部屋からは出ているようで、帰宅すると母屋の私の部屋の前に子供関連の雑誌が積んであったりします。 義父母に連絡を取り、今週中に話し合いをすることになりましたが、電話で少し話したところ、義父は結婚時の約束だからと理解は示してくれたのですが、義母が「そんなもの(約束)は全部無効だ」と大騒ぎしているようです。 結婚の挨拶に伺った際、取り決めについては説明したはずなのですが。

トピ内ID：1396644754

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調停か裁判へ

041
てんびん座
あなたの意志は固いようですし、奥様は離婚話をすると泣き出す始末なんですよね？ならば調停に持ち込んで第三者に入ってもらって、ドライに決着つけるしかないと思います。 結婚前にしっかりと取り決めをしたのに、それを気が変わったとくつがえされたら困りますよね。人の気持ちは変わるものではありますが、トピ主さんの気持ちを考えると同情します。 これが男女逆、つまり男性のほうが「子供はいらない、産まなくていい」って言ってくれてたのに「やっぱり子供がほしい、産んでくれ」って言われたら女性だって困りますので。 子供を持つか持たないかは結婚前にきちんと意見を同じくさせておくことが本当に重要だし、結婚後にそれを覆されると本当に困ると思います。 トピ文読むと、トピ主さんも奥様もどちらも譲れない感じで、話しあいにもならないようなのでやはり専門家に入ってもらい事務的に進めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6047646290

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別れるに一票

🐧
はるみ
初めに取り決めまでしているのですから奥様が泣いて離婚は嫌だと言っても離婚はできると思いますよ。調停してみてくださいね。 結婚していまえばこっちのものと思ったのかもしれませんね。 頑張って離婚してください。 もともとトピ主は結婚には向いてないみたいですから、再婚はお考えなさいませんように。

トピ内ID：3497307381

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どっちもどっち。

💍
えだまめ
　互いに相手のことよりも、自分のことが第一。 　それじゃあ結婚生活を続けることは無理。 　相手のことを思いやるのが結婚なのでね。 　それから、トピ主さんのようなタイプは結婚しないほうがいいですね。 　子供も要らないなら、なおさら。 　そして、片や、約束も守らないで、子供が欲しいと言い張る妻。 　もともと仕事やめたいから結婚したのでしょうね。 　 　いずれにせよ、互いへの愛情が全く感じられないお二人。 　一刻も早く別れましょう。両性の合意がないんだし。 　これ以上継続すると互いに不幸になるばかりですよ。

トピ内ID：2722128616

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騙し討ちですね

041
りん
独身主義の男性を、条件を飲んで入籍させ、後からゴネる、それも仕事も頑張るから子供も欲しいんじゃなくて、あなたがそもそも要らないといっている子供を産む代わりに生活を依存させて、では、納得できないですよね。 子供がいらないといったのに欲しくなっちゃう女性の気持ちは生理的に理解できるけど、条件が理解できません。 お財布なのかな。 離婚でいいと思います。 主様には非がないと思います。

トピ内ID：5418903194

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結婚したのが間違い

041
りんご
そもそもトピ主さんと奥様では結婚に対する価値観が違い過ぎるのが問題。 今更だけど結婚したのが間違いですよね。 きっと奥様は最初から子供が欲しかったけど、とりあえず結婚してしまえばトピ主さんの考え方も変わるだろうと楽観視していたのでしょう。 でもトピ主さんの考え方が変わらなかったから、しびれを切らしたって感じですかね。 トピ主さんが離婚を切り出したら泣き落としで情に訴える……。 ここはお互いの為に早く別れた方がいいでしょうね。 トピ主さんは結婚には向いてない方のようですから今後は独身を通した方がいいですよ。

トピ内ID：4717688860

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離婚で良いのでは？

🎶
ぬるいね
約束は約束でしょ。 きちんと書面に残しているのですから取り決め通り淡々と離婚にむけて進めば良いと思いますよ。 人間誰でも気持ちが変わる事はありますが、『子供が出来ればかわるはず』には何の根拠もありません。 そしてとても重要な部分がトピ文から抜けています。 もし、子供が出来てトピ主さんの気持ちが変わらなかったら可哀想なのは”子供”なのです。 トピ主さんはギャンブルという語句を使いましたが、命を扱っているギャンブルだという事になりますよ。 絶対に折れてはいけません。

トピ内ID：4554770788

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なぜ結婚したのかさっぱりわからない

041
もう少しで40歳
結婚の意味あったの？

トピ内ID：4126600114

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離婚しましょう！

😣
waterfront
３０代の女性です。 奥さんが日頃どのような生活スタイルか知りませんが、女性なので女友達に触発された。 職場でストレスを抱え込んで、専業主婦になる願望が強くでた。等でしょうか？ トピ主さんの様に全て計画性のある人からしたら「子供もいないのに専業主婦だーあ？」 とキレられそうだし、子供がいれば見捨てられない。と思ったのでしょうね。 奥さんが切望しようと子作りは男性優位なので、このまま離婚されたらいいと思います。 体力、気力、共に大変でしょうが頑張って下さい。 「生涯子供は無理だから、君が出産出来る歳の内に別れよう」 「出産出来なくなってから、将来君に恨まれるのは辛い」 と奥さんサイドに立った意見で言ってみて下さい。

トピ内ID：8571844836

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流されてはダメです

💍
いずみ
そこまでしても離婚したがらないのは、ぶっちゃけた話、トピ主さんが金づるとして惜しいからです。離婚歴は結婚相手を探すのには不利になることもあるし、新たな寄生先を探すのが何かと面倒というのもあるでしょう。 彼女にとっては離婚せずに自分の都合の良い条件でトピ主さんを丸め込むというのが一番メリットが大きいのです。 必ずしもトピ主さんが好きだからというわけではありません。子供を産んでも良いくらいの好意はありますが、かなり打算が働いていると考えたほうがよいです。 考え方が１８０度変える上に平気で約束を保護にする方と一緒に生活できなくなるのは当たり前です。下出に出てお願いするならまだしも、当然のように約束を破るような方では離婚したほうが無難でしょう。 トピ主さんが子供を作らないというのであれば、毅然とした態度で離婚すべきと思います。 相手が離婚したくなければ情で攻めて来ることが予想されます。情に流されてはいけません。女性は自分のメリットのためには平気で嘘をつけるし涙を流すことが出来ます。騙されてはいけません。

トピ内ID：7814407263

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041
すいか
奥さんに文句があるのはわかりました。 で、相談はなんですか？

トピ内ID：2946123546

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