母を守りたいのに。どうすべきなのか。

レス34

（トピ主 2 ）

😢

おまめ

2013年06月18日 16:06

ひと

こんにちは、ぜひ聞いてもらいたいと思い投稿しました。私と夫は３０代、１歳の子供がおります。
私の実家で両親と同居です。

子供の時からずっと両親は不仲です。
父は自己中で人の気持ちが全くわからない人で家族に暴力。外面はとてもよく大人しくニコニコします。
いま年老いた父は暴力は振るうことは無くなりましたが、母には二人きりになると嫌がらせをしているようです。（母曰く）
嫌がらせとは口で言わずに行動で示します。例）早く起きろ＝母の寝室の奥に物置があり用事がある振りをしてゴトゴト物音を立てる。母は黙っていても６時には起きます。トイレ掃除をしろ＝トイレットペーパーや掃除用具などをトイレにばらまく。などなど。

私はいまさら父を変えようとは思っておらず、何をされてもスルーをしており困った父親というのは変わりませんが大分丸くなったのでヨシとします。母はこれができません。母も調子の良いときは父に優しくし、調子の悪いときはヒステリーを起こすという波が激しいです。

苦労した母が心穏やかに、変わらない父はほっといて余生を楽しく過ごしてもらいたいと思い同居を決めました。
母は昔っから離婚する！と言っていますが絶対に離婚はしないと思います。私は離婚を勧めていますが、なんだかんだ言い訳を言います。
母は一生、父に支配され続け人生を終えてしまうのではないかと心配です。母に尽くしているのに父からの優しい言葉などを一番に望んでいるようで悲しいです。父は変わらないのに！！
何も実らないことが大変辛く、同居を解消したいとさえ思います。母はヒステリーを起こすことしかできないのでなだめたり、聞いてあげたりしていますが限界。
父のせいで母は私たち家族を失うことになっては母も辛いでしょう。母を見捨てることができず別居は躊躇してしています。
どうしたら母のために良いのか悩んでいます。

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そんな親子と暮らす夫がかわいそう。被害者。

😠

おっとっと

2013年06月19日 12:23

　あなたが離婚されないことを祈ります。私があなたの夫なら、そんな義父母と絶対に同居などしませんし、同居を解消しているでしょう。　あなた達夫婦が、親から独立して立派にやっていたら、お母さんはあなたの家に逃げてくることもできたのに。今はあなたの言うように、お母さんはあなた達も失う危機なのですよ。そう仕向けたのはあなたです。あなたの、浅はかな考えが、母も夫も不幸にしているのがわかりませんか？　まあ、あなたの夫が、家賃も払えないヘタレなら、どうしようもありませんけどね。あーやだ。私なら絶対に離婚です。

トピ内ID：9179792431

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それでも夫婦やっているんですよ

mika

2013年06月19日 12:23

あなたのご両親は。。。離婚、、しないでしょ？それが夫婦なんです。子供からするとハラハラドキドキ、何故？？可哀そう等々思うところは多々あると思います。ですけれど長年それでも連れ添ってきているのです。それがご両親の培ってきたものなのです。お母様が愚痴を言おうがヒステリーを起こそうが夫婦やっているんですよ。あなたたちご一家が同居されてから、尚更甘えているのかもしれませんね。主さんが思っているほどご本人たちは感じていないと思います。お母様を思う気持ちはわかりますけれど。支配されているなんて本気でお母様が思って嫌がっているのであればとっくに離婚ですよ。家も父が同じようなタイプでしたが、亡くなってから母は大変哀しそうです。そんなものです。あまり気を病まずに。お母様に寄り添えばいいのではないですか。あなたにはわからない夫婦の絆があるはずですからご両親にも。。一方的にお父様を責めないでね。お母様はそんなの重々承知で夫婦やってますから。

トピ内ID：9707361678

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ほっといたらいいのでは。

❤

すたあ☆

2013年06月19日 12:23

トピ主さんの目には暴君に耐えるけなげな母親に見えても、その暴君である父親と離婚もせずに連れ添ってるんだから、お母さんだってしたたかですよ。ヒステリー起こすくらいなら心配する必要なし。黙って耐えるような健気なタマじゃないです。割れ鍋に綴じ蓋で似合いの夫婦ですよ。メリットあるから離婚しないでいるんだろうし。お父さんが変わらないようにお母さんも変わりません。トピ主さんもさぁ、もういい加減ほっといたら。私からみたらお父さんだって十分かわいそうだけどね。娘は全面的に母親の見味方なんでしょ。他人からみたら十分以上に夫に仕返しもして根性悪に見えますけどね。

トピ内ID：4336279878

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別居して母を引き取る

🐧

小雀

2013年06月19日 12:23

のがベストです。お母様が安定していないと、あなたの御主人様もスッキリしないでしょう。今さら、お父様を変えるのは絶対に無理です。

トピ内ID：2068591785

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思うに

浮生

2013年06月19日 13:02

あなたが母を見捨てないことこそ、一番の良策になるのではないでしょうか。

トピ内ID：7673468860

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びっくり

🐶

人生修業中

2013年06月18日 19:59

あなたの大変さは、同情いたします。でも、あなたのご主人は？どこにご主人の居場所があるのですか。あなたが守るのは、あなたの「家庭」ですよ。お子さんのことも考えてください。

トピ内ID：7063812998

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分かるけど親離れしましょう

４０既婚

2013年06月19日 14:07

私の父も酷かったから気持ちは分かります。父は事業が上手くいかなくなり働かない、浮気して帰らない、飲み屋の借金が膨らむ、母親と喧嘩したらたまにＤＶ、で最悪でした。幸い、私には優しかったけど最悪な家庭環境でした。借金は母が苦労してすべて返しました。母親が借金返してから、長い間別居後、離婚しました。私は父とは絶縁。今生きてるかどうか知りません。母は私が結婚後、良い人と出会い再婚。再婚相手含め、母達と私達家族は交流あります。子供も可愛がってくれます。でも離れて暮らしてるし、お互い依存しない。再婚相手とも、まあ愚痴はあるようだけど、私は母にハッキリ、お父さん（再婚相手）とやっていくなら自分で解決しなさい、みたいな事を言いました。親子とはいえ、お互い家庭があるから、私は子育てに気を遣うし、もう大人だし自分の事は自分で責任持つって事。主はお母さんの心配ばかりだけど、主の家庭は？もっと気持ちを割り切らないと、子育て出来ないんじゃない？旦那さんにその調子で、毎日お母さんの心配事を話してるなら、そのうち嫌気がさすかもしれません。

トピ内ID：9357349600

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なんで同居したの

Hanako

2013年06月19日 13:02

夫婦はかわらないし、変わろうとも思わないよね…元気なら心配する事ないよ。アナタが大変でしょう。

トピ内ID：1485103772

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貴方の家庭を守る

🐶

reiko

2013年06月19日 15:02

貴方がすべきことは、別居をして貴方の家庭を守ることです。別れると言いながら夫と一緒に暮らす選択をしたのは、母親自身です。子供世帯が、その責任を取る必要などないのです。出来る事と言えば、偶にお母さんの話し相手になってあげることくらいです。お父さんの嫌がらせを容認してきたのは、母親自身でもあるのです。良い大人なのですから、自分で対処すべきです。対抗することが無理なら逃げる事だってできます。 1歳の孫だって、そのうちに嫌な大人の空気を感じ取るようになります。穏やかで優しい空気の中で、子供を育ててあげてください。それが何よりの親孝行です。

トピ内ID：7369907678

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母親にも彼女の大人の責任がある

四十路

2013年06月19日 15:02

トピ文読んだ最初の印象はまるで、小姑の様だ、でした実母の口から出る嫁の悪口を鵜呑みにして出しゃばってくる小姑と同じ思考回路、行動パターンじゃありませんか？ご両親の関係は拝見する限りお父様お一人の責任とは思えませんしお母様がそれ程支配されているとも一方的な被害者とも見えません本来二人である夫婦の関係にお母様は常に娘を引っぱりこんで1対2の構図を作り上げ自分が被害者の立場であることをアピールして世間の夫婦が当たり前に行う、夫婦関係を構築するプロセスの大部分を放棄してきた人の様な気がしますそして娘は母親の味方である事に自己の存在意義を見い出し母親以外の視点を持てない年寄りは我慢が出来ないものなのですよ妻が起きるのが待てなくて物置を漁る時もあるでしょうトイレットペーパーや掃除用具を倒して、戻すのが面倒な殿方もいるでしょううちの男達はこのタイプですこれをトイレ掃除の催促だと受け取るお母様には手抜きの自覚があるのではないですか？長年の母子密着を解くのは大変でしょうが一度客観的な視点で親御さんを見て下さい

トピ内ID：2320239205

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旦那さんと子どもの影が全くないですね

ベラ

2013年06月19日 15:33

二人はどう思ってるんでしょう。いがみ合う祖父母との関係に飽き飽きしてるのでは？早く別居しないとあなたが離婚になるかもしれませんよ。お父さんが変わらないように、お母さんも変わりません。「気が向いたら一人で遊びに来れば？」と伝えて、早く別居しましょう。

トピ内ID：1138013054

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その不幸せの基準は、誰の基準？

セイウチ

2013年06月19日 15:33

幸せ、不幸せの基準は人によって違います。端から見たら、不幸せの固まりみたいに見える場合でも、当の本人はそう思っていないこともあります。＞　母は昔っから離婚する！と言っていますが絶対に離婚はしないと思います。私は離婚を勧めていますが、なんだかんだ言い訳を言います。こういう行動をする人は、決して現状に満足してはいないものの、かといって離婚して今より幸せになれるとは思えないと考えている、とみるべきでしょう。トピ主さんも結婚しているなら、夫婦のことは当事者以外にはわからないことが沢山あるということをご存じだと思います。お母さんから明確なＳＯＳが出されない限り静観しましょう。

トピ内ID：3569637362

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お母さんのためにできることは

たろすけ

2013年06月19日 15:33

別居でしょう。あなたのご主人はどう思っているでしょう？あなたのお子さんは、大きくなって、おばあちゃんがおじいちゃんを悪く言い、おじいちゃんがおばあちゃんを虐げている姿をずっと見るのですか？夫婦って、そういうものだと間違ってインプットされたらどうしますか？好きだから、物音立てていい？好きだから、ワザと散らかしていい？じゃあ、好きだからスカートめくってもいいし、ストーカーしてもいいね？お父さんとお母さんの関係は、お父さんとお母さんで解決するべき問題です、悪影響が出る前に、距離を置いてください。お父さんとお母さんは、それでよければ子供に守ってもらう必要なんてない。いやなら、自分で何とかする。なぜ、それがわからないの？わからなのは、あなたが半ば洗脳されてるからです。自分がいなければ、もっとひどいことになるってね、縛られてるんです。お母さんが1人で家を出た時にこそ助けて。で、念の為…あなたのご両親を目の当たりにして、何も思わないご主人、だとしたら…とっても、あなたのご両親に対して頭が上がらないのでは？

トピ内ID：3807758976

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似た者同士なんじゃない？

😨

あっとん

2013年06月19日 15:33

ご両親は結局似た者同士なんですよ。本当に嫌なら別れているでしょう！中にはそんな夫婦はいます。喧嘩ばかりしている人。毎日離婚、リコンと騒いでいる友人がいましたが、最初の内は親身に話しを聞いていましたが、ばからしくなり、疎遠にしました。お母様もヒステリックに成る事でストレスを発散しているのかも……！Ｓ、Ｍで以外と相性が良いのかも？お母様の事より、ご主人は何も言わないのですか？主は長年の付き合いだからご両親の喧嘩も平気でしょうが、他人のご主人はご実家では安らげないのでは？考えた事ありますか？ご両親の事は二人に任せて、主はご自分の家庭を大切にされた方が宜しいですよ。喧嘩しながら長年連れ添ってきて、お母様は別れる気はないのだから、犬も喰わない夫婦喧嘩なんですよ。主が思う程、当人達は深刻に捉えていませんよ。主が側にいるからご両親も、いい年をした二人が子供の様な次元の低い喧嘩をするのです。離れてしまうと結局最後は夫婦二人になる事を実感されて、御互いを大切に思われるチャンスが来ると思いませんか？ご主人の為にも離れて生活された方が良いですよ。

トピ内ID：1335646761

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お母さんに洗脳されてますね

似た者夫婦の娘

2013年06月19日 15:33

端から見れば、どっちもどっちな夫婦だと思います。むしろ、ヒステリーを起こして配偶者以外の人間にも迷惑をかけている分、お母さんの方が質が悪いと思います。実は、私も以前は母親の事を、トピ主さんのように同情していました。うちの母の場合、「自分の飲み物に漂白剤を入れられた」等、父に直接危害を加えられたと言い出し、最後は別居しました。当時は全面的に母の味方をした私ですが、今にして思うと、母の話の半分は思い込みや被害妄想だった気がします。父も悪かったけど、母も考えてみたら、父に相当な仕打ちをしていたなと…。トピ主さんも、少し冷静にお母さんの言動を吟味してみた方がいいですよ。ヒステリーは、年齢によっては、更年期障害や認知症の可能性もあります。長年耐えてるというのは、裏を返せば耐えられる程度の状況だという事でもあります。お母さんにとっては「夫にいじめられて耐える妻」というのが、アイデンティティの拠り所なのかも。他の方もレスされていますが、そんな状況では一緒に暮らしているご主人やお子さんが気の毒です。二人が何も言わず現状に耐えているなら、むしろ心配するべきはそちらでは？

トピ内ID：9511806934

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それは母親の問題

☁

もなか

2013年06月19日 16:23

子供といえども両親の問題はどうこうできませんよ・・・。母親は父親と一緒にいることを選んでいるわけですから、いまの状態がなんだかんだ言って心地いいのです。一人ものになるより問題ある相手でも一緒にいたほうが寂しくないんでしょ。支配されたがっているんですよ。

トピ内ID：8417646525

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共依存では？

同居イヤ主婦

2013年06月19日 17:16

ヒステリーを起こしながらも、長年共に夫婦として生きてこられたのはお母様の選択です。経済的に自立できない、子供の為・・・色々言い分はあるでしょうが。娘であるトピ主様が３０代ということは、お母様は６０前後でしょうか？その年代なら離婚という選択をするのは勇気が要ったこととは思いますが、それでも不可能ではなかったはずです。結局、お母様の選んだ生き方です。そして、お父様への不満の表し方の手段として「ヒステリー」しか持ち合わせていないというのは、お母様の方にも進歩が無さすぎです。３０年以上夫婦やってるんですよね？もっと他にやり方を身に着けなかったのですか？トピ主様はお母様に肩入れして、お母様のことしか考えられないでいるご様子ですが、私にはお母様の自己責任にしか見えません。それよりも、実家両親の問題にご主人とお子様を巻き込もうとしている問題を真剣に考えた方が良いです。トピ主様のお考えは、これはこれで一種の実家依存に見えます。共依存関係にあるご両親。更にそこに依存するトピ主様。夫婦仲にも、お子様の健全な発達にも問題が起きてからでは遅いですよ。

トピ内ID：9994136549

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トピ主が守るのは、旦那と子供！

飛鳥

2013年06月19日 16:23

お母様は「離婚する」と言いつつも、離婚しなかったのは何らかのメリットがあったからでしょ。お母様は苦労をしたかもしれませんが、それもご自分で選んだ道ですよ。トピ主様がすべきことは、お母様ではなくてご自分の旦那さんとお子さんを守ることです。ハッキリ言って、トピ主様がウンザリしている以上に旦那さんは嫌気がさしていると思いますよ。同居は解消する。そのうえで、お母様が「離婚はしないけど、時々息抜きさせて」というなら、約束をしたうえで来てもらう。（アポなしだと、やっぱり旦那さんもトピ主様もうんざりしちゃいますからね）トピ主家族が別居するのをチャンスに、お母様が離婚をしたいなら、できる限りのバックアップをしてあげる。第三者から見ると、変わらないデモデモダッテちゃんのお母様に対してトピ主様が空回りしているように見えます。トピ主様がお母様と距離を取ることで、お母様もご自分の人生を考えるようになるんじゃないですかね。お母様は、そのままトピ主様を愚痴のゴミ箱にして、変わらずに生きていくと思いますよ。

トピ内ID：0049292609

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愛の形はいろいろ☆

もてなし屋

2013年06月19日 17:16

お母さまとお父さまは共依存ですね。ご主人やお子さんに影響がでる前に独立してはいかがですか？

トピ内ID：5462313608

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別居に一票

🐧

おばはん学生

2013年06月19日 17:16

貴女は自分の子供と夫の気持ちをどう考えているのですか？自分の家族（夫と子供）をないがしろにして何をやってるんですか？このままでは家族が二つ崩壊するだけです。即刻、別居をお奨めします。

トピ内ID：3142678414

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難しいですね

😀

愛と誠

2013年06月19日 18:30

　こんな人　信じられないようですがたまに居ますね。私の父もそうです。　お父さんの行動　対人関係が作れない　意地悪をする　いじめをする　これらは性格的な要素、あるいは遺伝子的な要素から来ているかもしれません、ですから改善は難しいと思います。また、今後認知的な症状が加わればさらにお母さんに対してひどい行動を取ることになると考えられます。ご親戚に似たような人は居ませんか？　経済的に余裕があれば、離婚が一番です。離婚を考えるのが遅すぎたぐらいです。次に考えられるのがあなた方夫婦がお母さんを離婚させて養って上げます。　このような話を提案して、お父さんの価値観、人生観が変わればいいきっかけとなるのでしょうが難しいでしょうね。　最後は、気長にお父さんに合わせていくことですか、ご主人も立場上意見を言うのは難しいでしょうが、最悪の場合は言ってもらわないといけないことを覚悟してもらっておいたらいいですね。　

トピ内ID：6594746144

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お気持ちはわかりますが、

あじさい

2013年06月19日 18:30

ほっときましょう！何だかんだ言っても今更別れる気はありませんよ（うちと一緒）そこには、愛がなくても情が存在するからです（笑）他の方も言っておられるように、自分の家族を一番に考えてください。ご主人やお子さんの為にもできればご両親とは別居した方がいいですね。子育てを支援してもらい、介護が必要になれば手伝うという方向に持っていったほうがいいと思います。

トピ内ID：4861115276

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あなたの夫の気持ちは

るる

2013年06月19日 18:30

実の娘にとっても居心地の悪い家。他人のあなたの夫にとって、どんなに居心地が悪いことか。あなたが書いているように、あなたのお母さんはちょっとやそっとじゃ変わりません。あなたの家族は、今は夫と子どもです。まず大切にしなければならないのは、その二人です。夫にはくつろげる家を。子どもには、大人の不安定な感情の剥き出しにさらされることなく、心からの安定を。同居はさっさとやめて、家族三人で暮らしましょう。そしてお母さんが家を飛び出してくるようなことがあったら、あなたのお家に入れてあげて下さい。

トピ内ID：1265989307

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びっくり様

おまめトピ主

2013年06月19日 19:52

レスありがとうございます。夫は両親や私への理解が深くとても感謝してます。両親にもとても優しいです。同居を解消することは反対してます。私が守りたいのは「家庭」その通りですね。その「家庭」に両親を入れないという選択ができません。今のまま両親と付き合うしかないのかという気持ちといい加減に私も自由になりたいという気持ちで葛藤してます。

トピ内ID：9224800503

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夫婦のことは、夫婦にしかわからない。

きっこ

2013年06月19日 19:52

どんなひどい夫だとしても、結局お母様は離婚しなかったかのですから、放置しては？勿論、暴力などあれば対策は必要です。それより、実家で同居とありますが、夫はどのような考えですか？まず、そちらを心配して下さい。

トピ内ID：2244605210

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いつまでも娘ではいられない

地方オバサン

2013年06月19日 19:52

親孝行な良い娘さんですね。でも、既に成人した大人であり、妻であり、母ですよね。親を思うあまり、妻である事も母である事も疎かにしてませんか？人間は万能ではないので、全てを完璧にはできませんよ。トピ主さん自身の人生を考えたら、娘として親を思う部分は気持ちだけでもう十分ではないでしょうか。このまま行けば、トピ主さんのお子さんからしたら・・困った祖父母に振り回されてばかりで、距離を置く事が出来ない、困った母親になってしまうってことです。距離を置いて、気持ちの上でも第三者的冷めた感覚で考えた方がいいです、じつは問題の大部分はお母さんが原因だと思います。その様なお父さんを選び、合わせる事ができず、離れる事もできず、長年に亘って娘に負担を強いているからです。子供は親を選べません、親の事は方ってい置いて自分の子供を守る事を考えましょう。きつい事を言ってしまってすみません、でも、あなたはもう十分に親孝行をしてきたと思いますよ。

トピ内ID：5048449635

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ごめんなさい、きついこと書きますね。

たらこ

2013年06月20日 00:09

お母さんは、今の状況が一番いいんだと思いますよ。だって、夫から辛く当たられている「可哀想なお母さん」でいる限り、娘や孫と一緒に暮らせて、気に食わないことがあってもヒステリーを起せば娘が一生懸命ご機嫌をとってくれるわけですからね。これが、夫が改心して誠心誠意謝って良い夫になったり、離婚して夫からの嫌がらせを受けずに済む身軽な立場になったとしたら・・・。はたして、娘であるトピ主さんは、今みたいに母親を構ってあげます？あなた自身の家庭が壊れる前に、同居を解消されてはどうですか？「父のせいで母は私たち家族を失う」と書かれていますが、それは違います。お母さんが娘家族を失ったと感じるとしたら、それは娘を思い通りに支配しようとしたお母さんの行動が産んだ結果です。

トピ内ID：8973232512

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旦那が気の毒です

暇人

2013年06月20日 00:09

そんな家に同居を承諾した旦那さん偉いですね。逆の立場で考えてください。トピ主さんは、暴力のある義両親の元で同居したいと思いますか？一般的に嫌な人が多いですよ。同居を始めた理由もあいまいですよね。＞苦労した母が心穏やかに、変わらない父はほっといて余生を楽しく過ごしてもらいたいと思いこの感覚よくわかりません。トピ主さんの思い込み。今までずっと離婚せずにやってきているんだから、一生このままです。一番つらいのは旦那さんです。とび主さんが離婚されますよ

トピ内ID：3296697622

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お母さんを守る前に…

こまこ

2013年06月20日 00:09

トピ主さんの方が離婚されるんじゃないですか？実子のあなたは、実父のことを諦めることができるでしょう。でも、他人である夫は？父母の離婚の前に、あなたが離婚となっては本末転倒。ご両親は離婚しないのでしょう？なら、あなたの家庭を守ることも考えては？

トピ内ID：9539365360

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ありがとうございました

おまめトピ主

2013年06月20日 00:09

皆さんのレスを一つ一つゆっくり読み、自分自身や両親を見つめなおしたいと思います。一歩引いて両親を見て必要な場合は支えてあげて同居を続けて行こうかと思います。私も親離れしていないんだと気づかされました。夫は別居反対しています。私と同じように両親を心配し、そして私の思いを理解し支えてくれています。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：9224800503

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