はじめまして。私は２０代後半の女です。長年、家族との関係で悩んできました。父は所謂団塊の人で家にほとんどおらず、母はその不安やストレスをヒステリックに子供に当たる人でした。母の体罰で姉が骨折したり、その時も父はいなかったり…けして穏やかな家庭環境ではありませんでした。姉妹の中でも感受性が強かった私はずっと鬱傾向にありました。大学卒業後、家を出て就職したのですが、鬱病を発症し休職したのち復職、その後一年半勤め、結婚し退職しました。が、夫のＤＶ、他人を巻き込む嫌がらせを受け、結婚後まもなく離婚。実家に戻りました。今は療養しながら資格取得の学校に通っています。今、家族から距離を置こうか迷っています。というのも、一緒に暮らす両親や姉妹の行動、言動が以前同居していた頃と大差がなく、安心したい時に気持ちを殺されるようなことを言わることが度々あるのです。今までも何かあった時、父は仕事に逃げ、母はヒステリー、私が親の代わりに動いたりしました。姉妹仲もあまりよくなく希薄で、妹に精神科に通っていることを何度も罵倒されました。私も未熟なのだと思います。が、正直、疲れ果てました…。続きます。

家族から離れること… | 家族・友人・人間関係

トピ主です。続きです（１）

☂

雨トピ主

2007年04月26日 16:59

実家を出ると、年齢的なことから、今後戻ってくることはかなり困難になります。地方な故、首都圏へ行くことを考えています。仕事をしていた時に首都圏にいたので、行くことに抵抗はありませんが、元夫がいることだけは恐怖です…。自分でもどうしたらいいのか、本当に混乱しています。家族に対して全く大切だという思いがないわけではありません。だけど、傍にいるには苦しい…。何とか一緒に楽しく過ごせたら、今までもそれで悩んできましたが、私一人浮いていて、また家族の地に足がついてないような会話に違和感ばかり感じてしまいます。（具体例を出せず申し訳ありません）離婚したことで今後は何があっても一人で自活出来る状態でありたい、そのためには地方ではやはりやりたいことを達成出来ない側面があります。また、実際給料面からも、実家の地方での一人暮らしは厳しいです。正規雇用も少ないです。ただ、情けない話ですが、自分自身、人と接することがとても苦手で怖いです。心許せる友人もいますが、相手の負担になりたくない、なって嫌われたくない、そう思ってどうしても上手く接することが出来ません。続きます。長くて申し訳ありません。

トピ内ID：0449065425

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トピ主です。続きです（２）

☂

雨トピ主

2007年04月26日 16:59

何とかこの状況を打破しようと本を読んだり、仕事について調べたり、主治医に相談したりしています。しかし家族と接するとどうしても苦しい。実家にいても会話がなく、話すとがっくり落ち込むようなことを言われ…妹にはＤＶを受けて悩んでいる時、「骨の一本折るくらいまで我慢しろ」と言われたり、鬱がひどい時、「そんなに苦しいなら今私が包丁で殺してやるよ、薬に頼るな」と言われたり、それを親は止めようとしなかったり…。もうそういう場面に遭遇するのも、期待をするのもやめにしたい。そう言われることで過去の母からの暴力や長時間に渡るなじり、元夫から暴力を受け身体を振り回された記憶も芋づる式に思い出されて、出口がありません…。それでも私はどこか一人になるのが怖いんだと思います。これから新しい人間関係を作っていけるのか…元夫を心の底から信頼していたのにこんな結果になり、自分の甘さ、見る目のなさに、自信を持てず、全ての人に対して猜疑心を抱いてしまっています。家族への執着、自分への不安、遠ざかることへの疑問と不安…タイムリミットは後二ヶ月です。辛口のコメントも覚悟しています。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：0449065425

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変な特技

くじらパイポ

2007年04月26日 18:39

一生家族の傍で暮らすか一生家族と離れて暮らすか私は離れたほうが良いと思います。親は変わりません。でも離れたら幸せになる可能性がある。私も似たような家庭環境で育ちました。ただ違うのは、夫がまともな人で、今は幸せに暮らせてることです。私は昔から「この人は暴力をふるうか？」「歪んだ人か？」という目で、他人を観察してきました。夫は「暴力をふるわない」「とてもまとも」とすぐわかりましたが、（義父母を含め）８年観察を続けて結婚しました。それでも結婚は賭けでした。私の観察癖は、いつ爆発するかわからない父の顔色を伺うことからきてます。とても得意です。なんとなく歪んだ家庭環境で育った人って、ピンときませんか？あと私は暴力・暴言に慣れてて使えるので、普通の男性ならあまり怖くありません。。・・・変に身についた特技みたいなものはありませんか？他人を信じられないのなら、信じられるまで時間をかけていいんじゃないかなと思います。あまりアドバイスにならなくてすみません。

トピ内ID：6748417052

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応援します

🐱

ごろごろねこ

2007年04月27日 11:38

ご両親や妹さんを反面教師にして、トピ主さんはそういう人にならないようにしたらいいと思います。それで、もう関係ないかもしれないが、念には念を入れてＤＶの被害者団体などに連絡し自分を守りつつ仲間を作られたら？一人暮らしでは味方が多い方がいいですから。なにも力になれませんが、小町に投稿してもらえたらできるだけ助言したいと思います。今度は暴力をふるわない素敵な将来の伴侶に出会えることをお祈りしています。

トピ内ID：1035913931

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大丈夫ですか・・？

🐱

ペコ

2007年05月08日 17:33

雨さん、こんにちは。私は30前半女性、子供はいません。トピを拝見し涙が止まらず、思わず出て来ました。大丈夫ですか？とても心配です。見て頂けると良いのですが。私も、昨年DV離婚をし、今実家に住まわせて貰っている身です。 DVが絡むと言葉では説明しきれない心の状態になりますよね。実際、私はPTSDや他の症状と必死に向き合っています。雨さんも既に勉強されてるかもしれませんが、共依存やACからくる違和感かもしれません。家族について深く研究されている精神科医の斉藤学さんの本など参考になるかと思います。私はDV経験者とはいえ素人ですし、状況的に軽はずみに発言が出来ない程のものを感じました。ネットに繋がる環境でしたら女綱（なづな）という団体の掲示板で、何か良い知恵が無いか相談だけでもされて見てはいかがでしょうか？とても丁寧に具体的な提案をして頂ける場所でした。そして専門団体ですのでスッと理解して頂け、話すだけで心も落着きます。市の相談センターやシェルターも離婚後でも雨さんの様な状況でしたら相談に応じてくれるかもしれません。すみません続きます・・

トピ内ID：4732047422

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続きです・・

🐱

ペコ

2007年05月08日 15:24

私がDVを経験して感じたのは、心がどうしても内へ内へ行きがちなので、全てにおいて悪循環になり苦しみの深みにハマりました。とにかく、安心できる住居は心の回復に一番大切な事ですので、自分の心を守る為にも、勇気を出して何か実行してみて下さい。幼少期から大変な環境に雨さんが居た事で、家族から離れる事が本当に大きな勇気や力を使う状態になっているのかもしれません。でも、違和感を感じた事で一歩希望に近付いたのですから、自分の為に何が先決なのか考えていくと、少しずつでも道が開けてきますから。「気づき」って大切です。一歩を踏みだす勇気をもって、DV経験者同士お互いに頑張りましょうよ。それに雨さんは一人じゃありません。傷つける人が、今まで周囲に配置されていたかもしれませんが、世間では人格を認め対等に扱ってくれる普通の方がほとんどです。共感して頂ける方も必ずいます。私も今、それを着々と実感している最中です。今は幸せの扉は開き始めたと思って、自分を守る為に怖がらずに行動してみてくださいね。なんか答えになっていなくて、ごめんなさい。でも心から応援してます。

トピ内ID：4732047422

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トピ主です。レスが遅くなり、申し訳ありません。（１）

☂

雨

2007年05月15日 19:38

トピを立ててからかなりの時間が経ってしまってのレス、申し訳ありません。がっくりと落ち込んだ状態が続き、うまく自分をコントロールできませんでした。＞くじらパイポさんコメントありがとうございます。「一生離れて暮らす」方を選択する決心をしました。くじらパイポさんは、注意深く人を観察されてきたのですね。私は、今ならはっきりわかるのですが、共依存の状態でしか人と関われていなかったようです。離婚を機に、なんて自分は馬鹿な生き方をしてきたんだ、と、改めて自覚しています。　私は、ずっと苦しかった精神状態から脱したくて、楽をしたくて、それでも元夫に対して愛情はあったのですが、依存の域を抜けていなかったのだと思います。親も家族も、相変わらずの状態で、どうしようもなく、トピを立ててから毎週のように揉め事があり、三日前には父に殴られそうになり、妹にまた殺す発言を受け、心身共に疲れて果ててしまい、一体どこから直せばいいのか、少し見えなくなっています。家にいても休まらず、かといって今動く体力がありません・・・。

トピ内ID：7748272726

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トピ主です。レスが遅くなり申し訳ありません。（２）

☂

雨

2007年05月15日 19:38

＞ごろごろねこさんコメントありがとうございます。反面教師にするしかないですね・・・。トピを立ててから自分の精神状態が極端に落ちたこともあり、いのちの電話にかけて、現状を相談してみました・・・。私は鬱になるべくしてなっているようです。トピを立ててから随分と悩みましたが、首都圏に戻る方向で考え始めているので、その際はごろごろねこさんのおっしゃるように、ＤＶの被害者団体に連絡してみようと思います。もう離婚して４ヶ月が経つのに、まだ思い出しては怖くなります。ちょうど、三日前に口論になった際、父が、元夫とまるで同じ発言（お前が悪いから少しくらい暴力ふるってやるんだ）をして、殴られそうになり、またフラッシュバックしてしまいました。男の人への不信感だけが積み重なり、今は２０数年分の悲しみが怒りになって噴出しています。素敵な伴侶に、いつか会えるのでしょうか。。そのためには、私が一人できちんと立たなきゃですよね。助言のこと、本当に涙が出るほど嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7748272726

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トピ主です。返信が遅くなり申し訳ありません（３）

☂

雨

2007年05月15日 19:38

＞ペコさんへコメントありがとうございます。ペコさんも、ＤＶ離婚をされたんですね。本当に大変だったと思います。今はご実家で落ち着いていらっしゃいますか？ＤＶ離婚は、激しく労力を使う、気持ちも心もボロボロになる離婚ですね。。私も子供はいません。本当に短い結婚期間（新婚旅行での暴力が発端でした）だったため、親戚や友人に申し訳ないと思っています・・・。何とか仕事についたら、ご祝儀を少しでも返さなければ、と、小町を読んでいて思いました。女綱、相談してみようと思います。。ＤＶのフラッシュバックと、どちらかと言えば家族問題がメインですが、大丈夫かな。。私の家族は、駄目みたいです。何年も何年も、働きかけたり、口論したり、ぶつかってきましたが、全員が責任転嫁＆相手に事の責任を押し付ける、そんなことの繰り返しで、もう、ぶつかればぶつかるだけ、自分が傷つくだけだ、もう止めよう、そう思う出来事が三日前にありました・・・。正直、実家にいても気持ちは休まりません。続きます。

トピ内ID：7748272726

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トピ主です。（４）

☂

雨

2007年05月15日 19:56

続きです。＞ＤＶは心が内に行きがち、全てにおいて悪循環本当にそうですね。スパイラルにハマって出られない感じです・・・。離婚したからって全てが終わるわけではなく、記憶や恐怖感との闘いですね。。家族といることで、かえって具合が悪くなります。かといって、友達に吐き出すような内容でもなく、辛くなったらいのちの電話にかけますが、それも繋がらず・・・。心の中の膿がどんどん湧き出て、沸々と沸騰しているような状態です。自分でも、どうしてこんなに腹が立つんだろう、と、悲しくなります。＞傷つける人が、今まで周囲に配置されていたかもしれませんが、＞世間では人格を認め対等に扱ってくれる普通の方がほとんどです。共感＞して頂ける方も必ずいます。そうですよね・・・遅いかもしれませんが、私自身の人生は、今から始めても良いんですよね・・・何だかとても泣きたい気持ちです。励ましの言葉、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。本当、お互い頑張りましょう。とにかく、何とか策を考えてみようと思います。目の前の試験に受かることも大事ですし。。苦しいですが、頑張ります。

トピ内ID：7748272726

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とりあえず、ご無事で良かった・・

🐱

ペコ

2007年05月16日 15:10

雨さん、こんにちは。状況だけに、何かあったのではと心配していたのですが、やはり、随分と辛い目にあっていたのですね・・・もうたまらないです。ただでさえ辛い時に、本来なら頼りになるはずの御家族がその様な状態とは、本当に掛ける言葉が見つからないです。でも負けないで。それしか言えなくてごめんなさい・・泣私は実家に戻ってから、しばらくPTSDやフラバで両親を困惑させてましたが理解を頂けて、何とか心身ともに落着いて暮らさせて頂いています。こんな時に私への気遣いなど、本当に雨さんは優しい方ですね。それに、いくら結婚が短期間でも、DVが背景にあるのですし、事だけにお祝儀の事まで気にしなくていいと思います。仮に酷く言われても、命とお金の比較が出来ない人には言わせておけばいいのです。それと女綱さんは、配偶者間だけでなく、両親・姉妹間の事でも大丈夫です。失礼で残酷な言い方でごめんなさい。明らかに今も家庭内暴力被害者です。女綱さんは、DVによる後遺症の悩みとか、心の状態を吐き出す事も全て受け入れて頂けます。具体的な助かる連絡先も。続・・

トピ内ID：4732047422

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続きです

🐱

ペコ

2007年05月16日 15:25

それと、レジリエンスという団体もあります。 DV後のフラバとかもある御様子ですので、心の落着け方や人との距離間の持ち方、自尊心のアップ方法などは参考になるかもです。私は、ここの本をネット購入して、自分の状態を客観的に見つめられました。今の家族から距離を置く為には、就職やその他大変な力を必要とすると思うので、少しずつでも雨さんの心身状態を上げる事が、遠回りのようで、一番先決かもしれないと感じたので、少しでも参考になればと思いました。落ち込んだり、少し上がったり、その繰り返しで疲れちゃいますよね。雨さんはまだまだ20代じゃないですか？女性として見ても、まだまだこれからですよ！人としても、やり直したいと思った時点で、私は何歳でも可能だと思っています。第一、この状況でも資格取得で頑張ってるなんて尊敬します。雨さんの気持ちが大丈夫な時には、ここで辛い事を吐き出して下さいね。私も影ながら、見守っていますし、レスを続ける事で他の経験者からの意見も入るかもしれません。雨さんは、一人じゃ無いですからね。

トピ内ID：4732047422

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本当にありがとうございます…（涙）

☂

雨トピ主

2007年05月17日 12:22

ペコさん、たびたびのレス、ありがとうございます。読んだ瞬間、泣きそうになりました。今、心の依り処がないんです…身体は食欲を無くし、部屋からも出られなくなって、家族の生活音に耳を澄ませて…それが嫌で耳栓をずっとしています… 正直、かなり限界がきています。今日、何とか外に出ました。鏡を見て、自分の顔がげっそり、頬が凹んでいて、焦ってご飯を食べました。でも、美味しくない…体力もない… 記憶に振り回されないようにと、「毒になる親」を読んで克服することにしました。けれど、本当に疲れました… 友人には申し訳なくて言えないし、家族は存在そのものが怖いし、悲しいし、誰にも言えない…言って引かれたくない… 砂漠の真ん中にぽつんといるようです。精神状態もかなり不安なので、まともにお返事出来ずすみません。ともかく、女綱やレジリエンス、調べてみます。見も知らない私のために、親身になってくださり、本当にありがとうございます。誰か、泣くのに胸を貸して…と思います。必死に自分を奮いたたせています…

トピ内ID：0449065425

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一度に解決しなくてもいいんです。

もも

2007年05月17日 17:06

心の問題、生活環境と将来、ご家族との関係、たくさんの悩みに混乱なさっているようですね。一度に解決するなんて無謀です。一つずつゆっくりでいいじゃないですか。まずはご自身を癒すことから始めてください。私は鬱・彼氏との別れ・退職・退職に伴う住居の引き払いを一度に経験しました。実家は頼れず１人で新しい家を探し派遣で社会生活リハビリ中です。親や彼氏や会社は頼れないと絶望しましたがあの波を１人で乗り切ったということは、自分の大きな自信になりました。親離れ・脱恋愛依存でき、やっと自立できたと思います。少し元気になった今、じっくり将来について考えようと思ってます。色んな事はとりあえず置いといて、とにかく自分に楽なようにして心を癒してください。好きなところに住み、好きな事をしてください。家族や将来の事は、心が元気になってからで十分間に合います。タイミングって大事で、がむしゃらにやることがベストではありません。オーバーフローで心がパンクしてマイナスな結果になるなら何もしない方がいいでしょう？大丈夫です。生きているだけでいいんです。

トピ内ID：2648657016

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こんにちは。再びペコです。

🐱

ペコ

2007年05月17日 18:35

雨さん、本当にお辛い状況でのレスありがとう。レスも絶対に無理しないで下さいね。今は本当に辛いですね・・でも外に出られたり学校に行ったり、本当に頑張っていますよね。きちんと食べて、きちんと心身を休ませて、今はとにかく割り切って家族を利用してやるんだくらいの気持ちで、当たらず触らずで、力を貯める事に集中した方がいいかもしれませんね。私も雨さんと似たような状態にもなりました。ちょうど離婚後4ヶ月頃にPTSDも発症しました。心の依り所が欲しいのに、無い現実に押し潰されそうになって、心と体がバラバラになった様な、自分が自分で無くなるような、凄い不安感や恐怖心に襲われて、誰か助けて！みたいな。夜は怒りで頭がさえて、どうしようも出来ない時期がありました。なぜこんなに辛いのかも分からずに、本を読んで知識を増やす事で、心の隙間を埋めようとしたりあらゆる所に相談して、安心したり撃沈したり。両親とも大喧嘩して、一家離散状態になりかけたり。続きます・・

トピ内ID：4732047422

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なかなか載らないので・・

🐱

ペコ

2007年05月21日 18:46

雨さんこんにちは。その後、大丈夫でしたか？ちゃんとご飯食べられていますか？私が言いたかった事は、私もそんな事があって、友達に対してもうまく距離が持てなくなる時期もあり、なぜ分かって貰えないのかすら、私自身も分からずに落ち込み、混乱した時期もあったのですが、雨さんは、とても自分の状況をつかんでいる様に感じたので、強いなと思いました。だから、雨さんならきっと大丈夫と言いたかったのです。でも今はとても精神的に辛い時期で辛い状況だし、安心する基盤を作るまでは自分の心に上手に力を付ける事に専念してみるのが結局はいいかなって。家族を今は利用してやるくらいの気持ちに切り替えてみて、家族に対してはもう期待しない、自分で自分を育て直す事に切り替えて、心地良いイメージや、出来れば、なりたい将来を想像したりして、少しずつでいいから癒しながら、今を一緒に頑張りましょうよ。ヨガやピラティスのCDを聞くだけでも、心落着きます。嫌な雑音を意識したくない時、海の音は特にお勧めです。

トピ内ID：4732047422

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トピ主です。一進一退の日々です・・・

☂

雨

2007年05月30日 14:39

＞ももさんコメントありがとうございます。何度も何度も読ませて頂きました。ももさんが一人で頑張られたように、私も頑張りたいです。今がものすごく大きな転機なんだと思います。毎日毎日、どこに住んで何をしたら良いのか、悩みます・・・。試験まであと二週間を切りました。終わったらすぐに仕事を探そうと思っています。ただ、毎日どうしようもなく憂鬱で、先に何の希望も持てなく、また、人間関係そのものが怖くて怖くて仕方ありません・・・。家族にはもう頼るつもりはないのですが、これから生きていくことの怖さに潰されそうな自分もいます。。こんな状態で社会人として勤まるのか・・・雇ってもらえるのか・・・それでも動こうと思っていますが・・・。生きているだけで良い、との言葉、本当に胸に来ました。まずは目の前の試験、ひとつずつ片付けたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7748272726

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トピ主です。ペコさんへ。

☂

雨

2007年05月30日 14:39

＞ペコさんお返事が遅くなり、大変申し訳ありません。コメント、本当にありがとうございます。ペコさんのコメントを読んで、早速DVの相談電話にかけてみたり、レジリエンスや女綱について調べたりしました。６月からカウンセリングを受けようと思います。体力と気力が極端に落ちていて、勉強も手に付かなくなっていたのですが、試験が間近に迫ってきたので、何とか勉強だけはするようにしています。家の状態は相変わらずで、とにかく関与しないようにしています。ご飯はなかなかうまく摂れませんが、とにかく、体力をつけないとですよね・・・。友人との距離、本当にうまくとれません・・・。全ての人間関係が恐ろしくて、関わることがとても怖いです・・・。元夫のことも頻繁に思い出し、街を歩いていて突然泣きたくなったりします。まだまだですね・・・。ペコさんのおっしゃるように、自分に力をつけることに専念したいと思います。きっと、家を出て自活すれば、今よりは前進できる、それだけは自分でも思うので・・・。何とか頑張ります。本当にありがとう・・・。

トピ内ID：7748272726

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生きているだけで・・

🐱

ペコ

2007年06月01日 11:52

雨さんこんにちは。お辛い中のお返事を本当にありがとう。資格試験も無理なさらないで下さいね。本当に頑張り屋さんです。雨さんはまだ２０代、女性として見ても３０代が一番成熟し始める素敵な時期です。これからです。今辛いからこそ、これから十分幸せになれると思うんです。人生の運・不運や幸・不幸は予測できないものだというお話を御存知ですか？「人生万事、塞翁が馬」です。それと、厳しい冬を越えた桜だけが、春に綺麗な花を咲かせる事が出来る。これは、私がどん底の時に聞いて涙を流した言葉です。人だって同じです。苦しんでいる分、人の気持ちも理解出来る様になり、魅力ある女性として、素敵な花を咲かせられる。今は特に、その辛い経験を肥やしとして、いくらでも素敵に羽ばたける可能性を蓄えている時期だとも思うのです。長いトンネルの先には明るい未来が必ず待っている。そう強く信じて、お互いに少しずつね。雨さんが、晴れさんになれる事を私は信じてます。

トピ内ID：4732047422

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頑張らないで～！

もも

2007年06月01日 17:20

雨さんお返事ありがとうございます！前向きな気持ちが読み取られ、素敵だと思いました。ゆっくりでいいので、前向きに向けていきたいですね。極端な話、心でそう思うだけでいいのですよ。悪い面ばかり思いつめがちですがこうであればいいな、こうしたいな、という希望が人生の原動力となり、その人を輝かせる魅力になっていくと思います。しかしそうも難しく、私は全部放棄して逃げました。会社も辞めて二ヶ月遊んで暮らしました。少し心が楽になり、部屋を探しました。部屋探しは客の立場なので、楽に決まりました。基準は安さです(笑) 賃料が発生すると働かざるを得なくなり、派遣の仕事を決めました。派遣は就職活動も客の立場でできるし、仕事も楽です。社会生活に適合できたことで自信を持ち、最近やっと将来を考え始めています。逃げることは時間の浪費ですが、ネガティブ思考をゆっくり矯正していけたのかなと思います。負担を降ろし心を楽にして、やっと希望を見出せるようになったと思います。私はちっとも頑張っていませんよー。まずは心を大事にして下さいね。

トピ内ID：0992890050

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本当にありがとうございます

☂

雨トピ主

2007年06月04日 18:29

ももさん、ペコさん、本当にありがとうございます。このトピを立てて、アドバイスを頂けて、どれだけ励まされているかわかりません。一日のうちにいろいろ思い出したり、先のことを思い悩んだり、何度も苦しくなりますが、ここでのアドバイスを思い出して自分を奮い立たせています。本当に、涙が出るくらい嬉しいです。温かいコメント、ありがとうございます。今は試験直前なのですが、終わったらまた経過を報告させていただきます。ももさん、ペコさんも、お体ご自愛くださいね。本当に癒されています。

トピ内ID：0449065425

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お互いにね。

🐱

ペコ

2007年06月05日 10:41

雨さん、レス有難うございます。お礼など、とんでもないです。むしろ私の方が、雨さんと共感できて、伝える事で自分が励まされているし、今も辛い状況である雨さんが、この日本のどこかで頑張っているのだからまだ基盤が不安定である私も、もう少し勇気を出してみようと思えるのです。逆にありがとうです。ももさんも言っておられますが、ほんとにもう頑張らなくて良いと思います。これだけの経験でも、生きている現実を自信に変えられたら、十分進めると思います。それに気付くまでが、大変なだけです。肩の力を抜いて、お互いに、ゆっくりと進みましょうね。その後の経過も待ってます！心配ですし、私もいろいろとある中、今度は正社員での再就職に向けて奮起中の身ですから、良い報告をしたいです。このトピ、お気に入りの中に入れてますから♪ １人じゃないと強く信じて下さいね。雨さんにプラスになってくれる人は必ず居ますし、生きている幸運と、自分のパワーに気が付いてね。試験合格すると良いですね！私も勉強したくなってきました。本当にありがとう。無理しないで。

トピ内ID：4732047422

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トピ主です。

☂

雨

2007年06月13日 20:38

こんにちは。お久しぶりです。資格試験が先週末終わりました。今月中に試験結果が出るので、今は就職活動の準備に取り掛かっています。あれから毎日いろいろと悩んでいましたが、昨日、カウンセリングを受けてくることが出来ました。カウンセラーの方から言われたのは、元夫と別れたことは一つのステップだし、家族からも、もう卒業して自由に生きて良い、まずは自分を好きになると良い、罪悪感を感じずに生きられるようになりましょう、ということでした。仕事が見つかるまで、何回か通って、自分を立て直してみようと思っています。家族との関係は全く変化がなく、接触を持たないようにしていたのですが、昨晩、老いた愛犬の具合が悪かったことから、母が「もう危ないかもしれないから、後でどうして教えてくれなかったと言われるのは嫌だから、顔を見るなら見なさい」と話しかけられました。相変わらず一言多く、犬のことより、私との諍いの懸念が先に出るのか・・・と、なんとも言えない気持ちになり、少し口論になりました。続きます・・・。

トピ内ID：7748272726

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続きです。

☂

雨

2007年06月13日 20:58

口論したところで向こうは全く変化はなく「家族の関係を直すためのことは、私は頑張った、やるだけのことはやった」を繰り返すだけ、そして朝になればまた会話はありません。犬は病院に行きました。わかりきっていたことですが、親の逃げの姿勢、それを目の前にする度に、やり切れない気持ちになります。話せば話すだけ、答えが自分に返ってきます。「この家族は駄目なのだ」と。どれだけ自分が問題提起をしたところで「考え方が違うから」「自分は頑張ったから」と切り捨てられてしまうことが当たり前で、これからもそれは変わらないのだと思います。臨床心理士さんに言われたのですが「みにくいアヒルの子」の童話みたいなもので、家族とは合わないし、棲む池が違うようなものだと。うまく表現出来ませんが、これから私にはいろんな人と接することが必要で、私にとっては家族や元夫との関係は一つの「ステップ」なのだと。言葉で「割り切れた」と表現しても、気持ちの割り切りまで持って行くのはなかなか辛く難しいですが、まずは行動から、自分の生活を変えて行きたいと思っています。続きます。

トピ内ID：7748272726

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お久しぶりです

🐱

ペコ

2007年06月22日 12:31

雨さん、こんにちは。ペコです。試験お疲れ様です。本当に頑張りましたね！合否よりも、まず受験した自分を褒めなきゃですよ。苦しい環境の中で、試験や相談に行く姿勢に尊敬します。かく言う私は、あれから全くダメでして。内定したのですが、入社直前に労働内容が違う事が判明し警戒してしまう私が大丈夫な訳がなく、さっさと辞退しました。今は入社前に分かって良かったと思っています。ワンちゃんの具合は大丈夫？かわいそうに。でも、雨さんの気持ちがきっと伝わっています。カウンセラーや心理士の方が言うように、今までの事は、これからのステップであって、「反面教師」にしなさいと言う事なんでしょうね。割り切るまでは時間が掛かるかもしれないけれど、お互いに頑張ろうね。雨さん程ではないのですが、私も離婚後いろいろ発覚した親との関係を見つめ直し改善しつつあるのですが、所詮親も人間なので基盤が固まっていない私に差別的な発言をする事が、まだあって相当傷付きます。でも、アヒルが白鳥になる為の経験の一つだと思うと、多少スッとします。生きる事って本当に大変だよね。

トピ内ID：4732047422

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ペコさんへ。生きることは本当に大変ですね・・・

☂

雨

2007年06月26日 18:14

お久しぶりです。ペコさんもずっと奮闘してらしたんですね。ペコさんの就職のこと、残念でしたが入る前にわかって本当に良かったと思います。入ってしまえば中途半端に投げ出すことも出来なく、ある一定期間はその会社に縛られてしまうことになってしまいますし・・・。私は何とか試験に合格することが出来ました。勉強中は応援していただいて、本当にありがとうございました。試験が終わってから割とすぐに就職活動を始めて、今は一社選考に残っています。上手く行けば、首都圏に戻れる就職口です。ただ、何と言うか、自分の頑張れる限界はとっくに越えていて、常にギリギリの状態でいます。もうやりたくない、頑張れない・・・そう思いながら動かないわけにはいかない、自分の食い扶持は何とかしなきゃ、と。働くこともとても怖いです。怖がってばかりいても仕方ないですよね。犬の具合も芳しくない状態で、とても悲しいです。仕事を探していても厳しい現実に潰されそうになりますが、ペコさんも頑張ってらっしゃるんだと思うと自分も頑張ろうと思えます。今この時を一緒に乗り越えたいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7748272726

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深い海の中でもがいているような

☂

雨

2007年06月26日 18:14

少しだけ呟かせてください。毎日がとても苦しいです。懸命に頑張ってはいますが、先の見えない不安、仕事が得られるかどうか、得てもきちんと勤められるのか・・・。甘えだ、と言われることが嫌で、誰にも泣き言を言えず・・・。本当は泣きたいです。わんわん泣きたい。辛い、と言いたい。誰かに一度でいいから抱きしめてもらいたい。離婚してから、誰の手も借りていない。家族には甘えられない、男の人は怖いし、頼ってはいけない。友人にも申し訳ない。。どうしてか、傷つくことばかりが山のように襲ってきて、そのたびに必死に何とかかわそうとしてきました。だけど、本当にきついです。。同時にすごく自己嫌悪に陥ります。過去の自分を恥じます。実際情けないんです。未熟だった自分を悔いています。恥ずかしくて恥ずかしくて、これから人ときちんと関係を築いていけるのか、社会人としてやっていけるのか、自信が持てません・・・。持てるようにと少しでも多くの人に会ったり、勉強したりを心がけてはいるけれど、それ自体が辛くて・・・。一生懸命手を伸ばしているのに、何も掴めないような感じです。。

トピ内ID：7748272726

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こんにちは。再びペコです。

🐱

ペコ

2007年06月27日 18:12

本当におめでとう！この状況でトライするだけでも大変なのに合格されたとの事、心から感動しました。やる気が出ない、もう頑張れない、不安感、私もそんな気持ちとの戦いです。でも、今までエネルギーを使い過ぎて頑張った結果が、あまりにも理不尽な現状なので、当前の感情として認めて、優しく向き合っています。無責任な人達を引き寄せても、上手に自分を守れなかった過去を悔いたり、深く自責したり、愛情の電池も枯れ、誰かに注いで欲しい状態に耐えながら、ムチを打ってでも何かやらなくてはならない辛さ、大変さ。本当に良く分かります。でも、雨さんは、今やるべき最低限の事は着々と進めていますよね。自分では気付いていないでしょうが、凄い力を持っています。それに気付いて、自信を付けて欲しいなって心から応援しています。雨さんの健気に強く生きる姿に、逆に励まされています。私も、心から今を一緒に乗り越えたいって思います。ワンちゃんが心配です。今入院しているのですか？早く良くなると良いですね・・

トピ内ID：4732047422

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ペコさんへ。

☂

雨

2007年07月09日 14:59

レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。本当に本当に、ありがとうございます。顔こそ見えませんが、どれだけ励まされているか・・・。私はきちんと頑張れているのでしょうか。頑張っていると、素直には思えない自分がいます。もっとちゃんと働かなければ、もっともっと・・・と。思うことに罪悪感すら覚えます。そのくらいで調子にのるな、と。病的ですよね。。（苦笑）カウンセリングも引き続き受けていますが、どうも私は自分が幸せだと思うことに、自分でも驚くくらい罪悪感を感じてしまうようです。私の存在は、常に条件付で許されるという思考があるようです。。私もペコさんのように、誰かを支えられるような人になりたいです。言葉で誰かの力になりたい。けれど、自分のことでいっぱいいっぱいで、自責の念ばかりに囚われます。本当に、自分でも驚くくらい、私の家はドロドロさを極めていっています。今朝聞いたのですが、私だけが知らなかったのですが、妹が結婚したそうです。私は相手の顔も名前も知りません。顔合わせも無く、当然話も何もしていません。妹の携帯すら知らないです・・・。続きます。

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続きです。

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雨

2007年07月09日 14:59

私が本当にショックだったのは、この現状を両親が認めていて、なおかつ、私以外の家族全員でお祝いしに行ったことです。妹が何を考えようと、最終的に親がきちんと向き合おうとしてくれれば、まだマシなのに、私がいくら何を言ったところで、結局は放置なのだな、と・・・。私も心の中でスッパリ切れれば良かったのですが、何故だか涙が止まらなくて、悲しくて悲しくて、どうしてこんなことが当たり前なこととして我が家では通るのか、かなり精神的に荒んで、その勢いで不可抗力なのですが自分の身体に怪我させてしまいました。情けないです・・・。私の気持ちがどれだけ弱っても、体は命を維持してくれているのに。こんなことで自分を傷つけていては駄目だ、と。まだ就職活動を続けていますが、一応今一社から内定が出ています。とりあえず家を出る最低の線は確保することが出来ました。本当にやりたいことと合致していないので、入社まで少し時間も頂いており就職活動を続けても良いと言われているので、もうちょっとだけ活動するつもりです。私がどれだけ何を話したところで、親は自分たちはどれだけ頑張っているかばかりを主張してきます。　続

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家族から離れること…

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