マリッジブルーでしょうか。。(長文です)

レス19

（トピ主 1 ）

😨

どれみ

2013年06月19日 10:18

恋愛

私20代後半、彼30代後半。来月入籍予定です。

彼は数年前、義父が家が欲しいとのことで現在の家(築約10年)を購入したそうです。
・購入金額は折半。義父は支払済。彼は残り30年くらいのローン
・家は義父と彼の名義

家を購入した理由を聞くと、親孝行だと言ってしました。
最近になってなぜ彼がローンを払っているのだろうと思うようになってしまいました。

というのも、二世帯住宅ではない家で同居。
同居に不満はありませんが、やはり新婚当初は二人で生活したいと思い
子供ができたらということで賃貸を借りることにしました。

ただ、家のローン+賃貸の家賃はかなり厳しく…
その話をしたら彼は貯金する額を減らす、お小遣いはいらない、土日はバイトすると言い出し、
まじめにこれからの生活のことを考えてるのかとケンカ。

家を出ている間だけ少しでも義理の両親に負担してもらえないか
聞いてほしいと相談しました(義父はまだ働いている)が、
義理の両親は弟に毎月金銭的な援助をしていることが発覚し言いにくい状況…

私の親にはローンのことを知っていたら反対した、苦労するのが目に見えてるのに嫁に出す親はいない、
そもそもなぜ支払い能力がある義父が払っていないのか(名義を貸すだけならまだしも)と言われ凹んでいます。

もちろん私も働くつもりですが、今は正社員、子供ができたらどうなるかはわかりません。
(なのでなるべく貯金をしておきたい。)

彼自身はとても優しく、愛されていると思います。
私の親も彼のことを気に入っていますし、義理の両親も優しいです。
ただこれからの生活のことを考えると泣けるほど不安で…
マリッジブルーなんでしょうか。

彼にも結婚前からこんなことを言って申し訳ないと思っています。
彼も自分のローンのせいでごめんと言っています。
それなのに幸せになれるのかなー、、と思ってしまう自分が嫌でたまりません。

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よく考えて、よく話し合って

引っ越したい

2013年06月19日 19:52

彼との結婚、もう一度よく考えた方がいいと思いますよ。私だったらやめるかな。なぜなら、「家」って、購入計画から始まって、実際の購入、引っ越し、改築、住み替え等々「ふたり」でするものだと思うんです。特に、とぴ主さんの場合、彼にローンが残っているんですよね。そしてその家に義両親が暮らしており、しかも名義が共有。これでは何かあっても、「出て行ってください」とは言えないし、別居するためには義両親と必ずお金（彼の残ローン）の話をしなければならないのです。これは大変ですよ。この事態を乗り越えられるくらい彼のことを好きなのならば良いのですが、それも新婚時代だけということもありますし。とにかく遠慮しないで彼ととことん話しあってください。「家」って、夫婦関係にとても大きな影響と与えるものだと思います。

トピ内ID：9792719199

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マリッジブルーじゃないよ。

😨

まりん

2013年06月19日 19:52

そんな条件での結婚はマリッジブルーじゃなくても嫌になりますよ。あなたのご両親の言い分はごもっともです。本当にそんな彼と結婚していいの？あなたと彼では話しにならないと思うので、両家で話し合いをしたらいかがでしょう？結婚をするなら義両親がローンを支払う。これが無理なら私なら結婚はしません。同居だけでも最悪なのにローンまで負担？しかも自分の理想があれこれ詰まったマイホームでもないのに、ローンと賃貸の家賃の為に働いて… これが夫と自分の為のマイホームローンを返す為の共働きなら全然良いですが、義両親の為に自分達の金銭的余裕がなくなり共働きだなんて私には耐えられません。両家で話し合いすべきです。

トピ内ID：2222021080

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お金の件ですからマリッジブルーではないと思います

🙂

中年３９

2013年06月19日 19:52

現実的な問題ですからね。トピ主様のお悩みは一時的なものではないはずです。ご両親のおっしゃるとおりです。婚約を解消なさるべきでしょう。一生のことですから、ご結婚は慎重に。

トピ内ID：1025578146

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マリッジブルーじゃないですよ。

😑

ごろごろ

2013年06月19日 20:50

痛いほどお気持ちお察しします！！！それって同居するつもりではないですか？そしてローンを支払っているということは固定資産税も彼が支払っているのではないですか？？とにかくご両親はローンを子供に払わせるなんて自分たちの身の丈に合った生活をしてないということなんですが、そういう親の子供は何の疑いもなく、自己犠牲が親孝行と勘違いしています。とりあえず今後のことについてしっかり話し合うのが一番です。 ●今度、その家をどうするつもりなのか。近い将来、同居するつもりなのか。 ●ローンについてはそこで生活している両親に負担してもらうことは出来ないのか（自分の生活費も払えないのに義弟に援助なんてあり得ない）　⇒これを言うと親にお金を負担させるなんて親不孝だ…なんて発言されたら改善は難しいです。但し、一切の援助を断るわけではないという前提でいましょう。自分たちの生活があって自分たちの出来ることを出来る範囲では援助する。このスタンスをお忘れなく。それを理解できないような相手ならトピ主さんの望む幸せは難しいかもしれません。

トピ内ID：9129404068

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う～ん。

香港通

2013年06月19日 22:03

結婚前にローンも含めてよく考えていた→やっぱり不安これならマリッジブルーでしょう。結婚前になーんにも考えてなかった。これだと、結婚相手を間違えていた…かな。（彼が）いずれにしても、義父がまたローンを払い始めるとは思えないし状況は変わらないだろう。来月の入籍も延期できるの？無理なら、今更悩んでも仕方が無いと思うんだけどね。ただ、言っておくけど、そう簡単に幸せにはなれないもんですよ。夫婦で相当頑張って、時折「おぉ、結構幸せかも」と思う時があれば上手く行ってると言っていいレベル。大抵は、あー人生ってきっついな～と二人で愚痴るのが普通。あんまり結婚に夢を持たない方が良いと思いますよ？

トピ内ID：3759095673

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お金の問題は大事

🐧

ゴルバチョフ

2013年06月19日 22:03

これは、マリッジブルーなんてロマンチックな感傷じゃないです。ローンがわかってたら反対したって、親御さんのおっしゃる通りだと思います。世間知らずの独身の息子にローンを組ませる親は毒親です。援助している弟さんが居るんですよね。援助の理由は何でしょう？これ大事！家が共同名義なら、相続で揉めますよね？夫婦で納得した住宅ローンだって、返していくのは厳しいですよ。ローンさえなければって、何十回も思うものですから。同居したら、いろいろな問題が噴出してきそうな義家のようですね。彼が自分の親にちゃんと意見できる人でなければ、大ケンカして破談をお勧めします。お金のことは、今思っている以上に生活を圧迫してきます。彼の優しさに目を奪われないように。

トピ内ID：2434409619

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問題はローンじゃなく貴女の我侭でしょう

あおい

2013年06月19日 22:55

＞同居に不満はありませんが、やはり新婚当初は二人で生活したいと思い子供ができたらということで賃貸を借りることにしました。彼が父親と折半で家を購入していたのは、同居前提ですよね。そして、やはり今でも同居する予定。それを、「新婚当初は２人で生活したいと思い」と、子どもが出来るまでという条件付であれ別居を要求したのは主さんですよね？ならば、もともと同居希望である彼らに対して別居を要求しているのは主さんなのだし、その要望を叶えようと必死に働くと言う彼はとても優しいしましてそんな彼に対して「今後の生活についてちゃんと考えてるのか」なんて怒り出す主さんは我侭以外の何でもないでしょ。彼が同居前提で家をもっていてローンもあるのも分かった上で主さんは別居を要求しているのだからむしろ別居分の家賃は自分で稼ぐくらいの気概があるべきではないですか？どうしても経済的に不安があるのなら、諦めて最初から同居すべきだと思います。きっといざ子どもが出来ても、主さんは「やっぱり同居は嫌だ」といつまでもこの問題を引きずりそうな気がしますがね・・

トピ内ID：9882438412

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マリッジブルーではないですよ

😣

nachi

2013年06月19日 22:55

マリッジブルーではないと思います。入籍前でよかったですね。婚約しているのであれば、破棄ということも視野に入れたほうがいいかもしれません。金銭面、ローンという借金は大事な問題ですよ。家や土地の権利は誰にあるか話しましたか？彼とお父さんの共同名義？お父さんが亡くなった場合は、お母さんと息子二人で相続し、ローン負担がない弟さんにも住む権利が発生するのではないですか？ご両親が反対するのはもっともだと思います。今後の苦労が目に見えていて、報われないのでは。。。一生添い遂げたい程好きであれば、納得できる状況まで解決したら、結婚すればいいのです。私自身、20代に結婚を見送ったことがあります。その彼と結婚したら、将来的に金銭面で苦労するのが目に見えていました。私自身も当時は月給に反映されていない仕事をしていたので、子供ができたら、保育園に入れてバリバリ働くしかない結婚。親を安心させてあげられないと思い、別れました。友人達は、車のローン、学生ローン、借金などが理由で結婚を見送っています。身ぎれいにしてからでなおしてこい！と。それぐらい、金銭は大事な問題だと思います。

トピ内ID：4806947090

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おかしな舅。

ぴっぴ

2013年06月20日 00:09

家が欲しいからってこれから結婚する息子によくそんな重荷背負わせますね、年齢でローンが組めなかったんでしょうねだから息子と共同。でも舅は終わっているのに彼は残り３０年？本当に折半なんですか？まとまった金額を舅は持っていたんでしょうか？どっちにしても自分が欲しいと言った物に息子をがんじがらめにさせる厄介な親です、しかも弟には良い顔をして長男にはこの有様。親孝行と親の言いなりは全然違います彼の場合親孝行と言う名の言いなりではないでしょうか？子を思う親ならトピ主の親御さんが言う事が真っ当です。結婚したら片目を瞑らないといけませんが今はしっかりと両目で彼のやる事親への態度親の言動見る事は出来ていますか？優しい＝優柔不断で断れないと言う面も持ち合わせています、親孝行なのか親の言いなりなのかキチンと判断すべきです。穿った見方をすればローンの名義がある限り彼はその家から逃げられないと言う事になるので、親からしたら何でもこれから看て貰おうと言う事なのかも知れません。気になるのはローンと言うより平然と背負わせている親に難ありですね、舅姑は優しい？全く優しくないですよ。

トピ内ID：2834821698

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仕方がないと思うしかない。。。

🐴

うまこ

2013年06月20日 00:09

＞お小遣いはいらない、土日はバイトすると言い出し彼氏さんの意気込みは分かるけど、これは物理的に無理じゃないかな？疲れて壊れちゃいますよ。ここのサイトの人は同居問題に敏感なので、大方反対するレスがつくと思うけど（笑）。でも、トピ主さんの親の言ってることも何かおかしくない？＞そもそもなぜ支払い能力がある義父が払っていないのかそんな事、その家の中で当人同士が決めたことなんだから、赤の他人が、人の家の事にグダグダ言う事は間違ってると思います。まぁ親としては娘に苦労させたくないんだろうけど。＞弟に毎月金銭的な援助をしていることが発覚し言いにくい状況… 言っちゃえばいいよ（笑）試しに言ってみる！ローン返済+賃貸料が無理なら、同居するしかないですよ。それか無理してバイトして、アパート借りるか。子供はしばらく作らないでおくか。子供が出来たらあきらめて同居するか。それしかないかも。自分で選んだ人なんだから、どんな苦労も２人で乗り越えないとダメだよ。それがイヤなら別れるしかない。

トピ内ID：0806137770

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私なら逃げます・・・！

✨

choco

2013年06月20日 11:02

30代後半(笑)、やっと長い婚活から抜けて昨年結婚したものです。（再婚）譲れない結婚条件は”親との同居なし”“濃厚な親戚づきあいなし”でした。 1度目の結婚は、同居はしなかったものの歩いて1～2分の距離に義理両親が住んでおりそれはそれは苦痛でした。なにかあるとチャイムもなく家に上り込んでくるのでいつも居留守を使ったりとストレスMAXでした。私の性格上、同居は絶対無理とわかっているので私なら違う人を見つけます。他人が一緒に住むって結構ストレスになりますよー。新婚だって喧嘩になる事もあるのに・・・。ましてや義理両親と・・・。ローンと家賃の支払じゃあすぐ同居ってなりそうですね。お金って大事ですよー。お金がないと心にゆとりがなく喧嘩になります！(経験者）お金は心の安定剤っていいますし（笑）私もご両親同様、全力で反対します！わざわざ苦労することないです。私も全力で反対してくれる人がいたら・・・と何度思った事か。。。まだ20代だったらもっと条件のいい人がいると思いますよ。結婚前に不安がある結婚はやめたほうがいいです。

トピ内ID：9240010458

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マリッジブルーではない。

４０台男性

2013年06月20日 12:58

４０代既婚男性です。マリッジブルーって、そんな具体的な不安でなるものではないです。もっと漠然とした将来の不安をぬぐえなくて、なるものでしょう。主様の場合は、そんなものではない。結婚するためには乗り越えなくてはならない、より具体的な問題が発覚したのです。この彼と結婚したいなら、乗り越えなくてはならない。でも正直、親御さんのいう通りです。入籍は待った方がいい。この問題、彼は、彼父は、どう考えているのか、よくよく聞いて納得できるまでは、入籍は待った方がいい。そもそも、彼氏に全然メリットのないローンを、彼はよく続けられますね。新築の家に住めた彼父は万々歳でしょうが、相続する頃には単なる古家。しかも今度は弟さんと共有？売ることすら厳しいと思いますが。彼が、彼父に残るローンを押しつけて、このローンから離れる。入籍するための大前提だ、と彼に告げるべきでしょう。どんなにこの彼が好きでも、結婚したくても、譲れないラインになると思います。

トピ内ID：9456285466

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お金の問題は大事。

尋子

2013年06月20日 18:20

実家のローン持ちでいずれ二世帯でもない家で同居と言う相手を選ぶのは自分であり、「親に払って貰え」はあなたが言う事では無いと思う。現状彼のステータスは負債込みであり、彼の負債部分だけいりませんは都合がいい。この条件内であなたに出来る選択は結婚するかしないか。この結婚、お断りした方がいいのでは？お金の問題はマリッジブルーでは無く、考え直せと言う警笛だと思う。と言うか家の半分なのに、一体いくらの家建てたら10年経った今30年も残って、一体今まで彼はいくら払って何年かける気だったの？半分じゃ無く、独身の今まで全く払って無く、二世帯ローンを引き継いだだけ？お小遣い無しで土日働くは、丸めこめば同居もしてくれる若いあなたを逃すまいとの方便であり結婚したら即反故、義両親も優しいのは家のローンの支払要員だからであり、逃げられると困るからでしょう。義親の言いなりでローン組んだ彼も、弟の援助の件も何かお金にルーズな一家？好きだからでそのまま結婚するつもりだったあなたでは丸めこまれるから、親御さんも一緒に話し合いを。知ってたら反対したって、知った今も結婚に賛成してくれてるの？

トピ内ID：9754880332

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すぐにでも白紙に

❤

リカちゃん

2013年06月20日 20:01

幸せになれそうにない予感は当たると思います。その彼との結婚生活はきっと想像以上に厳しいでしょうし、いくら優しい人でもそんなローンを抱えていては、結婚後のラブラブな気持ちも２、３日だと思います。ローンが全く無い状態で結婚しないと、自分たちの生活や夢、すべてのコトをあきらめながら生きてて行かなくてはいけなくなりますから結婚した事自体がすぐにバカらしくなりますよ。息子をだますようにローンを背負わせる親ですから、良い解決策は無いでしょうから、これはご縁が無かったのだと結婚は白紙にするのがイイと思います。そんなキモチで、そんな状態で、しあわせになれる訳が無いです。

トピ内ID：4417172455

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以前お見合い相手にいました

ごん

2013年06月20日 20:01

長男だからという理由で二世帯住宅を親子ローンで建て、そこに入ってくれる女性を探して見合いをしている、と。もし別居を望むなら賃貸の家賃は私に払って欲しいと。働いているから家賃をはらうのは構わないけど住むことのない彼の実家に毎月夫婦の収入が消えて行くのがどうしても納得いかず断りました。男性は「長男に産まれたこと、両親を恨みたい気持ちだ」と。いやいや・・・。自分の無計画を棚に上げて何言ってるんだか。同居が前提なら、結婚が決まる→妻となる人が同居を承諾→妻となる人の意見も取り入れた家を建てるが正解の順序でしょう。彼はなぜフライングで家を建てたのですか。もう年が年だから一生独身だと思っていた？落としどころは「同居するなら二世帯にリフォームして」と言いたいところですが 40前で残り30年のローンとなるとそれも叶わない夢ですよね。私が親でも反対します。義両親の優しさなんて、結婚前までですよ。

トピ内ID：8163529255

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受け入れる事と諦め。

✨

匿名Ｔ

2013年06月20日 23:36

恋愛はその時だけ楽しければいい。でも結婚は、その生活が死ぬまで続く。彼の状況を受け入れ、諦める事が出来ればＯＫだけど、無理なら結婚はやめる。トピ主さんの問題は、マリッジブルーとは言いません。重い『現実問題』です。付き合う時に、よく考えるべきでしたね。来月入籍と言うのも、トピ主さん随分と悠長ですね。家（ローン）を持っている男性と、よく付き合う気になれたなと感心します。もしかしたら、トピ主さんなら『我慢』できる問題かもしれません。

トピ内ID：1361474525

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結婚したら苦労しそう

🐤

ひよこ姫

2013年06月21日 18:14

＞ただこれからの生活のことを考えると泣けるほど不安で… ＞幸せになれるのかなー、、と思ってしまう私なら、自分の意見や好みが反映されていない彼実家のローンのために、がんばって働いたり、節約する気にはなれないです。 30年のローンが終わる前に、メンテナンスや修理の出費もかさみそうです。邪推ですが、 10年前の彼は、自分が将来、家庭をもつことを想定せずに気軽にローンを引き受けたのかな？と思ってしまいます。彼は、優しい性格が裏目に出てものごとをきちんと考えずに安易に引き受けてしまうタイプでは？親孝行のために30年ローンを組んだり、あなたとの二人暮らしのためにバイトをすると言ってみたり.. あなたの価値観では理解しがたいことを彼は、安易に引き受けたり、やろうとするタイプなのだと思いますよ。結婚前にわかってよかったと捉えてじっくりと考えて、納得のいく決断をするべきでしょうね。

トピ内ID：6464714998

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ありがとうございます

😨

どれみトピ主

2013年06月21日 19:16

みなさま、たくさんのレスありがとうございました。ローンは義父は退職金を充てると聞いています。賃貸の件は義両親からの提案もあり、彼と話し合って決めたことです。その言葉に甘えたので私のワガママであるというご指摘もごもっともだと思います。彼にも正直に今思っていることを話しました。レスにもありましたが、、彼はこんなはずじゃなかったと思っていると思います。しかし彼から自分のせいで心配をかけてごめん、と言われました。全て話したうえで、私のことが一番大事だから、場合によってはローンは払わず完全に家を出ると言ってくれています。(家を売ると言い出しましたがそこは止めました…) 私の親はやはり難色を示してはいます。ただ、自分たちでよく話し合いなさいと言われているので、まずはとことん話し合います。改めて、結婚って自分たちだけの問題じゃないんだなと痛感しています。色々なご意見が聞けて少し元気が出ました。ありがとうございました。

トピ内ID：6153777087

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マリッジブルーでは無いでしょう。

🎶

なんでもOK

2013年06月21日 20:30

最初から同居前提での条件付きな彼と結婚するかしないかの話でしかないですよ。彼もごめん・・で済ますのでは無く、将来どう考えているのかハッキリ話し合うのが先でしょうね。

トピ内ID：2490833946

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