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夫の嘘を許したつもり

レス31
（トピ主 4 ）
🙂
kiddy15
恋愛
夫に初めて女性がらみで嘘をつかれました。

すぐに気付いて指摘し、謝ってもらいましたが
眠れない日々が続いています。
どうしたら乗り越えられるかアドバイスお願いします。

夫の嘘は、ある日私が飲みに行っている時に起こりました。
男性の先輩と飲みに行ってくるとメールが来たのですが
帰宅してから、女の子が途中から参加してきた、と言ってきました。
普段なら2人では飲みに行かない先輩だったので、なんとなく怪しくて
後日携帯のメールを見せてと言って、見せてもらいました。
女の子から誘われており、仕事を早く終わらせていくよ！という内容が残っていました。
実際には女の子と約束をして、2人ではまずいと思ってあとから先輩を呼んでいたのです。
結局3人で飲んだことに変わりはないのですが、女の子と約束をしたことについて嘘をついていました。
とても小さな嘘だと分かっているのですが
今後もこのような嘘をつかれる中で生活していかないといけないのかなと思ってしまいます。
彼は、二度と嘘はつかないし、怪しまれるようなことはしない、今回ももちろん浮気ではない、と言っているので許すと言いました。
でもいつまでも頭の中で、この人は女の子と会うために嘘がつける人なんだと考えてしまいます。
他の点では文句のつけどころのない人だと思っているのですが
ショックで、今までと違う気持ちに変わったと言ってしまいました。
愛しているし、支えていきたいと思っています。
でも、いつまでも気持ちの整理をつけられずにいます。
彼を困らせたいのではなくて、少し距離を置いた方がいいのかなと思ています。
でも、他に方法があるのかもしれないと思いとどまっています。

皆さんなら、もう彼を責めても意味がないと分かっていても気持ちの整理が出来ない時にはどうしますか？
もしよろしければ、教えてください。

トピ内ID：0261028653

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そんなに追い詰める事ではない

😑
おばさん
状況としては 確かに女性から誘われ、２人で飲みに行く事になったのでしょう。 ただ それは「まずい」と思って先輩を誘って３人で飲んだ。 言い難くて「先輩と」とあなたに言ってしまったが 携帯も見せてくれるし、聞いたら正直に答えた もう嘘は言わない、と約束してくれた、という事ですよね？ この程度の事で「嘘をつかれた・・・！！」なんていつまでもイジイジするのはオカシイです。 ご主人はとても誠実だと思いますよ。 それ以上、どうしろって言うのでしょうか？ この先何十年 ご主人の首に首輪でもつけておきますか？ そんなに＜疑われたら＞ ご主人はそれこそ「息が詰まって」＜息抜き＞を求めます。 「信じること」が何よりの浮気防止です。 もっと自信を持って、生き生きとしていないと ご主人にウンザリされます。

トピ内ID：3750261482

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レスします

041
R
女性とふたりで飲む約束をしたけど、 結局、踏み止まって、先輩を呼んで3人で飲んでいるじゃないですか。 怪しまれるようなことは何もなかったと言っているじゃないですか。 二度と嘘はつかないとも。 この程度のことで、ショックで気持ちの整理がつかず、 少し距離を置こうとするトピ主さんの心理が私にはちょっと理解できません。 そんな私の方がおかしいのかなぁ？ 過去に浮気の前歴がある訳でもなさそうだし、 他には何も文句のつけどころがなくて満足されているんですよね。 そんな彼だからこそ、些細な嘘が引っかかるのかなぁ。。 他の理由で、 彼を責めても意味がないと分かっていても気持ちの整理が出来ない時は、 その時は、自分が冷静な判断が出来るまで距離を置きます。 彼の様子を見ます。 でも、今回の程度のことであれば動揺しません。 彼の言葉を信じます。 さすがにそこまでないとは思いますが、 この程度の嘘をつかれた位で、生活していけないかも.. と書かれているので、 念の為、書くのですが、離婚とかありえませんよ。 あまりネガティブに考え過ぎないで下さいね。

トピ内ID：5414597970

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早く分かって

🐴
まあ
トピ主様　＞この人は女の子と会うために嘘がつける人なんだ～ 早く分かって良かったですね。私は14年間気づきませんでした（アホでしょう） もうそれは信じていただけにショックでショックで、、、体重も5キロ痩せてしまいました。 信じて結婚したのにね～。でもね嘘をついた方はそんなに悪いことをしたと思っていないですよ！ 男の人は身体の関係がなければシロで誤解でやましいこと無しって勝手に脳内変換するから。 そうじゃなくて、夫婦関係で嘘をつかれたら信頼関係が無くなるでしょう！と言っても理解できない みたいです。 なので、私は100％信じるのを辞めました。今まで夫婦一心だと思っていましたが、辞めました。 人の心は分からないし、縛り付けられるものではないと気づいたからです。その代わり私の心も自由です。 トピ主様の心も自由ですよ。信じる、信じないも今後はトピ主様の心次第。信じなくていいんです。出来ないことをしようと思うから、辛くなってしまうのです。彼は嘘がつける人と受け入れましょう。

トピ内ID：2899187964

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本当に3人?

041
スイカ
途中で男の先輩を呼んだというのは本当ですか？ 男の先輩を呼んだ証拠（メールや電話の履歴）があったのでしょうか？ それがあったならば、多少の嘘はあったにしても、奥さんに余計な心配をかけないための許される嘘であると思います。サッパリ許してあげて下さい。 しかし、男の先輩を呼んだ証拠がないのであれば、簡単に許せる事ではないです。 今後も気を付ける必要があるし、場合によっては調査も必要になってきます。 うちの場合、主人が「相談相手」と言い張っていた同僚女性が、実は不倫相手でした。 修羅場を迎えてから数年が経ち、今は夫婦仲良く生活しています。 白黒はっきりしてからの修羅場、話し合い、反省、これらがあったからこそ、本気で夫婦の再構築が出来たと思っています。 うやむやなままでは、上手くいかないですよ。

トピ内ID：8530098798

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嘘もつきたくなるわ・・・

☀
くりえいと
男性視点で。 これでは旦那さん、嘘も付きたくなります(汗)。 なぜそう言う事を書くかと言いますと、主さんの文章から嫉妬心猜疑心が滲み出ているので。勘が鋭いのは良いけれど、一々旦那のメール確認するなんて…。 主さんの場合、浮気じゃなくて今回のように３人で会う事でも若い子が一人でもいれば事前に伝えたら嫌がるか機嫌損なうか（会う事を）止めさせるタイプじゃないですか？？だから旦那さんは言わなかったんだと思いますが…。 自分だったら主さんの様な嫉妬心で束縛する奥さんだったら息苦しくてやっぱり言わないで会うと思います…。３人でも煩く言うなんて、息苦しくて仕方がない。 そのまま男性を窮屈な場所に押し込めれば押しこめるほど、貴女への愛情が薄れて行って本当に浮気されてしまいますよ！男って、浮気する生き物というけれど奥さんが信頼している家庭だったら悪くて本当に浮気まで至らないものなんです。 逆に、嫉妬心バリバリで疑っている奥さんが家にいると思えば気が重くなって家に足が向かなくなります。 旦那よりも自分の嫉妬心を何とかした方が良いのでは？？ 完璧に貴女の問題だと思います。

トピ内ID：6984054234

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私も同じでした

041
まゆみ
私も全く状況が同じでした。 相手は途中入社30独身女性。 fbで性的な会話を夫としていたことに気づき、しかも飲み会があるからと1人暮らしのアパートへ迎えに行っていました。 それまでの13年の結婚生活は何 だったんだろうと今でも辛いことが多々あります。 あれから1年以上になるというのに。 とことんご主人と話しあわれてください。 きっと少しは気持ちが癒えるのではないでしょうか。。

トピ内ID：8071136466

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自分の気持ちを分かってあげる。

☀
くりえいと
先ほどのレスだけだとただの批判になるので追加。 ＞皆さんなら、もう彼を責めても意味がないと分かっていても気持ちの整理が出来ない時にはどうしますか？ 自分の嫉妬心を自覚する。嫉妬心は幼少期の親子関係で培われたものが多いから、まずはその「淋しい」「孤独感」等の自分の中にある感情に気付いてあげる。 要は、「もし他の女の事会って旦那さんが私の前から居なくなったらどうしよう…｣みたいな隠れた不安が自分の中にあるからそれに気付く。 それが第一歩。 後、旦那さんには感情的になるのではなく気持ちを伝える。感情的になればなるほど男性から見てうっとうしくなります。逆に気持ちが離れて行きます。 例えば「何で他の子と会ってるのよ！！」みたいな感情的な言い方より「私は自分に自信が無いから黙って貴方が他の女の子に会っていると辛くなるの。だから事前に言ってね」などと言う。 常日頃から「ありがとう」「大好きだよ」などのポシティブな気持ちも普段から伝えておく。 イソップ童話の「北風と太陽」思い出してね。

トピ内ID：6984054234

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嘘をつきやがって

🐤
ひこ
トピ主さんの不安な気持ちもわかります。 でもね、、、このくらいのことで、「嘘をつかれてショック」とかっていると、この先長い結婚生活、誰でも窮屈に感じませんか。。。 「私という妻がいるのに、他の女性に誘われてホイホイいくなんて。しかも嘘をつきやがって」という気持ちだと思います。 トピ主さんも飲みに行っているのですよね。男性も交えて飲みに行ってるんですか？ ご自身の事、棚に上げてませんか？ 「愛してる、支えたい」なら、旦那さんがどんな行動しても、その気持ちを貫けばいいじゃないですか。 「女の子と飲みに行ってるなら、愛してあげない。支えてあげない」ということですか？　トピ主さんの「愛」ってなんでしょうか。 人は、自分の都合のいいときにしか「愛」を語らないものですよね。「愛」には自分の利益が絡んでいるって知ってました？ 多くの人は「愛」という妄想に振り回されているんですね。 「愛」ではなく「慈しみ」を育てていかないといけませんね。

トピ内ID：4032608168

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えっと・・・

🎁
梅パンダ
トピ主さんに言いたいのは， ・人生は短いです。 ・もっと楽しいこといっぱいあります。 の２点です。 頑張ってください。

トピ内ID：3116264078

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自らを振り返る

🐤
WOW
　嘘をついたのはよくないと思いますが、なぜ夫が嘘をついたのか考えたことありますか？

トピ内ID：3091059524

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意味が解らない

☀
お日様
夫なんですよね。 途中から、彼になってしまってますが？？？ ＞彼を困らせたいのではなくて、少し距離を置いた方がいいのかなと思ています。 ↑ 夫婦が距離を置くって、別居するってこと？ 私なら、夫を褒めてあげますけどね。 女性と二人で飲みはまずいと考えて、先輩に参加していただいたんですよね。 偉いじゃないですか。賢い配慮だと思いますよ。 何も悲しむ要素なんてないじゃない。 もしかして、無自覚に悲劇のヒロインに憧れてます？幸せボケじゃないの？

トピ内ID：7325789531

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つらいですよね

🐤
ひよっこ
嘘つかれるのってつらいですよね。 嘘ついた側にもいろいろ事情があるんやろうけど、 やっぱりつらいものはつらいです。 わたしは結婚してすぐの時にだんなさんに元カノとのことで嘘つかれて、 それ以来何かとすぐに疑うようになってしまいました。 私は嘘をつかれるのが本当に嫌なので、 どんなことでも嘘をつかないでほしいってことをわかってもらいました。 そして、女性関係でなくても嘘をついてたらそのたびに、 嘘はつかないでって言います。 きっと私のだんなさんは窮屈な思いをしてると思うけど、 それでも家族としてやっていくためには信頼関係を築かなくちゃだめだと思うので、 この部分だけは遠慮せずにしつこく言ってます。 その代りと言っちゃなんですが、正直に言ってくれればあまり問いたださずに、 もちろん怒ったりもせずに受け入れるようにしています。

トピ内ID：6763442636

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完璧を求めるな！

041
momoka
自主的に二人ではまずいと思って先輩を呼んだのならいいじゃないですか。 誰だって、咄嗟にちょっとした嘘をついてしまうことはありますよ。 それは、相手に心配をかけたくないっていう気持ちだったりします。 携帯も素直に見せて、謝罪もしているのに 「女の子と会うために嘘がつける人なんだ」と被害者ぶってしつこすぎですね。 あなたがそうやって、ウジウジするのが分かってるから つい、口から出てしまったのではありませんか。 彼の事を困らせたくないなら、普段通りすればいいと思います。 少し距離を置くって、夫婦でしょ？ 一緒に住んでいるのにどうやって？ 結局、彼を無視すると言う形で報復したいだけのように思えますけど。 トピ主さんの、愛しているし支えていきたいとは 具体的にどういう事をしてあげるのですか？ 相手がすべて自分の思うとおりに動けば、ニコニコしていてあげるって事ですか？ それって愛じゃないと思うけど。 相手にべったり甘える気持ちを捨てれば、気持ちの整理つきますよ。 あ、甘えないって言うのは冷めた態度を取るのとは違いますよ。

トピ内ID：6410294109

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まあ

🙂
ささ
厳しいようですが、気持ちの整理がつかないなんてのは、単に貴女が整理をつけないって宣言だと思っています。 問題を細分化して、直視して、どちらか選択肢を取らなければいけない事があるなら、それはとるしかない。 どっちがいいか、他にも選択がって現実逃避してればそりゃ覚悟も決まりませんよ。 不意に好きな人がいなくなるとか、進路について死ぬほど悩むとか、色々冷静になれないことは有るでしょうが、それぞれの重みはその人が決めるものですから。 生き死には重いとか進路は軽いとかはその人が勝手に決めれること。 夫の嘘が重いか軽いかも貴女が自由に出来ることです。 貴女が自由に出来ることで、貴女が自由に出来ないと言うなら、それはずっと変わらない。 全体的に漠然と悲しい事で終わればそれはそのままです。 血も涙も無いようですが、感傷に浸っていたら解決は厳しい。 厳密には無理ではないんですが、選択しとしては忘れるってかな。 この先も続ける夫婦生活においては苦しくても究明してなんで苦しんじゃうのかに向き合うしかない。 一応、何かしらから立ち直った経験者より。

トピ内ID：6714773001

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確かに嘘はいけませんが

041
匿名さん
＞他の点では文句のつけどころのない人だと思っているのですが・・・ 誰にでも過ちは有るのでは無いでしょうか？主さんも『完全無欠』を求めてる訳でも無いでしょうし、この先、主さん自身が小さな嘘をついてしまう事だって有るかも知れませんしね？ 厳しいかも知れませんが、許した以上、『気持ちの整理がつかない』と言うのは甘えです、ご自身で解決する以外には無いのです。

トピ内ID：8439268550

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許した以上は

041
抹茶ラテ
被害者意識を捨て、自分で気持ちの整理をつけます。気持ちの整理がついていない段階で許すなんて事をするから後々混乱するのです。 嘘をつかれた事はショックでしょうけど、実際は二人きりではまずいと先輩を呼んで合流させたのですから貴女に対しての誠意の有る夫だと思いますよ？正直、この程度で『距離をおく』＝別居？なんてしていたらこの先子供の問題、年老いてゆく親の問題etc・・・とてもじゃ有りませんが主さんは対応出来ないと思います。

トピ内ID：5700029933

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レス

041
ます
第一人称が夫から彼に変わっているのですが、結婚していない彼ではなく結婚してる旦那さんで本当によろしいですか？ もし、まだ結婚していない彼であるなら、今現在は彼がどの女性と親しくしようが結婚相手にしようがあなたは口を出す資格はありません。 旦那さんであるという前提で話しますと、男性の浮ついた気持ちは結婚後も見られる事がよくあります。 私が働いていた会社の既婚男性も若い女性を飲み会に誘っていました。 嘘をつくのはあなたを心配させないため、怒らせないためでもあります。 二人で飲むと悪いからと別の男性を呼んだのは、まだ良い方かと思います。 解決策は旦那さん、又は彼氏に依存しないこと。 あくまで自立した一人の人間として強くいきましょう。 彼に尽くしたのにアレコレやってあげてるのにと言っても、だから同じだけ相手からの愛情を受けるかもわかりませんし、見返りを求めてするならば野暮でしょう。 あくまで対等な関係なのだと、気持ちを強く持っていたら彼もナメた行動には出にくいでしょう。

トピ内ID：9279310864

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えーっと

😠
ラビ
主さんはどういった関係の飲み会なんでしょうか？それは頻繁ですか？主さんの旦那様抜きの交友関係はどの程度なんでしょうか？それらが書かれていないので何とも旦那様だけを責めるわけにもいきませんよね…旦那様からしたら凄く嫌なのかもしれませんよ？主さんが飲みに行く事など。色々と我慢させてませんか？

トピ内ID：0787230980

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トピ主です

🙂
kiddy15 トピ主
沢山の方からのアドバイス、とても嬉しく思っています。 やっぱりこんな些細な嘘で動揺しているようではダメですよね。 彼をがんじがらめにしたいわけではないので、あまりとやかく言いたくなかったのですが、いくつかひっかかることがあったので、 動揺してしまったのかもしれません。 まず、女の子ですが私と結婚の約束をしてから居酒屋で知り合った、趣味の合う子なんです。 最近まで夫の同僚と付き合っていましたが、別れました。 それからも夫と飲みに行くのはやめたくない、私とも親しくなりたいと言っているそうで、実際私も一緒にごはんを食べた事があります。 かなりあけすけな子で、夜の営みなどについても勝手に話し始めたり、今でも元彼に誘われたら断れない、そんな自分はダメだと分かっている、と言う子で、私とは価値観が違うけど ほっておけないタイプの子だと思いました。 夫の飲み会や異性との付き合いに関して、干渉したことはほとんどありません。 メールを見たのも今回だけです。 もう少し束縛してくれてもいいと言われていました。 いつのまにかなんでも許す妻という意識になっていったようです。

トピ内ID：0261028653

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トピ主です

🙂
kiddy15 トピ主
続きです。 自分から女の子を誘うこともあるようになっていったので、その時はさすがに「いいなー、若い女の子と遊べて」くらいは言ったと思います。 夫は皆さんの言う通り誠実なんだと信じています。 自分でも女の子2人で遊ぶことは、まわりから見たらおかしいということが分かっているようです。 同僚に悪いから、と私がその場に行くことがありました。 嘘をついた理由を考えてみると、 やっぱり私が良い顔をしないことが目に見えていたのでしょう。 先輩が本当にいたかどうかは分かりません。 追及しても証拠のないことなので、そこはもう信じるしかないと思っています。 私の飲み会は半年に1回の女子大時代の仲間の集まりで、男性はいません。 自分自身異性の友だちがいないので、注意することがなく、理解できない部分があったり、結婚しても独身時代と変わらず、異性と会える夫が羨ましいのかもしれません。 今回のことが起こって、問いただして謝ってもらってからはいつも通り、笑顔で過ごしています。 支えたいとは、仕事で疲れている彼に家ではのんびりしてもらいたいので、飲み会のない時はご飯を作って笑って迎えるようにしています。

トピ内ID：0261028653

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トピ主です

🙂
kiddy15 トピ主
笑っているのに、心の奥に小骨が刺さったような、違和感がずっとあって、愛していると言われた時に、私は少し違うかも？と答えてしまいました。 もう干渉はしたくないし、うるさくいいたくない。 夫のことばかり考えている自分が気持ち悪くてしかたありません。 だから、1日から2日家を出ようかなと考えたのです。 夕食、翌日の朝食、お弁当、を放棄してしまうことになるけれど。 感情的になるのは苦手です。 今回のことも冷静に話しました。 けんかはしたことがないのです。 私が聞いたら、答えるという形です。 お互いにどちらかが不機嫌だと気付くと、きちんと対応するようにしています。 夫に窮屈な思いをさせたくないという思いと、こんなちっぽけなことで悩まないといけない自分が矛盾しているので、それが一番嫌です。 皆さんのお話を聞いて、少しずつどこにひっかかっていたのかが分かりました。 ありがとうございました。 感謝です。 物理的に距離を置くのもありかと思いましたが（一人旅とか） 同じ気持ちでありたいと思うことをやめて、個々の人間として考えていきます。

トピ内ID：0261028653

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先輩を呼んだことは事実

🐱
まちこ
嘘＝悪　と考えるから苦しいのでは？ その場に先輩がいたのなら「先輩と飲んだ」ことは事実だし、トピ主さんを心配させないための「優しさ」と受け取ってあげることはできないかしら。 トピ主さんがモヤモヤするのは、女性からのお誘いで夫が飲みに行ったことなのか、嘘の報告をしたことなのか、読んでいてよくわかりませんでした。 女性と飲みに行くのもダメ、嘘もダメなら、ちょっとご主人が窮屈だろうなと思うし。 生きてりゃ小さいウソの一つや二つ、つくと思うんだけれど。 信じる信じない、嘘がつける人云々より、女の子から誘われたら「仕事を早く終わらせて行くよ！」というのが男性の本能であると思います。 それにご主人は、理性ある行動しておられますよ。 男性にとっては、やましい＝浮気（体の関係）が基準だったりしますから、罪悪感すら持たない人も多いです。 今後のためにもある程度の割り切りは必要かな、と思います。

トピ内ID：8455825305

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自分に自信を持つ事

041
おばさん
誰でも嘘をつかれるのは嫌です。 ですが 相手が嘘をついた時の反応は千差万別です。 このケースの場合、トピ主様のように「気持ちの整理がつかない」程落ち込む方も居れば 「な～んだ、そうだったの。最初から言ってね」で済んでしまう方も居ます。 その違いは 相手ではなくて＜自分＞に原因があります。 元々自分に自信が無くて、夫に依存している人は 自分一人ではダメで不安ですから 夫がしっかりと自分を支えていてくれて初めて安心できる状態なんですね。 ですから 夫が「信用できる」と思える時は幸せで 「信用できないかも…」と思った途端に不安でオロオロしてしまいます。 自分の足りない所（例えば自信）を誰か他の人に補って貰っていると 相手の一挙一動で自分の心の安定＝幸せが＜乱高下＞してしまいます。 あなたはそういう状態です。 これを解消していくには、まず自分が一人で居ても充実していて楽しく幸せである事です。 「楽しい」「面白い」と思う事をたくさんやってみて下さい。 正当な自信を持てば、嘘をついた相手にビックリするだけですから 相手は「しまった！」と思って二度と嘘をつかないでしょう。

トピ内ID：3750261482

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お気持ち分かります

🐱
みな
私も主さまと同じタイプです。 恋愛(結婚)に依存して、個がなくなってしまうんです。 自分とご主人を二人で一つみたいに考えるから、小さな嘘で世界の終りみたいな気持ちになるんですよ。 冷静になってください。 ご主人はあなたではないから、思い通りにならなくて当然なんですよ。 ご主人はあなたを愛しています。 でも、あなたを傷付けることも時にはあります。 どんな関係でもそんなもんですよ。 傷付くのがいやなら、それこそ一人で引きこもっていなきゃいけなくなります。 私はこんな感じで気持ちの整理をしますよ。 私ったらまた悲劇のヒロインモードになってる…恥ずかし！ってね(笑)

トピ内ID：5631806382

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そんな大層なことかなあ

041
男女同権
結局この世には男と女しかいないわけで、たまたま異性の同僚と仲よくしたっていいじゃないと私は思いますけどねえ。それに二人っきりはまずいと判断したご主人はとても常識的だと思うんですけど。 私は結婚20年の女性ですが、泊まりでなかったら夫が誰と出かけようが一向に気になりませんよ。女性の多い職場で、女性同僚との出張もたくさんあるはずだし。わざわざ聞きませんが、夫のほうから今回はXXさん（女性名）が一緒だとか言ってきたりします。そんなことでごちゃごちゃ言ってたら夫婦関係がもちませんよ。 謝罪してもらったとか、許すとか、犯罪者扱いで（未遂事件）ご主人が気の毒になります。

トピ内ID：0428814069

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あなたの気持ちはわかります

🙂
min
あなたの気持ちはわかります。 でもね、人の気持ちは縛れません。 私は若い時、既婚男性から誘われてよく飲みに行きました。 いま、誘われませんが、男性たちはよく女性の話をしています。 誰がキレイだの色っぽいだのと。 オスなんだな～と思います。 夫さんは一緒に生きていく人はあなただと思って結婚したわけで、あなた以外の女性は眼中にないわけじゃない。 まぁ完全に自由を奪うのはやめときましょう。 あなたは夫さんだけを見てるのをやめましょう。 自分の世界をもちましょう。 一人で生きていくより、仲間がいるほうがラクです。 夫さんと仲良くね！

トピ内ID：6198340023

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なるほどね～

🐱
ゆま
トピ主さんのレスを読んで思ったこと。 感情表現が苦手でしょ。 感情は「正しく」は吐き出さないと、心の整理はできないのよ。 恐らく、トピ主さんは「怒」の感情をそうやってずっと抑え込んできたんじゃないですか？ 怒ることは悪いこと、怒ることは平穏を乱すこと。 そういう思いに縛られてるんじゃない？ 怒りの感情を冷静に伝えるなんて、無理なことするからいつまでもネチネチうじうじするのです。 一瞬、がーっと怒ってごらん。 「あなたばっかり女子と飲みに行くなんて、なんかムカつく。私も男性と心置きなく飲みに行きたいっ！　でもこんなことでイライラしちゃう自分も嫌！」 って、めちゃくちゃでもいいから言ってごらん。 スッキリするから。 人はこんな風にテンション高く怒ることって、長時間はできないようになってるらしいです。 せいぜい数分。 それくらい、旦那さんに付き合ってもらいなよ。 でもあとはケロッと機嫌直して、旦那さんのおごりで焼き肉でも食べに行って仲直りすることが大切よ。 とにかく旦那さんに「いい顔」することをやめない限り、モヤモヤは続きます。

トピ内ID：8455825305

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気持ちを見つめる　1

☁
このは
夫が、女性と２人で飲みに行く約束をしていた事。 この事について、嘘をついた事。 後で先輩を呼び、結局は３人で飲んだ、ということであっても、携帯を見せてくれたとしても、「ごめん」と謝ってくれたとしても、結局は、上記２点がトピ主さんを悲しませ、苦しめるのでしょう。 よく「パートナーに心配をかけたくないから」異性との飲み会等を内緒にしたり嘘をついたり…という話を聞きますが、「自分が今からやろうとしている行動はパートナーに不信や心配を抱かせてしまうなあ」という自覚があるなら、どうしてそこで思いとどまらないのでしょうか。「相手に嘘をつきたくない誠意ある自分」より「嘘をついてでも女性と飲みたい自分」を優先させてしまう姿勢に、誠意も愛情も感じられなくて当然だと思います。ご主人は、トピ主さんとのこれからの信頼し合える人生と、彼女との飲み会を天秤にかけたつもりなど、さらさらないとは思いますが、トピ主さんにとって、この件は、今後の自分達の夫婦関係に大きな影を落とす位、ショックな事であるとご主人にわかってもらうべきです。 本当に、悲しいんだ、と。 続きます。

トピ内ID：4390919925

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気持ちを見つめる　２

☁
このは
続きです。 今は「悲しい、ショック」という気持ちと「こんな事でクヨクヨするなんて」という気持ちの間で、葛藤が激しいと思いますが、この「悲しい」という気持ちをとことんまで見つめ、とことん考えたらいいと思います。 他人にとっては、笑い飛ばせるような事でも、本人にとっては重大であり、深刻なのですから、世間一般では「些細な事」という認識だから、自分の価値観もそれに合わせなきゃ…と無理やり気持ちをそっちへ持っていく必要もないです。 自分の気持ちを、とことん見つめる。 そうする事により、これからこういう風に考え方を変えよう、とか、これからも、今まで通り、こうしようとか、相手への接し方や、気持ちの伝え方についても、方向性が決まってくるのでは…と思います。 とことん見つめ、考え、その結果、自分が出した結論なら、納得出来る思います。 「世間の人たちは、軽く流す事なんだから、そのように出来ない私はおかしいのだ」と、今のトピ主さんの悲しい気持ちや、失望感に、決して無理やり蓋をしないで下さい。 嘘をつかないで、と相手に望む気持ち、間違ってないです。

トピ内ID：4390919925

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嫌な思いをされましたね

041
だまされている
眠れないほど嫌なことだったんでしょう？ 許すとか言ってないで もっと怒った方がいいのではないでしょうか？ 眠れないなら 「眠れない」と言った方がいいのでは？ 時々 男はいつまでも責められると 息が詰まるから余計に浮気をするとか それぐらい見逃すのが妻の余裕 みたいな事を言う人がいますよね 息が詰まるからーとか言うタイプは 本当はしょっちゅう浮気をしていて 言い訳ばかりするタイプだと思います 私が思うに、途中から呼んだとされる先輩は いなかったのではないかと思います

トピ内ID：2220099712

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