すぐいっぱいいっぱいになる自分が情けない

４1歳、子ナシ、専業主婦です。 結婚後すぐに鬱になり、心理療法や精神分析などを5年うけた後に、やっと自分の足で立ち上がろうと以前より続けていたヨガのインストラクター養成コースに入学。 今なかなか事が進まないことに焦る自分、ストレスに弱くて１０年前ともちっとも変わっていない子供な自分が本当に情けないです。 ヨガの練習のし過ぎがたたって試験前に再発した腰のヘルニアにもめげず試験は合格。しかしその後なかなか回復せずにリハビリをひたすら続けるうちにヨガへの熱い気持ちが下降。その間も色々葛藤がありそして約半年経過。なんとか気持ちをあげていよいよ復帰というころに、今度は飼い猫の体調不良で看病・通院することひと月あまり。一時は命も危ないかもと、自分のケアが足りなかったと心配・反省で疲労はピーク。猫はなんとか回復してきたものの、まだ今後の不安要素はつきません。 子供がいたら、もっともっと色々な大変なことが続く毎日でしょうに、私は自分の事と猫のことばかりで、どうしてこんなに疲れて落ち込むのだろう。 夫の食事もろくに作らずに自分勝手な人間です。 そんな自分がヨガをしているなんてことすら恥ずかしくなってきて、復帰もだんだん後ろ向きになってきて、<こんなメンタル弱い自分がイントラなんて無理>とやたらと落ち込むこの頃です。 ヘルニアをよくしたい一心で今年から冷え取り健康法をはじめて、もともと生理が来ない体質から常用していたピルもやめました。自然に生理がくるようにと調合してもらった漢方を今は飲んでいます。生理の具合や腰がいまひとつ安定しないことの焦りや不安感が影響しているのかなとも思いますが、どうにも気持ちが沈んで朝は起きれず家事も億劫になるばかりです。 結局自分で立ち上がるしかないとわかってはいても、疲れてしまいました。