夫の実家と付き合うのがしんどい…

レス26

（トピ主 9 ）

りんりん

2010年10月24日 15:16

ひと

結婚7年目30代前半女性（子なし）。夫の実家との付き合いのことで悩んでいます。
夫の実家の家族構成は義母（60代前半）、と義妹（20代後半）で、義妹は3年前に結婚し今年第一子を出産しました。
義父は私が夫と結婚する前に他界しております。
私達夫婦は夫の転勤で現在関東圏に住んでおり、義母と義妹は関西に住んでいます。
義母、義妹は同居こそしておりませんが、近所に住んでおり、出産したことでより頻繁に義妹が実家に通っているようです。
実家は私達が結婚する直前に建てられたもので、土地代は義母が、家の頭金は夫が、ローンは現在進行形で私達夫婦が支払っております。
なぜか義妹も頭金を本当にちょっとだけ出しております。（ローン以外はすべて義父が亡くなった時の遺産金だそうです）

悩んでいるのは主に義母のことです。一見人の良さそうな朗らかな人なんですが、ものすごく頑固で自分が「こう！」と思ったら絶対意見を曲げません。
（長くなるので書きませんが、私達が同居するつもりで建てた家に同居できていないのもそれが原因のひとつです）
結婚当初から数年前までは、それでも夫の母なんだからと自分に言い聞かせて我慢していたのですが、今回関東と関西に離れて暮らしてみて
それが顕著にあらわれてかなり参っています。本当にワガママと言うか、自分の意見しか信用してないというか。
本人はきっとそんなつもりはないのだろうと思うのですが、かなり頑固一徹です。
夫はもちろん自分の母親なので私よりは慣れているようで私程は気にしていないようです。私は夫とは一緒にいたいと思いますが
義母のことを思うと夫との離婚を考える程嫌です。これから行事があるごとに顔を合わせ、近い将来同居することもあり得るし、とても我慢できません。
最近は作り笑いもできるかどうかあやしいです。どのように付き合っていけば良いのでしょうか。

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もう少し詳しく教えてください

一般市民

2010年10月24日 20:32

>長くなるので書きませんが、私達が同居するつもりで建てた家に同居できていない >のもそれが原因のひとつですと、ありますが、具体的な義母の言動が判らないとレスのしようがありません。よくある嫁、姑の問題だとは思いますが、もう少し詳しく教えてください。

トピ内ID：0924733691

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お疲れ様です

😀

DOG&RUN

2010年10月24日 20:32

義母との同居は避ける、老後の面倒も避けたいのならこんな案はどうでしょう？義理実家や親の遺産はすべて妹にゆずること。妹夫が長男じゃないことが条件ですが。ローンも妹一家に譲る。それまで支払ったローン、頭金を返してもらうことでチャラ。最悪返ってこないことも想定されるでしょうが、わがままな姑と暮らすことに比べたらあきらめもつこうものです。夫、妹、そして姑に対してそれとなーく布石を打ちながら、うまく持っていってください。

トピ内ID：4894649605

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お互いに頑固

プヨ

2010年10月24日 20:32

自分ばかり正当化しないで。トピさんも相当頑固じゃないですか？頑固者二人じゃ意見は、会わないわね。

トピ内ID：0806468456

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わがままね

お局

2010年10月24日 20:32

義母のわがままだけで、同居は絶対嫌なんですね。だったら仕方ありません。絶縁か離婚するしかないです。子供がいないから離婚しやすいですね。わがままだけでね・・・賢い出来た嫁なら旨く対応すると思いますが、こんなのが増えてきましたね。

トピ内ID：2026990570

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今さら・・

ユメ子

2010年10月24日 20:32

義母のことを思うと夫との離婚を考えるくらい嫌です。

トピ内ID：9545103531

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トピ主です。同居しない理由。

りんりんトピ主

2010年10月24日 20:32

より詳しくわかったほうが皆さんのご意見を頂戴しやすいと思い追記します。結婚前、私が夫に新築した家の名義をたずねたところ「俺とオカンやで」と言っていました。ところが、義妹が結婚するに当たってわかったのですが、トピ文にも書いたように義妹もお金を出していたようです。（夫は私に隠していたようです）私は義妹が苦手で、私達が住んでいる家に頻繁に義妹が訪れるのも嫌なので、義妹の名義分をどうにかできないかと夫に相談したところ、夫が義妹に話をして「私（義妹）の名義はお兄ちゃん（夫）にあげるよ」という話になりました。これで話がまるくおさまり同居しようといくつか新しい家具を購入して夫の実家に送った後義母が「Ａ（義妹）の名義は私（義母）が死ぬまでＡが持っていたらいい！」と言い出しました。義母の考え的にはもし義妹に何かあった場合（離婚とか）や出産してからも実家に帰りやすいようにと考えたようです。義妹もその言葉で考えを変えたらしく、3年経った今でも名義は義母、夫、義妹です。結局そのまま同居の話はうやむや、買った家具も実家に置いたままです。

トピ内ID：8716549545

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トピ主です。義母について。

りんりんトピ主

2010年10月24日 20:32

義母について。いろいろありますが一番最近のを。 11月末に義父の13回忌があります。もちろん私達夫婦も帰省する予定にしております。 13回忌に出席するのは義母、おじ（義父の兄・未婚）、義妹夫婦、私達夫婦、のみです。義母は長男は13回忌に絶対に絶対に絶対に！出席するべきだという考えの持ち主です。ただ、私の夫は土日が休みなわけでもなく、お盆や年末年始に休みのとれる仕事ではありません。 9月に夏休みがとれたので、関西に帰省しようかと義母に夫が相談したところ「9月に帰ってくるよりも13回忌にきちんと帰ってほしい」と言われました。その13回忌も最初は夫の休みに合わせるから、と言ってくれていたのですがある時夫の携帯メールに義母から「お寺さんの都合が悪いみたいだから11月○日で」と日にち決定の連絡がありました。（義母からの連絡はいつもメールでこちらから電話しなおしています）続きます。

トピ内ID：8716549545

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義母について。続き1

りんりんトピ主

2010年10月25日 10:10

夫が「その日に休めるかわからへんで」と電話連絡すると「法事って言ったら休めるやろ？早めに言ってたら大丈夫やろ？」の一点張りです。夫の仕事はシフト制勤務で夫が休むとなると他の方で穴を埋めることになります。もちろん法事であることを伝えれば優先はされるでしょうが義母も現役で働いているのに（パート）仕事人として何となくどうなのかなと感じてしまいました。結局法事の日はたまたま夫の休みの日に当たっていたので良かったのですが法事の次の日の休みがとりにくようで、夫は法事の当日に帰ることになるかも知れません。義母は「新幹線でピュッと来たらいいやん」と言います。ただ東京駅まで行くにも1時間半、新大阪から夫の実家まで1時間程。簡単に「ピュッと」行ける距離にも思えません。正直簡単に言ってくれる義母にイラッとしました。結局当方宅、実家からもアクセスの良い夜行バスで行こうかとなったのですがそれを義母に言うと「そんなの時間かかるし新幹線でピュッと来たらいいのに～」と一言。かと言って、もちろん旅費を支払おうとは一言も言ってくれません。

トピ内ID：8716549545

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義母について。続き2

りんりんトピ主

2010年10月25日 10:10

夫の体調のことも心配です。もちろん夫にとっては実父の法事なので、行ってしかるべきかとは思います。ただ不規則な勤務体制にあるのと、新しい土地（場所）での勤務で以前より疲れているように見えます。休みが数日とれるなら大丈夫と思っていたのですが法事当日の朝に着いて、その日の夜に帰り、翌日から仕事。社会人として普通にあり得るスケジュールではありますが法事の為にそこまでしないといけないのかなぁと疑問を感じました。私は、生きている人間が健康にいれることのほうが大事なような気がします。無理までして法事に出席して、生きている人間が体調を崩すのは違う気がします。義母に当日に帰らなければならないかもということを伝えても「あら、そう」の一言だったそうです。せめて一言夫に労いの言葉をかけてくれたら気分も違ったのになと思います。義母は30代半ばの夫が本来なら法事を取り仕切ってしかるべきと考えているようです。なので、せめて長男は絶対出席！と考えるようで「しんどいなら来なくも大丈夫よ」とは一言も言いません。（そう言われても行きますが）

トピ内ID：8716549545

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義母のついて。続き3

りんりんトピ主

2010年10月25日 10:10

私自身、法事に出席することに反対なわけではありません。むしろ可能な限り出席すべきだと思っています。ただ、距離はあるのに日数のないなかで、義母の「長男は這ってでも来るべし」な態度を疑問に感じます。もちろん義母は自分の行動は全くおかしくない思っていると思います。（私がいちいちイライラするのがおかしいのかも知れません）トピ文にも書きましたが、夫は怒りあきれながらも私よりは気に留めていないようです。ただ、私はどうやっても自分と考え方が相いれない義母と今後どうやって付き合っていったらいいのか、毎日憂鬱です。法事のことだけではなくいろいろなところでこういう違和感があります。上に記載した家の名義にしても、義母が口を挟むことではなかったように思います。兄妹間で纏まりかけていた話をまぜ返す意味がわかりません。義母が口を挟んだせいで、義母はいまだ一軒家で一人暮らし。同居を強く希望していた義母自身、自分の首を絞めている気がします。今回、帰省しても今までのように笑顔で話せる自信がありません。

トピ内ID：8716549545

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トピ主です。夫との関係について。

りんりんトピ主

2010年10月25日 10:10

つらつらと義母のことを書きましたが。夫と私の関係について。結婚7年目ですが、私は夫のことが大好きです。付き合っている時のようなときめきこそないですが、とても愛していると思います。夫とは離れたくない、と思うのですがどうしても義母のことが不満で夫にいろいろ言ってしまう時があります。そして、ものすごく自己嫌悪に陥ります。大好きな夫に嫌な思いをさせていると思うと泣けてきます。もちろん自分が苦しい思いをしているのも嫌だし夫が苦しい思いをするのも嫌なので離婚をしたほうがいいのかとも思うのですが、今後の不安もあって（私が専業主婦なこともあり）踏み切れません。実家にも相談しようかと考えたこともありますが実父母に心配をかけたくないのと、一度夫側の不満を私の実家に言ってしまうと私の実家では、夫が一生そういう目で見られてしまうんじゃないかと心配です。

トピ内ID：8716549545

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なんかよくわからない…。

はな

2010年10月25日 11:27

同居しなきゃいいじゃん…。義妹が帰ってきてもいいように名義にいれてるんでしょ？じゃ、うちはお金はもう払わないんでって言って義母の事は義妹にまかせたら？長男だからをごり押しするのに嫁にいった娘の帰る場所はしっかり確保なんて、変な考え方ですよね。ていうか今そんなわがままが嫌って言ってるのに絶対同居なんて無理でしょ…。

トピ内ID：4988722602

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義妹にお任せ

😑

んー

2010年10月25日 11:27

義妹さんがいりびたっているなら、義母さんのことも、家のことも、お任せしたら？お金が絡むとちょっと面倒ですが。

トピ内ID：6399364233

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トピ主です。

りんりんトピ主

2010年10月25日 13:01

皆さん、ご意見ありがとうございます。アップされるのがいつもより遅れ気味（ですよね？）なようですが、現段階でご意見頂いている方にお礼申し上げます。全ての方にコメントはできませんが、気になった文章にコメントを…。＞トピさんも相当頑固じゃないですか？＞賢い出来た嫁なら旨く対応すると思いますお叱りのお言葉ありがとうございます。仰る通りです。私がもっと賢い嫁なら義母への対応も上手にし、夫に嫌な思いをさせることもないのでしょう。自分でも不甲斐ない気持ちや悲しい気持ちでいっぱいです。子供ができない私達なので、せめて夫にそれ以上に辛い思いはさせたくないと思っているのに頑固な私の性格のせいで難しくしてしまっているのだと思います。頑固だと指摘して下さった方もありがとうございます。本当にその通りです。なのでまだアップされていない続きにも私の頑固さからくる一方的な言葉が連なりお耳汚しになるかと思いますが、どうかご容赦ください。続きます。

トピ内ID：8716549545

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続き1

りんりんトピ主

2010年10月25日 13:01

（続き）本日夜遅くに夫に申し訳なく思っている旨を泣きながら吐露しました。やはり夫は優しく接してくれて、二人で頑張ろうねと励ましてくれました。本当に私にはもったいないくらいの人だと思います。＞DOG&RUNさん名義問題についてのご意見ありがとうございます。詳細を記して頂いて嬉しいです。本当に奇遇なのですが、DOG&RUNさんにご提示頂いた内容とほぼ同様のことを私達の転勤が決まった時に夫が義母と義妹に提案してくれておりました。とりあえず提案ということで、まだこれからどうなるのかはわかりません。（義母、義妹とも嫌な素振はなかったようですが、義妹の夫<次男>が同居を良しとするかどうかはわかりませんので）ただただまるくおさまってくれると良いなと願うばかりです。皆さん、ご意見本当にありがとうございます。感情に任せて書いてしまったお耳汚し（トピ文の補足で4，5回レスしてます）がまだまだ続きますが、どうか最後までお付き合い頂ければと思います。

トピ内ID：8716549545

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私には

ななしななこ

2010年10月25日 15:21

特に義母さんが悪いように見受けられないんですが…。義妹さんのことも全うなことで、トピ主さんが口出すことではないし、自分の父の13回忌に出席なんて当たり前中の当たり前だと思うんですが…。たぶん、あなたの中のいやいやが見えるんじゃないでしょうか。ローンを払ってるからでしょうか。確かに負担は大きいですね。えらいと思います。が、結婚前のことですし…。ご主人に対応をお任せしてはいかがですか。親との調整もあなたを挟むからこじれるような気がしてなりません。私自身義親との関係に苦慮していますが、それはそれ、これはこれ、ですよ。なすべきことや従うべきことはありますから。

トピ内ID：8315450648

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まず義母家の名義は放棄したら？

一般市民

2010年10月25日 15:21

義母家の名義は義母、トピ主さんの夫、義妹とのことですが、夫にとっては何かメリットがありますか？義母は自分が亡くなった後は、義妹に家を譲渡するつもりなのでしょう？あなたの夫もあなたも同居する気はないのでしょう？直ぐにでも放棄しましょう。ローンも払う必要なくなる？し。１３回忌の件ですが、不謹慎かも知れませんが、もう惰性ですよね？私個人の考えでは特に日にちを固定しなくても、故人を偲ぶ気持ちが大切だと思いますのでお盆でも正月でも普通の休日でも構わないと思いますよ。ですから、長男は13回忌に絶対に絶対に絶対に！出席するべきだという義母の考えは度量が狭いと思います。いつ行っても構いません。故人を偲んであげてください。こう言う嫁、姑のトピはこの小町にたくさんありますが、ほとんど姑側に非があります。トピ主さんのケースは一方的に姑側が悪いとは言い切れませんが、トピ主さんが負担に感じられているのなら他のトピでもありますように｢絶縁｣するのも一つの解決策です。もちろん夫の承諾が必要ですが。

トピ内ID：0924733691

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法事のことだけど

たろ

2010年10月25日 17:25

法事って、予測できることですよね？ご長男なら「今年は何回忌だけど、どんな風に考えてる？」ぐらいお母さんに聞けばいいのに。いつごろ、誰を呼んで、どこで法要してどこで食事して、予算はどれぐらい、など色々ね。私も長男の嫁です。どちらの実家も遠いです。今年は夫実家で法事、来年は私実家で法事、ぐらい頭に入ってます。いずれも、法事は早目にするのは構わないけれど遅いのダメなので寒い時期なら早めに、とか考えて聞いてます。仕切るのをご主人にやってもらいたいというお母さんの気持ち、すごくわかります。こちらから心の準備をして投げかけて、調整したらいいのに。考えもしていないのに「来い」って言われるから腹が立つのかな？帰省するのに交通費もらうの？それに、ご主人の立場だと「法事に参加」じゃないと思いますよ。お父さんが亡くなった時の喪主を、ご主人がしていたらその後の法事は全部ご主人の仕切りですしね。（費用もね）しっかりしてください。お母さんに色々言われるのは嫌かもしれませんが「自分たちだけ二人で幸せなら…」っていうことではうまくいかないのでは？

トピ内ID：1641264954

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ご主人の健康が

アマ

2010年10月26日 11:12

ご主人の仕事がシフト制、で知り合いのことを想い出しました。その方の夫は、大手ホテル勤務でした。自宅は関西で、東京に単身赴任されていました。母上の病気見舞いに、超多忙な中を無理して見舞いに帰って来られました。新幹線で帰り、病院に直行され、見舞いを終え、無事に自宅に帰りつかれ、ホッとしてテーブルにつき、お茶でもと言ったとき、倒れられました。救急車で病院に向かわれましたが、くも膜下出血で帰らぬ人に。１０年近くになりますが、その母上はとても元気にしておられます。仕事に追われ、知らず知らず疲労が蓄積していたのでしょう。そこを無理して母親の見舞いに来たのに、息子が亡くなってしまい、老母は元気で。残された奥様は、子どもたちを育てるため働きに出て頑張っておられます。不幸な例をあげてしまいましたが、ご主人の健康な身体を守るのを一番にされることを考えてください。実親の葬儀や法事に出たくても出られない方も沢山いますので。

トピ内ID：4061623649

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義母さん、悪いかなあ？

よこっちょ

2010年10月25日 18:22

私は小さい頃から関東の地方住まいですが、両親が関西出身（大阪と滋賀）です。時間的にトピ主さんと同じくらいでした。さらに今は夫が大阪出身。新大阪駅から２時間はかかります。 >東京駅まで行くにも1時間半、新大阪から夫の実家まで1時間程私にはびゅっと行って帰れる距離に思えます。義母さんの主張は無理もないと思いました。お寺の都合も大事です。これが祖父の13回忌あたりになると家によるかな～と思いますし、金銭的には厳しいですが実父の法事となれば費用を含めて飲み込むべき種類の帰省かと思います。また、家の名義に関しても義母さんの主張はわかります。母親にとっては娘はずっと娘だし、自分がいるうちは娘が帰れるふところでいたいという気持ちはあるでしょう。 DOG&RUNさんのご提案もひとつの案ですよね。ただトピ主さんのおっしゃる通り、義弟さんがトピ主さんの立場になるだけです。性差もあれば性格の差もあるでしょうから、向いた方が同居を考えられたら良いと思いますが、義母さんがメチャクチャな印象は私には持てません。ちょっとトピ主さんが頑なすぎるように思います。

トピ内ID：4903732059

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トピ主です。

りんりんトピ主

2010年10月25日 18:22

皆さん、引き続きご意見ありがとうございます。ひとつひとつきちんと考えながら読ませて頂いています。一点だけ、補足しておきたいのですが「嫌なら、ローン支払わなければいいじゃない」という意見が見られますが、それが簡単にいっているのであればおそらくわざわざ小町でトピを立ち上げることもなかったと思います。義母は義妹の名義は抜くなと言いますが、「ここはB家（私達の名字）の土地であって、C家（義妹の嫁ぎ先）の土地にはしない！」と以前は言っておりました。これが義妹が結婚したちょっと後（同居話が流れた後）に、夫が義母に義妹夫婦に夫の名義を移行して一緒に住んではどうかと提案した時のことです。おそらく義母的には息子夫婦に同居させたいけど、自分が生きている間は娘を近くに住まわせて娘の帰る場所も確保しておきたいというところでしょうか。今は初孫も生まれたことですし、私達夫婦に子供がいない（B家を継ぐ子がいない）ので義妹夫婦との同居もやぶさかではないといった感じのようです。なので、夫はちょっとずつ話を進めてみるつもりのようです。

トピ内ID：8716549545

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読んでの感想は

まるいねこ

2010年10月25日 20:16

法事についてはご主人は大変かもしれないけど日帰りできるなら嫁の立場ならラッキーと思いますね。今現在離れて暮らしてらっしゃるのになぜ離婚を考えるほどしんどいのかちょっとわかりません。付き合いって行事のある時だけなら年に何回かの事ではないですか？『長男は絶対出席！』なんてまだ良いほうです。私は大雪で交通機関がマヒ状態の日に義甥っ子の誕生日で呼び出されました。車で１時間ほどの距離ですが何度もスリップして死ぬ思いをしました。他トピの嫁姑問題をみてももっとすごい義母さんはたくさんいます。同居になったら確かに大変そうですが同居の心配は同居してから考えたらいいのでは。こんなことを言ってはなんですが人の寿命は解りませんから同居だって絶対とは限らないし。離れて暮らしてる『今』を優しい旦那さまと楽しく過ごしては？ちなみに、娘が近くに住んでいても６０過ぎての一人暮らしって寂しいものかもしれません。少し考慮されてもいいかも。

トピ内ID：5637225371

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レスします。

40代

2010年10月25日 21:58

法事って実の父親の13回忌なんですよね。なんかトピ主さんの文を読むと、自分たちはお客様と思っているような。むしろトピ主さん(というよりご主人)は主催者なんだと思いますが？それなら絶対に絶対に・・・参加って別に変じゃないですよ。あまりに都合が悪いなら、トピ主さんたちがお寺と交渉して法事を仕切ったらどうですか。

トピ内ID：5581467206

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今回の法事って

😨

ナチョス

2010年10月26日 12:24

宗派や地域性もあると思いますが、１３回忌以降もします？次まで随分あるし、１３回忌で一区切りつけて、今後は規模も小さくしたり開かない方もあると思いますが。本来なら喪主のご主人が取り仕切りるのを義母に任せきりでも感謝の気持ちがないですよね。費用は出してます？同居をしない理由もどうかと思うし、ご主人と二人きりの幸せな世界が好きって感じで我が儘にしかみえません。義母を悪くとらえすぎですよ。それほど悪いと思えませんが。第三者から見たらトピ主さんの言動はどううつるのか、皆さんのレスを読んだら分かりますよね。

トピ内ID：0975350550

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フェードアウト

🐤

ひよこ

2010年10月27日 16:50

こんにちは。トピ主さんのトピのみを拝見した発言をご容赦ください。姑のせいで離婚も考えてるなんて、もったいないですよ。トピから姑と義妹に、割食う感じを持っているように感じました。遠く離れているのにいぶかしく感じるのは、トピ主さんが実家のローンを払っているからに他ならないのでは。実家のローンを７年と頭金を払ってるんだから、手放すともったいない感じがありますよね。ただ、土地代物件代を払い続けていると、そのうち同居ということになり得ます。ローンを免除できないのが経済的な理由でないのなら、義妹に実家とローンを譲ってみたらいかがでしょうか。そうすれば、必然的に義妹が実家に住むことになり、トピ主さん一家が転勤で実家の近くに住むことになっても、実家に住まなくても良くなります。居住地以外のローンは投資のようですが、土地、建物なんて水物ですよ。義妹と義母の関係もあるでしょうし。投資のようには行かないと思います。性格の合わない義母とお互い神経すり減らすことはありません。私なら少しづつフェードアウトです。義妹がいるなら何の問題も生じません。自分の両親と仲良くしたいと思います。

トピ内ID：4938266620

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ひえええ～

😝

わーお

2010年10月27日 16:50

＞義母のわがままだけで、同居は絶対嫌なんですね。だったら仕方ありませ＞ん。絶縁か離婚するしかないです。＞子供がいないから離婚しやすいですね。＞わがままだけでね・・・賢い出来た嫁なら旨く対応すると＞思いますが、こんなのが増えてきましたね。いや～すごいね。発言小町って。こんな年齢層の人も書き込んでるんだ。パソコン使えてるんだね。御立派。あなたに言いたいことは、子供は親の所有物じゃありません、ということ。なぜ、あなたが子供夫婦の生活を束縛するような発言をするのでしょうか。自分が耐えてきたから？それはそういう状況下にあっただけのこと。子に寄生せず、自立しなさい。耐えるのが、賢いって？束縛による、耐えがたい時間をつらつらと過ごすなら、遺産なんて一銭もいりませんが。子供の奥様の人生を、何だと思ってるんだ！こんな人と、同居＝生活を共有すること、できるわけないじゃん。

トピ内ID：4938266620

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