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法事の引き出物

レス14
(トピ主 2
041
なつみ
ひと
 来月夫の七回忌を迎える、60代の年金暮らしの女性です。

 以前、義両親を見送った時に長男である夫が喪主になり、葬儀や法事を執り行いました。
葬儀の時には義弟妹からはご仏前がありましたが、法事の時には何もなかったので驚きました。

 夫が亡くなった時は、納骨にはお金のお包みは誰もなかったので(予想していました)ので、引き出物はなしにしました。食事には五千円ほどの会席を用意したのですが。一周忌や三回忌には、お金を包んでくださった義弟妹がいましたので、その方たちには後で引き出物を宅配で送りました。
 このようなやり方は、やはりおかしいでしょうか。来ていただけるだけでもありがたいと思って、引き出物などは最初から用意して、持ち帰っていただくのが、やはり常識でしょうか。この後の法事は、私たち家族だけでと思っていますが、常識から外れているなら、やはり今回の七回忌は世間一般の常識通りにやりたいと思っています。

トピ内ID:5724780316

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そうですね

🐤
toko
何が正しいのか分からないので 私の場合ですが 法事は事前に親戚など招待するかたちのため 事前に人数が分かっているので 用意しておき持って行ってもらいます ご仏前は別にしても御供えものもないですか 私の母は今年三回忌ですが 七回忌の時は家族だけの予定です

トピ内ID:2763318190

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ウチの場合です

🐶
ももんが
兄55歳  私53歳 東京在住です。 家の事情で妹の私が仏壇・墓地を管理しています。 亡き両親の法事等は兄が仕切りますが、内容はすべて兄妹で相談して決めています。 来て下さる方々は ご仏前を持参してくださいますが金額はまちまちです。 ですが、こちらからの感謝の気持ちですので 金額は問わずに 一率に同じものを返礼しています。(和菓子が多いです) あくまでも参列して頂いた という感謝の気持ちですので、 後は施主であるトピ主さまの考え方だと思います。 地域や親族の風習等々があるのであれば別ですが、特にそうした 決まりがないのであれば御自由にされてよいのではないでしょうか。

トピ内ID:5528143342

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もう、思いのままでいいのです

041
頑固堂
 地方によって、また、その一族の習慣、世間ではなどなど、どうかすると寺が「うちでは、こうだ」といったりもあって、本来自分たちの弔いなのに全然気持ちよくできないことが多い国です。  でもね、もう、私たちは「こうします」と決め、必要であれば通知を出して、あとで「ああ、気持ちよく済んだ」と思えるようにすべきですよ。

トピ内ID:0699221308

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レス

041
ゆな
お供えはあるのですか? 御仏前なくても、お供えだけでもいいですよ。 お供えを持ってきてくれているのなら、引き出物は渡すのが常識ではないですか? 私たちの所の法事はそうです。私は、両方用意しますが。

トピ内ID:4074886060

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引き出物

みやん
ちょっと状況が把握しにくいのですが、納骨、一周忌三回忌とも ご主人のご兄弟をお呼びして、お食事も用意した。と言うことでしょうか。 引き出物というのは、一般的には出席して下さった方へのお持たせなので、 祝儀不祝儀を下さる下さらないは関係なく、渡すなら一律にお渡し するものだと思いますが。 ただ、お招きを受けているにもかかわらず、手ぶらで法事に来て平気 と言う所から見ると、ご主人の家系は、余り儀礼的なことに頓着しない のでしょうか。 その辺は各家の考え方で、敢えて何も供えない、 贈り合わないと言う方針の家もあります。 どうしても不安なら、ご主人のきょうだいの方にも、それとなく 家のやり方について、探りを入れるのも手です。 それと、マナーを知っていて省略するのと、知らなかったから やらないのとでは、雲泥の差です。 若輩者が失礼ながら苦言を申しますが、葬儀の時は 「ご仏前」ではなく、「ご霊前」ですよ。

トピ内ID:3042636232

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気楽に考えて

041
難しく考えないで悩むと疲れます。 私は長男の嫁です。嫁いだ家は古く位牌が多いです。よって法事回数が多い訳ではっきり言って法事貧乏。 新しい新仏さんが2名おられて10年間に6回法事をしました。 親戚の中にはご仏前を持ってこない方もいます。持ってこられても5千円位の方もいます。常識がないのです。 我が家は5千円の会食を旅亭でします。その間に自宅に帰りご仏前の中を確認しその額に応じた商品券を引き出物に入れています。 なので持ってこない方には何もありません。手ぶらで帰っていただいています。 お数珠さん(お坊さん)5万、車代5千、食事代5千円は必ず支払わなければなりません。親戚の食事代やらで大赤字です。 法事の挨拶文をハガキで送ります。その文章の中に法事の後、何処其処で会食をご用意しております。また粗供養も用意してます。と記載されては如何でしょうか。

トピ内ID:1643261336

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トピ主です。

041
なつみ トピ主
 toko様、早速のレスありがとうございます。  法事に来てくださる人数はあらかじめわかっているのですが(10人くらいです)、手ぶらで来る人と、御仏前を持参される人数がわからず、困っています。納骨の時は全員手ぶら、一周忌と三回忌では御仏前を持参した方がいらしたので、後でその方たちだけに宅配便で粗供養をお送りしました。本来はお帰りになるときにお渡しするのでしょうが、手ぶらの方にはナシ、というのも気まずいもので、その方法をとりました。ここは割り切って来ていただいたことに感謝し、御仏前のあるなしにかかわらず全員の人数分ご用意して、お帰りの時に渡すべきでしょうか。  七回忌が終わったら、今後の法事は私と子どもたちだけでと考えています。

トピ内ID:5724780316

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常識

041
すもも
引き出物はやはり最初から用意して持ち帰って頂くのが常識だろうとは思いますが、相手が常識に則っていないのであればそれに合わせて常識通りに行わないのもよし、はたまた常識はずれの相手に合わすことなくこちらはちゃんと基本通りに行うのもよし、主さん次第でいいと思います。 また七回忌は家族だけで行うのはよろしいと思います。

トピ内ID:0878323662

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たぶん私なら

🐤
40代主婦
40代主婦です。 私であれば、お金の包みがあるなしに関わらず、食事と引き物は用意します。 予算の都合もあるかと思うので、食事、引き物の金額は今はよく分かりませんが。 3回忌くらいまでは親戚を呼ぶが7回忌くらいから家族だけという人も多いのでは? 義理兄弟には7回忌は家族だけでしようと思っていることはお伝えします。

トピ内ID:3133927655

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やり方は色々

041
ご主人が長男だと、何を勘違いしたのか、義弟妹が手ぶらで来る話はよく聞きますね。 義父母さんの遺産をご主人一人で受け継いだのなら、まだ話は解るのですが…。 トピ主さん宅の場合は「法要はお坊さんに読経してもらうだけだから、手ぶらで来てください」で良いのでは。 皆さんでご主人の思い出話でもしたいですか? 会食ナシで良いのでは。 どうしてもムリヤリ御仏前を置いて帰る人にだけ、後から何かを送っては。 「夫の法要に義弟妹を招くのは、これが最後」なら、一通りの事をなさるのも手です。

トピ内ID:5986212028

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こういうことが考えられる

041
すもも
義母様より義父様のほうが先に逝かれたとして・・・・。 義父様の法事の折に、義母様にとっては実の息子や娘たちが集まるわけですから、息子や娘だからとお包みの件はなあなあになっていたのではないでしょうか。その週刊がそのまま長男の代に移行してこうなったと。 なので、次回からご家族だけで法事を行うようですが、将来また同じことにならないようにお子様たちにはきっちりともらっておくほうがいいですよ。もしかしたら知らないかもしれないし、教え込む意味でも。 もしご長男が跡継ぎって決まっているならご長男からだけはもらわないとかハッキリ差をつけてもいいくらい。 こういうチャンスに教え込んでいかないと、特に父親が長男の場合は学習する機会もないですから、家族だけでするからといい加減にしておくと、実子はともかく配偶者に禍根が残ります。

トピ内ID:0878323662

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そうでしたか

🐱
toko
私の場合は 殆ど親戚の間の事なので 来てくれた人への感謝として 同じものを用意しています。 来てくれた人の事は 名前や住所などを記録しておき何か貰った場合は細かく記録しておきます 家族にお茶菓子にしてねと 持ってくる人もいるので 今後 相手に何かあったときには それを基に考えて対応します 誰が見ても分かるようにしておけばと思います 主さんの気持ちで良いと思います

トピ内ID:2763318190

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それでよろしいのでは

041
つゆ
地域や家庭のやり方によって常識も変わってきますし、トピ本文に挙げられていた方法が良いような気がします。 手ぶらで来た方へも同じようにしては包んできて下さった方へ失礼になってしまいそうですし。 七回忌後はご家族だけというのも全く問題ないでしょう。 みやんさん、浄土真宗では亡くなってすぐ仏になるという考えですので葬儀では「御霊前」ではなく「ご仏前」です。 トピ主さんの宗派は存じませんが、宗教宗派によって異なるのですからご仏前が間違いと決めつけるのはいかがなものでしょうか。 「葬儀では御霊前」とだけ覚えていると間違えることもありますし、目上の方に知ったかぶって言うことではないのでお気を付け下さいと苦言を申し上げます。

トピ内ID:6432355257

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トピ主です。

041
なつみ トピ主
 皆様のアドバイス、大変ありがたく受け止めております。地域的にも個人的にも、さまざまなお考えがあることに気づきました。まとめてのお返事になること、お許しください。  結論から申し上げると、子どもたちとも相談の上、お帰りの時に全員に粗供養をお渡しすることにしました。理由としては、義弟妹に来ていただく法事はこれが最後であること、他の面ではきわめて常識的な方ばかりであること、今後も気持ちのいいお付き合いを続けていきたいことなどです。法事にご仏前を持っていくのを、まったく知らないとすれば、他の場面で恥をかくでしょうから、教えて差し上げるのがいいのでしょうが、その勇気がありません。フランクなお付き合いをと願って、ご持参されなかったと思いたいです。  ここでご相談して気持ちがスッキリしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID:5724780316

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