連絡は一切なしにしようね、友人の真意は？

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（トピ主 0 ）

夏みかん

2005年09月26日 14:51

ひと

高校以来の友人達と年に数回会う機会があります。その中のＡ子（仮に）は、のほほんとして友人の中では1番好きで2人で会うことも結構あるのですが、たまに悪意なくグサッと胸にこたえるようなことを言うことがあります。先日もいつものメンバー5人で会っていたとき、Ａ子は「なつみかんは1年生のときは同じクラスじゃなかったよね、いなかったよね」と他の友達に同意を求めます。毎回ではありませんがよく出てくる話題です。つまんないことで、とお思いでしょうが普段から存在感が無いんじゃないかなあと思っている私には「いなかった」は結構嫌な感じです。また言われたら嫌だと思って”度々言われるとムカツクんだけどやめてくれる？”とメールを打つと、「そんなに夏みかんを傷つけているなんて知らなかった、また同じことをするのが恐いから連絡は…」と返事が届いたのです。Ａ子の性格からすると”ごめんね～”で終わると思っていたのに驚いて謝りのメールも出したけど返事はありません。「また傷つけるのが恐い」っていうのは、本当は友達でいたいんだけど…ってことなのでしょうか？それとも単なる言い訳なのでしょうか？

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A子さんが一枚上手

yodo

2005年09月27日 18:55

･･･なようですね。多分同じレスがたくさん付くかと思うんですが、何といっても、最初のトピ主さんの言い方が悪かったと思います。「ムカツク」って言葉が特に。Ａ子さんの断り文句はズバリ、自分が下手に出て相手に優越感を持たせるやり方。交際を申し込まれて、「あなたは素敵過ぎて私にはもったいない。あなたに相応しいもっと良い人がいるはず」って断るのと一緒です。理由は何であれ、本音は付合いたくないけど本当のことを言って自分を悪者にしたくないのと、相手を不要に傷つけたくない。客観的に見たら、本当に友達でいたいなら、自分の行動を反省して付き合いを続けていくに決まってます。体のいい言い訳だと思いますよ。返信がすぐにこないのもその証拠ではないでしょうか。

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いじけちゃったんだよ

サバ味噌。

2005年09月27日 19:21

メールでの喧嘩（？）は文章が冷たく感じられるから、トピ主さんが軽く書いたつもりでも相手はグサッときてしまったんでしょうね。（その人は本当に悪気が無いんだと思います）それで嫌われたと思って身を引いたのでは？友達でいたいのなら、電話する会うかして誤解を解けば良いと思いますよ。会って顔を見ればすぐに解決しちゃうもんですよ！ああいう言い方されると仲間はずれのようで寂しく感じてメールしちゃったんだ。でも、これからもお友達でいたいから、連絡を絶つだなんて言わないでねって。

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しょうがないですね

とうふ

2005年09月27日 19:28

＞＞「また傷つけるのが恐い」っていうのは、本当は友達でいたいんだけど…ってことなのでしょうか？それとも単なる言い訳なのでしょうか？｢連絡は一切なしにしようね｣というのが言いたい結論でその他は、まー彼女の今まで友人だった気遣いの言葉だったのでしょう。ですから本当は友達でいたいわけではないし、言い訳という解釈も違いますね。真意は、メールの内容に気分悪くなったんですよ。だから関係を素直に終わりにしたいのではないでしょう。あなたはそう解釈したくなさそうですが。それと後日メールが送られてくる陰湿さも私ならやだな。そもそも自分が不快に思っている事を相手に伝える場合は｢その場で｣｢本人に｣｢口頭で｣というのがトラブルを避ける基本です。時間がたてばそれだけお互いに温度差がでてきますし、ましてメールなんて面と向かって言えない卑怯な感じさえします。｢ムカつく｣という表現も口から出ればニュアンスも伝わりますが、文章でみれば大変嫌な印象です。（もっと言い方あるでしょう？）もうちょっと大人になりましょうね。

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憶測ですが

辛口

2005年09月27日 19:56

高校時代から彼女はあなたのことをあまり好きじゃなかったのでは？同じグループだからしかたなくって思っていたのかもしれないですね。そう感じました。

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友達だと思っていないのかな

ももな

2005年09月27日 21:20

まず、トピ主さんがそのお友達に対して「ムカツクから」とメールしたことにもちょっとビックリなんですけど・・私は友人に対して「むかつく」などという言葉を使ったことがありません。お友達からのお返事からして、残念ながらあなたのことは友人として必要としていないのではないかと思いました。だってふつうは、もし大切な親友に「気に障るからそういうこと言うのやめてね」と言われたら、すぐ「ごめんね」と謝りますよね？それがそういう言葉もなく、傷つけたくないから連絡は一切なしに・・というのは、トピ主さんに対する配慮というよりただの言い訳のように思えます。

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逆ギレ

しろうと

2005年09月27日 22:34

ってヤツですね。トピ主さんも「ムカツクんだけど…」って言う言い方じゃなくて「悲しくなるから」とか「寂しくなるから」とかってソフトに言えば良かったのかな、と思います。

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お気の毒な友人

満腹

2005年09月27日 22:39

「ムカツク」って、いい大人が友人に対して使う言葉でしょうか？びっくりします。人にイヤな事を言われる事に対しては敏感なわりに、自分の言葉には鈍感なんですね。そりゃ返事もきませんよ。

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ほんとに友人か！？

秋支度

2005年09月27日 23:21

＞そんなに夏みかんを傷つけているなんて知らなかった、＞また同じことをするのが恐いから連絡は…」と返事が届＞いたのです。気遣っているようで実はＡ子さんからすれば５人のうち４人は１年の時から友達でその４人の輪の中に貴方が入ってきたんでしょう？といった感じはうけますね。その証拠にトピ主さんの指摘しているいつも誰かに同意を求めてるでしょ？４対１の４の方側にたっているＡ子さんの強気な態度が見え隠れしていますよね。こういう人とつきあうと彼氏ができた、結婚することになったといった場面で必ず足をひっぱりますよ。だいたい高校時代の５人でも大事なこと話したりマメに連絡いれたりする相手＜親友＞って１，２人でしょ。その１、２人がＡ子さんじゃ・・・。こういう人はずっとそうだから、距離をおいていい相手ですよ。それとメールの恐さを感じました。文字だけでの印象と言いづらいけど実際目の前にして声できくのと全く違う印象だったかもしれませんね。

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ナゼ・・・メールで？

bom

2005年09月28日 00:18

言われたその場で直接言えばよかったのに・・・。メール等の文字にしてそんな事を言えば、相手がどんな風にとるか分からないでしょう。言葉と違って、ニュアンスも伝わらないし、表情が見えないので、同じ文章でも、怒って言っているのか、冗談半分の軽い感じで言っているのか分からないので、もしかしたら口で言えないほどのキツイ感情ととったのかもしれないですよ。直接言えなかったのなら、別の友達に話して、伝えてもらっても良かったのかも。大事な事は、ちゃんと口で言わないと。別の友達に話してみたら？ちゃんと気持ちを伝えましょう。

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会って話しなよ

・・・

2005年09月28日 05:35

＞度々言われるとムカツクんだけどやめてくれる？　この文面、メールで送ったんでしょう？　もっっっのすごくキツく読めるんですけど。こんなキツい言い方で言われたら、連絡とりにくくなりますよ。　自分では「えー普通だけど」と思うでしょうね。でも友達はびっくりしたと思いますよ。直接会って話してニコニコしながら言うのと冷たい文字だけで見るのとではニュアンスが全然違います。　紆余曲折はひとまずおいて、お互い誤解があるようだから、直接会って話すべきだと思う。衝突を避けないで。面倒くさがらないで。

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いいわけなんじゃないの？

まなみ

2005年09月28日 10:34

軽い言葉に「ごめん」でなく「連絡を絶つ」というのは、元から好かれてなかったんだと思いますよ。だから「１年のときはいなかったよね」とか、誰でも知っているくだらないことを言い続けるんです。トピ主さんには悪いけど、彼女にとっては、連絡を絶つにはちょうどよかったのではないでしょうか。

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多分

干支

2005年09月28日 11:28

縁切りたいんじゃないですか？たびたび「いなかったよね」とトピ主さんを不快にさせ、トピ主さんから離れるように仕向けていたんじゃないですか？何にしろ、Ａ子さんの中でトピ主さんは軽んじられていると思いますので（「また同じことをすると怖い」＝何がトピ主さんを傷つけているのかわからない＝トピ主さんの気持ちなんて特に考えていない）、距離をおいたほうがお互いのためにいいのかもしれません。しかし何の話してたらそんな頻繁に「いなかったよね」って言われるんですかね。存在感がないかも、と自覚されているということは、グループでの会話でも多少疎外感を感じてるということですかね？言い訳って言うより、体の良い縁切り文句に聞こえます。

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どうなんだろう

ふーん

2005年09月28日 11:28

Ａ子さんにとってトピ主さんはただの同窓生親友というわけでもないし、都合が付けば会う程度無理してトピ主さんと付き合う必要はないし、今回自分の思わぬところで文句を言われたのでちょっと鬱陶しいと思い出した。今後自分の言動に対して、トピ主さんに傷つけられたと騒がれるのは面倒だからこの際切っちゃおう。ってところなのかなと思いました。もともと友人とは思われてなかったんじゃないでしょうか。

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意地悪なひと

雀

2005年09月28日 12:00

A子さんは根性悪だなという印象を受けました。のほほんとして、というのは表面上で人を傷付けておいて「そんなつもりはなかった」と逃げを作れる計算高いタイプだと思います。真意は？とありますが敢えて言うなら今、トピ主さんが悩んで書き込んでいるように、相手が悩むのを見通しての発言（メールの答え）です。本当にトピ主さんを傷つけたくない等は関係なく自分が遠慮するふうにみせかけて相手が困るだろうな、というのを楽しんでるんだと思います。穿った見方でごめんなさい、でもそう感じてしまいますた。きっと頭の回転も速く一緒にいて楽しいかもしれませんが、付き合いをやめてもいいと思います。プライドが高そうなので、見下している（ごめんなさい）相手から反撃に出られると結構弱いタイプかも。

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友達の気持ち

とろ

2005年09月28日 16:12

そのお友達は、あなたに「ムカツク」って言われたことに対して腹を立ててしまったのかなと何となく思いました。「私はそんなにひどいこと言ったつもりもないのに何でそんなこと言われなきゃいけないの？心外だわ。だったらもう一切連絡しなければむかつくこともないでしょ」って気持ちの現れかもしれませんね。もちろん真意はそのご本人でなければわかりませんので、あくまで私の推測ですが。そのとき一時的にかっとなってそう言ってきただけかもしれませんから、そうだったらほとぼりがさめたらまた連絡が来るかもしれませんが、ずっとこのまま本当に連絡がなければ、あなたとは距離を置きたいと思っているのかもしれません。自分は仲がいい大事な友達だと思っていても、その相手はそう思ってなかった、ってことも、悲しいけれどありますし、本当にお互いが必要な友達なら、また自然に仲良くなれるのではないかと思います。

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あららら・・・

みーこ

2005年09月28日 16:51

正直トピ主さんの事「コワ～イ」って思ってしまいました。確かにお友達の言葉の至らなさが原因ですが、そんなに度々で嫌だったのならその場でちゃんと冷静に言えばよかったのに・・・。わざわざメールなんて遠まわしなツールを使ってそれも文面が「ムカツクんだけど・・」(汗) 私だったらそんなメールきたと聞いた時点で頭の中の警告灯が点滅！その人のプロファイルに「要注意人物！！」のシール貼っちゃいます。トピ主さんヤバイと思いますよ。この話をA子ちゃんから聞いた仲間の方は多分私と同じ感想を持ち「コワイね、気をつけた方が良いわねー」ってひっそりあなたと距離をあけると思います。 A子ちゃんはコワイから下手に出てるだけで本心は「いやー何、この人コワイー！もう会いたくないー」だと思いますよ？今までもなんだかA子ちゃんが理解不能な所でいきなりキレたりしてたんじゃないんですか？この反応はたった1回の事じゃあない気がしますよ。

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本音と建前

じょん

2005年09月28日 16:57

建前「また同じことするのが怖いから」本音「また文句言われるのが鬱陶しいから」のほほんと悪気なく言ってたことを、「ムカツクんだけどやめてくれる？」と、あとになってメール貰っても、温度差や距離感ありますよ。むかつかれても、そう簡単に性格は変らないですから、「むかつくんならつきあえないね」ってことでしょう。「むかつくんだけど」メールなんて、貰ったらガビーンだと思うよ。

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このトピを読んだ限りでは、

きゃっきゃ

2005年09月28日 17:07

Ａ子さんが＞”ごめんね～”で終わるような性格とは思えませんよ。人を見下す、とまでは言いませんが、グループの中で「はじかれっ子」（この場合、トピ主様）を作ることでグループのリーダーシップをとるような、妙なプライドの高い子のように思えます。 yodo様のご指摘は鋭いですね。仰るとおりだと思います。

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やっとトピ主を外せる機会が来た

もともとの関係

2005年09月28日 18:32

私はそんな感じがしました以前から、なんで夏みかんさんがいるのだろう？？居なければ楽しいのにと思っていたところへ goodtimingで傷ついたメールが来たので夏みかんさんを仲間から外す口実を見つけたのでしょうおそらく、元々付き合いたいと思ってないだから、チャンス！！とばかりにメールが来てこれからは何をしても返信はないと思う

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こちらから

いとい

2005年09月28日 20:46

　友達でいたいのなら、トピ主さんが何とか取り繕うしかないでしょう。しかし、連絡云々の話によると、その友達関係は一方的な片思いで、明らかに向こうがトピ主さんを友達でいて欲しいとは思っていません。こちらが謝って、向こうも関係を戻したとしても、それも友達としての付き合いかどうかは疑問です。　むかついてたんなら、こちらから縁を切ったらどう？返事は「じゃそうしましょう。」でいいでしょう。向こうにもどれくらい怒っていたかが正しく伝わっていいと思います。　そのお友達は、メールで改めて指摘されたことで、よほどトピ主さんが腹に据えかねてたことを切り出したと判断し、それをとりなす気はないからじゃバイバイとなったんだと思います。

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他の人と会うというのは？

こばこば

2005年09月28日 20:59

気持ちが合うというのは夏みかんさんの一方的な感じではないでしょうか？とりあえず夏みかんさんに誘われたから会っているだけで、話もとりあえず合わせているのでは？と思います。５人で会っている時は、夏みかんさんの態度が弱くなるので、ここぞという感じで言っているのかもしれませんし。おそらくA子さんは夏みかんさんから離れたかったのではないでしょうか？でも自分から言うのは嫌だったので、夏みかんさんが先に言ってきたので、それに乗っかって「あなたが最初に言い出したのよ。」という形でけりをつけたのだと思います。他の３人とはどういう関係なのでしょうか？もし修復したいのであれば、他の人に間に立ってもらうしかないと思いますが。

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どんな時に言うわけ？＞違うクラスだったよね？発言

ぴゃひゃひゃん

2005年09月28日 22:24

「なつみかんは1年生のときは同じクラスじゃなかったよね、いなかったよね」これ、どういう場面で言うのかしら？もしも私がコレを言うとすれば、トピ主さんの言動に何らかの違和感があって、「同じクラスではなかった」＝「アナタは私達とは少し違う間柄」と確認したい・させたい時に言うんじゃないかな？と思ったのだけど。例えば、古い話で盛り上がってるときに、その当時は居なかったのに、さも思い出を共有しているかのように話を合わせてこられたりして、「あれ？夏みかんは違うクラスだったのに？」って確認したかったんじゃないの？そういう場面がやたら多くて、彼女も少しモヤモヤしてたんじゃないかなぁ。それほど悪気があるとは思えないな。で、後からメールでムカツクなんて言われりゃ、「その場で言えないなら、会ってても何考えてるかわからんな。うわ～面倒臭っ！」と思うよ。だからって「あんたウザいからもう会わない」と言うほど、彼女は幼稚じゃないんでしょう。

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トピ主です

夏みかん

2005年09月28日 22:36

いろいろなご意見ありがとうございました。本当に皆さんのおっしゃる通りですね、普段何気なく使っているけど”ムカつく”なんて最低の言葉ですね。（とうふさん、満腹さんの言葉で全て言い表されているようで、反省しきりです）更にメールの次の日、以前頼んであった品を玄関先にそっと置いてくれてて”これが最後よ”と言われているようで会いに行くことさえいけないような気がしました。他の友達に相談することも考えましたが、中学生みたいね、とか言われそうなので（ごめんなさい、私の高校時代はかなり昔のことになります）やめました。益々大人気なくて恥ずかしい…。でもお陰さまで少し気持ちが整理できました。縁を切りたがっているかもということを頭に置きつつ、もう一度自分の気持ちをちゃんと話をしてみます。勇気を下さったサバ味噌さん、しろうとさん、bonさん、…さん、他の皆様も本当にありがとうございました。

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ほおっておこう

ぺるこ

2005年09月28日 22:40

相手の真意をさぐりたいようですがムダです。相手からすれば「ムカツク！」といわれて自分が被害者気分なんじゃないかな？気になるんですが、ときどき酷いことを言われたときイヤだとちゃんと相手がわかるように意思表示してましたか？もし、トピ主さんが相手にわかるように努力していてもそれをキャッチしてくれないような人なら、トピ主さんのお相手としてふさわしく無いと思います。私だったら、もう連絡しないですね。アドレスからも抜くと思う。で、お互いに尊重しあえるような人と出会えるように嫌な気分から立ち直れるように気持ちの準備を始めますね。

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私なら。

なお

2005年09月29日 00:48

Ａ子さんのような人、私はすごく苦手ですね。悪気がなさそうに見えても、実は意地悪な気持ちがどこかにあるからこそ、また、自分が周りから「のほほんとしている」と見られていることを自覚しているからこそ、夏みかんさんが気分の悪くなる発言ができるのでしょう。いわゆる「知能犯」ですよね。結構タチが悪いと思います。残念ですが、今回Ａ子さんから来たメールはＡ子さんの本心であって、「そんなことを言う友達はいらないから」という単純なメッセージだと思いますよ。そうやって簡単に友達の縁を切ることのできる器の人なのだと思います。夏みかんさんの「むかつくんだけど」の言葉も大人気がなく人を逆ギレさせる要素がありますが、私は個人的にＡ子さんのような人を好かないので、この際縁を切りますね。

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傷つくと思います

なみ

2005年09月29日 03:00

1番好きな友達だったんですよね？ 1番好きな友達にムカツクって言葉を使うでしょうか？友達に言われたら傷つくと思います。相手の気持ちになって考えてみましょう。

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絶交もしくは疎遠宣言（彼女を相当傷つけたかも）

さっさ

2005年09月29日 03:08

貴女が彼女の発言に傷つく気持はよくわかる気がして同情して読んでいましたが、貴女のメールには驚きました。相当キツイ言い方ですね。それが貴女方の間での、普段からの普通の口調であるなら別だが、一般的にはケンカを売っているような相当キツイ言いかただと思います。貴女の言葉によるとその彼女は「のほほんとして」悪意は無いタイプなのですよね。それが「ムカツクんだけど」などと言われたら、相当ショックで傷つくと思うし、「こっちも悪気が無かったのだから、嫌ならもっと違う言い方で注意してくれたらよかったのにそんな言い方！」と腹も立つと思います。そしてそんな風に私の発言が気に入らずそういうキツイ言い方までしてくる人とはもう付き合えない、付き合いたくないと思うと思う。また同じような嫌な思いをするのは嫌だから。「また傷つけるのが恐い」＝「夏みかんにまたあんなことを言われて自分が傷つきたくない」という絶交もしくは疎遠宣言と思う。貴女の方も逆にこれまで彼女を傷つけていたこともあったのかも。貴女はこれまで、のほほんとしているからと彼女を相当なめて付き合っていたのでは？

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さよならって事だと・・・

スケキヨ

2005年09月29日 11:43

「えー、たかがあんなことでムカツクって・・・しかもそれを後からメールで言う？すごく陰湿じゃない？、なんかあの子コワッ」要するにＡ子さんは突然の「ムカツク」メールに相当気分を害しているんだと思います。だから、貴女を気遣う言葉ではないでしょう。自分がこれ以上とぴ主さんを傷つけたら申し訳ないと言うよりも、もう一切関わらないでおこうという事だと思います。残念でしょうけど、今後は誘われなくなるか、貴女が参加するならＡ子さんはキャンセルって事になるのではないかなと・・・おそらく、他の３人には、貴女のメールの事は知れ渡っていると思います。「エー！なにそれ？怖っ」見たいな会話が飛び交っていることも予想されますね。他の三人にメールを送って返信がなければ、その仲間関係は終わったって事じゃないでしょうか。三人の中にフォローをしてくれるような人がいれば、あるいは・・・。

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その場で

秋風

2005年09月29日 13:21

言われたその場で言えばよかったのに。言葉のニュアンスで笑い話っぽく相手にわからせることができたのに。メールって、どうとでも取れちゃいますからね。私の過去の「知り合い」たちの中にも、「何それ、今ごろ何の話題？」っていう人たちがいましたけど。Ａちゃんとは何年の時同じクラス。Ｂちゃんとは同じクラスにはなったことないけど、何がきっかけで仲良くなったんだっけ？とか、卒業して10年ですが思い出話として何度も話題になりますよ。わかっててもワザワザ話題に載せることだってあるし。しばらく距離をおいてみて、11月の終わり頃にでも「忘年会どこでやる？」とかメールをするなり、共通の友人にお願いして連絡をとってみたらいかが？

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言い訳でしょう・・・

ふぅぅ～みん

2005年09月29日 13:37

Ａ子さんとは、距離を置いた方がいいと思いますよ。何ゆえ度々、＞なつみかんは1年生のときは同じクラスじゃなかったよね、いなかったよねなんて言うんでしょうね。不快に思うのは当然でしょうと私は思いますよ。まあトピ主さんもその場で言えればよかったのでしょうけど、後々、沸々とこみ上げて来てそんなメールを送ってしまったのかな？と考えました。ムカつくと送ったのはまずかったとは思いますが。ちょっと直！すぎましたね。私もＡ子さんって意地悪な人だと思います。あまり、トピ主さんのこと好く思ってないのでは？とも思います。どんなに仲良しな友達だって、相手を不快にさせてしまうこともあるだろうし、考え方の価値観の相違もあります。あなたを不快にさせたと思い、あなたを思う心があるならば、言い方はどうであれ、謝ると私は思います。私なら、そうしますね。

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