人と良い関係を長く続けるには？

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

ひょろ子

2013年06月21日 11:49

ひと

皆さんは、人と「良い付き合い」を「長く維持」する為に、普段から気を付けていることはありますか？職場、友人、家族、親戚、近所、クラスメイト、異性、同性・・・どんな付き合いでも結構ですので、具体的に何か注意していることがあれば是非教えてください。私は人間関係が不器用でして、皆さんの意見を参考にさせていただけると有難いです。どうぞ宜しくお願いします。

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当たり前の事と常識

😢

森

2013年06月22日 11:10

私が、気をつけてる事は、周りの空気を読むです。空気というのは、場違いな事をやる。今やる事でないのに平然とやったり、食事の時間なのに、相手の事も考えなく電話を、かけてきたり、気配り方が、わからなければ、人付き合いも長続きしません。近所の人に限らず、まず、笑顔で挨拶から近所は騒音、家の周りの掃除、迷惑にならないように心がける。友達は、待ち合わせ時間は、５分前には着く相手の事を考える。悪口、不快にさせる発言は避ける思いやりを持つ。親戚は、会う機会があまりないので、年賀状は、メッセージ一言書いて必ず出してます。人間関係が不器用と思えば、まず、自分が人からされて嫌な事嬉しかった事を考えながら、お付き合いしていけばいいですよ

トピ内ID：4622489744

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人間関係が不器用なんでしょ？

🐧

おばはん学生

2013年06月22日 11:10

なのになぜ人間関係の付き合いを増やしたいのですか？疲れるだけだと思いますが？＞具体的に何か注意していることがあれば是非教えてください。陰口悪口を言わない。――が、どんな付き合いでも基本です。そして不器用なら、特定の人と深い付き合いはせずに適度な距離感を持つことが大事です。本当に人付き合いって疲れますよ。

トピ内ID：8559533368

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レスします

ぷっちょさん

2013年06月22日 12:02

付かず離れず親しき仲にも礼儀あり陰口を言わない

トピ内ID：9745541429

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間の垣根は友情を新しく保つ。

杏子

2013年06月22日 12:02

ことわざにもありますが、やはり人付き合いに大切な物は、人と人の間には仕切りがあってこそ、その関係が長続きするものだと思います。距離感があれば、好き嫌い関係なしに、遠慮も配慮も出来ますよね。たまに近いほど、「なあなあ」の付き合いになったり、図々しくなり、感謝のお礼もお詫びと言う謝罪もなくなってしまう人いませんか？相手から嫌がられて距離を置かれる。距離が近く、相手のエリアに土足に侵入「される人」に「する人」人付き合いが苦手な人たちって、そんな感じだと思います。親しき間にも礼儀ありになると思いますよ。侵入してしまう人は、相手には垣根があると認識、話題を変えることも必要。自分が話したい話題だからといって話さない、相手にも共感を求めない、相手は困ってる。侵入されてしまう人も、垣根を高く広くして、話題を相手に合わせなくてもいいと認識。相手の相槌をしないと決める。聞きたくない話題を無理して聞かなくて良い。共感は相手が喜ぶだけであり、自分は疲れる。人付き合いが苦手でも、上記でも書きましたが、何が苦手か書いて頂けると助かります。タイプは社交的？内向的？孤立的？

トピ内ID：9820357973

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察すること。

✨

ライスフラワー

2013年06月22日 12:02

具体的になにかあってのことなのでしょうか？一方的に嫌われたり、相手に不快感を与えてしまったのですか？性別や年代が判らないので何とも言えませんが、不器用…ですか。もし、ある程度の年齢の方なら、「不器用」は理由にならないでしょう。社会人なら向上させなければならない大事なスキルの一つです。「気をつけていること」＝「礼儀」ですかね。普通はそれぞれ相手との関係性で大切にすべきことが変わってくるでしょう。職場の人なら「噂話・悪口はご法度。」や「マイナスのことを言わない」とか、ママ友なら「子供に害が及ばないように多少のことは我慢する」とか、学生のときの友人なら「裏表なく、本音を言い合う」とか、夫婦だと「秘密を持たない、疑心を与えることをしない」、「親しき仲にも礼儀あり」とか。基本、人のことを察することができない人はどんな関係でも難しいと思います。それに自分と相手との「折り合い」がきちんと確立されていれば、多少のことは目をつぶってもらえます。逆にどれだけ歴史があっても、「一方通行」はまったくもって話になりません。

トピ内ID：4696073215

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距離感とか、求めすぎない事とか。

ヘムレン

2013年06月22日 12:57

つかず離れずの距離がいい気がします。それと、期待しすぎないことかな。思いやりをもらったら、ありがたいと思い、なくても気にしない。逆に、自分をなくしてまで与えない事も大事かと。まず、自分を大事にするって感じ？無理して与えすぎちゃうと見返り求めちゃいますからね。

トピ内ID：5263778216

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基本的な事かもしれないけど

🐱

オレンジライム

2013年06月22日 12:57

・愚痴を言い過ぎない様にする言う時は言うけど、出来るだけ深刻にならない様(そもそも深刻な愚痴を他人に余り言わないけど) 最後は笑い話しにいくようにして、聞いて貰ったら感謝を告げる。そして同じ愚痴は何度も言わない。・詮索し過ぎない様にする仕事の事や家庭の事、または金銭的な事(お給料や色んな資産関係とか) 相手が話したくないのに、ズケズケと聞く様な事はしません。友人なら突っ込んで話し合う事もあるけど、それも程度問題だし。ましてや知人や職場仲間ならズケズケなんてしたくもないし、されても嫌です。・相手の価値観を全否定しない非人道的というか反社会的な事ならズバリ言うけど(そんな人は周りにいないけど) 色んな考えがあって、人それぞれ受け止め方も違いますしね。「私はこういう考えだけど」と自分の意見は言うけど、それを押し付ける事はしないし、されても困ります。・約束事は出来る限り守る待ち合わせとかも入ってるけど、遅刻しまくったり、そういうのは私の中ではアウトなのでしないです(どうしようもない事情がある時は別だけど) 続きます

トピ内ID：2487090765

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基本的な事かもしれないけど 2

🐱

オレンジライム

2013年06月22日 12:57

・お金の貸し借りはしない例えばですけど、その場で「ゴメン100円足りないから借りて良い?」くらいならアリですよ(勿論、直ぐに返すし) でも大金を貸し借りし合うようになったら、友人として終わりかな・・と何となく思います(知人・職場仲間では論外です) ざっと思いつくのでは、こんな感じですかね? 例に挙げた事は、自分がされて嫌なので人にもしない様にしてます。元々、いつも一緒にとかベッタリとした付き合いは好きではなく。適度な距離感を持ち合える人が、友人として残った感じです。と言いつつも、幾つになっても人間関係って悩む時は悩みますよね・・私も気にしない様にしようと心掛けていても、まだまだだな～と痛感します(苦笑)

トピ内ID：2487090765

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縋らない（すがらない）ことですかね。

🙂

フルーツ

2013年06月22日 12:57

40代後半既婚です。人とべったり付き合わないことは、気をつけています。私は引き際が悪いタイプだと思うので、もう少し付き合いたいなと思うくらいで、引きます。それとお金の話をしないことです（笑）。

トピ内ID：9913320688

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細かいことを気にしない

🙂

ちかこ

2013年06月22日 12:57

例えばメールの返信が遅い、とか、言葉遣いでひっかかるとこがある、とか、多少「ん？」と思うことがあってもなるべくいいように解釈して（『忙しいのかな』とか『こういうつもりで言ったのかな』とか）あまり気にしないことですかね・・・。

トピ内ID：1638390452

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一言

正樹

2013年06月22日 12:57

嫌われないようにすることです。これは難しいですよ。

トピ内ID：3260792522

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付かず離れず！

🐱

炭酸水

2013年06月22日 15:11

適度な距離感だと思います。親しいからと言って　べったりは駄目です。これに限ります！

トピ内ID：5551172087

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私の場合は

pico

2013年06月22日 15:11

どうすれば自分が気分良く過ごせるかという事を意識しています。苦手な人、合わない人もいますが、上手く距離を取って必要以上にイライラしない。どんなに好きで相性が良い人でも、時間が経てば変化もするし、近すぎて遠慮が無くなっても良い関係は保てないので、やはり距離感は大切だなと思います。反対に自分の事をよく思わない人だっていて当然なので、最低限の礼儀やマナーは欠かさないよう気をつけています。

トピ内ID：1515034410

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それはやはり

⚡

通りすがり

2013年06月22日 15:11

・べったりにならない（安全距離を確保）・お金の貸し借りはしない・必要以上に踏みいらない

トピ内ID：6438625193

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私の場合ですが・・

sono

2013年06月22日 15:11

そよ風のように人と付き合うこと。まずは、自分を豊かにすること。自分を潤わせないと、人とも良い付き合いができないと思うから。人との違いを楽しめること。みんな違ってみんな良い、そんな価値観をお互い持てる友人を見つけること。いらぬ詮索はしないこと。子供の付き合いとは違い、大人にはみんな歴史がある。一つ一つ聞かなくても全部を超えて来て今目の前に立ってるその人が自分にとって心地よければ問題なし。愚痴はほどほどに。愚痴を言ったらそれを忘れるくらいの何倍かの馬鹿話でたくさん笑う。長く付き合え、どれほど時間をおいても会うと元気になれるような友人が欲しかったら、まず自分がそういう人になること。思い浮かぶままに書きました。

トピ内ID：1799020296

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参考になったこと

🐤

マノン

2013年06月22日 15:59

私も気を使い過ぎたり、距離感が図れず戸惑うことが多かったですが、あるノウハウみたいのを読んで楽になりました。まず、その人とどういう関係になりたいのかゴールを決めるそうです。一生つき合う仲になりたいのか、深い付き合いは望まず表面上穏やかに過ごせればいいのか。それが決まると、自ずと答えが出ますよね。一生付き合いたい関係なら、気を使い過ぎず、合わせ過ぎず、自己主張すべき所はして、多少の対立はあっても本音で接してお互い理解を深め合うほうがいいでしょう。その場しのぎの関係でいいなら、適当に合わせていイザコザが少ない方を。

トピ内ID：6120855690

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話を聞く

もなか

2013年06月22日 15:59

相手にもよるのですが、出会って直ぐは特に、自分の話はせず相手に話をふって相手話題の話をします。そうする事で相手がどんな人なのかも分かるので。後はなるべく笑顔。

トピ内ID：4479107084

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近づきすぎない、時によっては離れたり近づいたり、無理しない

えるる

2013年06月22日 18:14

タイトルの通りです。家族ではないし、年を重ねるほど中高生の頃のような「ごめんね」が効かなくなっていきます。ですので、近づきすぎて地雷を踏んだり踏まれたりすることを防ぎましょう。（私は友人が、バツ２で４人の子を持つ男性と交際中、「きっと結婚はゆっくりした決断になるんだろうね」と失言してしまい、その友人から疎遠にされてしまいました。）女性の場合は特に結婚、子育て、引越し、介護など、いろいろな人生のイベントによって、友人との距離が遠くなったり近くなったりします。無理することはありません、でも連絡は絶たないことです（年賀状だけでも続けましょう）。私は最近高校生時代からの友人に久しぶりに会いましたがとても楽しかったです。細く長く連絡を続けていてよかったと心底思いました。

トピ内ID：8138809471

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トピ主です。

🐤

ひょろ子トピ主

2013年06月23日 12:57

沢山のご意見、有難うございます。私は30代後半で人間関係が上手くありません。 20年以上続いている友人が数人いるものの、人に去られたことも自分から去ったこともあります。今回は特にトラブルがあった訳ではなく、最近、大切にしたいと思える人達に出会いました。その人達と長く良い関係を続けたいことに加え、人付き合いが下手ゆえに以前から悶々としていたことを、これを機に多くの方に聞いてみたいと思い投稿しました。確かに皆さんが仰るように、私が長く付合っている友人は距離の取り方が上手く、不快なことはしません。去られたケースは私の配慮が足りないことが原因だったり、私が去ったケースは距離が計れない人に土足で踏み込まれたり、愚痴や悪口を警戒したことが原因です。親しき仲にも礼儀あり、愚痴や悪口はタブー、自分が嫌なことを人にしない、が基本のようですね。一つ一つじっくり読ませていただきました。皆さんが丁寧に書き込んで下さったことがとても嬉しいです。反省することもあり、とても参考になりました。有難うございます。

トピ内ID：8010524076

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グチをまったく言わない人って

🐱

さくらんぼ

2013年06月23日 15:06

　あまり聖人君子の人って疲れます。言い過ぎてもいけないし、いつもニコニコ元気です、よろしくねっていうのもすごく表面的でこちらもあたりさわりのない事しか言えずで肩がこります。いい人過ぎるって長く続かないですね。波風は立ちませんが・・・むずかしいものです。多少は弱い面を見せないとだめなような気がします。

トピ内ID：0367309566

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長く続ける

元幹事役

2013年06月23日 15:06

私はべったりした付き合いが苦手なので親しいお付き合いできる友人知人は多くはないです。ですが。あっさり。適当な距離を置いて。悪口を言わない。干渉しすぎない。お互い信頼できる相手なので私的な相談することが多いです。先の方たちもおっしゃるように礼儀や一般的な常識を持って大人のお付き合いすることですね。

トピ内ID：1608555864

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私の場合は

🙂

サングリア

2013年06月24日 13:00

学生時代の友人は別ですが、今は付き合いがママ友が主体なので気を付けている事は、○ママ友に自分の方からは頼み事をしない。頼まれたら出来る範囲で協力はするが、出来ない事は断る。○距離感が大事。家族ぐるみなどの密な付き合いはしない。○初めは良い人に見えても付き合ううちに本性を出してくる人がいるので、逃げる用意はしている。○色んな人と話したりする。固定で付き合っている人もいるが入り込まないし、入られるのが嫌なので薄いバリアを張っている。○何人かのグループの場合、誰かだけの味方をせずに中立な立場を崩さない。いつも逃げる用意はしていますが、私から相手に密着する事はありません。仲良くしていても出来ない事は断ります。

トピ内ID：4649341065

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人を選ぶのも大事かと

くむ

2013年06月24日 21:14

以前、会社の工場の方ばかり住んでいる社宅に住んでいましたが上の階からタバコはポイ捨てするわ、夜中に騒ぐわと大変苦労しました。そもそも社宅に住んでいなければしなくていい苦労だったと今新居に住んでそう思います。また、パートをしていた事もありましたが、変な人が多くて苦労しました。今は正社員で働いていて、そういう苦労がありません。住む環境など、良い人が集まっている環境を選ぶという事も、大事かもしれません。

トピ内ID：0036092050

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さらりと、、、

🐴

くっつきの、を

2013年06月27日 17:21

ご近所さん、子どものお友達のお母さん、、、とのお付き合い。挨拶はきちんと。感情で接しない、だいたいいつも平常心のつもりで、、、笑顔で。深い話はしない。悪口は言わない。地域のことには、できる範囲でなるべく協力する。自分がした、してあげたことを、相手に同じように求めない。 (見返りを期待しない) 、、、かなー。思いついた事柄。あと、いつもいつもベタベタ付き合わない。腹6分が最高度合い。

トピ内ID：4057473920

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