夫と会話が合わなくなってきました　フリーの悩み

レス72

（トピ主 3 ）

💔

悩める妻

2013年06月24日 09:50

ひと

主人とは２０代の頃恋愛結婚をしました。
職場結婚だったので人となりはよくわかった上で、結婚しました。
当時は私よりずっと知的に思ったのです。
実際仕事も私よりよくできたので現在も出世コースで会社に残っています。

私は結婚の頃に会社をやめ、勉強してフリーランスの仕事をしています。

ここまで２０年必死に勉強してきたおかげで、
少しずつ仕事がもらえるようになってきました。

しかし、創造的な仕事のため、ある意味では２４時間頭の中は仕事です。
ひらめいた時にはガッと集中して仕上げることも必要です。
でも、そんな時に隣の部屋でドタバタされたりいびきをかかれたり、
それよりなによりネガティブな空気を出されると困るのです。

私の仕事については
「がんばれよ」
と言ってくれます。

でも、本当に私の仕事を理解してくれるのであれば
「一緒にがんばろう」
と言ってほしいのです。（会社をやめるとかそういうことではなく）

ところが会社一筋で２０年以上働いてしまった夫は、
その間、全く勉強をしたり会社の外で趣味を持ったりすることがなかったために、会社の中でしか通用しない価値観だけの人になってしまいました。

私の仕事について理解してほしくて話をしても
土台の土台の教養すらなく、まったく理解までは到達しないのです。

また、フリーで仕事を受けていると、会社では出会えない素晴らしい人たちと次々と出逢いがあります。
とても勉強になり、もっと勉強します。
すると、さらに夫の無知に焦りと失望を感じてしまいもするのです。

別れればと思う方もあるかもしれません。
でも、私の希望は夫に私の仕事を、私の付き合っている人たちを理解するパートナーになってほしいということなのです。

どうしたらよいか、特に成功した方にご意見いただければ幸いです。

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夫に対して。

きっこ

2013年06月24日 16:02

無知だの教養がないだの、そこまで馬鹿に出来るか驚きです。貴方は今の仕事を好きでやっているのでは？夫に強要されてませんよね？何より、この20年の生活の基盤は夫のお蔭では？今出会っている人は、仕事関係なだけで人として素晴らしいか不明です。20年努力してきたのも、好きでやっているのだから、自慢すべき事ではない。御自分のトピを読み返しては？高飛車にも程があります。

トピ内ID：3862425264

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レスします

よそのおばちゃん

2013年06月24日 16:57

ご主人は、家族を養うために必死で働いてきたんですよね出世コースと言うことは、会社の中では一生懸命会社に貢献し、勉強もしたんですよねあなたは、20年家で勉強した、夫は会社で20年切磋琢磨した　といことでしょうあなたは、今でこそ仕事があるものの、それまでは養ってもらったんじゃないのですか？その間、生活費はだれが出したんです？　ご主人ですよねほとんどの男は、仕事一途ですよ定年数年前になり、何か趣味でもないと・・・と焦って探し出すんですうちも間もなく定年ですが　近年陶芸を始めました男は自分の仕事で手一杯で、妻のやってる事まで理解できないと思うんです逆に、あなたはご主人のやってる仕事理解できてるんでしょうか？「がんばれよ」だけでもありがたいじゃないですかあなたは、自己中で、我儘ですね今までの感謝の気持ちなんか、微塵も感じられないし、感謝の言葉も見あたらないここまで生活の心配もなく勉強できたのは、旦那さんのおかげなのに　感謝してたら、そんな言葉は出ないはずよ

トピ内ID：9126011571

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あなたも自分の価値観にとらわれてるよ。

🍴

こん

2013年06月24日 16:57

フリーでお仕事なさって、会社では出会えない素晴らしい方々との触れ合いであなた自身にも良い影響を得られてるはずなのに。なんかすごくもったいないですね・・・ご主人を会社の中でしか通用しない価値観と決め付けるご自身の価値観・・・自分が書いたトピ文の“私”の部分をご主人に置き換えて御覧なさい。ね？分かるわよね？　気づかないとしたら更に残念ね。成功した方のご意見ということから、今お仕事で上手くいかなかったり悩んでる状態なのかしら・・・。大丈夫よ！今までこんなに頑張ってきたんですもの！ゆっくり無理せずいきましょう！おつかれさま！

トピ内ID：1758660282

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自分は理解していないのに相手に理解を求めるの？

ひるあんどん

2013年06月24日 16:02

男性です。残念ながら成功組ではありませんが。（笑）トピを拝見する限り、トピ主は夫に『求めすぎ』且つ、自身の価値観の『押しつけ』をしているように見えます。夫の価値観云々を言っていますが、それは現在の勤め先である会社と言う組織の中で生きていくため、その中でより高見を目指すために、淘汰された結果として残った価値観なんですよ。だから組織の中で『勝ち組』として生き残れているのです。夫の無知を嘆いていますが、本当に無知なのでしょうか？単に知識の方向性が違うだけではないですか？何一つ家事の出来ない夫が、家事育児一切を請け負っている妻の無知を嘆いているようにも聞こえますよ。フリーで成功する人が組織の一員で成功するとは限りません。またその逆も然りです。フリーでこそ人格やスキルを発揮できても、組織の中だと変わり者の烙印を押されることって珍しくないです。トピ主自身すら、相手の仕事や価値観に理解を示しているようにはとても見えませんけど如何ですか？昔と今では違いますよ。立場も変わるし人も変わります。過去、同じ職場だったと言うだけで、トピ主は夫の現在を理解しているようには見えないです。

トピ内ID：8328478563

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自分のことは棚の上なのですね。

☀

みなみ

2013年06月24日 16:57

自分のことを理解してほしい？では、あなたはご主人のことをどれくらい理解していますか？なぜ、20年以上も会社ひとすじだったのか？あなたという相棒を、フリーランスで土台が不安定な愛する妻を、不安にさせないため、一筋で働いていたのではないでしょうか。それなのに、自分の気持ちだけを押し付けるのですか？私もフリーで仕事をしています。主人は営業系サラリーマンです。私が仕事をしている最中でも、大いびきで寝ています。でも、家はふたりのものです。彼がいつどのように寝ようが、それは彼の自由です。ネガティブな気持ちになっていることもあります。もちろん、それも彼の自由です。私なら、会社で気を遣って、家でも気を遣う。そんな生活を、彼に送ってもらいたくありません。お互いに愛情豊かに自由に過ごしているからか、彼は、私の不規則な仕事をとても理解してくれます。ずっと机に向かっていると、肩やふくらはぎをマッサージしてくれます。徹夜仕事明けには、美味しい朝ごはんを作って待っていてくれます。トピ主さんも、ご主人にもう少し愛情を与えてあげてください。

トピ内ID：0856689711

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元夫がフリーアーティストでした

😨

もとフリーの妻

2013年06月24日 16:57

主さんのトピを読みながら、私は別れた夫にとって、主さんのご主人のような妻だったんだなあ・・と思いました。元夫の仕事について、私も似たような仕事をしていた時期があったので全く知識が無かったわけではありませんでしたが、少し特殊な世界だったため、私にはなじめませんでした。その上、元夫の収入も少なかったため、サラリーマンである、私の収入で生活していました。それでも、理解してほしい、一緒に頑張ってほしい、と元夫も思っていたんだと思います。でもね、トピ主さん。家って、いびきをかいたり、仕事でネガティブになったら吐き出したりする場所じゃないんですか？主さん自身、今のご主人の仕事を理解し、一緒に頑張っておられるのでしょうか。相手だけに求めるのですか？元夫は、夫の仕事を理解して、一緒に頑張ってくれたアシスタントの女性と不倫し、私と別れました。今、このトピを読み、それでお互い良かったんだな、と思います。私もガテン系の夫と結婚し、毎日おバカな話をしながら暮らしています。答えになっていなくてすみません。

トピ内ID：5486858330

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それは無理。

みどり

2013年06月24日 18:05

このご家庭には「ご主人が二人いる状態」なのだなと思いました。トピ主さんの文章は、まるで「うちの妻は無知で困るよ」とこぼす、どこかの旦那さんのようです。妻に好きなことをさせてくれ、「がんばれよ」といってくれるご主人。その結果、会社では出世してこれたし、妻や家族を食べさせてきてくれた。勉強や教養のためのエネルギーは生活の中に残ってなかった。そんなご主人に何を求めるのです？これ以上のことは酷というものではないでしょうか。提案ですが、「ご主人の気持ちを想像して日記を書く」というのをされてみてはいかがでしょう？「今日も妻は夜更かしして仕事しているようだ。仕事が順調にもらえるのはうれしいことだが、こうも働いていては体調が心配だ。それをいうとまた怒ると思うので、せめて邪魔にならないようにそっと先に寝ることにしよう。」「今日は取引先からクレームを突きつけらた。でも仕事の愚痴は家庭には持ち込まないのが私の流儀だ。妻は妻で仕事をしているのだから。妻を応援するのが私の役目だ。」こんな具合です。ご夫婦間のコミュニケーションUPをお祈りします。

トピ内ID：4642313169

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旦那さんだって主と違うものを本当は求めてる

子持ち主婦

2013年06月24日 21:14

かもよ？あくまでも想像ですが、旦那さんは本当は、主にフリーランスで仕事なんてしてウンチク語らなくていいから、仕事はパート、もしくは専業主婦になり、美味しいご飯作って、子供を産んでくれないかな～って思ってるかもよ？お子さんがいらっしゃるなら検討違いですが。勤めて２０年の旦那さんを馬鹿にしている様子が伝わるけど、サラリーマン２０年勤め、これからも継続って大変だと思いますよ。あなたも頑張ってるのか知りませんが、馬鹿にするなんて何様なんだ！？って思います。同じサラリーマンの旦那を持つ身としては、あなたの態度に腹立たしささえ覚えます。あなたも２０年、同じ会社で勤め上げた実績があるならまだしも、経験ないくせに、旦那さんの仕事に関して偉そうに言わない方がいいよ。あなたのフリーランスの仕事に対して旦那さんは「頑張って」って言ってくれてる。旦那さんの心の中は分からないけど、少なくともあなたみたいに馬鹿にした態度はしていない。離婚したいって言い出すなら、旦那さんの方かもね。

トピ内ID：4707120890

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それはない

ろえおん

2013年06月24日 21:14

自分の仕事だけが特別、フリーだから特別って思っているのですか？切り替えが下手なのを、ご主人のせいにしないでください。うちは、夫も私もフリーランスで仕事をしていますが、夫婦の関係と、仕事の関係はまた違います。混同するからややこしくなるのです。自分ちにいるのに、配偶者の仕事内容（それも頭の中の）に遠慮していびきもかけないの？そんな家嫌です。仕事の内容とか、付き合いとか、配偶者に関係ありません。なんで全部自分のことばかり押し付けようとするのかわからない。ご主人の仕事をあなたの仕事と比べることもナンセンスです。

トピ内ID：0289323708

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勘違い。

通りすがり

2013年06月24日 23:31

フリーランスです。夫は会社員です。トピ主さん、２０年、大した売上もなく食べてこれたのは旦那さんがサラリーマンだからですよね。家で仕事してるってことは事務所維持する自信もないんですよね。トピ主さんは多分今後、その収入で老後の生活レベルまで維持出来ませんね？仕事も創作も生活あってのものです。感謝、謙虚、なにより普通の感覚を忘れないことです。家で作業できないなら、事務所借りて９時５時で通いましょう。自分の生活をコントロールできたほうが長続きしますよ。

トピ内ID：1571785759

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ワガママ

フリー

2013年06月25日 18:00

何故旦那さんが、あなたが20年もかけて勉強してなんとかモノになってきた程度の仕事について、興味もないのに勉強しないといけないんですか？私も10年経験を積んでフリーになって6年になろうとしてますが、パートナーに理解してもらおうなんて微塵も思いません。相手だって自分の仕事のことで手一杯です。でも、わからないままでも、お互いに愚痴は言い合ってお互いに元気付けるくらいは出来ます。トピ主さんは、相手の仕事についてどれだけ勉強してるんですか？お互い様なんだから、やってて言ってるんですよね？まさか何も知らないくせに相手の仕事を下に見たりしてませんよね？（なんだか上から目線ですが）図々しい願いだなと思います。

トピ内ID：9278105723

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経験者

💔

悩める妻トピ主

2013年06月25日 19:24

いろいろなご意見ありがとうございます。このようなご指摘は覚悟しておりました。ただ、私は主人のお金で趣味三昧してきた専業主婦ではありません。仕事もしてきました。主人への感謝がある一方で、普通の主婦以上の内助の功で支えてきた自負もあります。家のことに不備なく仕事と両立するために家の中にアトリエを構えています。今問題なのは主人との感覚や将来像、家庭像のズレです。主人とそれを支える主婦という構図のおはなしが多いようですが、働く妻にもそれを支える夫がいてしかるべきであろうと思うのです。こんなことを書くとまた生意気だと思われるかもしれませんが、ですから敢えて、そういう二人の主を持った家庭を作ることに成功された方にご意見をいただければと思ったのです。たしかに私は今、キャリアの上で正念場にいます。いい仕事をしなければ今までの全てが無駄になると思っています。夫の顔色をうかがう時ではないのです。

トピ内ID：1321199191

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思い上がりも甚だしい。男です。

😡

なんじゃそりゃ

2013年06月25日 20:33

　＞ここまで２０年必死に勉強してきたおかげで、　＞少しずつ仕事がもらえるようになってきました。　つまり、この２０年間、ご主人がサラリーマンとして働いてくれたから生活が成り立っていたのですよね。　それをちょっと稼げるようになったからといって、上から目線でご主人に変われなどと言う資格は貴女にはありません。トピを読んでいるだけでハラワタが煮えくり返ります。　「２４時間頭の中は仕事で。ひらめいた時にはガッと集中して仕事する」と言ってますが、これだって同居している人間からすると迷惑極まりないことです。それを許してくれているご主人に感謝することはあっても批判することはあり得ません。　逆の立場になって考えてみてください。

トピ内ID：8487292799

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フリーって孤独ですよ。

二度目

2013年06月25日 23:41

二度目です。仕事について。フリーって孤独です。仕事で迷っても不安でも誰にも相談できませんし、仕事上で頼れるパートナーもいません。もちろん家族も家族でしかありません。全部自分ひとりで判断するのがフリーです。仕事のことで雑談したり、愚痴を言ったり、誰かと相談してつくりたいなら、同業の雑談仲間をつくるか、一度会社に入るか、会社つくって人を雇うかするといいんじゃないでしょうか。それと、もしトピ主さんが今の仕事をしてなくても夫婦の話なんて、４０過ぎたら微妙に合わなくなるものですよ。あんまり突き詰めて考えないほうがいいんじゃ？

トピ内ID：1571785759

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どこからそのような発想が？

🐷

arara

2013年06月26日 16:47

小町でレスすることは殆どありませんが、このトピはスルーできませんでした。４０代後半、会社勤務２０数年の後に退職し、現在はフリーもどきで微々たる活動をしている女性です。夫は定年まで会社員生活一筋でしょう。トピ主さんが旦那さんに求めることは、具体的にはどんなことなのでしょうか。私の仕事について理解してほしい、基礎教養を身に着けてほしい、フリーの人々と渡り合えるように無知を克服する努力をしてほしい、私と語り合えるような感性を身に着けてほしい。ある意味、会社組織に身を置く人間にとっては全てが対極の世界、会社員の身にとっては必要のないものともいえます。トピ主さんと旦那さんは（夫婦といえども）全く異なる世界にいる身、旦那さんは会社員として成功を収め、君も頑張れよと応援してくれる、これで十分ではないでしょうか？それ以上を望むとしたら、フリーへの転身で模索してきたこの２０年間でトピ主さんの感覚が世間一般と大きくずれてしまったということでは。事ある毎に会社員をバカにする知り合いのことを思い出しました。仮に離婚したら、一転、旦那さまの存在の有難味が分かりますよ。

トピ内ID：6951352739

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有頂天だね。

そら

2013年06月26日 16:47

フリーだろうかなんだろうがあなたたちは「ただの共働き」です。うちなんか公務員とクリエイティブという真逆な人生観を持つ者同士ですが、互いの仕事のことなんか話しませんし、理解も求めていません。トピ主さんはフリーになって収入も増えてテンションがおかしくなってるだけ。年収がいくらか知りませんが自立できる年収を10年維持できてから言ってください。でも20年かかって…とても能力がある方とは思えませんね。小説家だってミュージシャンだって普通は10年やって芽が出なかったら別の道を探すんですよ。そんなの10代の若者でも知ってます。

トピ内ID：4934419231

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フリーの悩みでは無く、フリーの勘違い

popo

2013年06月26日 16:47

フリーでやる人にありがちなサラリーマン蔑視と思い上がり。支えてきた？馬鹿にしてる人の心情に本当に添い遂げられてたんですか? 成功するフリーランスの人は20年間頑張ってくれたパートナーを馬鹿になんてしません。相手の長所と頑張りを認め、感謝し、尊敬できる人じゃ無いと無理ですよ。人としての魅力がない。少し仕事がきはじめ、いろんな人とあってるうちに、舞い上がって自分も向上心がある組だと勘違いし、人を馬鹿にするような人間じゃあね。

トピ内ID：1819122751

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わかりますがここは気持ちを切り替えて

🙂

私も経験者

2013年06月26日 17:54

フリーから会社組織にして１３年目、子供なし夫はサラリーマンの者です。私の方が収入が上になっていろいろありましたが、離婚危機も乗り越えてうまくやってます。環境が違う人に「自分の仕事のことやつきあっている人たちを理解しろ」って無理ですし求めすぎです。二人で楽しい家庭を築いていくことに対しては、「一緒にがんばろう」お互いの仕事については、それぞれで「がんばろう」でいいじゃないですか。あんまりお互いの仕事について知りすぎない、口出ししすぎないほうが夫婦はうまくいきます。実際その道のプロでもない主人に「一緒にがんばろう」とあれこれ口を出されたら、私だったら嫌ですね。黙って「応援しているよ」ってほうがうれしいです。二人の主を持った家庭は、二人ともすこしずつ譲り合ってこそうまくいきます。違うところは認めあって、相手に期待しすぎないことが大事です。相手を無理に変えようとすると別れへの道、一直線です。自分が選んだ道ですもの。せっかく縁あって出逢ったご主人とお仕事、どちらも大切にされますように。

トピ内ID：6664134452

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まあ、確かに求め過ぎかな

それも縁

2013年06月26日 21:24

少なくとも仕事場に関しては他に借りるなりしたらいいと思います。家事に支障が出ないくらい近くにね。正念場ならなおさらです。仕事をしている既婚女性なら、みなさん大なり小なりそういった悩みはかかえているのではないでしょうか。トピ主さんが特別ではないと思いますよ。将来像、家庭像の話はまた別です。知人に「超」奥さんを支えている旦那さんがいますが、それはご主人が自発的にやっているので、求めて得られるものでもないと思いますよ。

トピ内ID：7049982802

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当然

💔

なやめる妻トピ主

2013年06月26日 21:24

フリーは孤独。当然です。自由に見えても有給休暇もなければ仕事を受けたからには病気も怪我も言いわけになりません。代わりがきかない仕事だから自己管理が人一倍重要である。同居していながら、そんなことすらも理解できずに接するくらい視野が狭く硬い頭になっているから困るのです。高望みしているとは思いません。私の代わりが務まるほど仕事に精通する必要などありません。常識的な判断ができる程度の教養を求めているだけです。残念ながら会社で成果が出ているという事実のせいで人生に疑問を感じずに学ぶ姿勢が生まれないことが問題なのです。

トピ内ID：1321199191

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だから！

みどり

2013年06月26日 21:24

みなさんのレスをよくお読みになってください。「旦那さんは、もっとも大事な家族としてトピ主さんを支えてきている」「トピ主さんが、旦那さんの家庭貢献度に不満を持つのはおかしい」ということをみなさんおっしゃっていますよね？トピ主さんの考え方はあまりに一方的すぎます。どうしても旦那さんに幻滅してしまうのなら、旦那さんに慰謝料を払って離婚されたらいかがですか。邪魔な人がいなくなるので、スッキリ気持ちよくお仕事できるようになりますよ。

トピ内ID：4642313169

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少し離れてみたら

夫がフリー

2013年06月28日 00:03

５０代の女性です。我が家はトピ主家とは逆で、夫がフリー、私がかなり組織中心でないと務まらない会社の中間管理職。４０代半ばに、トピ主さんと同じように「今、キャリアの上で正念場。いい仕事をしなければ今までの全てが無駄になる」と思い詰めた時期がありました（サラリーマンだって、結構悩みながら生きているものですよ）。当時、夫は私が働くことを尊重してくれていましたが、「宮仕えの不合理」は理解できないらしく、「そんな無駄なことに時間を費やすなんて」とか、「もっと創造的なことで悩むべき」などと、よく口にするようになりました。「このままではお互いが相手への不満を強めてしまう」と思ったので、二人で話し合い、私が自宅近くに部屋を借り、仕事が忙しい時は一人になれる環境をつくりました。子供がいなかったので可能だったことですが、おかげで精神的にも肉体的にもハードだった時期を乗り越え、今はお互いの仕事を適宜セーブして、「第二の人生」に備える準備をしています。人様に「成功した」と言えるほどの人生ではありませんが、お互いに満足して幸せを感じて暮している５０代夫婦の例として、お伝えします。

トピ内ID：1172747046

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会社バカって実際いるけどな

⛄

まっち

2013年06月28日 10:54

ずいぶん会社員の応援団が多いんだなと思ってみてました。平成になっても会社行って稼ぐのが男の本懐なのかなって。このトピだけ見てるとそう感じちゃいますね。でも日本のサラリーマンってよく定年の後ぬれ落ち葉とか言われて奥さんに嫌われちゃったり熟年離婚されたりしてますよね。リストラされて途方にくれたり。それって会社さえ行ってればいいってあぐらかいてたつけではないでしょうか？トピ主さんがフリーの話を持ち出したことでなんだかわけわかんない流れになってんのかもしれないけど、ご主人がそのままでいいとも思えないです。でもサラリーマン社会で周りがみんなそうならば自分だけ目覚めるってなかなかないんでしょうから突然変わることもないのかもしれませんけど。じゃあ主さんあきらめる？上手にご主人を育てた奥さんっているのかな。いたら私も聞いてみたいな。

トピ内ID：2246136734

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「がんばろう」ですよね

🐶

自営業

2013年06月28日 11:53

うちなどは自営ですから「がんばってね」なんて夫に行ったら追い出されますよ。一家の仕事ですもの「がんばろう」ですよね。なんだかサラリーマンとかフリーランスだとか肩書のある方はずいぶんドライな夫婦関係なんだなあとここまでを拝見しております。一流大学を卒業した同級生同士でも20年もたてば、すごいなあ、とかつまらない人になったなあとかバラツキが出ますよね。すごくなりすぎて会えなくなった友達や、逆につまらなくなって会わなくなった友達や色々いますけど夫婦はそんなに簡単に交換できませんからね。難しいですね。ご主人が突然かしこくならなくたってトピ主さんはきっと「がんばろう」って言ってくれたら後は自分でなんとかするんですよね。さて、そろそろ働こう。働くぞー。

トピ内ID：0964296799

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元夫がフリーアーティストでした2

😨

もとフリーの妻

2013年06月28日 11:53

家庭は”二人で”がんばる。仕事は”各々が”がんばる。せっかく、いいレスをしてくれているフリーの方がおられるのに・・もったいないと思います。一部のフリーの方が、サラリーマンを見下す事があるのも上り調子の時は、仕方がないかもしれません。私自身、そういう元夫をずっと見てきましたから。会社に雇われ、上司を気遣いながら給料の為に働いている。確かに、そうに違いないですし。主さん・・。どなたかも書いておられましたがアトリエを他に借りて、そこで仕事なさったらいかがでしょう？＞主人とそれを支える主婦という構図のおはなしが多いようですが他のレスも読ませていただきましたが、夫がフリーで妻がサラリーマンの話を書いたのは、私も含めレアケースではと。奥様がフリーの方の投稿が多いですよ。元夫の例ばかりで申し訳ないですが、クリエイティブな仕事って思いのほか私生活の乱れや気持ちの乱れが作品に出ます。不倫していた頃の彼の描く女性は気の毒な程、汚かったです。落ち着かれ、いい作品を作られることをお祈りいたします。

トピ内ID：5486858330

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こりゃ、フリーに酔ってるな。

そら

2013年06月28日 11:53

＞私の代わりが務まるほど仕事に精通する必要などありません。＞代わりがきかない仕事だから自己管理が人一倍重要である。精通する必要があれば精通できる仕事なんですね。つまりあなたの代わりはいるってことですよ。知ってますか？作家先生でもゴーストはいるんですよ。そんなに稼ぎがいいならアシスタントでも雇えば？あ、その前に仕事場を借りないといけませんよ。屋号は決まってますか？そこまでしたら、あなたの素晴らしい才能が認められると思いますよ。

トピ内ID：7923440885

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気持ちをポジティブにしましょう

🐤

ひよこ姫

2013年06月28日 15:18

「自分は正念場にいて大変だ！」ということをアピールしても旦那さんは、聞く耳を持たないと思います。むしろ「今の仕事はここが楽しい！」「こういうところにやりがいを感じる」など、プラスの面を、日々、旦那さんに伝えることをおすすめします。仕事で出会った人を尊敬しているという話ではなく自分が達成したこと、自分で自分を高く評価している点などを話して仕事で輝いている自分を、夫に伝えていきましょう。旦那さんと違う分野の仕事をしているのなら、主さんの仕事関係者と同レベルの理解や教養を得ることは難しいです。 (あきらめた方がいいです) むしろ、夫が何も知らないくらいの方が、仕事を忘れて余暇を楽しめるというメリットがありますよ。 (一緒に晩酌したり、休日に外出したり、旅行したり・・・) 家庭では、旦那さんに、理解ではなく、協力を求めてみてはいかが？集中しているときは、なるべく静かにしてもらう、多忙なときは、家事を手抜きする(あるいは家事をやってもらう)など。

トピ内ID：5613311522

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20年勉強って

🎶

えり

2013年06月28日 16:12

趣味じゃないとおっしゃっているのでもしかしたら何か修行でもされていたのかと思ってレスしました。今ではプロなのですね。プロに対して日本人ってリスペクトがないですよね。悲しいほど。私の祖父は職人でしたので子供の頃、仕事場に入ることは固く禁じられていました。家の中で騒いだらとても叱られました。大事な仕事の時には家族中がぴーんと神経を張って静かにしなければなりませんでした。ちょっと名の知れた職人だったので今思えばというか、今の私（会社員です）ではとても会うこともできないようなすごい人から仕事をもらっていました。今振り返ると祖父の仕事の価値がわかるし、子供の頃きびしくしつけられた意味もわかるようになりました。会社にいると家族の役割ってわかりませんが祖母はよく祖父を支えていたと思います。お客さんの前で家族がきちんと振る舞えることも祖父の仕事のうちだったと思います。ご主人がそれに気づくのは難しいとは思います。体験しないと。他の方でだれかご主人に言ってくれる人がいればいいですけどね。奥さんの仕事がどんな仕事か。そしたら客観的に考えてくれるかも。

トピ内ID：6846034067

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勝手だなぁ

🐤

ちょけ

2013年06月28日 18:28

えー、なにそれ。自分がどんたけのモノなんですかね。 20年間も面倒みてもらっといて、何様の言い分なんでしょう。じゃああなたは旦那さまを自分の収入だけで養えるんですか？無理でしょ？なに勘違いしてんだか。フリーがそんなにエラいんですか？努力したから？会社で成果を出し出世街道の旦那さまもずっと努力されてきたんです。そもそも、あなたは旦那さまを理解できてないのに、なぜ旦那さまだけにあなたへの理解を求めるのか。離婚も視野にいれてみたらいかがですか。そしたらこんな悩みは解消です。たそしてそのほうが旦那さまも幸せです。自分をバカにする嫁にお金遣わなくて済むもんね。

トピ内ID：8522210728

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わかるけどね・・・

🐱

ケンちゃん

2013年06月28日 19:33

主さんのお気持ちわかりますよ。でもそれ以上は無理なんじゃないかな。っていうか、「がんばれよ」って言ってもらえてるだけ凄く恵まれてるんですよ。私の知っているクリエイターの方は（私も含め）大抵、仕事が増え人付き合いが広がると旦那さんは良い思いが無くなるらしく仕事を止めるように言われます。結果離婚を考えている人も少なくないですし・・・・。あ、『一緒に頑張ろう』は根本違いますね。あなたの仕事ですから。その部分はしっかり理解してみてはいかがでしょう。あなたがしている仕事の話はしないことです。畑ちがいですし、理解はこれ以上求めないことです。あなたが好きなことを仕事にして、頑張っていることを理解してくれていればそれで充分だと思いますよ。それより、理解してくれてありがとうを言ってね。

トピ内ID：5496980495

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