恋人が出来ないこと

レス28

（トピ主 3 ）

さえ

2013年06月24日 10:05

恋愛

こんにちは、26さいＯＬをしています。
私の悩みは、生まれてこの方恋人がいないことです。
このままでは、だめだと半年くらいまえから、合コンにいったり、男性を紹介してもらったりしています。
しかし、結果は3名紹介されて、3名とも一回会ったきり。合コンも三回いきましたが、それっきり誘われたりすることもありませんでした。
合コン後いいなと思った人には自分から、連絡してみたこともありますが、この前なんて、返信すらありませんでした。
この前そんな私を応援してくれる親友が、酔ったときに女の子は普通にしてたら、彼氏できるでしょ。と言っていて、ああ私は普通じゃないんだ、変だと思われているのだ
と悲しくなってしまいました。
男友だちにも、ダメだしをされることが多くて、その場では笑っているけど、本当はとても悲しいです。
もっと可愛く生まれたかったし、明るくて愛想のいい子になれるように、頑張っているのに、
みんなが普通にできていることが出来なくて、最近は自分が存在する意味とか、生きている意味はなんなのかとか、そんなことを考えてしまいます。
でも、私の悩みは、恋人が出来ないことにあるので、恋人を作るよう頑張らないと行けない。でも、頑張るたびに傷つく。どうしたら、いいんでしょうか？
プライドを捨てて頑張るしかないんですよね。

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ダメだしから目をそむけちゃいけないですよ！

🐶

そら

2013年06月24日 16:57

せっかくダメ出ししてくれる男友達がいるなら、彼らの言葉をしっかり聞かないと！男性目線で「こういう風にするといい」ってせっかく最高のアドバイザーがいるのにもったいない・・・。

トピ内ID：9830859316

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っていうか

kumo

2013年06月24日 16:57

男友だちのダメ出しを素直に聞けばいいのでは？貴重な意見を言ってくれてると思いますよ。笑って流してるだけじゃダメでしょ？

トピ内ID：0936709988

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別に

🙂

ささ

2013年06月24日 16:57

プライド捨てなくても良いと思いますよ。そもそも、傷付かない様に受け取る努力も必要です。鈍感力と言うか。酔った時の友人の「うん？」と思うような失言や、相手へのフォローも出来ないような下らん男の行動に疑問は持てど、いちいち心乱されるところまで行かなくても良いと思います。言い方変えれば、貴女がそこまで傷ついてあげるような根拠のある言葉でも、世の中の男性代表の輩でもないですので。下らん男に引っ掛かっちまったぜ、あ～あ時間の無駄だった。とか、友人は酔ってんなぁ、何か嫌な事でもあったんだろうかな？とか、少しは自分の精神衛生上都合のいいように受け取るのもありです。良い人であることは悪い事ではないけれど、そのせいで自分が傷付きすぎるなら多少は調整出来るようにならないとね。したたかさとか、図太さのようなものも身に付けましょう。世の中には黙ってても男性が寄ってくる人もいますけど、そっちはそっちでストーカーやら色んな問題ありそうですので。無いものは無い、あるもので何とかしないとってのは万人共通です。

トピ内ID：3238327896

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もっと気楽にしたら？

みどり

2013年06月24日 18:05

がんばらないと、という気持ちが、相手に圧迫感を与えてしまっているかもしれませんよ。恋人を作るということから少し離れて、自分磨きをしてみてはいかがでしょう？ファッション、趣味、知識や教養、料理など、磨くとよさそうなことはいろいろありますよね。そういうことを、「自分を磨くために頑張る」ではなくて、「おもしろいな、もっとやりたい」という感覚でやっていれば、自然と目がキラキラしてきて、内面から魅力的な雰囲気が出てくると思います。そうなれば、恋人ができなかったとしても悩むことはなくなるだろうし、そういう女性をこそ、男性は付き合いたいと思うのではないかと思います。

トピ内ID：4142752249

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殻が固そう

❤

抹茶白玉

2013年06月24日 19:10

＞男友だちにも、ダメだしをされることが多くて、その場では笑っているけど、本当はとても悲しいです。そこでなんで笑うの。怒るところでしょ、そこは。トピ主さんは相手に気を使うあまり、自分をちゃんと出せていないんだと思います。そういうのって、実は相手に伝わっていますよ。もっと本音をガンガン言っていいんですよ。トピ主さんが、自身を固い殻で覆ってしまっているから、相手もトピ主さんに心が開けないんです。私なんていつも本音勝負ですけど、ラブラブの夫がいるし子供とも仲良しだし、友人も多いです。もし本音が問題あると思うなら、自分の考え方そのものを改めていくんです。言葉だけ綺麗にしてもだめです。物事を前向きに捉える癖をつけて、他人の美徳には素直に賞賛を送り、欠点には真正面から向き合いましょう。まず素の自分を、自分自身が好きにならないと。素を出して、それで離れていくような相手なら、そこまでの縁だったと割り切ればいい。嫌われることを恐れず、自分の考え・意見をはっきり口に出す。他者と胸襟を開いてぶつかってこそ、意味ある内省が生まれるものだと思います。

トピ内ID：9724554983

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見た目は？

ソルト

2013年06月24日 23:31

人間の第一印象ってとっても大事です。トピ主さんの見た目が分からないのでアドバイスの仕様がないのですがまずは見た目を磨くことが大事です。基本的に男性は女性のストライクゾーンが広いので、ある程度の見た目であればまずはOKとなります。内面勝負！と言いたくなることもあるでしょうが、まずは見た目をOKゾーンに持っていかないと内面を知ってもらう機会もないままですよね。周りの女の子と比べてみてください。特にかわいい女の子のまねをする勢いで大丈夫です。髪の毛を綺麗に伸ばして、お化粧をして、おしゃれをして、合コンに行ってみてください。私自身25歳まで彼氏いたことなかったですが、心機一転、見た目を磨いて男性に出会う機会をたくさん作ることで今では素敵な夫がいる既婚者です。彼は私の内面を特に面白がってくれますが、まずはOKゾーンに入らなかったら最初の関係も築けなかったことは間違いないですからね。デパートに行って自分に似合う洋服・化粧を知りましょう。美容室で似合う髪型にしてもらいましょう。頑張ってください。

トピ内ID：6245155077

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団体戦向きじゃないのかも

ゆうこ

2013年06月25日 11:15

団体戦（合コン）向きじゃないのかもしれないですねー。合コンは気軽な感じで行きやすいかもしれないけど、他の女の子と比較されちゃったりするのかも。なんとなく、向き不向きがあるような気がします。パートナーが欲しいなら合コンじゃなくて一対一のほうがいいかもしれないですね。個人戦ね。あとは、打たれ強くなること。世の中には沢山男の人がいるんですよ。 3名ダメだっただけでしょ。 4人目に素敵な人が現れるのかも。その3名は同じようなタイプかな？だったら違うタイプの人を紹介してもらいましょうよ！ 26歳、まだまだ大丈夫！気楽に、明るく！可愛らしく！研究もして！悩んでないで行動しましょ！がんばれ！

トピ内ID：3497435593

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駄目出しってどんな内容ですか？

mild

2013年06月25日 11:15

具体的に教えてください。男友達はなんていうんですか？内容によっては良いアドバイスになると思うのですが。私は大学時代女友達に勧められた髪形に変えたところ、男友達から「それはやめたほうがいい」といわれました。（要するに駄目出し）でも沢山の女友達から素敵と褒められたと返したところ「女より男の意見を信じろ！」と熱く説得されました。男友達いわく「女は女が可愛くなくなるようにほめる。だから男の意見のほうが正しい」そうです。（笑）すぐに男友達の勧める以前の髪形に戻したら、本当に満足そうな顔をしましたよ。（別に恋人じゃないんですがね）いい友人だったなあ。持つべきものは本音で語ってくれる友人ですよ。

トピ内ID：7227315476

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とぴ主です。

さえトピ主

2013年06月25日 12:07

みなさんありがとうございます。男友だちからのダメだしですが、多くは私の顔についてです。お化粧もメイク教室にいったり、雑誌を読んだりして勉強してみましたし、美容院もよく行ってできる限りのことはしてみました。でも、男性に好かれないような見た目なんだと思います。ちなみに体系は標準だと思います。

トピ内ID：6903406389

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どんなダメ出しなんでしょうね

✨

けんじ

2013年06月25日 13:02

合コンは、自分をアピールできる場ではありますが、モテる人を観察できる場でもありますね。サークルのオフ会でさえ、冴えない話もできない人、かなりいますよ。何が違うかと言うと、自信があるか無いかだけの違いです。自信もないのにプライド？それ、プライドじゃなくて、恥をかきたくないだけじゃないですか？自信があれば、恥をかいても、でもねでもねと反撃できるし、笑いを持っていける訳ですね。おいしいところなのに、自信がないから、恥をかいて終わり。自信は、小さな成功の積み重ねでしか得られません。手の届くところから、成功癖をつける努力をしましょう。自分なら成功できると念じていてもダメ。失敗する気がしない必要がありますよ。

トピ内ID：9279144630

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あせらなくても

🐱

キャラ

2013年06月25日 17:18

　本文を読ませていただいて、年齢の割りにすれてない、素直な方だな、という印象を持ちました。　個人的に、幸せになってもらいたいなと思える方です。　恋人が出来ないことにあせりを感じて、生きる意味まで考えてしまうのですね。　私は39歳の既婚者ですが、学生時代の私に似ているところがあったのでレスせていただきます。　｢がんばる」、ちょっと違うかな？　｢プライドを捨てる」、好きな人ができたら、そういうことも必要な場面も　あるかもしれません。　今すべきことは、あなたのよいところを自分自身で見つけ、磨くことだと思いますよ。　というのはきれいごとに聞こえるかもしれません。　出会いですよね・・・。　あなたはもしかしたら、合コンなどでは魅力を発揮できないのかもしれませんよ。　あなたの、好きなもの、好きな趣味そんなところから、あなたのよいところ、魅力的なところが自然とわかってもらえる場所からスタートできたらうまく行くのではないでしょうか？　

トピ内ID：7630711214

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男友達がいるだけましですけど・・

2013年06月25日 20:33

＞ああ私は普通じゃないんだ、変だと思われているのだと悲しくなってしまいました。トピ主さん全体的に暗いですよ。あなただったらネガティブ思考の人と付き合いたいと思いますか？（普通じゃないんだ・・）じゃなくて・・友達は（だから思い詰める事じゃないって）って慰めてくれてたんじゃないの？結婚してる人は必ずしも容姿の良い人ばかりじゃないですよ。でもね、性格の悪い人・暗い人はそこまでもちこめないでしょう。＞男友だちにも、ダメだしをされることが多くて、その場では笑っているけど、本当はとても悲しいです。ダメだしって・・取りようによってはアドバイスにもなりますからね。聞き流さないで自分のものにしたら？！悲しかったら（それはヒドイ）って言っていいんだし、怒ってもいいんだけど・・根本的にあなたには自分ってモノがないのでは？笑ってごまかして・・人に本音で話した事あります？相手に合わせるだけが良い事じゃないですよ。自分の意見や感想・思いなどが言葉でいえない人は人として魅力ないですよ。深みがないですから。その辺も原因なのでは？

トピ内ID：2430649542

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再度です

みどり

2013年06月26日 00:14

ちょっと思ったのですが、話すときも、コメント文章のような口調ですか？だとしたら、紋切り型のような感じがするので、好感度を下げている原因になっているような気がします。それと、話すときに真顔になっていませんか？真顔では、話す内容と関係なく、相手を攻撃・批判しているように見られますよ。顔そのものが男性に好かれる・好かれないというより、雰囲気（表情）の問題では？男性だって、世の中の80％は「雰囲気イケメン」だというじゃないですか。トピ主さんも、雰囲気でかわいくなれると思います。ニッコリ微笑まないまでも、目が自然な雰囲気でにこやかになってください。鏡を見て、少し微笑んだ顔で、「うんうん」「そうなんだ！」と相槌をする練習してみては？

トピ内ID：4142752249

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頑張るとは？

kumo

2013年06月26日 10:50

再度トピ文をよく読んでみました。＞最近は自分が存在する意味とか、生きている意味はなんなのかとか、そんなことを考えてしまいます。＞私の悩みは、恋人が出来ないこと恋人ができれば「存在する意味」や「生きている意味」があるんですか？男さえいれば人生ＯＫなんですか？あなたのアイデンティティーはそこにしか存在しないわけ？？視野狭すぎ。もう26なのに、考えてることが小さすぎます。世の中はもっと大きく動いてるんですよ？そんなんだから自分のことでいっぱいいっぱいで、他人に気遣いできないんでしょうね。男はちゃんと見てますから（外見だけでなく）、もう一度自分の行動を省みた方いいですよ。＞頑張っているのに＞頑張らないと行けない＞頑張るたびに傷つく＞頑張るしかないんですよね具体的に何をどう頑張ってるのか知りませんが、頑張る方向を根本から変えた方がいいと思います。

トピ内ID：0936709988

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あなたの好きなことはなんですか？

🐧

かあしゃんはつらいよ

2013年06月26日 15:19

無理してキャラを明るくしても、それはあなたのキャラでは無いのでしょう。逆に自分の性格を素直に出して、悲しいときは悲しいって言葉に出せる方が良いのかもしれません。（ネガティブを売りにしたモデルさんも出てくる昨今なので）あなたの好きなことはなんですか？好きなことをしている時って楽しいですよね？恋人が欲しいからって、無理してませんか？自分磨きをしろとは言いませんが、自分の素敵さを自分が見つけられないと、自分を異性に売り込めないと思うのですが。あと、男友達には「私の良いところはあるか？ダメだしじゃなくて！なんかちょっとでもほめてみろ！」って聞いてみては？友達なんだから、なんか良いところがなきゃ友達付き合いしないと思うのですが、どうでしょうか？恋人いない歴３５年だったおばちゃんからのアドバイスです。（そして今は結婚１０年ちょっとの）

トピ内ID：4486204380

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見た目だけではダメ

雪梅

2013年06月26日 15:19

見た目の好みや好かれる顔、メイクというのも確かに大事です。でも実際好みの顔やメイク「だけ」で恋愛している人なんてほんの一握りです。そんなに見た目がかわいくなくたって妙にモテる人いるでしょう？見た目も大事は大事ですが、それより何より「中身」です。魅力は人それぞれですが、心地よい思いやりがあったり、人の話しを興味持って真剣に聞けたり、ユーモアがあって楽しいとか。会った人がまた会いたいと思う魅力があるかどうか。自分は人に興味を持って接しているか。距離が近くなることに抵抗はないか。悩むならその辺をよく客観視してみるといいかもしれませんね。とはいっても、相性もありますから、そういった魅力がある人でも付き合うに至らないことはいくらでもあります。別に恋人がいることが偉いわけでもないし、いないことがおかしいわけじゃありません。今よりも自分にも人にも愛情を注げるようになった時、縁が広がる可能性があります。焦らずに人生楽しんでください。

トピ内ID：1681111357

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勉強してみる

🐱

このは

2013年06月26日 15:53

私も２５歳辺りの頃、恋愛下手な性格で美人ではない上に胸もぺったんこ。どうやって恋人なんて作るのやらって感じでした。合コンとかのノリも苦手だったし…気軽に参加できるタイプのお見合いパーティー行ってもモテナイし最悪でした（苦笑）そんな過去の私と似ていると思うのでレスします。『オトコゴゴロを勉強する』これお薦めです！男性の友達がいるなら生の声が聴けて羨ましいくらいですよ。私は本で勉強(笑)しました。男性がどんなことを女性に望むのか…私は本を読むまでよくわかっていませんでした。ハウツー本なんて読む人は馬鹿？とか言われるかもですが全く男性に免疫ない私には必要なことでした。それと絶対に自分を下卑しない！意地でも！そして鏡に向かって私って実は可愛いかも？とか言って下さい。大丈夫です。一人でいる時に言えば問題ナシです。私はそうやって過ごしていたら、男性とお付き合いできるようになって最初はやっぱり失敗もありましたが（変な人選んじゃったり距離感つかめなかったり）今は凄く気の合う人と付き合っています。人生前向きに！笑顔で過ごすのが一番ですよ～

トピ内ID：5728141678

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トピ主はガンコ

🐱

ねこ

2013年06月26日 17:54

おそらくあなたは思い込みが激しく頑固です。「私は～だから」とネガティブに捉え、それを頑なに信じよう頑張っている印象すら受けます。 26歳なんて若いです。そのくらいで彼氏がいたことのない女性なんて大勢います。合コン行ったらすぐ彼氏ができるというのもなかなかありません。世の中みてくださいよ。確かにモテるひとはいますが、美人な順、可愛い順、面白い順、優しい順に彼氏ができるわけではありません。あなたには男性を紹介してくれる友人がいますよね。「こいつを紹介したら相手の男に怒られそう」と思ったらたいていは紹介しません。「イチオシ！」とまではいかなくても、「これなら大丈夫でしょう」と思うから紹介するのです。すぐに結果を求めて焦っているのも逆効果です。合コンの場自体を楽しむようにして、とりあえず結果は脇に置いて考えるようにしましょう。そして日々見た目磨きを怠らず。男性が受ける好印象って、決して「美人」のことではありません。

トピ内ID：6731865524

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勉強すれば成績が良くなるのと同じです

🐱

にゃんこ

2013年06月26日 18:54

　主様、実家暮らしでしょうか？私の周りでは家の手伝いをしない子は気が利かない子が多かったです。私の友達に可愛い子沢山いましたがモテる子とモテない子の違いがはっきりしていました。モテる子は女らしいのです。結婚してなくても家事を一通り出来て気が利いてました。コップが空いたら「何か注文する？」と気が付いてくれたりテーブルが汚れたらさりげなく拭いてくれたりです後、仕草も綺麗でした。モテない子は膝が開いて足元がだらしなかったり飲み物を飲むとき、片手でコップを持って中年男性のような飲みっぷりでした（笑）他の人の事を考えず好きな物ばかりパクパク食べたり、食べる物がなくなっても人任せで自分では何もせず本当に子供みたいでした。顔も可愛くておしゃれでも女として魅力がなければモテないですよ逆に十人並みでも女らしければモテてましたよ後、人の話を聞くときは黙って聞かずに相槌を打つとか、目を見て聞くとかしてますよね？その時に口角が下がらないように（つまらなそうに見えるので）気を付けてください努力もしない向上心もない人間あなたも彼氏に選ばないんじゃなかな？頑張ってくださいね

トピ内ID：2593730991

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ダメです、ダメです

みかん

2013年06月26日 18:54

まず、あなたは彼氏が欲しい、男に振り向いてもらいたい、そんな考えばかりです。ダメです、それでは。男が一番去って行くパターンです。まして、(失礼ですが）男受けするようなお顔でなければ余計に。まず、自分の人生を輝かせてください。大げさではなく、自分の毎日が充実するようにそちらにエネルギーを向けてください。男は外見だけを見ているようで実はそうではありません。言い方は悪いですけど、世の中見回してください。本当にいわゆる美人、美男だけがうまくやっていますか？時々、これも実に言い方が悪いですけど、「えっ？この人にこの彼？この人に、この彼女？」ってパターン、少なくないでしょう？まして、ルックスの好みなんて個人によって大きく違う。つまり、そういう事なんです。あまりに男、男、彼氏が欲しーい！と思っていて、しかも自分のルックスにコンプレックスを持ちすぎているともう、それで終了です。なんの魅力もありません。それよりも、まずは人としてのあなたです。こいつは大変重要ですよ。

トピ内ID：7421036929

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本来、頑張るようなものではないです

アルビレオ

2013年06月28日 15:18

きついこと言うかもしれないけど、ごめんなさいね。貴女の文章は普通の人が漢字で書くところをひらがなで書いていたり、句読点が多いです。あくまでイメージですが、自分を弱く幼く見せたい願望が現れている感じがしました。実際はどうあれ、自分のことが可愛い、ぶりっ子な女性という印象です。最近の男性は草食系が多いので、今はむしろ男性に甘えたり頼ったりしそうな印象の女の子より、バイタリティのあるしっかりした女性や、本当は強くなくても弱さを人には見せずに自分のやるべきことを一生懸命頑張っている女性のほうが男性から好感を持たれると思います。恋人ができるのに、必ずしも容姿に恵まれる必要は全くありません。女性らしい優しさや思い遣り、素直さや頭の良さがあれば、必ず貴女に惹かれる男性が現れるはずです。恋人って作ろうと思って作ってたらもうそれは打算的な恋愛じゃないんですか？たぶん男性は貴女のそういう自分のため、という部分が透けて見えるので貴女を避けるような気がします。

トピ内ID：9967416280

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トピ主です

さえトピ主

2013年06月29日 16:53

こんなにたくさんの回答をありがとうございます。とても嬉しいです。明るく前向きに考えること、自分を好きになること、周りの人を愛すること、こんなことができる人になりたいなあと思いました。ただ更に疑問を感じたことろがでてきたので、再度二つほど質問させて下さい。一つ目は、恋人を作るのは頑張ることじゃない、何を頑張るのかというようなコメントを頂いたのですが、私の場合は、自分自身をよい方に変える努力をしないと、ダメなんじゃないかと思うのですが、この考えもズレているのでしょうか？もう一つ目が自分を好きになると言うことについてです。この私の質問を読んで、私によくない印象を持つ方もいるのかなと思います。現実の世界でもそうだと思います。多分私は人がなんとなく嫌だなと思う言動をしてしまったり、その感じを感じ取ることが出来なかったりすることがあるのだと思います。そんな自分を好きになるってどうしたらいいんでしょうか。自分は変なんじゃないか、ずれているんじゃないかとよく不安になってしまいます。

トピ内ID：6903406389

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恐いです

🐤

flower

2013年06月30日 11:12

こんばんは私、flowerと申します☆ 結論から言いますと『恐いです』みんな恋人がいるのに、私には恋人がいない。みんなと足並み揃えなきゃ！どんな形でも出会わなきゃ！良い人がいたら連絡先を交換し、お付き合いにこぎ着けなきゃ！… 何か取り憑かれているみたいで恐いです。女の私から見てもヒキまくりです。私は、男嫌いで、普段から、男なんて面倒な生き物、障らぬ神にたたりなし！百害あって一利なし！と思っているので、何でそんなに必死なのか理解できません。そんな私が言うのも何ですが、恋愛って、相手とどんな関係を築きたいか、どんなお付き合いしたいか。がハッキリしていて、リスクを負う覚悟ができている人がするもので、リスクを追う覚悟がなく、考えなしの人がするものではありません。恋人を作らなければいけないという法律はありません。トピ主様は、まだ若いです。焦ってロクでもない男と付き合うなんて、時間のムダですよ☆

トピ内ID：7287718581

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悪いところを直そうとするのは間違い

チャロ

2013年06月30日 13:00

あなたは、今の、ありのままの自分ではダメだ、と思っているんですよね。その思いが強すぎて自分を責めている。違う自分にならなくては、と思っている。それは間違ってます。あなたが良い方に変わるには、今あなたがすでに持っている「自分のいいところ」を一つでも多く数えて自信を持つことです。悪いところを直そうとするのはやめましょう。自分の良いところをたくさん見つけてあげると、自分を好きになります。自分が変なのでは、悪いのでは、ということばかり思っていると、自分を好きになれません。あなたは、今のままで、じゅうぶん良いところをいくつも持っているのです。それを整理するだけでＯＫです。なぜなら人間は誰しも完璧ではないからです。恋人や友人というのは、長所も短所も含めて好きになってくれるものです。自分を自分で否定している人には、近寄りづらいです。自分のいいところを自分で認めているいる人のほうが、一緒にいたいと思う気持ちが湧くものです。あなたは変じゃないですよ。少し、考えすぎてしまっているだけです。

トピ内ID：0898217893

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質問に質問で申し訳ないけど

kuku

2013年06月30日 16:08

これまでの26年間、何やってきたんですか？学生時代の部活やサークルは？就職してから趣味や旅行や貯金はしてないの？ 26年のすべてが恋人作りのための頑張りではないでしょ？てか、そんな頑張りだったら男は引きます。むしろ、仕事や趣味や貯金を頑張った方がいいんですよ。例えば「山登り」が趣味だったとしましょう。一人では登れませんからサークルに入ります。仲間と調整をし、登る山を決め、ルートを決め、準備をし登ります。サークルですから担当・係りもあるでしょう。その与えられた役割を一生懸命こなしている姿を周りのみんなはちゃんと見てるんですよ。お金の使い方だって同じこと。それは「明るくて愛想のいい子になれるように、頑張っている」というのとは全く違うものなんですよ。仕事を手抜きせず頑張れば、そういう姿も上司や同僚や顧客は見ています。縁なんてどこでどう繋がってるかわからないもの。＞自分自身をよい方に変える努力この方向性を間違えると、とんでもなく痛い存在になるので気をつけて。普段の生活を素直に誠実に丁寧に生きること。それだけでいいのでは。

トピ内ID：4409741161

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頑張りなんかいらないです

ニーナ

2013年06月30日 17:27

あなたは「恋人が欲しい」だけなんですよね。普段から人に対して思いやりを持っていれば人は自然と近づいてくるものです。単に恋人が欲しい！とガツガツしてる人は痛いです。

トピ内ID：6518051909

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それは、楽しいですか…？

にゃー

2013年07月01日 12:00

好きな人が出来て付き合ったり、おしゃれしたり…って、本来楽しい事ですよね。トピ主さま、悩みすぎです。毎日楽しいですか？ご縁って、力んでどうこうなるものではないような気がしますし、肩の力を抜ききった頃に、ふと出会ったり、声がかかったりもします。少し、彼氏探しは忘れて、毎日楽しくしてみませんか？高尚な事でなくてもいいんです。私の場合は、友達とふざけ合う、マンガを読む、仕事に熱中する、資格の過去問で満点を目指す(小学生が百マス計算の新記録を目指すようなしつこさで)とか、お手頃なところです。若干、ダメ人間になる方向で(無駄な事に力を費やすというか)真面目に悩むのをやめてみては？楽しくなさそうな人には人は寄ってこないし、楽しくないと、つかめるご縁もつかめませんよ♪

トピ内ID：6193836903

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トピ主です

さえトピ主

2013年07月01日 12:00

アドバイスありがとうございます。日々の生活を誠実に丁寧に人に思いやりを持ってできるよう、もう一度自分を見つめ直したいと思います。あと、恋人が欲しい理由は、結婚して子どもを産みたいからです。昔から大好きな人と結婚して、子どもをたくさん育てたいと思っていました。卵子の劣化の話を聞いて、本当に焦りを感じてしまいます。このままでいたら、ずーと1人で生きていかないといけないんじゃないかとすごい不安になってしまうんです。これまで、部活も受験も就活も頑張って努力して、自分が納得できるような結果にすることができました。でも、恋愛は頑張るものじゃないんですよね…。どうしたらいいのかよく分かりません。

トピ内ID：6903406389

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