孫が離婚したことを隠す祖母について

レス46

（トピ主 1 ）

💡

豆電球A

2013年06月24日 21:14

恋愛

私は現在３０才。
公務員として働きながら、５才の子どもを育てるシングルマザーです。
子どもが１才の時に、夫からの激しい束縛で離婚しました。

祖母は昭和１ケタ生まれです。

結婚していた頃は、夫の激しい束縛のせいで、
なかなか私の親戚に子どもを会わせることができなかったり、
束縛が理由の不自由がたくさんありました。

離婚後は、もちろん大変な面もありましたが、
夫からの束縛がなくなったので、
子どもと一緒に、
自由に親戚の家を行き来したり、友だちのところへ遊びに行ったり、
楽しんでいました。

特に、祖父母と家族旅行に何度か出かけることができたのも、
離婚してできるようになったことで、
大いに喜んでくれているようでした。

ところが、先日、
祖母がずっと私の離婚を周りの人に隠していたことを知りました。
わざわざ言う必要はないとは思いますが、
何度も「豆電球Aに２人目はできないの？」などといったことを聞かれているのに、
「さぁねぇ。あの子も仕事が忙しいし。」とごまかし続けていたとのこと。

祖母の話では、そんなこと言わなくてもということでしたが、
何故、そんな核心に迫るようなことを尋ねられた時まで、
嘘を言うのかと、正直裏切られたような気持ちになりました。

やっぱり世間体って、そんなに大事なのでしょうか？
離婚した理由も、私の浮気などではないですし、
離婚後もきちんと公務員として働き、子どもを育てています。
さらに、旅行にも何度も行って楽しかったはずなのに…。

それ以来、祖母と会うのも嫌になり、
旅行を企画して欲しいと言われても、
前向きになれません。

離婚って、やっぱり恥ずかしいことなのでしょうか？

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違うでしょ

春巻き

2013年06月25日 12:07

いくら祖母という立場でもそこまでのプライバシーは、自分は言うべき立場にないと思ってらっしゃるんですよ。もちろん隠すつもりなんてないでしょう。なぜそう理解するのかなあ。不思議です。きちんとしたおばあさまですね。たぶんあなたご自身が言ったあとなら、聞かれたらお答えになるでしょう。

トピ内ID：4860183096

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時代です

あさっぴ

2013年06月25日 12:07

今は離婚に対しての世間の目も寛容ですが、昭和一桁の方ですとやはり感覚が違うのではないでしょうか。戦争で連れ合いを亡くしても、ずっと嫁いだ先でつとめ終えていた世代です。そういった時代背景や認識の誤差の修正を年老いた祖母さんに求めることは酷です。周りの方には主さんが報告すれば良いだけです。祖母さんがそうだからといって主さんに愛情がないわけではないと思います。なので嫌いになんてならないで主さんのほうが理解してあげてください。昔のことを祖母さんに聞くのが一番ですが、昭和や戦時中などの書物、映画などを見てみるのもよいかもしれませんね。私も主さんと同年代ですが、おばあちゃん子だったせいかたくさんの話を聞いて勉強になりましたよ。

トピ内ID：6275740061

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黙っていた方がいい相手もいる

まご

2013年06月25日 12:07

高齢者は特に。孫の離婚が恥ずかしいのではなく、そういう話をする相手ではなかっただけ。だって、孫の第２子はまだかと聞くような人ですよ？デリカシーも何もない相手じゃないですか。そんな相手に孫の離婚の話をしたら… 離婚の経過から原因から何から何まで知りたがるのは目に見えてます。そして、もれなく尾ひれをつけて拡散するでしょう。祖母が友人やご近所さんと会う度に、孫の離婚話をネタにされ好き放題言われる方がいいですか？それにね、頻繁に顔を出さなかった孫娘が子連れで頻繁に現れる時点で、離婚を疑われています。だから「第２子は？」と聞くのです。祖母は祖母なりに、トピ主さんを守っていらっしゃるのだと思います。たかが噂話で、祖母を嫌わないであげてください。昭和一桁ならば、一緒に過ごせる時間は限られているでしょう。後々、後悔する事がないよう今を大事にしてください。

トピ内ID：8078692805

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思いやりですよ。

🐤

母さん

2013年06月25日 12:07

お祖母様は80代くらいでしょうか？バツイチなんて当たり前という方もいますが、世の中には色々な考え方があります。貴女が一緒に暮らしていて、近所の方と直接お付き合いがあるなら、オープンにしてもいいと思います。でも、噂には尾ひれがついて、有ること無いことがふれまわってしまう事もあるのです。「離婚したのよ。バツイチなのよ。」とわざわざ言う必要もないと思います。お祖母様は、誰かから直接聞かれたら、実はときちんと説明してくれると思います。

トピ内ID：9665942878

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というか…

たごさく

2013年06月25日 12:07

それは、あなたがいないところで、勝手にあなたが離婚したと言うことをいったら、あなたが嫌がるかも、と思ってのことではないでしょうか？『何で離婚したこと勝手にいうのよ』って、あなたが思うかもしれない、との考えからではないでしょうか？違うかもしれませんが、私の家族が離婚したとしたら、まず本人に、近所に聞かれたときに話してもいいか、確認してから話しますねぇ。私と同い年なのに、シングルで育児を立派になさっていて、尊敬します。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8579986523

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独断的偏見

☂

6月の花嫁

2013年06月25日 12:07

私個人の考えですが、恥ずかしいです。貴女が自慢のお孫さんだったのですよ。お祖母様の気持ちわからないですか。

トピ内ID：3427860657

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仕方ないよ

🐤

ナッチ

2013年06月25日 12:07

昭和一桁生まれなら80代ですよね？トピ主さんとは50年以上も違う時代を生きた方なのですよね？戦争の記憶もある時代の方ではありませんか？その頃の人の感覚と今の人の感覚とでは、やはり大きな違いがあると思います。離婚は恥ずかしいこと、人には言えない…と、お祖母様が思っているかどうか分かりませんが、そうだとしても責められない気がします。「離婚なんてして世間様に恥ずかしい」などと、トピ主さんを責めたりした訳ではないですよね？ただ、周りの人に言えないでいるだけなのですよね？なら、違う時代を生きた人であることを理解し、怒らずにいてあげられませんか？私は現在20代で、祖父母は70代前半です。生まれた時からずっと祖父母と一緒に暮らしていますが、それでも生きた時代が違うことで感覚や常識が違うことが山ほどあります。違うからといって、お互いに責め合ったりしません。「昔はそういう時代だったんだね」「今は違うんだね」ってお互いに言うだけです。お祖母様はトピ主さんに何も言わずにいてくれてるのですから、トピ主さんもお祖母様を責めないで下さい。怒りの感情など抱かないであげて下さい。

トピ内ID：0851230450

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はぁ？

🐤

ICHICO

2013年06月25日 12:07

そういう事は他人（祖母）の口から露見させるものじゃないでしょうに。何をいっているんだか。うっかりした事を口にしますと「人の口には戸口建てられぬ」といいましてね、尾ひれ葉ひれついて広まるものなんです。さすが昭和一桁生まれ。人の口の恐ろしさを知っておられるんでしょう。ありがたいと想いなさい。あなたを守っているんですよ。

トピ内ID：7833719353

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自分から言えば？

😠

マズマズ

2013年06月25日 12:07

どこまで甘えていらっしゃるのですかね？祖母さんは気を利かせてくれたのかもしれません。私だったら、言わないでくれてありがとうと思いますよ？普通、年を取ったらぺらぺらしゃべるお年寄りが多いけどたいしたもんだと思います。あなたのことはあなたから告白するのがマナーと思います。

トピ内ID：7335933437

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当たり前

りり

2013年06月25日 12:07

私の義母も義理弟の離婚隠してますよ。別に大々的に表明しなくても、ムニャムニャごまかすのが普通でしょ？どういう理由でもバツが付くのは基本的に恥ずかしいんじゃないですかねー。恥ずかしく無いわって人はかなり少数派だと思います。夫婦間の問題なんて、他人じゃ分からないんだから… 束縛束縛って主は言うけどじゃ彼はなぜそこまで束縛したのでしょう？？主さんの我慢が足りなかったのかもよ？って要らぬ詮索されるのも嫌じゃないですか？？少なくともばあちゃんは嫌なんだと思いますよ。あなたが悪く言われるのが。旅行また一緒にいってあげて欲しいです。

トピ内ID：0185857923

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いろんな想像するひとがいるから

める

2013年06月25日 12:07

離婚したっていうといろんな想像するひとがいるからね。浮気したのかされたのか、我慢が足りなかったんじゃないのかなどなど面白おかしく話題にする人もいるからあえて言わなかったんだと思いますよ。

トピ内ID：1122158708

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恥ずかしいことですよ。

正しい嘘

2013年06月25日 12:07

昭和一桁の人でなくても、二桁の私でもそう思います。おおっぴらに人に言う話でもないでしょうし、真実を言うことが善とは限りません。孫娘が離婚、その理由、その後の生活、無関係の人にいちいち説明してほしいですか。御祖母さんは、愛する孫が当たり前に結婚生活していることが一番の喜びなのです。嘘でもそう思いたい気持ちは、尊重してあげてほしいと思いました。

トピ内ID：0973001707

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正直に話すと、おつきあいが面倒くさくなるのでは？

りす

2013年06月25日 12:07

おばあさまは、相手によって、うまく話題をかわしているのですよ。おばあさまの世代だと、離婚という話題に対してはデリカシーのない反応がありそうで、つまり、面倒ですよ。正直に話す必要はないと思います。貴方に対しても、理解のない視線が飛んできたらうっとうしいでしょ？おばあさまは貴方に理解があるのですから、これまで通り、仲良くなさってはいかがでしょう。

トピ内ID：5455706237

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嘘とは違うような

tree

2013年06月25日 12:07

恥ずかしい、世間体が、と思っていれば、親戚付き合いお断りなのでは？嘘、隠す、裏切り、のような受け取り方をする理由がないと私は思いますよ。おばあさまは思わなくても、世間には恥ずかしいと思う人もいるから、あえて言わなかったのかも。言えば周りの人に気を使わせてしまうから言わなかったかも？直後に言わずにいたら、後になれば、あらまあ、いつ？実は○年前というやり取りになってお互い気まずいし。幸せになったのに、世間一般としては気の毒がられる傾向だから、気の毒がられたくないだろう孫を思いやったのかも。離婚したと言えば事情を聞かれるし、聞かれればどこまで話していいかわからなくて困ってしまうからかも。事情を話して、ひ孫の父親であるところの元夫さんを悪く言われたらひ孫が可哀想だと思って言わなかった？単に、別に言わなくてもいいと思ったのかも。トピ主さんが周りの人に直接話すか、おばあさま経由で伝えてもらえば解決ですよ。祖母には言わないように頼んでいましたが、ようやく気持ちの整理がついたので、と。

トピ内ID：5359054285

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トピ主さんの場合は恥ずかしくありません

うさ

2013年06月25日 12:07

むしろ　離婚後のほうがお幸せそうで　離婚なさってよかったとさえ思います。でも　お祖母さんの年代の方は　理由はともあれ離婚は恥ずべきことという認識の方もいらっしゃいます。そういう方から二人目のお子さんは？という　挨拶のような質問に対して　実は・・・とわざわざ言わなくても　という気持ちはわかります。お祖母さんは　トピ主さんが離婚に至った事情をご存知ですから　恥じているのではなく　無用の詮索を避けておられるのだと思います。お祖母さんはお祖母さんの世間で暮らしておられるので　郷に入ったら郷に従えで　トピ主さんの希望通りにはできないかもしれません。お気持ちは理解できますが　あまり気になさらないで上げてください。　

トピ内ID：2782435907

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嘘ではなく

さくら

2013年06月25日 12:07

とぼけただけのような… まぁどちらにしても隠したい気持ちはあるんだろうけど、なんせ戦前の方です。昔の常識は今の非常識昔の非常識は今の常識って世の中ですから。

トピ内ID：6275740061

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昭和１ケタの方なんですから

🐱

コツメカワウソ

2013年06月25日 12:07

昭和１ケタの方の価値観的にはそうだと思いますよ。「離婚なんて恥ずかしいこと」という価値観が染み付いているのですよ。ただ、おばあさまが世間体を気にしたのは、ご自身でなくて、トピ主さんの体面だったかもしれませんよ。「あそこのお孫さん離婚したらしいよぉ」ってウワサになるとトピ主さんが傷つくと思われたのかもしれませんよ。本当にご自身の世間体を気にして、と言う可能性ももちろんありますが…。そんな世代の方なのに、トピ主さんの離婚された事には理解を示されていて、孫とひ孫と旅行ができるのは本当に楽しんでるんだと思います。昭和から平成まで、すごい勢いで変わってkた価値観です。そこは割りきって考え、残り少ない時間楽しい時間を過ごされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7581347513

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不躾なこと聞いてくる人にバカ正直に答えたくないのでは？

元嫁

2013年06月25日 12:07

｢二人目できないの？｣なんてずけずけ聞いてくる人に、正直に｢離婚した｣なんて言いたくなかったんじゃないですか？興味本意でプライバシーに踏み込んでくる人から、トピ主さんを守ってくれたんじゃないかなと思いました。私は実親に隠されていましたよ。世間体というより、入院している祖母の耳に入れたくないという理由で。退院した祖母に親が告白すると、拍子抜けするほどあっけらかんと｢まだ若いから大丈夫｣と受け入れ、私には｢お帰り｣と言ってくれました。母方の祖父母も｢我慢強い(私)が言い出すんだから相当のこと｣と泣く母を叱咤してくれました。祖父母の愛って大きく緩やかだ、と私は感じています。一方的にお祖母さまに腹を立てず、｢何か考えがあってのこと｣と思えませんか？納得いかないなら聞いてみたらいいと思います。｢あの人、口が軽いから｣なんて返ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：4877939334

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そうですよ　

⚡

お婆

2013年06月25日 12:07

私も貴方のお母さん位の歳かな　離婚するとき（42の時）罵声をあび　出入り禁止となりました。仕方がないと思います。

トピ内ID：5321178702

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勝手に話すことでもない

とりと

2013年06月25日 12:07

今時、離婚は珍しくないことかもしれません。しかし、わざわざ開けっ広げにすることでもないし、まして当人以外が人に伝えることでもないでしょう。お祖母様のように、ぼかして伝えることは、別に珍しくないことだと思います。

トピ内ID：3874955081

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公務員だろうが

🐱

まりん

2013年06月25日 12:07

パートだろうが離婚のイメージはそりゃ悪いですよ。どんなに相手が悪い！と言っても｢なんでそんな相手と結婚して子供まで作った？｣と思います。子供に両親がいる当たり前の幸せな生活を親の都合で与えてあげれなくなった事に関してはあなたも元夫も子供へ償っていかないといけないと思います。でもあなたは今現在一生懸命シングルマザーを頑張ってるんですから世間に恥じる必要は全くなし！ただおばあちゃんはやっぱり孫の離婚はバツが悪いと言うか、言い出せないんでしょう。離婚する時点で色々心配かけているんですからあまり過剰反応せずにおばあちゃんの気持ちも組んであげて下さい。

トピ内ID：7756056489

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そりゃねぇ

かんづめ

2013年06月25日 12:07

うちの義母も、義兄が離婚したことを親戚や近所に隠していますよ。そのくせ、私（嫁）が流産した時は、笑い話のように言いふらしてましたからね… 身内のことは何が何でも隠したいのでしょう。失礼ですが、離婚は褒められたもんじゃないと思います。

トピ内ID：6972456508

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時代の変化には対応できないんです

💡

真央

2013年06月25日 12:07

あなたがいい子、ひ孫もかわいい。これは本心です。本当の事をいわないだけで嘘をついているつもりはないのではないでしょうか？あなた方を稀有な目でみられるのも酷だろうし、祖母とお話しする人たちは少なからず年配だと思いますし、変に勘ぐられるのも辛いし、また事情説明するのも心苦しいのかもしれません。あなた方を守るためでもあり、自己保身でもあるでしょう。別にほっとけばいいじゃないですか。祖母からいないならあなたから言えばいいだけの事。祖母と話しましょう。隠さないでほしい、新しい人生をこうして祖母たちとでかける事ができて本当に幸せだということ。人に知られたってだれも怖くないし傷つかない。って。

トピ内ID：1321896313

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面倒くさい

じょに

2013年06月25日 12:07

私自身、離婚しており仕事上のお客様からよく子供のことなどを聞かれますが、同じように適当にごまかしてます。理由はただ単に面倒くさいから。離婚したといえば、色々聞かれるし面倒くさい。別に話したところでどうなるわけでもなし。聞く方にとってもどうでもいいことです。どちらかと言うと主さんのほうが気にしているからそういうことが気になるんじゃ無いですか？私は全く気になりませんよ？

トピ内ID：7198487384

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お気持ちお察しします。

😀

アメリカ小町

2013年06月25日 19:24

私はアメリカで離婚しましたが、日本の母は、何ヶ月も泣き暮らし、外にも出られない（人様に顔を会わせる事が出来ない）状態でした。帰国した時には、知り合いが来ると、部屋から出てこないでとも言われました。そんな母の態度に私はとても傷つきました。辛いのは私だったはずなのに、、離婚が恥ずかし事だとは決して思いません。勇気のある決断を下し、それに責任を持って自分の人生を生きて行く事ですから、理不尽な環境の中でどうにか生きるより余程立派な事だと思います。でも、私の母がそうだった様に、貴女のお婆さまも世代の違う環境で生きてきた人間です。だから、結婚や離婚に対する考えも価値観も違います。彼女達にとって離婚は恥ずかしい事なのです。彼女達の尺度で、私達の離婚をとらえるべきでは無いとは思います。けれど、残念ながら、どんなに私達が傷つこうが彼女達のその思いは変えられません。所詮、人間は環境の子でしか無いのです。ただ、貴女の尺度でお婆さまを計り、疎遠にしてしまうのであれば、お婆さまの間違いを貴女もする事だと思います。お婆さまの愛を思い出し、貴女がお婆さまに寛容な心を持てる日が早く来る事を願っています。

トピ内ID：5168258949

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そういう年代なんだから

🐷

お布団猫

2013年06月25日 19:24

年配者、ナメたらだめですよ。ネットワークすごいです。「あそこの孫、あーそうそう公務員の。離婚して子どもと二人で暮らしてるみたいだよ」なんて面白いネタ。あっとゆーまに広がります。年代的に離婚は肯定的には捉えられませんし、影で口さがないことも言われることでしょう。お祖母様は、あなたとお子さんを守りたいから、周りに嫌なことを言わせないために黙っているのだと思いますよ。ごまかし続けるのもしんどいでしょうに。どうぞ、そこの所はお祖母様にお任せしていたらいかがですか？

トピ内ID：8920937012

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そう？

🙂

ささ

2013年06月25日 19:24

別に不思議な事でも無いと思うけど。恥ずかしいとかじゃなくて、そもそも手前の事ではないからね。貴女の了解得ないのに身内とはいえ他人が公言して回る事ではないのでは？貴女は例えば学生時代に親が貴女に彼氏が出来たとか触れ回ってたり、テストで100点とったとか言ってたら喜ぶの？普通止めない？近所でそういうプライベートな事言わないで、ごまかしとけばいいでしょって？私は嫌だったなぁ、悪い事じゃなくても、話しのお題にされたく無い。仮に、その回答で正直に答えたら、暇な人たちですから、何で別れたとか？いつ？とか、色々突っ込まれるだけ。おばあさんが解らないと言った事には尾ひれが付いたり推測が入った事が事実となって広まるかもしれない。それがご近所の噂です。おばあさんは別に貴女の広報でも、人生の代弁者でもないので、そこまでめんどくさくパワーも必要な事に正面から付き合う義務ありますか？単なるよもやま話にさ。他人の適当な軽い気持ちの何で？何で？にわざわざ付き合わないって建設的行動が裏切り？寧ろ普通だと思うけど。

トピ内ID：3158299996

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察してあげなよ・・・

🐤

Kコウ10

2013年06月25日 19:24

昭和一ケタのおばあちゃま世代なら、世間体を気にされるのも無理ないですよ。離婚理由なんてこの際どうでもよろしい。 >>正直裏切られたような気持ちになりましたあなたが被害者ぶってどうすんのよ。推し量るべきは祖母様の気持ち。嘘をつかなくてはならない状況を作ってしまい申し訳ない、という気持ちを表すべきでしょ？

トピ内ID：6708836478

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大切な事、忘れていませんか？

ため息

2013年06月25日 19:24

なにやら、離婚を正当化していますが「離婚」そのものは、決して良い事ではありませんよ？お金を払わせた等の実害がなかったとしても今現在、きちんと自立して生活しているとしても離婚した事でかけた「心配」「心労」は、必ずあるはずですそこに対して、申し訳ないという気持ちが無いから「旅行に行ってあげてる」的な気持ちが生まれるのでしょう私は両親が８０代ですが、私の離婚歴なんて話ませんよ仮に「恥ずかしい」と思われていたとしても、全くもって致し方ない事だと思いますねその上で、出来る限りの孝行をする事が、人としての道じゃないですか？

トピ内ID：6446506100

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多分

らるら

2013年06月25日 19:24

昭和一桁の古い、硬い頭の考え方だと言えなくもないですが、まわりに離婚理由を説明するとき元旦那さんの悪口を言わないといけない、きっと、そんな事で？我慢が足りないんじゃないの？と噂されるのは予想できるし、なによりかわいい孫の父親の悪口を言わなきゃいけないのは辛いです。おばあちゃんの気持ち、察してあげてください。

トピ内ID：7758586523

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