仕事命で忙しい彼と結婚したら

レス41

（トピ主 2 ）

☂

yume

2013年06月24日 22:14

恋愛

付き合って１年半以上になる彼氏がいます。

彼は26歳、ベンチャー企業でクリエイティブな仕事をしています。
色々と責任ある仕事を任されているようで、平日は終電で帰宅、土日も半日は会社に行き、家でも仕事をしています。
毎週土曜の夜に私の家に来て、日曜の昼前に帰るか会社に行きます。

私は彼の仕事を応援していますし、彼が私を大切にしてくれているのはわかります。
でも、彼から同棲や婚約の提案をされたとき、迷ってしまいました。
というのは、一緒に暮らしていても、お夕飯を食べてももらえないし、週末に出かけることもできないし、もちろん旅行にも行けないし、そもそもゆっくり話す時間もほとんどない……というのが定年まで続くと思うと、寂しいのです。

彼のことが大好きで支えになりたい気持ちはあっても、ずっと気を遣いながら、一緒に楽しむことが少ない暮らしをして、私は幸せなのかな？と考えてしまいます。

そこで、旦那さまや結婚を考えるような彼氏が忙しくてほとんど家にいないという方、
どのように感じているのか教えていただけないでしょうか？
一緒に過ごす時間がなくても、夫婦でいる幸せを感じられるのですか？

トピ内ID：2899116009

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やめた方が良いです。

りんご

2013年06月24日 23:31

結婚15年、今までずっと主人が仕事人間です。平日は、夜も全く帰って来ず会社に泊まり、週一回日曜日に半日だけ自宅に帰って来ますが、本人も疲れきっている為、寝ているだけで、会話なんて全く出来ません。 2人の小学生の子供がいますが、ずっと1人で育てて来ました。子育ての苦労話を聞いて貰える事すらかなわず、ストレスが溜まり、泣きながらずっと我慢我慢で育児をして来ました。女性って、旦那様と何気無い会話したいですよね。仕事が忙し過ぎる彼との結婚は、私はお勧めしません。

トピ内ID：7200041495

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まさに私の主人です。

😝

SHIRO

2013年06月25日 15:58

はじめまして。結婚7年目になりますが、私の主人も仕事人間で、まさにトピ主さんの彼と同じです。平日は毎日午前様。朝もバタバタなので平日はほぼ会話なしです。土日も仕事が終わらないからと会社に行ってしまいます。たまーに家にいてくれる休日は、家族でお出かけ出来ますからそれが唯一の家族の時間です。ほぼ同じ状況ですよね（笑）さて、そんな彼との結婚に悩んでるとのことですが... 最終的には主さんが決めることですが、あくまで参考にしてもらえればと、正直に私の意見を書きます。はっきりいって、毎日すごく淋しいです。彼の仕事で実家から遠い土地へ引越し、友達もいなく、頼れるのは主人だけなのにろくに話も聞いてくれない。子供の世話は100％私。なーんにもしてくれません。毎日定時で帰ってきて、夕食を食べてくれ、子供をお風呂にいれてくれる友達の旦那さんの話を聞くと辛いです。そんな人と結婚すればよかったと何度思ったことか。「俺は仕事で忙しいんだよ」この一言で、専業主婦の私は何も言い返せません。結婚した当時は大好きでしたが、今は大嫌いです。喧嘩ばかりしてます。ご参考までに

トピ内ID：9811862820

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うちの主人は

ゴロゴロ

2013年06月25日 17:18

休日も仕事、１日20時間労働も当たり前ですが、私は不満ありませんよ。好きで結婚したので何年経っても幸せです。彼の事が好きなら自信持って下さい。

トピ内ID：2431175843

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彼の思惑は

kureha

2013年06月25日 17:18

クリエイティブの仕事って忙しいのはせいぜいあと10年くらいだと思います。プロデューサーになったり独立したりして自分の時間を見つめなおしたいとか、仕事を選びたいとか思うようになると思います。それにもしかしたら逆に、一緒にいれないから同棲したいと思っているのかもしれないし、家政婦のようなことをして貰いたい（家のことやご飯のこと）という下心があるのかもしれません。同棲する前に自分の不安を打ち明けてみることをおすすめします。

トピ内ID：6878983023

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私の場合

☀

アップルワイン

2013年06月25日 17:18

数年前、仕事人間の夫との２０年近くに渡る結婚生活に終止符を打ちました。元夫も同じような感じでしたよ。帰宅午前２時、出社午前６時。土日も出勤。当然子供も持てませんでした。結婚して１５年くらい経った頃、苦労の甲斐あって元夫は仕事で成功しました。少し時間に余裕ができたので、やっとこれで夫婦の時間が戻ってくると思ったら、すべて趣味に持って行かれました。私の場合、結婚してすぐにでもどうにかして子供を持てばよかったかもしれません。なぜそう言うかというと、元夫は部下と再婚し既に子供がおり、今は人が変わったようにマイホームパパだからです。たまたまそういう時期なのか、私はただ愛されていなかったのかわかりません。私は子供を産むこともできず、その期限も切れました。時間は元には戻せません。そして心が壊れ離婚したのです。今は仕事は誠実で一生懸命ですが、そこまで家庭を犠牲にすることのない今の夫と幸せに暮らしています。そんなおばさんもいるということで。

トピ内ID：9110689539

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妄想だよ

さら

2013年06月25日 17:18

子供をもったことのない人の現実味のない妄想だと思いました。周りに本音で話をしてくれるママさん、何人かいませんか？一人ではなく複数に出産から子育てをきいてください。あなたがつわりのときも、出産のときも、マタニティーブルーになったときも１日に何時間も寝れない授乳期も子供が熱をだしたときも、子育てをあなたが一人でしていくようなものです。実際しないとほんとの大変さ苦しさわかりません。彼と結婚後の仕事のしかたについてゆっくり話し合ってください。

トピ内ID：0137906511

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彼の仕事が理解できるかどうか

パッセージ

2013年06月25日 17:18

結婚して２５年、主人がずっとそんな感じで殆ど家にいません（うちはベンチャーではありません）。週末のお出かけなんてしたことないですし、新婚旅行にも行ってません。食事も殆ど一人で食べています。私は幼い頃から両親が共働きで一人に慣れていましたが、それでも孤独を感じることはあります。でも主人が遊んで家にいないわけではないので理解してますし、この様な生活には慣れました。トピ文を読んで一番感じたのは、トピ主さんが彼の仕事をあまり理解出来ていないのではないかということです。もしベンチャー企業のことをあまりご存知でないのなら、ベンチャーの方がどんな感じで働いてらっしゃるのかがわかる本をお読みになり、彼への理解をもう少し深めた上で今後予想される生活に耐え、ご自身が支えて行けるかどうかを判断されてはいかがでしょうか？特に以下の本を読むと、どうして彼がそんなに忙しいのかがわかると思いますので参考までに書いておきます。「リブセンス生きる意味」上阪徹・著「渋谷ではたらく社長の告白」藤田普・著

トピ内ID：1027192542

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日曜日の公園とか

🐤

まき

2013年06月25日 18:00

お子様が産まれて、日曜日の公園とか辛いですよ～。よそはパパとサッカーしてるのに我が家はママとサッカーとか。学校の運動会、みんなは家族で食べているのに母子で食べているとか。（子供なんて直ぐ何処かに行ってしまうからお昼タイムは一人とかね）卒業式にも来られていないパパさんもいたな～。端から見ていても少し可愛そうだったな。自立した女性だったらいいかもしれないけど、彼を支えたいと言うタイプには向かないかも。あ～あと、男の人は支えて貰っていても感謝何てしていないですよ。何せ仕事人間は仕事第一でその次は自分だから。

トピ内ID：1228666325

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新婚当初は良かったけれど

なみ

2013年06月25日 18:00

私も毎日夜遅くまで働いており、寂しいと感じなかったですし、そんなに不満もなかったのですが。ただ、子供が2人産まれた今は、正直何でこんなに忙しい人と結婚してしまったんだろうという思いはあります。うちは正月休みも夏休みも、祝祭日も殆ど仕事でいないので。子供との家族旅行も５年に一度くらいです。それも2泊ほど。幼稚園の行事も一度も来たことがありません。祝祭日は私が子供達を連れ出しますが、お父さんだけで子供を連れて遊んでいる家族をみると羨ましくなります。あと、夫が忙しすぎて、自分のことだけで精一杯のようで（年をとると身体がキツい）、私の悩みも何も話せなくなりました。色々シミュレーションして、子供が出来た後のことも考えて、実家が近ければヘルプもあるでしょうし、それでも大丈夫と思えたら結婚を考えたらどうですか？私は……、共働きでもいいから、19時20時には帰ってきて、普通に休みがとれて、家事育児を夫婦で協力してやっている人がめちゃくちゃ羨ましいです。でも、別に夫は嫌いではありませんけどね。

トピ内ID：4824421002

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例えば

🐱

やまと

2013年06月25日 18:00

我が家の例主人外資系コンサルティング会社、役職はないですが、毎晩終電かタクシー帰り。帰ってからも仕事してるみたい。土日もたまに仕事入りますが、基本家庭優先してくれてます。私はサラリーマン、それなりに忙しいです。子供がいないので、主人不在の不満は軽減されていますが、それでも平日完全すれ違いはちょっと寂しいです。ただいつも思うんです。一生懸命働いてるだけで立派な主人だと。このご時世、働かない夫や極端に収入少なくて不安を抱えることに比べれば、寂しいなんて贅沢病だと。でも、専業主婦だとノイローゼになっちゃうかもしれないので、自分の家族姉妹、友人の超近所に住むことをオススメします。

トピ内ID：4267656592

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若い時だけ

くろねこ

2013年06月25日 18:00

定年までこの状態なんて続きませんよ。会社が軌道にのる、転職をする、色々とご本人や周りの状況は変わっていきます。男性は（違う方もいらっしゃると思いますが）家に大切な人が待っていてくれるという思いで仕事頑張ったりできます。皆さん激務の中で家族との時間をとても大切にします。彼のことが大好きなら支えになってあげても良いのではないでしょうか。ただ、同棲は駄目です。安易な同棲は女性にとってメリットはありません。リスクだけです。どうしても同棲をするなら、婚約をして両家に挨拶をして結婚まで秒読み段階でするべきです。

トピ内ID：4890250007

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淋しいと感じるか気楽と考えるか…

じゃっく

2013年06月25日 18:00

夫がそのような感じです。まる１日家にいる休みは年に数日、晩ご飯を家で食べるのも月に２~３日。家族の会話・交流はほとんど朝だけです。朝ご飯はしっかり準備します。育児もほとんど一人だったと思います。５～６歳になったあたりから、少しは遊び相手をしてくれるようになりましたが。私は、晩ご飯を子どもたちと済ませて、片づければあとは自分ひとりの時間を楽しむぞ♪と思うタイプなので、逆に、毎晩夫が家でご飯を食べて、晩酌でもして…と言う生活は無理です。トピ主さんが、こういう状況を淋しいと思うタイプなら、結婚は難しいと思います。夫が起業しているので、先々はわかりませんが、現状では金銭的に恵まれた生活を送っています。近所にもそういった家庭が多く、夫不在の生活を気楽と思える友だちは、上手くいっています。また、ベンチャー勤めの男性のタイプとして、多くは定年まで激務は考えていないですよ。早期リタイアを考えています。我が家としても、早期リタイア後の生活の方が心配です。

トピ内ID：5134318954

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主人が仕事人間です

なまこ

2013年06月25日 19:24

平日は6：30に家を出て、残業・接待・付き合いの飲みなどで平均帰宅は23時。土日はどちらか1日は必ずゴルフ。結婚前から主人はこんな感じでした。今は2歳の子どもがいますが、それでも変わりません。家事育児は当然手伝う暇がないし、子どもにとって父は週末に1日だけいる人です。レアキャラなので逆に夫がいると喜んでいますが。当然ですがこんな感じなので、子どもを望んだときもとっくに2年以上夫婦生活はない状態だったので子どもを授かるまでにも大変苦労しました。お陰様で経済的にはかなりゆとりある生活をさせてもらっていますが、常に寂しい思いをしてきましたし、出産し育児が始まった頃は、悩みを共有したり話すことが出来る相手が電話越しの実母だけで夫と共有できないことがつらかったです。結論からいうと、そういう寂しい思いをしても彼と人生を歩みたいと思うならどうぞ結婚なさったらいいと思います。ちなみに私は、主人と結婚したことは後悔しておりません。私もすっかり自分と子どもの２人の生活に慣れてしまったので。

トピ内ID：6598792969

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環境しだい

🐱

ねこ

2013年06月25日 19:24

結婚１６年目、子供一人です。６年の中距離恋愛を経て結婚しました。私は仕事をやめ、実家まで高速道路を使っても２時間以上かかる場所に住み、今は一年に２回帰れるかどうかです。主人はシステムエンジニアの管理職で平日は深夜１時くらい、遅ければ２時すぎの帰宅です。２年前までは２３時には帰宅できていたのですが、管理の仕事が増えるにつれ、どんどん帰宅時間が遅くなってきています。これは定年退職まで変わらないそうです。子供は本当は２人生もうと思っていましたが、実家は遠く、主人の実家も最初からあてにできない状態だったので自分だけの子育てに限界を感じ二人目は諦めました。（育児ノイローゼ気味でした）会社では優秀な女性部下が主人のサポートをしています。私よりその方と一緒に居る時間のほうが、ずっと長いです。休日は半分以上サービス出勤。そんな時でも主人の実家でトラブルがあれば自分ひとりでもお手伝いに行かなければなりません。子供の誕生日ですら一緒に過ごせない家族です。それでもまだ主人を愛しています。結婚生活は辛いことの方が多いですが、定年したら二人で穏やかに過ごせる日が来ることを信じたいです。

トピ内ID：6121894246

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彼が結婚する相手

みかん

2013年06月25日 19:24

彼が結婚する相手は、「仕事」です。あなたではありません。人間、仕事をするためだけに生きているのではありません。それがわからないような人は、結婚なんかして他人の人生を巻き込むべきではありません。言い方を変えると、そんな彼には結婚なんてする資格はありません。

トピ内ID：2589621546

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トピ主さんには向いてないかも

midori

2013年06月25日 22:40

私の主人も多忙で、ほとんど家にいません。朝７時に出勤し、０時超えがほとんど。土日も休みもなく働いており、本当に心配。夕食を作っても、その日に食べてもらえるかわかりません。冷凍庫がいっぱいになるのですが、一人で消費しています。子供が１人いますが、自分ひとりで育児家事しています。逆に子育てできない主人がかわいそう。こんなに楽しいのにと思います。わたしは同じ職種なので理解できますし、そんなもんだ、と思っているので、特に辛くて辛くて…なんて思ったことないです。結局、この人と結婚しようと決めたのは自分なので、何とも思いませんよ。体調管理だけは気を付けて気遣います。会える時間が少ないからこそ、相手を思いやり、会話の時間は大切にしよう。と結婚のときに約束しました。その時間は５分とか、10分でも、本当に幸せな時間ですよ。でもトピ主さまの文面から、失礼ながら相手を受け入れる度量はないかなと感じます。批判しているわけではなく、そういう人とは合わないのかな。と感じたので。

トピ内ID：3293138303

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うちもそうです

🐱

neko

2013年06月26日 11:43

うちの主人も同じような状況プラス出張です。そのため私は専業主婦で、いつでも主人に合わせられるようにしてます。家にいるのが好きだし、習い事や友人との食事等、主人のいない時間に楽しんでいますので、何も苦に思いません。それから私は独身時代にイヤというほど旅行しましたので、今となっては旅行には興味がありませんし、ペットや植物のため家を長期離れたくないという考えなので、主人の状況とマッチしているのかもしれません。普段の食事はお互い別々に外食で。たまのお休みに夫婦で素敵なお店で食事するのが楽しみです。主人が仕事がらみで接待されたお店など、私を連れていきたいそうなので。話したいことは、朝の出勤前の準備を手伝いながらいろいろ話しています。忘れてほしくないことはメールにして文章で読んでもらうなど工夫はしてますが、コミュニケーションはとれてるかなと思っています。ただ、主人が不在の時間が多いため、住まいはかなりセキュリティのしっかりしたマンションを購入しました。とても幸せですよ。夫婦仲良しです。こんな例もありますので、参考まで。

トピ内ID：6947881174

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結婚は止めときなさい

まりお

2013年06月26日 12:59

私は寂しくないので、14年目ですがそこそこ快適に暮らしております。ベンチャー系ではないですが、エンジニアで役職付いても激務続きの夫が居ます。 40代になったら少しは暇になるんじゃないかと思ってましたが、リストラや改変が有り、人手が足りないようです。（私も、元々その会社に勤めていましたので、状況は想像が付きます）夫は私が友達と遊びに行こうが、旅行に行こうが気にしないので気楽な二人暮らしです。（子供は10年不妊治療をしましたが、授からず諦めました。私の仕事は、不妊治療の為に辞めています）この時期は、晩御飯は全て冷蔵庫で保存、夫は深夜に帰宅してチンして食べてます。連絡事項（会話）は、メールとSNS。夫実家への帰省が、旅行みたいなモンですかね。私は元々恋愛体質ではないので、こういうアッサリした暮らしが合っているのだと思います。

トピ内ID：3960542283

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仕事が好きな人はやめた方がよいです

NEKOBY

2013年06月26日 14:12

車が好き，旅行が好きと言った趣味はよいのですが，仕事好きはダメです。何といっても「仕事が好き」自分でもそれをプラス評価しています。周りもプラスの評価をします。ということは仕事好きからは脱却できないと言うことです。お金さえ持ってきてくれるならよいと思えるなら結婚もいいですが，普通の生活はできません。

トピ内ID：8026196901

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【トピ主です】状況補足

☂

yume トピ主

2013年06月26日 15:19

みかん様のレスまで読みました。皆様、ありがとうございます。個別にはお返事できませんが、すべて参考にさせていただきます。補足ですが、 1彼に私の不安を伝えたところ、「俺は今の状況（仕事がものすごく忙しいけど、毎週会って、毎晩１通メールしている）が精一杯。俺がやりがいのある仕事を楽しんでやっていることを、自分の幸せだと思えるようになって」とのことでした。私は、そうしたいけど自信がない、と言いました。 2どうして結婚したいのか聞いたら、「社会的な安定がほしいから。でも誰でもいいわけじゃなくて、君のことが好きだから、君と結婚したい。がんばって支えてほしい」と言われました。先に同棲を提案した理由は、一緒にいる時間がとりやすくなるからです。 3私は学生で（だからまだ入籍しないのですが）、来年か再来年には働き始めます。そのあと仕事を辞めるつもりはなく、子どもを生むつもりもありません。ただ、彼はいつか子どもを持つのが当然と考えているようです。

トピ内ID：2899116009

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結婚しても忙しいことはかわりない

りか

2013年06月26日 15:19

ワタシの旦那さんも会社を経営してました。職場も遠くないところだったので、面倒になり職場にずっといてそのまま翌日の出勤をして、ワタシとはすれ違いの毎日でした。終電の帰宅というわけではなく、何日か帰ってこない状態です。土日の休みはたまに出勤したり、家にいても共同経営の人と半日電話で話すこともしょっちゅう。家にいても心ここにあらず状態でした。家のことはまったく気にせず、たまに自分は元気でやっているみたいな、メールが来たときはワタシのことの心配をしてくれず、寂しかったです。その頃まだ結婚して１年経つかどうかでした。旦那さんは大好きだったのに家ではひとりぼっち。今客観的に考えれば、もう少しすれば鬱になっちゃうくらい落ち込みました。つらかったですよ。結婚できたからいいや、で終わりじゃないんです。彼が仕事と家庭時間をメリハリをつけて時間をつくろうって思ってくれないと変わらないですよ

トピ内ID：9000954482

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結婚前と結婚後の理想は大きく変わってしまいました

たま

2013年06月26日 17:54

私の今、考える理想は、平均的な収入で、同い年くらいで、優しい人で、家事育児も協力的な人。結婚前は私も仕事中心の毎日だったので、相手も仕事が出来る人が理想でした。でも、そういう人と結婚し、子供を2人授かりましたけど、夫婦仲はドライな関係になってしまいました。お互いの領分以外は協力なし、相談なし。夫は休みも殆どなく、深夜まで働いているので、家に居る時はお疲れモードで会話もままなりません。産前、産後の協力もなく、自分（夫）が一番大変だと言うので、育児の愚痴や相談も出来ず、他の事の積み重ねもあり夫への愛情は冷めてしまいました。今の生活を悔やんだところで子供もいるし、離婚するほどのことではないのですが。時々、仕事人間の夫との結婚は向いてなかったかなぁと考えたりします。トピ主さんも、自分は子供を抱えて、夫を支えることが出来るのか。よーく考えて、答えを出してくださいね。

トピ内ID：4824421002

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私は大丈夫

ぴるる

2013年06月26日 18:54

うちの主人は殆ど、平日は出張で家にいません。月～金いないです。土日がしっかり休めたら殆ど問題ないと私は思います。土日も忙しいとなると、それは可哀想だし家庭がきっとピリピリします。子供が小さい間は（経験あり）でも、土日がしっかりお休み取れて出かけれる環境なら、私は全然問題ないです。むしろ遅く帰ってくるより居ない方が楽です。毎日ご飯作らなくていいし。忙しくて、稼ぎもしっかりあるのなら問題ないです。忙しいのに稼ぎはイマイチは問題です。忙しい過ぎるのも、自分である程度は調整出来るはずです。どんなに一方的に仕事を任せれてたとしても、それを調整出来るのは本人次第です。後、トピさん自身の性格です。私は比較的夫が家にいなくても平気な性格です。お金が無い方がずっと嫌です。

トピ内ID：2520650134

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離婚しました

💔

通りすがり

2013年06月26日 18:54

おすすめしません。自営業で月に数回しか帰らない夫と先週離婚しました。うちは経済的にも不安定で、給与の未払いが溜まり、家のお金を会社に入れたりすることもありました。夫が帰らないので気持ちも離れ会話もなく、経済的なことで苦しめられ、これ以上ついていくことはできませんでした。子育てはいつも一人。夫はいつも勝手なことをやっている、という気持ちしか残りませんでした。子供は、4歳と7歳の2人。私がしっかり稼いで子供たちを立派に育て上げたいです。

トピ内ID：5778136913

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ちょっと違う考え方かもしれないけど・・・

☀

まりりん

2013年06月27日 13:01

旦那さん（彼）とどういう関係を築くのかによって違うんじゃないかと思います。 1「庇護される関係」 →「経済的も精神的にもパートナーに守ってもらい、依存する割合が多い」。生活費は旦那さんに頼り、主さんの日常生活の多くの時間や、主さんのメンタル的な満足度も旦那さんに頼る、という関係です。 2「同志の関係」 →「ふたりとも別々のフィールドで戦うけれど、帰る場所が一緒。ふたりとも精神的に独立」。共働きの家庭はこのタイプかもしれないけど、主さんの場合は、彼は仕事で戦闘し、主さんは自分磨き（習い事とか）、家庭の切り盛りで戦闘するイメージでしょうか。 1のつもりで結婚したらつらいかもしれないけど、 2にしようと思ったら、こんなに楽なことはないかも。ただ、女性の性格によって、2の関係はダメという人も結構います。主さんはどうですか？家族を養うお金を稼ぎ、社会的な立場も維持するのって、体力＆精神的にやっぱり大変ですよ。もし結婚するなら、1か2のどちらになったとしても、主さんは主さんの世界がある一方で、旦那さんは旦那さんの世界で戦ってるということ、忘れないであげてね。

トピ内ID：8067756689

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昔の私たちみたいです

❤

アラフォー

2013年06月27日 17:21

ウチも、夫が若い頃はかなり激務だったのですが、それゆえ、付き合い始めてすぐに同棲しました。彼が、一日のうち数分でもいいから私の顔が見たい、と（笑）それまでは毎日彼が夜中に帰宅してお休みコールをしてから寝ていました。会えるのは月に何度かのみ。それまで普通に付き合ってきた時と何が変わったのかといえば・・・深夜か明け方にちょっと彼が帰ってきて、「おかえり」「お疲れさま」「おやすみ」といって一緒のベッドで寝て、朝起きて「おはよう」「いってらっしゃい」の挨拶ができる。ただそれだけです。とにかく一日に数分でもいいから、顔を見たい、言葉を交わしたいのでその為に一緒になりました。疲れて帰っても私の顔を見るだけで癒されたそうです。それだけで私も十分幸せでした。ウチの夫はそれから数年後、体力の衰えもあり、若い時ほどの激務ではなくなり、多少落ち着いた生活ができるようになり今に至ります。結婚したのは激務の合間でしたが（笑）但し私は仕事があり子供もいないので、自分の人生も楽しんでいる感じです。専業で子供もいたら、またちょっと違うのでしょうね。。。

トピ内ID：9946851126

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ありえない（２度目です）

🐤

まき

2013年06月27日 18:58

トピ主様　補足レスみました＞俺がやりがいのある仕事を楽しんでやっていることを、自分の幸せだと思えるようになってって。すごいこと言いますね！典型的な俺大好き男じゃないですか。そう言うタイプの男性は、自分の空いた時間に貴方に癒して欲しい、家事全般を任せたいという自分勝手な理由から同棲や結婚を望んで要るだけです。そして自分勝手な主張が出来る人は、相手のことを思い遣る事なんて出来ないので、トピ主様に寂しい思いをさせていても、自分が思いどおりにならなければ、すぐあの時寂しかったから～って自分は浮気しますよ。トピ主様はまだお若いようです、お互いの幸せを尊重できる相手を探しましょう。他者を犠牲にしてまで自分の事を優先したいという男性に魅力を感じますか？

トピ内ID：1228666325

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友達のことですが

🐱

なな

2013年06月27日 18:58

友達がトピ様と同じように多忙の彼と結婚しましたもうすぐ5年目になりますが頻繁にさみしくて気がおかしくなりそう、と連絡があります　日頃は彼も仕事を頑張ってるんだから我儘言えないともちろん我慢してるみたいですが、数か月に一度は自分でも抑えられないくらいになり彼の前で泣いてしまうようです　　　その友人はもともと一人でいるのが苦手なさみしがりやタイプでした旦那さまだって自分も仕事で疲れてるのに　さみしい　ばっかり聞かされたら家に帰るのも楽しくなくなってくるでしょう　　よくその友人の話を聞きますが私もなんて言ってあげたらいいか分からないし家も遠方ですし、困ってしまいます　　　ちなみに友人の旦那様は結婚してすぐ仕事が忙しくなったので、結婚前から分かっていたら結婚していなかったと思います本題に戻りますが、トピ様が一人でいるのが平気なタイプ（他に趣味をお持ちだとか）なら大丈夫かと思いますが、私の友人のようなタイプなら幸せな結婚生活を望むのは難しいと思いますよものすごい孤独感です

トピ内ID：1923972133

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おや?状況が変わった・・・

midori

2013年06月27日 18:58

もう問題は「忙しい彼との結婚」ではなく、個人の価値の違いがでてますよ… 子供を作るつもりがないことについては彼には伝えたのでしょうか？この彼との結婚は無理でしょうよ。もう答えがトピ主さんの中には出ている気がするのは私だけでしょうか…

トピ内ID：3293138303

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一人で全部できますか？

🐱

にゃん

2013年06月27日 20:13

今が多忙で結婚後もそれは変わらないと思います。年収もそれ相当あると思います。生活面では大丈夫だと思いますが、あなた一人で全部出来ますか？共働きして家事全般する。困ったことがあっても自分で調べて解決しないといけません。同棲をしばらくしてその答えを出して下さい。思った以上に大変だと思います。結婚すれば厄介な事沢山あります。それを一人で解決出来ますか？

トピ内ID：0482883934

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