不倫され、修復したいが修復がつらいです

レス24

（トピ主 0 ）

ちゃー

2013年06月25日 22:40

恋愛

当方30歳前半で結婚10年、子どもなしです。
不妊治療に通ってますが出来ません。

そんな中、主人が不倫し、相手とも子どもをつくりました。
しかし、中絶して私のところに戻ってきました。

子どももいないので離婚も考えましたが、
私が主人の不倫を知ったのは既に不倫が終わった後であること（女がばらしにきました）
泣いて土下座して謝ってくるなど、そんな姿をみると許そうと思いました。

しかし、つらいです。
今まで私をすごく大切にしてくれている理想の旦那様と信じてきた分、かなり苦しく安定剤が手放せなくなっています。

また社内不倫ということで、今も一緒に仕事をしてるかと思うと悔しく不安がいっぱいでホルモンバランスが乱れ生理が止まってしまいました。

まだ不倫発覚後、日が浅いです。
いつかこの苦しみもなくなり、修復という道を選んだことをよかったと思える日がくるのでしょうか。

矛盾していますが、正直つらすぎて離婚もちょくちょく考えてしまいます。（まだ再婚できる可能性もあると思っているので、このまま信用できない人といるよりも、等の理由。）
しかし、主人が修復しようと努力しているので、なるべくそれに答えたいとも思っています。

なので離婚が頭をよぎった時に、修復の道を進もうと思える話やアドバイスがありましたら教えてください。

よろしくお願いします。

トピ内ID：2975245280

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さすがにちょっと厳しい。。。

rara

2013年06月26日 16:47

修復の道を進もうと思える話、を求めておられますが、かなり厳しい状況ですね。自分にあてはめてみました。主人がそんなことをしたら、結婚続けるかどうかを悩む以前の問題で、そもそも人として尊敬できなくなる気がしました。。。そんな人と一生過ごすのはいやだわ。トピ主さんまだ若いので、ここはしがみつかないで切り替えるのはどうでしょうか。ご主人は取り返しのつかないことをやってしまったのです。

トピ内ID：0353040813

...本文を表示

切ないですね

🐶

まりりん

2013年06月26日 16:47

自分だったら相手を信じることはできないだろうと思います。不妊治療中に不倫をしたこと相手の女性を妊娠させ、また中絶させても平気なこと自分の行いを土下座一つでチャラにしようとしていることどれも女性を軽視しているみたいで不快ですね。その人の本質は「行動」にあらわれます。特に中絶（命）というのが個人的には決定打であり、まだ「子供ができたから別れてくれ」と言われた方が同じ傷つくにしろ、責任をとる姿勢がある分いくらかマシだったように思います。男性として信用できなくても、人として失望しないで済みますから。自分なら安定剤を服用しながら修復するより、離婚して新たな人生を歩みます。

トピ内ID：8839966924

...本文を表示

まだ愛はありますか?

まこ

2013年06月26日 16:47

貴方の心の中に、、、まだ愛はありますか? 発覚して間もない時は、サレラリという独特の感情に支配されて、夫を手放したくない！と思ってしまいがちです。でも、醒めるんです！なので自分の感情がコントロール出来るようになってから、ゆっくり離婚か、修復かを決めればいいと思います。離婚も修復も、茨の道になるかと思います。お子様がいらっしゃらなくて、その年齢なら私なら離婚かな、、、。同じ茨の道なら、自分を偽らず、信頼出来るパートナーに出会いたいから。人間って怖いですよね、、。普通の人格を持っていたら自分を信頼している相手を裏切れません。良心とかを全て捨てて、自己愛を取ったんです。だから、もし離婚しない場合は相当な覚悟が必要だし、再犯防止にも気をつけてください。ともかくご自分の体を大切になさって、先ずはちゃんと寝たり食べたりしてくださいね。

トピ内ID：5657134734

...本文を表示

修復するのは

のり

2013年06月26日 16:47

ご主人の仕事でトピ主さんの仕事ではありません。そこを間違えないように。トピ主さんは良い奥さんになろうと毎日気丈にふるまっていると思いますが、裏切った人が信頼を取り戻そうと動いてくれないと修復なんてできません。だからトピ主さんは無理して明るく振る舞ったり、彼に尽くそうとしなくて良いんです。泣きたいなら泣き、怒りたいなら怒る。ありのままの姿を見せてください。そこでご主人がどういう態度に出るかで、ご主人が修復するに値する人物かわかると思いますよ。個人的には、欲望のまま避妊しないで妊娠させ、対処に困るからと堕胎させるご主人は、人の形をした人でない物としか思えません。新しい人生を歩んだほうが清々しい未来になりそうですけどね。

トピ内ID：1822648597

...本文を表示

別れた方がいいと思います。

黒ひつじ

2013年06月26日 16:47

ご主人の“泣いて土下座”に違和感があります。社内不倫ということなので、自分の立場と相手を守るためのパフォーマンスに思えてなりません。変な話、ただの肉体関係だけなら言い訳を聞く余地もありますが、子供を作ってしまうのは、どうにも言い訳出来ないことですよ。堕胎はおそらくご主人から申し出たのでしょう。これだけ挙げただけでも、ご主人の浅はかさやいい加減な人間性が分かるというものです。易々とあなたを裏切り、避妊もせず欲望のままに快楽に溺れ、都合が悪くなれば命を安易に消してしまう…あなたのご主人の、“あなたに見せなかった顔”です。ご主人と続けるということは、こんな人間を肯定することですよ。あなたに出来ますか？事実を知る前に愛していたのはいいです。だけど、だからと言って事実を知ってからも過去に囚われ、夫婦関係を継続しなければならない謂れはありません。ましてや、思いもよらなかった一面を知ってしまったのですから。ご主人は、“余所で子供を作り堕胎させることが出来る人間なのだ”と認識した上で、今後についてよくよく考えてください。お身体、お大事に。。

トピ内ID：3645194434

...本文を表示

きっとそれは・・

🛳

きりん

2013年06月26日 17:54

不倫していた事もでしょうが、その女性を妊娠させ中絶させたという同じ女性の立場としてその冷酷さを許せないのではないでしょうか？勿論その女性にも十分非はありますが心身共に傷つくのは女性側なので。人として、根本的な人間性の部分への嫌悪が芽生えたのかもしれませんね。主さんはそんな目に遭わされた男性をまだ好きでいると思いますか？その女性こそもうご主人と関わりたくないのでは？こういう経緯の中で不妊治療は辛いだろうと思いますね。もしこのままお子さんが出来なければ、その中絶した子供がご主人の唯一の子供になったという事だって有り得ますからね。ある意味それがご主人への最大の罰かもしれませんね。

トピ内ID：8469488760

...本文を表示

離婚した方が良いと思いますよ

凛

2013年06月26日 17:54

すごく雑な言い方ですが、ダメだと思いますよ。体調が優れないようですから、全額負担してもらい別居し体調整えてから改めて考えてはどうですか？人間落ち度がない人は１人もいませんが、今回の旦那さんがしたことは許しがたいことです。苦しむ必要ないですよ。

トピ内ID：7610657007

...本文を表示

無理に修復する必要ない

🐤

WOW

2013年06月26日 17:54

　無理に修復の道を選ぶ必要はないですよ。子供もいないのだし、トピ主さん自身の幸せだけを考えて行動すればいいです。　修復するかどうか決めかねている今の時点で不妊治療しても仕方がないと思うので、不妊治療はしばらくやめてのんびり過ごしたらいいんじゃないでしょうか？　相手の女性（と、できればご主人にも）には今すぐ慰謝料請求しましょう。

トピ内ID：2660676227

...本文を表示

つらいね

ふ-みん

2013年06月26日 18:54

親の年齢ですが、娘なら返っておいでと言うかな。同じ所で働いているのよね。それはとてもつらいよ・・まだ若いし、新しい道選ぶのもいいかな。親友で若い頃、夫に愛人ができて、なかなかわかれてくれず、つらい経験を友人がしました。子供がいるため、我慢しましたが、何年か後ご主人は戻ってきました。彼女が更年期になった頃、フラッシュバックしたのでしょうか。心を病みました。こういう事って一生、相手を傷つけるのだと知りました。他にももうひと組、同じようなカップル知り合いにいるんです。ご両親とよく相談してね。必ず、良い未来が待ってますよ。

トピ内ID：6366211377

...本文を表示

私の経験ですが

🎁

hana

2013年06月26日 18:54

ここのトピでも、修復出来る人、そうでない人色々ですよね。私は、どんなに努力しても出来ませんでした。出来る人とそうでない人は、もともとの性格が関係していると思います。真面目さや、倫理観。そういうものです。ちなみに、私は、筋金入りの真面目人間で、変えようと思っても、どうしようもないです。兄弟も、優しすぎ、真面目すぎ、とあきれるくらいです。不倫は、する側は面白おかしいファッション、される側は、精神の殺人だ、と思っています。私も、痩せて、一時は失明しかかる、など、もう体が、修復の努力の過程で拒否反応を示しました。私は、子供もおり、トピさんより年上です。一生、このまま一人かもしれません。でも、生まれてきたからには、誠実な優しい夫と穏やかな日々を過ごす、そんな日が来るよう頑張りたいと思っています。あなたの苦しさは、夫はわかりません。大人は、考えて行動が出来ます。こうなると分かる人ははじめからそんなことをしない、これが私のカウンセリングを担当してくださった精神科医の言葉で、数年かけてその言葉を実感しました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7907363074

...本文を表示

イバラの道

😨

茶々

2013年06月27日 18:58

ご主人は酷いですね。貴女に子供が出来ないから不倫して作った、というのならまだ「理由」としては分かりますが、中絶させて女を捨てている。それに貴女に子供がいないのに、他所で作るのも理解できない。ご主人は多分「気軽に浮気できる」タイプだと思います。遊んだ女に子供ができて、ヤバイとばかりに中絶させたんでしょう。別れたのは、そのまま付き合い続けたら結婚を迫られるから。今なら「不倫だから」と女に罪悪感を持たせて捨てられるからです。泣いて土下座は信用したらダメですよ？許せばまた違う女に走って、バレたらまた泣いて土下座でしょう。貴女が知らないだけで、元々浮気性なんです。今貴女は母親になっていませんか？安心できるママが居るから外でハメ外すんでしょうね。再婚できる年齢の時に離れた方が傷も浅くてすみますよ。

トピ内ID：0437708054

...本文を表示

つらいのが普通ですから

おばちゃん

2013年06月27日 18:58

不倫発覚からまだあまり時間が経っていないなら、混乱してるでしょう。頭の中が真っ白から始まって、自分を責めてみたり、相手に対する怒りが収まらなかったり、日々というより刻々湧き上がる感情が変化しているのではないでしょうか。裏切られたのだから、信用できないのは当たり前です。でも、生きていたら魔がさすということもあるんじゃないかと私は思うんです。トピ主のご主人が自分の子供が欲しいという人だったら、不倫相手を選んだはずですが、そうではないんですよね。ご主人は自分とトピ主さんの子供が欲しい人なんです。おそらく、トピ主さんのことを愛しているけれど、ついふらふらと浮気したんじゃないでしょうか。一度浮気した人は何度でもするという人が多いですけれど、自分の子供をあきらめてまでトピ主さんのもとに戻ってきたご主人を一度くらい受け止めてあげたらいいと思いますよ。トピ主さんの気持ちが一番大切です。一時の怒りで別れを選んでも後悔しないというなら別れを選べばいいし、ご主人のいない毎日が想像できないなら、離婚を急がないことです。

トピ内ID：0326316737

...本文を表示

ご主人の心の中では主さんが唯一無二の女性です

☁

曇天

2013年06月27日 20:13

修復の道を歩みたいということなので、主さんがご主人にとって最も大事な女性なのです。おそらくそれは間違いないと思います。会社での立場を守る、それも不倫相手と別れた大きな理由ではあるけれどしかし、不倫相手にとっては不誠実で、残酷で最低な人です。不倫相手も到底、妻にしたいような女性ではなく、単なる遊び相手だったのでしょう。ご主人にしても「本当に俺の子」と思うところもあったのかもしれません。でも、本当にご主人の子だったのでしょう。だから復讐したのです。妻への暴露という手を使って。ここで離婚すれば見事な復讐劇となります。妻には子ができないし、離婚もありだと相手にうそをついたのかもしれません。子供ができたら結婚できると不倫相手に思わせたのかな。主さんが大事だからうそもつく。泣いて謝る。浮気がばれないように最大限の努力をする。精神的に大事なのは主さんだけなんですよ。あと、社内不倫ならもうその女性とはないです。なぜなら、大事な妻を傷つけ、自分の会社での地位を脅かす存在だから。

トピ内ID：6537863136

...本文を表示

同じような経験をしました。

yoko

2013年06月27日 22:58

同じような心境に思わずレスしてしまいました。私の夫も不倫していました。うちはＷ不倫だったのですが相手の旦那さんに先にばれたのに、なおも不倫を続け、私にばれました。私にバレテからも続け、結局相手の女がばらしました。私が、彼女と連絡を取り合ってお互い嫌い会うように仕向けました。今では夫は彼女のことが死ぬほど嫌いです。私が、言葉巧みにそう持ち込んだからです。私の夫は夫の片思いとみんなに言われるような人でした。そんな夫に女がいるなんてまったく寝耳に水で、現実から目をそむけてしまっていました。でも実際はガッツリ「大好きだよ」とか「会いたい」メール電話。２年経った今、どうなのかというと何も変わらず。昼間からラブホテルに行っていたオットなので、仕事に行くと言われても信用できない。ホテルを見るとつらい。もう、たぶん一生信じることはできないし、治らない。でも夫と私は趣味が同じで一緒に居ます。不倫は楽しかったでしょうが、夫を理解できるのは私だけだと思いますし、夫もそういっています。だから今も一緒に居ます。参考になりませんね。すみません。

トピ内ID：5820480080

...本文を表示

とりあえずできることをする

🐧

ヒューマック

2013年06月28日 10:54

＞なので離婚が頭をよぎった時に、修復の道を進もうと思える話やアドバイスがありましたら教えてください。ありますよ。ご丁寧に、＞（女がばらしにきました）なんだから、弁護士雇って慰謝料を請求しましょう。ご主人と離婚しなくても、不倫相手に慰謝料の請求は可能です。単にお金だけでなく、ご主人と不倫相手の関係を徹底的に絶つことができます。まあ、それでご主人のクビが危うくなるような社風なり立場にあるなら、判断が難しいところですが。

トピ内ID：7361368241

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

要はご主人とのビジョンがないから再構築できないでしょ？

sakura

2013年06月28日 18:28

不倫された、と相手が決定的に悪いと思っているから前に進めないんです。＞まだ再婚できる可能性もあると思っているので、このまま信用できない人といるよりも、等の理由自分の事だけ考えているなら、さっさと離婚した方が主さんの為です。ご主人が修復している努力を見て離婚できないなんて嘘。そもそもご主人とどう生きていくかの計画が主さんの中になく、求められたから結婚したという典型的な例。これじゃ辛いのは当たり前。ご主人を心から愛しているなら乗り越えられる筈。そうじゃないならお互い辛いだけ。体裁の為の継続です。ご自分の人生なんだからもっとちゃんと考えたらどうでしょうね。

トピ内ID：1701361924

...本文を表示

泣いて土下座はまた浮気します

mai

2013年06月28日 22:30

こんな事平気でする男は、こういうパフォーマンスをすれば、許してもらえると知っています。演技なんですよ。こういう事を平気で出来ない男の方が信用できるくらいです。　ですから、また喉元すぎれば違う相手と浮気するでしょうね。　実際あなたも泣いて土下座で許してしまっていますから。浮気しても泣いて土下座すれば大丈夫ってなっていますよ。なんのバツにもなっていないんですよ。あなたが離婚する、もしくは職場の女性と不倫したんだから、その人がいる会社を辞めさして転職でもしてもらいましょうよ。給料減るかもしれないけど、それくらいのリスクを与えなければなんの反省もできないですよ。あなたも気が済まないから、いつまでも許す事出来ないから苦しんでいるよね？　転職すれば給料減るかもしれないから、家計にはダメージがあって、あなたにもリスキーではありますが、あなたの精神安定には必要な事ですよ。

トピ内ID：5909679740

...本文を表示

不倫は治らぬ病気

🐶

熨斗紙

2013年07月01日 12:00

かつて、結婚していた者です。今は独身（子供なし）です。元夫が勝手に仕事を辞め、２年ほど養いようやく就職した先で、若い同期と不倫をしました。理由は、業種の違い（元夫の新しい仕事は障がい者福祉施設の職員、私は民間企業の社員）で、業種の違い・休日の違いでの「すれ違い」でした。元夫からは「俺たちの仕事は尊い。お前らの仕事は汚れたカネ」と言われ、元夫の不倫相手からは「私にはこの人が必要なの」と言われたためこんな男、熨斗紙つけて差し上げますと、とっとと別れました。・・・離婚して数か月後、元夫は不倫相手から捨てられました。人のモノだから欲しかったんでしょうね、その女性。半年後、元夫から何度も電話がかかりましたが、電話番号も変えて、無視しました。あと、５００キロ以上離れた場所に転居しました。よくもまあ、あんな言葉浴びせて、戻ろうと思ったものですよ。不倫・浮気は治らない病気。修復は、よっぽどの覚悟がないとできません。

トピ内ID：5245617362

...本文を表示

ずっと辛いかもしれませんが。。

ゆうき

2013年07月23日 15:09

離婚して、別のヒトと巡り逢えたとしても、そのヒトを信用出来るでしょうか？相手が変わっても、傷が癒えるかはわかりません。それなら、不倫相手を中絶させて戻ってきた旦那サマともう一度やりなおすのも、ひとつの考え方だと思います。私も似たような事があって、でも別れるという選択肢は浮かばずかなりひきずりました。（重たくてすみません）だけど、日々平和に過ごしていけたらと願いながら今まで一緒にやってきて、幸せだと思ってます。心に影はあるし、今でも辛くなる時はありますが、今後なにもなければ、ずっと楽しくやっていけると思います。辛い気持ちも全部旦那サマに話して、乗り越えていけたら、きっと少しずつ、楽しい時間が持てると思います。

トピ内ID：7732157234

...本文を表示

無理はなさらずに

🙂

donna

2013年07月24日 15:40

無理はなさらずに。自分が幸せになる事を考えてください。私の夫婦は、修復できました。相手に裏切られたお辛い気持ち、よく分かります。ため息ばかりの毎日でした。時間はかかると思います。でも、私は、この人を選んで良かったと思っています。そして、別れずによかったと思っています。私も馬鹿ではないので、主人がもしまた浮気をするような事があれば許す気はありません。ですが、人には過ちもあると思います。反省しているのであれば、しばらく、一緒に居てはどうですか。きっと笑い話になる時がくると思います。辛いだろうと思いますが、別れるのはいつでもできると思います。幸せになってください。そして無理をなさらずに。

トピ内ID：6441059112

...本文を表示

最悪ではないかも

⚡

辛口

2013年08月18日 18:05

こどもをおろさせたことを批判するご意見もありますが、私は、ご主人としては、中絶させたことは、主さんとの関係を壊したくなかったという意思表示だという側面もあると思いますし、たとえそうでなかったとしても、主さんの心を最悪の形で傷つけ「続ける」結果になっていない点で、修復は若干しやすいのではないかと思います。子どもが生まれてしまったら、認知という、夫婦共有の財産を横取りする存在が死ぬまで存在する不愉快な構図が発生します。産まれたが最後です。産んだら全てが正義、みたいな綺麗ごとじゃ済まないんです、人生は。知り合いの実例ですが、愛人が自分で全て責任を取るからと言ったのに豹変し、認知を迫り、出産後は子育てが難しいからと言って仕事をやめ、完全依存しました。３年間で１０００万ほども母子への生活費を拠出したでしょうか。凄い経済的損卒です。苦労される女性もいますが、金づるとして苦労させられる男性側も存在します。ですので、中絶して戻って来たというのは、考え方によっては、実在する障害物がないという状況なので、せめてものかな、という気がします。受け止め方次第ですが、最悪ではなさそうです。

トピ内ID：4604886922

...本文を表示

無理をしない

momo

2013年08月19日 16:59

離婚はいつでもできますご主人が今頑張っていらっしゃるようですが、不倫をした側の頑張りは的外れでうわべだけの場合が多いのです一方、裏切られた側は心の深層部が傷ついていますうわべの修復が余計傷つく場合があります修復がつらいならご主人に素直な気持ちを伝えたらいいんですよ貴女の正直な気持ちを理解するまで本当に長い時間が必要ですでも、それを乗り越えた後の夫婦は本当の夫婦になれますお互いに助け合い、補い合える夫婦になれます今は本当の夫婦になれるチャンスです少し頑張ってみたらいかがでしょう

トピ内ID：5006565220

...本文を表示

だって喜べないじゃん…

🐱

そら

2013年08月31日 11:15

３０歳既婚子持ち不妊治療をしていました。もしその間に夫が不倫して子どもができてしかも中絶させてたら・・・自分に子どもができても喜べないじゃないですか・・・知らなかったなら幸せだったけど知ってしまったからもうダメかも相手の女性には追い打ちかけて申し訳ないけど慰謝料請求はするけどね。同情はしない。同罪だから。中絶だって、彼女は選べたはずなんだもの。

トピ内ID：6926885729

...本文を表示

時間がもったいない

💍

さてね

2013年08月31日 17:34

　トピ主さんはまだまだお若いのだから、幾らでもやり直せますよ！　ましてや子供もいないんだし。　そんな不倫夫といつまでもかかわっていても、時間の無駄。　７０過ぎたって、浮気する人間は治らないですから。　ここで一旦許しても、遅かれ早かれ後悔することになりますよ。　パートナーが変われば、子供ができることも間々ありますし。　すっぱり切って、人生をやり直しましょう。　

トピ内ID：7677651725

...本文を表示