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価値観の違い

レス76
（トピ主 2 ）
🙂
kaokao
恋愛
こんにちは。27歳子なしの専業主婦です。愚痴らせてください。
結婚して3年ですが価値観の違いでよく喧嘩をします。何度も離婚の話になりましたが、私は離婚はしたくないので何とか持ちこたえてきました。しかし、先日しょうもないことで喧嘩になりました。休日、夫は趣味や用事をしていました。前日にお昼は家で食べるか聞くと食べると言ったので、帰ってくるのを待っていました。普段休みの日は夫が家にいると12時ちょうどに「メシは？」と聞いてきます。12時をすぎるとせかすように「メシは？」と聞く夫に私は前々からイラッとすることがありました。しかしその日は12時には帰ってこず遅そうだったので待っていました。何時に帰ってくるか聞こうかとも思いましたが、せかすような気がしたので普通に待っていました。そして13時すぎ帰って来るやいなや「メシは？」と聞かれ、私はイラッとしました。でも「待ってた」と言うと「連絡したら良かったかな～」と言いながらも「もう食べてるかと思った」と言われ、私もイライラ。そこで私も我慢したら良かったのですが冗談っぽく「待ってたのに～」と言うと「待ってなんて言ってない。」と。そこで私もイライラがピークになり、「帰ってきてすぐメシは？って言って、私のことご飯作る道具と思ってる？先食べていいなら連絡ほしかった」と言うと勝手に待っていた私が悪いと言われ、そこからは泥沼口喧嘩に…そうなると私はいつも負けてしまいます。そして夫が言った一言にすごく傷つきました。「お前のそのやったったみたいな態度が嫌！おかんはそういうのなかった。おかんにはすごく感謝してるけど、お前には感謝できん。」と言われたのです。私は料理が大好きで、いつも工夫した料理やバランスを考えた料理を作って夫に喜んでもらっていると思っていましたが、夫はそんなこと望んでないのです。価値観の違い、どうやって埋めたらいいですか？

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私はあなたの母親ではありません

😠
ぴか
いつまでも息子たん気分でいたいなら実家にお帰りください と静かに伝える。 というのはどうでしょう？ ご主人さま、トピ主さんと新しい家庭を築いていくという自覚ないんじゃないですか？ 母親を引き合いに出すって妻をバカにしてますよね。

トピ内ID：7096503170

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残念ながら

041
アイス
母と妻に同じものを期待している時点で、いわゆるハズレの男性だと思います… 価値観の違いなどではなく、そんなことを期待するのは明確に「間違い」なのですから。

トピ内ID：5310042226

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仕事したら？

041
トリコロール
トピ主さんも、仕事を始めては？ 専業主婦のくせに、と旦那さんはきっと思っているんだと思います。 お母さんには感謝している、も半分本当で半分ウソです。お母さんはもっとじぶんの思い通りにやってくれて都合良かった、の間違いです。 そういう思考は直らないので、なんとかするのは諦めた方が良いかと。 ご飯を作る暇をあなたが無くせば良いのではないかと思うのですが、いかがでしょう？

トピ内ID：7376159067

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喧嘩は一人ではできない

041
のり
トピ主さんが相手をするからいけないんですよ。 離婚したくないんでしょ？ それならイラッときても大人になって一旦ひく。 売り言葉に買い言葉はしない。 ひけばイラつきは落ち着くから、次に言葉を発する時には冷静に話せますよ。 ちなみにこれ、価値観の違いではなく性格の違いだと思います。 なんにしてもくだらないことにいちいち腹を立てないよう、ご主人とよく話し合いましょう。

トピ内ID：1350907075

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連絡を密に

🐤
ひよこ
価値観の違いの問題ですか？ なぜメールで 「12時までに帰れる？」 「いや、遅くなりそう」 「じゃあ先に食べてていい？　それとも待ってようか？」 「食べてていいよ」 の連絡が、できないのでしょう。 価値観が違うというより、互いに思いやりが足りないと感じます。 まずは連絡（メール）を密にしたらいかがですか。

トピ内ID：6391895492

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おかん。

041
ちこ
待つ、待たないの件だけなら 互いのちょっとした気遣いで埋められることだと思いますが ご主人が口にした おかんに対すること・・・ あの一言はないですねぇ・・・。 ここが問題だと思います。 徹底的に話し合うべきではないでしょうか・・・。 それでも難しいのなら別れる・・・ 価値観の違いも離婚の理由になりますしね。

トピ内ID：0784299274

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トピ主は自分中心の人だから

🎶
あーらら
ご主人はトピ主のことが、堪らなく嫌なんでしょうね。 トピ主がご主人の帰りを待っていたという事実、 バランスを考えている料理をつくっている事実についてですが、 トピ主はご主人を待ちたいから待っていたわけではなく、 料理も自分が好きだから作っていると書いていて、旦那に喜んで欲しいからというわけではない。 ぜんぶが自分中心なんですよね。トピ主の生活って。 そこに気づいていない上に、旦那に嫌味を言うのだから、 旦那さんはそういう女が大嫌いだと言いたいのでしょうね。

トピ内ID：6841075963

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夫はマザコン

041
残念
ただそれだけです。 息子→「ただいま、おかん、メシは？」 母親→「はいはい、○○ちゃんったらっ、食いしん坊ね。大好きなオムライスよ、うふ。」 だったのではないかな？ 母親と妻を比べる時点で、マザコンです。

トピ内ID：2588188198

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モラスハラスメント

😨
つなで
典型的な症状だと思います いつも用件をはっきり言わず、最後は誰かと比べて罵声を浴びせます ずっと聞き続けると、アレルギーのように突然、身体や心が壊れますよ でも、離婚したくないから、今の状況で耐えるしかないですね モラハラは、精神科で、精神治療してもなかなか治らない病気だと認識してください 私は、２０年で鬱がひどくなっていて、傍を離れて４年経った今も静養中です

トピ内ID：4308434700

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価値観の違いを認めることから関係が始まる

041
浮生
あなたが言う「価値観が違う」ことの意味は、あなたの価値観を夫に押し付けて、夫をあなたの思い通りにしたい、ということではないでしょうか。そもそも、相手を自分を思い通りにすることなど出来るはずがありません。 価値観は合わせる性質のものではなく、個々に違うことが前提にあります。その違いを認めることが相手の価値観を知ることになるのです。 相手と自分との価値観が同じということは、先ずは、有り合えないことだと認識すべきでしょう。もしも、相手と自分との価値観が同じということが有り得るならば、それは自分の価値観を相手の価値観に合わせていくことが出来るからでしょう。 喧嘩は相手の価値観に合わせていけず、互いの価値観が対立して衝突するから起こるのです。これが一般的な夫婦関係でしょうか。 このような状況であっても、夫婦の間に共通基盤を見出すことが出来れば、そこに価値観を合わせていけるということがあるのです。「子はかすがい」と言いますが、夫婦の共通基盤として考えられるものは、２人の子供でしょう。あるいは共通の趣味なども、そうでしょう。夫婦で同じ方向を向いていけるものに出会えることを期待しております。

トピ内ID：2966234437

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ママと一緒にすんな～

041
ルクセンブルク
おかんと一緒にしてどうするんでしょう？妻に母親を求めたらそりゃ違いますよ。わたしならあなたの母親じゃないですから 感謝できんと言うならこれからは自分のメシはじぶんで作りな？と言いますね。

トピ内ID：0976048446

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がんばっちゃうから……

041
あまみ
　がんばっちゃうから、イライラムカムカしちゃうんですよ。 　「メシは？」には、「なーい」or「食べてきて～」or「カップラーメンがあるよ」と、たまには適当にしちゃいましょう。 　子どもなしなので、まぁ、作る余裕も時間もあるでしょうが、たまにはさぼっちゃわないと、子どもができて大変になった時などに、同じことを言われて苦労しますよ。 　せかしちゃうかも……なんて思ってイライラしているぐらいなら、せかしちゃえ！ 　がんばっちゃうから、そうなるんです。 　ちょっとがんばらないで、適当にすましちゃえば、笑っていられることもあります。 　価値観の違いが……とか、せっかくしてあげてるのに……とか悩む前に、がんばりすぎてる自分を労わって、ちょいちょい手抜きもちちゃったほうが、お互い楽かと思いますよ。 　肩の力を、少し抜いてみてください。

トピ内ID：6372749317

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そうですね。

041
bob
ま、イライラしてしまうのも解りますが、離婚したくないのならある程度は我慢しないと仕方ないですね。 ってか、その日旦那さんは外で用事＆趣味をしてたんですよね？ そりゃ時間聞かないと、いつ帰ってくるか解らないじゃないですか（笑） 家にいる時は１２時に食べていたとしても、外出してるんだから、何時に食べるかなんてわからない。初めから帰宅予定時間を聞くか・・ 昼ごはんってくらいだから、その頃に用意しておくだけで良いですね。 ＞先食べていいなら連絡ほしかった いやいや、外出してるんだから、一緒に食べようなんて待たなくていいですよ。 外出してたら時間が遅れる事なんて多々あるから、帰宅時間に間に合うように作るだけで良い。後は帰ってきて温めてあげるくらいで十分。 丁度時間が合えば一緒に食べればいいけど・・ 旦那がイラッとするのも解ります。 私でも「なんで先に食べないんだよ」としか思いません。 旦那さんの「連絡すれば良かったな～」の一言で充分ですね。 待ってる方が何故？って思うから。 外出の時は臨機応変に対応しましょうよ。頭固すぎます。 後の言い争いはどっちもどっち

トピ内ID：1470364451

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離婚！

😍
フォレスター
お互いに、思いやりを持てない関係で、愛情がないようです。 何故？結婚したのでしょうか？ 楽しいですか？離婚しましょう。 価値観は変わらない変えられないです。 相当な努力が必要です。 ２７歳、辛抱する年齢じゃありませんよ！ 子供がいないことが幸いです。 すぐに離婚を考えましょう。

トピ内ID：1060671647

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うーんですね

041
はる
価値観の違い、というより、相性が悪いって感じですね。 価値観は知的理性の分野、相性は感情分野かな。 価値観の違いはすり合わせで乗り越えら部分もありますが、 相性というのは人間の根本的な部分ですから、かなり難しいと思います。 ・・・というか、どこが好きになったんですか？ もしかして外見雰囲気！？ 相性って、付き合っているうちにわかると思うんですけどね～。 惚れた弱みで飲み込んできたんでしょうかね？　 もしもなんとかするのであれば、ご主人は、もう少し自立したというか 勝手に自分で生きる女が好きなのかなって感じるので、 主さんは、ご主人のためになんとかするっていうより、自分が人生を 楽しむために料理をしたり、生きたりしたらどうでしょう？ あなたのために～じゃなくて、自分がうれしい！を感じるようにするんです。 どうかなー。

トピ内ID：5140433611

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他人に期待しない

041
kis
夫は他人です。価値観や育った環境が全く違う他人同士が一緒になり、トラブルがない家庭はありません。他人に期待すると今のようなことが必ず起きます。連絡に関しては、出来ない状況だったかもしれないし、３年一緒にいればわかるだろうと気持ちがあったかもしれません。 他人と自分は違います。夫が喜ぶと思っていて作っても相手は違うことが多いです。作ってもらって当たり前と思う人本当に多いです。思っていなくても「旦那のお陰で生活出来る」と思ってください。相手が感謝していないと言っているのはあなたも同じです。他人を変えるには自分が変えることで解決できます。時間が掛かりますが改善出来ます。母親は身内だが妻は他人です。その逆も同じです。なのでご主人の発言当たっています。他人と思い、自分に驕りがなかったか悪かった面なかったか反省してみるのも良いです。

トピ内ID：1463831935

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ルール作りをする

041
こんぶ
価値観の違いというか、連絡不足（お互いに）なのでは？ 何時ごろに帰ってくるの？　ご飯は家で食べるんだよね？　 これくらいメールできませんか？　せかしているようには思えませんが。 ご家庭で、こういう場合はこうするっていうルールを作ってみては？ 休日に旦那さんが家にいる時＞家でご飯を食べることが分かっているので、「メシは？」と聞かれる前に作り始める。 休日に旦那が外出している時＞12時以降になる場合は連絡を入れる。もし12時までに連絡がなかった場合は先に食べてしまう。旦那の分は、チンして食べられるようにしておく。

トピ内ID：1185681502

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我が家ルールを決める

041
mild
「メシは？」といわれてからつくるんですか？ 私が家族だったら「手際も段取りも悪い人」だと思います。 お腹がすいてイライラしない人はいませんから。 お互いおなかが空いていては、喧嘩になるのはあたりまえです。 さらにkaokaoさんはあてにならない夫に合わせようとするからイライラするんです。 もう「休日のお昼は１２時！」と決めてはいかがですか？ 家で食べるといって出かけたなら、１２時にいようがいまいが作っておいておく。 自分は先に食べる。 おなかを空かせて待つから、喧嘩になるんです。 あと男はバランスなんて考えないので、妻が頑張ってもそんなに感謝しません。 とはいえ夫の言うとおりの食生活では早死にしますから、バランスよい料理を食べさせた方がいいです。 朝昼晩全てバランスよく何品もつくるんですか？ 疲れませんか？（ここでまたイライラしていませんか？） 一日のうち１食くらい夫の希望をきいても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：6118554017

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それは

041
jun
トピ文を読んだ限りでは、ちょっとトピ主さんのほうが分が悪いですね。 トピ主さんがお昼ご飯を作る前提があるなら、それくらいのことでそこまで怒らなくちゃいけないことなのかなと疑問を感じますよ。｢おかん～｣発言もその流れの中のことですからね、単に比べられているだけでもないですよね？ご主人の言う｢やったった態度が嫌！｣も分かるような気がしますよ。何から何まで細かい文句をトピ主さんが言ってしまっているようですからね。 一々突っかからないで細かいことは流し、｢じゃあ、今度は連絡お願いね。｣くらいにとどめておく練習をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7317177952

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価値観

🐷
えっとー
いくら、仲が良い夫婦でも、生まれた家も家族も違います。 違う家族に育てられたら、価値観が違うのは当然のことです。 結婚３年なら、まだまだ価値観が違います。 これまた当然です。 小さな衝突＝喧嘩を繰り返して、お互いの価値観がわかってきますから どんどん、小さな喧嘩を繰り返して、お互いの価値観を認めあってください。 食事を一緒にとるのは夫婦にとっては重要なことですが それも臨機応変で、遅くなったら先に食べても良いのではないですか。 お昼御飯なら１２時半までは待ってる。 晩御飯なら○○時までは待ってる。 それを決めたら喧嘩をする回数が減ります。 人間はお腹が空いているとイライラします。 食事の時間をきめてください。 今回、ご主人が言った【お前には感謝できん】と言う言葉は 売り言葉に買い言葉です。 主さんもキツイ言葉を言ったのですから、仕方が無いですね。 夫婦どちらも、お腹が空いて相手を思いやる気持ちが どこかへいっていただけです。 小さい喧嘩は、どんどんしてください。 そして仲良く、幸せになってください。

トピ内ID：5605112863

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相性が悪いんじゃない？

❤
ジャスミン
な～～んで、そこに母親の話が出てくるんでしょうかね ご主人は貴女に母親の役割を求めているのでしょうか？ パートナー・・・ってなんなのかを今一度考えてみませんか？ でも・・・貴女も苛々しすぎです。 まぁ私も怒りんぼなので貴女の事責められませんが・・(汗 苛々の原因は 愛されていると実感できないからではないですか？ 何度も離婚の話になっているのなら 彼には、愛情はもうないのかもしれないです これから何十年そんな人と家庭を築く自信がありますか？ 愛情が有るのなら 話し合いなどで修復も可能でしょう が、とぴ文を読む限り相性が悪いのかもしれ無いと感じました なぜ、 お互いに結婚しようと思ったのかが不思議です 価値観って、なかなか変えられないから 似たような価値観の人と結婚し 似たような価値観の人と友達になり あまりにも違う価値観の人とのおつきあいは お互いにストレスをためるだけだと思います 違いを埋めることは・・・ どちらかが或いは双方少しづつでも我慢して 相手に合わせるしかないんじゃないでしょうか でも、できるかなぁ～？

トピ内ID：9314201714

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じゃあ

🙂
ささ
無関心になればいい。 飯はといわれたら、黙ってご飯と卵と納豆を出したら？ もしくは、ラップして勝手にレンジでチンして食べろとしておけば良い。 待つ必要ないでしょ。

トピ内ID：6511220184

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母親と比べるその夫はキラい

041
座敷犬
冷静に　話せませんか? 母親と比べるのがイヤだと 貴方が大好きだから、貴方の為に いつも工夫した料理やバランスを考えた料理を作っていた 貴方に喜んでもらっている と思っていたが、貴方にはそんなこと どうでも良かったのかしら お母さんには感謝できても、私の毎日の努力には感謝できないのね。 私は　貴方が健康で お仕事が出来るように　努力しているつもりだったのにね と 私なら 静かに 主張します 売り言葉に買い言葉のケンカでなく

トピ内ID：9412189511

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価値観とは違うような

🐴
浜ちゃん
他に価値観の違いを感じる場面があるのでしょうが、昼食の話は価値観と違いますね。 夫に思いやりがないし、トピ主も我慢しすぎだと思います。 まず、食事は必要ならあらかじめ言っておく、言われなければ用意しないから自分でなんとかする、というのをルールにしたら良いです。 「メシは？」と言われたら、「今から作るから○分位待っててね」と言えば良いと思います。「今、用意できてないのは自分のせいだ」などと卑屈になる必要はありません。

トピ内ID：5566736861

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埋める気持ちがあるなら

🐶
ユーミンミン
＞私は料理が大好きで、いつも工夫した料理やバランスを考えた料理を作って… だから夫は私にちゃんと感謝して敬って欲しいのに私の気持ちを解かってない！　　ですよね わかりますよ、うちもそんな気持ちのすれ違いいっぱいやってきましたから～ だけど夫側からしたら単純に「好きな時にただメシを食いたい」だけなんです そこに厳格に時間守る姿勢や手の込んだ料理など一切要求する気持ちなんてありません ただ帰ったら「メシ食いたーい！！」だけ そこに「いつもと時間違うのに連絡ない！」「一生懸命考えて悩んでたのにその気持ちを汲み取ってくれない！」 と言われると、もうただただめんどくさいだけ… 「何時か解かんないけど帰ってきたらメシは～？ってくるだろうな…そしたら素麺でも茹でればいっか～」 という気楽な妻なら癒されるんでしょうねー

トピ内ID：7872910062

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子供がいずまだ27歳なら…

😨
新婚さん
やり直しがききますよ。 他にも価値観の相違があるならの話ですが(金銭、マザコン、その他)。 母親と比べるって最低ですね。 待たせて悪い。連絡しなくて悪かった。って普通の思いやりですよね。 母親は待たせても何にも言わず許してくれたんでしょうけど、要は甘やかしですよね。 三年にしてこれじゃあ…こんな男の子供作る気になれませんよね。 私は33で離婚して41で再婚しましたが、それでも二人に求婚されてそのうち一人を泣く泣くお断りしたくらい。 27ならまだまだいくらでも素敵な出会いがありますよ。それはもう羨ましいくらいに。 うちの夫は失言が多く不快な思いをすることも多々あるのですが(思ったことをそのまま口にする。つまりバカ直 とも言いますが)失礼だと指摘するとちゃんと謝り、改めてくれます。 逆切れなんて最低ですね。

トピ内ID：9106141058

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価値観の違いというより

😉
結婚19年目
あなたがご主人を操縦できていないんだと思います。 毎回１２時ちょうどに「メシは？」と聞かれるなら １２時ちょうどにご飯が食べられる用意をすればいいのでは？ 今回のような場合は一度だけ「今度から遅くなるようなら連絡してね」と伝えておく。 それでも連絡がなかった場合は待たなくていいんです。 そしてご主人には予定通り１２時に食べられるように作った 冷めたご飯を食べてもらえばいいんです。 連絡しなかったのはご主人なんだから自業自得。 冷めたご飯が嫌なら連絡くれるようになりますよ。 上の図式だと「連絡するしないはご主人の意思で決められる」んです。 それじゃちょっと冷たいのでは？と思うかもしれませんが 「自分の意志で決めている」とご主人に思わせることで 「お前のそのやったったみたいな態度が嫌！」なんてことは言われなくなりますよ。 せっかく縁あって結婚したんですから簡単に離婚は考えず 試行錯誤を繰り返して「いい夫婦」目指しましょー！

トピ内ID：0491483904

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母親

041
tomato
ご主人が求めているのは、母親ですね。 でしたら、私は、父親を求めていいのかと聞いてください。 ご主人に思いやりがないと感じます。 では、どうやって感じてもらえるかというと、第三者に入ってもらうのが一番だと思います。 公的機関とか、カウンセラーとか中に入ってもらうのは、どうでしょうか？

トピ内ID：2952216645

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そんな時期がありましたね～

🐶
わんこ
よく結婚して３ヵ月、３年の壁と聞きます（私の周りだけかな？笑） 私にも結婚して数年はそんな時期がありました。 別々に育ってきた２人が一緒に生活するのです。価値観や生活習慣の違いは誰と結婚してもあるものですよ。 だから、２人の新しいルールを作っていくんです。 お互いに譲れるところは譲りながらね。　それが結婚です。 今回は「ご飯が必要、不要な時はきちんと知らせて、時間に遅れる時にも連絡を入れる」という基本のルールが出来ていなかったのです。 ３年目ということ。今きちんと話し合って乗り越えれば、しばらくは安泰にすごせます。 また次のルール作りが必要になる時期がきますけど（笑） お互いに冷静な時にルール作りをしてみて下さい。

トピ内ID：4199665148

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価値観の違いもあるのかもしれませんが

041
肌寒子
トピ主さんとご主人の意思疎通が足りていない事による言い争いでは？ 今回ですが、ご主人は「もう食べてるかと思った」と言ってましたし、トピ主さんが先に食事を済ませていても気にしない様子。 と言う事は、今後は連絡がない時は「先に食べていてもいい」と判明しましたよね。 そうやって何かあった時のご主人の言動を見て、次に同じ事があった時に生かせば、衝突は回避できるのではないでしょうか。 トピ主さんが、ご主人の帰宅を待っていたいのであればそれで構わないと思いますが、「待ってたのに」と恩着せがましく言うとご主人は怒るので、「私が一緒に食事したかったから待ってた」と可愛く応対した方がいいかもしれませんね。 親は子に対して無償の愛情があるので、何事も大らかな気持ちで対応できます。 ですが夫婦は他人なので、「ご免」「有難う」などの言葉を掛けたり、お互いへの気遣いがないと続きません。 その辺をご主人は分かってないのかな？ 子は親に庇護される立場ですが、夫婦は対等ですから、母親と妻を比較しても意味無いと思いますけどね…。

トピ内ID：3787844742

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