離婚について。28歳、子どもなしです。

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うみ

2014年01月07日 23:58

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はじめまして。
夫と離婚するかどうか迷っています。
28歳、子どもなしです。夫とは恋愛結婚で2年間の交際の末、昨年の5月に結婚式をあげました。
ただ、結婚が決まってから価値観の違いで喧嘩が絶えず、
少々不安が残る中結婚式をあげさせてもらいました。
同棲をしていたこともあり、生活はあまり変わらないのですが、
夫が非常に几帳面であり、（私は大雑把なほうだとおもいます）、家事に口出しをされることに
だんだん嫌気が差してきました。確かに夫は家事全般を効率よくこなすほうだとおもいます。
例えば、料理中の換気扇つけ忘れや（壁に、かんきせんとマジックでかかれたりしました）、
洗濯の仕方、料理についてなど、私も仕事をして20時過ぎに帰ってくるので疲れているのですが、
できないことに細かく注意をされます。
夫もイライラしているのだと思いますが「俺がやったほうが早い、うまくできる。」など言われます。
私は、お互いのいけないところも直しながら認めながら夫婦になっていきたいと思っていましたが、
喧嘩になった際に話し合いも放棄されます。
また離婚するや、うまくいくはずないなど、散々言われてきました。
私は、頭にきていても、離婚はしないよ、うまくやっていこうお互いが歩み寄ればいいんだよと言ってきましたが、
俺は基本的に変わってないし悪いと思ってないと言われてきました。
夫はいいところもたくさんあるのですが、やはり合わないのかなと思ってきています。
ただ、あまりにスピードなのと私も完璧ではないので、もっと頑張れるのか我慢できるんじゃないかと自問自答です。
ただ毎日は楽しくありません。
家族にも「もう我慢することはないんじゃない？喧嘩の最中に離婚を口にするような相手と長く一緒にいられないとおもう」
と言われました。
離婚をすることがすごく怖いです。彼のことを嫌いなわけではないです。
ご意見お願いします。

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私も喧嘩したら離婚って

あい３０女

2014年01月08日 18:32

言いますけど…夫婦喧嘩ってそんなもんじゃないですか？笑旦那さんは変わらないですしあなたが頑張るしかないでしょうが、一度別れたらもとに戻るのは本当に大変です。なのでギリギリまで粘って本当に嫌いになってやり直せない憎しみしかないまでいってから別れた方がいいと思います。冷静になって恋しくなったり良い思い出が出てくるようではダメです。酷い事されたら写真撮って慰謝料請求するのに使いましょう。

トピ内ID：0384460854

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ダンナに家事任せる。

あまちゃん

2014年01月08日 18:32

そんな細かい、いや几帳面すぎる人、あたしならすぐ追い出されてるかもなぁ～私はだいぶガサツ、ズボラ。部屋はよく散らかってるし、流しに食器もよくたまってます。でも、ダンナがあたし以上に何もしない男。文句を言えば、『じゃあ、アンタがやれ！』と言われるのを恐れているのか、気にならないのか、何にも言いません。 (でも、キレイな状態の時は、おおー！がんばったね！とほめてくれます) ダンナさんに家事やってもらったらダメなんですかね？すごくイライラしているんですよね、ダンナさん。だったら、お好きなようにやってもらったら？でも稼ぎはダンナの方が上だし…とかは関係なし！だって、うちも共働きだけど、あたしの方がだいぶ収入上だけど、家事育児してますよ。そんな家はいっぱいあります。女が稼いでても、女が家事がアタリマエの風潮嫌ですよね～まぁでも、得意な方がやればよし。それでもまだ揉めるなら、やっぱり離婚かな。まだ若いし、子供いないうちに。

トピ内ID：3214993882

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最初はどこでもあるんじゃないかな？

🎶

ちゃこ

2014年01月08日 18:32

新婚生活、だんだん慣れてくると、相手の嫌な部分もよく見えてくると思います。ご主人は結構几帳面なのでしょうね。まあ、言われたら、はい！ってやっていけばどうかな？私の友人がすっごく几帳面な夫がいて、いつも掃除をやり直しさせられたり、文句ばかり言われてる人いますが、彼女はやってるんだけど大雑把。それでも、喧嘩しながらでも20年、ずっとやっていますよ。誰とでもそういうことはあります。だんだん慣れてお互いわかりあえる日もあります。なんでもはいはい。っていうだけでがんばっていくことはできますか？お互い寄り添って行こうとする気持ちに必ずなれますよ。離婚するのは簡単です。でも、そんな理由ではあまりにも勿体無くないですか？それだけきちっとした人なら、仕事もできるはずですし。そんなことは小さいことです。ほんと私ってできが悪いよね。ごめん。っていうような感じで、努力はしつつも、ほんとできなかったり、至らなかったら、ありのままでいいのではないかな？もっと二人でのいい時間も見つけてくださいきっといっぱいあるはずです。

トピ内ID：0834981776

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一つ忠告

モモ

2014年01月08日 18:32

子供は少し待ちましょう、揉め事いっぱいの夫婦の子供は不幸だしもし離婚となっても子供いると大変です

トピ内ID：4886655144

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旦那が気の毒すぎる・・・

🐶

めるも

2014年01月08日 18:32

２歳年上の３０歳女です。換気扇回さずに料理…。壁に書かれるくらいってことは１回だけではないですよね？私もさすがに何回も繰り返しされたら壁に書くかも…。部屋の匂い大丈夫ですか？カーテンや壁、自分の服にも料理の匂いが残りそうで耐えれませんその他にも色々としてそうですよね。旦那さんがかわいそうです。旦那さんのためにも離婚してください。

トピ内ID：1966877808

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う～ん

🙂

おっちゃん

2014年01月08日 18:32

結婚２７年のおっちゃんです。私はご主人に似ていると思います。何でもシャカシャカやってしまいたい。妻は何でも時間をかけてゆっくりじっくりやります。結婚当初はイライラすることもありましたが、元々、赤の他人が結婚して急に一緒に住む訳だから、やり方が違って当たり前だと思います。お互いにお互いを思い遣れるかどうかが結婚を続けられるかどうかだと思います。その程度のことでも許せないなら続かないし、そんなこと話せばいいで何とかなるなら続くと思います。でも、その程度のことで破綻って、お子ちゃまな気がします。

トピ内ID：8788528482

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別れるには惜しいとおもいます。

妻

2014年01月08日 18:32

夫のことが好き。と書かれていらしたようですし、家事も上手、うみさんも気付いているような、いいところがたくさんあるんですよね。結婚は他人同士でするもの。喧嘩したくなって当然だし、もちろん辛いことはあるでしょう。でも、離婚するにしても、修行だと思って、頑張れるところまで続けたらいいと思います。不倫や暴力ということがあったら、うみさん自身のために(相手のためにもなる)、即離婚を勧めるでしょう。じゃなければ、「ああ、こんなこと夫に言わせてしまった自分の態度は度を過ぎて無かったかな？」(「楽しくない」というのが態度に出ていると、男の人は、好きな女性を喜ばせるのを本能的使命として感じているそうですから、それだけで男性にはストレスになるでしょう。)「売り言葉に買い言葉かな？」と労ってあげては？すでに二人の蓄積があるだろうから、はじめは優しくしても、突っ返されて当然と覚悟して、素直に「そういうところが好き」とか、口に出したり。もし楽しくなくても「ごめん、あなたのせいじゃないけど、がんばって気分を上げる手伝いをしてくれると助かる」とか。やってもらって当然と思っていることも、大げさに褒めるなど

トピ内ID：5232016949

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好き嫌いだけで結婚は続かない

😨

お互い様かな？

2014年01月08日 19:29

好き嫌いだけで結婚は続けられませんが、結婚生活は楽しいばかりではなく、恋愛の延長でもないのです育ってきた環境の違いは結婚に大きな障害を及ぼしますから、歩みよりが大切です旦那様が歩み寄ってないととぴさまは言っていますが、私はとぴさまも歩み寄っているように見えません家族が「～」という人は、どこか人任せで、実家の親が正しいと思い込んでいる人が多く、気持ちの中で自立できていない証拠でもあるのですよ貴方の大雑把さは親に似たような気がします家族の台詞も貴方の気持ちだけしか考えていない親バカで、娘の悪いところもきちんと親として注意をしておらず、相手だけが悪いように言っています本来は大雑把な貴方も問題はあります旦那様の性格には問題がありますが、貴方も問題があり、お互いに大人として自立できてないまま、離婚するようなら、結婚の意味はありませんせめて離婚するなら、自分のことも相手のことも客観的に見据える状況になってからにした方がよいと思います家族から抜け出て、自分の答えを見つけることが大事です離婚は怖いし不安で当たり前なんですよ

トピ内ID：6855433104

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離婚をおすすめします

鯵子

2014年01月08日 19:29

28歳子なしだったら再婚しやすいと思います。今のうちに離婚することをおすすめします。壁にマジックでかんきせん？その落書きは誰が掃除するの？そんなことしないで「換気扇忘れてるよ」と自分でつければいいと思います。「俺がやったほうが早い」って、ご主人はやってくれるのですか？「お手本見せて」と言ったことありますか？「もっと頑張れるのか我慢できるんじゃないか」という自分への問いかけは、なんだかDV被害者みたいですねぇ。よくない状態だと思いますよ。

トピ内ID：6412994589

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なぜ嫌いになれない？

🐷

だるま

2014年01月08日 19:29

離婚なさった方がよろしいかと。あなた様だけでなくご主人様も気の毒に思います。壁に換気扇の下りは驚きました。おそらくこの先もご主人様の性格は変わらないでしょうしあなたが歩み寄るばかりじゃ精神的に疲れます。お子さんがいらっしゃらないのを幸いと思って一日も早く離婚する事をお勧めします。あなたがこの結婚生活を維持する意義が見いだせません。主様の親御さんも納得済みなら迷う事はないと思います！

トピ内ID：4040877847

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どうなのだろう。

⛄

ふゆこ

2014年01月08日 19:29

同棲も含めての期間で、彼から言われた事に関してどの位改善（彼の思い通りの）されたのか、殆ど改善されなかったからなのか・・・初めから完璧に出来る人も当然いないので、彼もそれは知っての事で、ある程度は前向きに思っていてくれたのだと思うのですが、限界を感じたのかも知れません。主さんは同じ事を何度も何度も繰り返し（実際はどうなのか）、彼にすれば１回の注意で大人なのだから直るだろうと・・この温度差があるのかも。それぞれが得意分野の家事をやれば良いのかと思うのですが。彼ももう少し広い心で、余裕を持って欲しいと思いますけどね。それと、彼が貴女に言う時の物言い、貴女がそれにどの様な言葉遣いで答えているかでも（お互いに喧嘩腰なのか）違いは出ると思います。落ち着いて真剣な話し合いで取り決めをすればいかがでしょうか。

トピ内ID：8859063966

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あなたはどんな努力をしたのか

科学者Ｙ

2014年01月08日 18:32

>私は、頭にきていても、離婚はしないよ、うまくやっていこうお互いが歩み寄ればいいんだよと言ってきましたが、　口で言うだけで、行動が伴っていないのでは？　換気扇を回すなんてこと、一度言われたらできませんか？　そんなの、几帳面とか大雑把とかの次元ではないと思います　ただ、口を出されるだけで何もしてくれないのは確かにどうかと思いますので、“あなたがやったほうが早くてうまくできるのなら、やってよ”とくらいは言ってみてもいいのではないでしょうか

トピ内ID：8248020543

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はい、離婚

😠

おっとっと

2014年01月08日 18:32

　離婚に何の支障もないと思いますよ。すぐにも離婚しましょう。だって、相手が離婚というのでしょう？我慢する必要など無いです。

トピ内ID：0622939270

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換気扇まわして火を使うって基本でしょ

若頭

2014年01月08日 18:32

その他詳細がわからないのですが、換気扇の話はつけて当たり前です。これだけとると彼が几帳面というより、たかだかスイッチひとつ。トピ主が物覚え悪過ぎるとしか思えません。本来なら、旦那が嫁に教えることでなく、どちらかといえば嫁が旦那に教えることのような気がします。料理や洗濯などもこれと同等のレベルの話(基礎中の基礎)なら、結婚できる歳だけど結婚できるだけの能力がなかっただけともいえます。ご自身でお互いいけないところを直しながら、認めながらと書いていますが、換気扇の話だけいうなら、言い訳ばかりで直すことをせず、できないことを認めてもらうことばかり主張されているように感じます。離婚するのは別にかまいませんが、今のままなら再婚しても同じ事を繰り返すのでは？あまりにも細かいこだわりをさせたり、やってもらって文句垂れる旦那ならトピ主の主張もわかりますけど。実際に経済的な面で旦那が多く負担していたり、旦那も家事をこなしており、換気扇レベルの話ならトピ主自身が改めることが多いと考えます。マジックで書くぐらいだもの。何回も口でいったけど直らないんじゃないの？

トピ内ID：4198117319

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彼が家事を

🙂

ハム

2014年01月08日 18:32

彼に家事をお任せすることはできませんか？共働きなら家事は分担すればよいのではないですか？家事の中でも特にあなたが不得意なものを彼に任せ、比較的彼からの注意が少ない物をあなたが担当してはどうでしょう。その際、文句をいうくらいならあなたがやってよ！ではなくて、あなたがやると本当に上手などと褒めてお願いしてはどうでしょうか。例えば「あなたが洗濯をしてくれるととてもふんわり仕上がって気持ちがよい」「あなたが料理した日の夕食は絶品、明日も作って欲しいなぁ～」など。もう全面的に自分は家事が苦手と降伏してしまってはどうでしょうか。その代わり彼にマッサージをしたり、たまにプレゼントをしてみたり感謝の気持ちを定期的に表現してください。男はほめて伸ばす！すでに実行していたらすみません。あと参考になる本ご紹介します。「サレンダードワイフ」「ベストパートナーになるために」です。

トピ内ID：1405890099

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まるで我が家のよう！

🐤

子持ち嫁

2014年01月08日 18:32

うみ様の性格、旦那様の性格、夫婦フル勤務…ウチと似ており驚きレス致します。【我が家も結婚当初から『すぐ離婚する』と言われていました】少し違うのは私達夫婦は乳児が１人おります。【結婚歴もほんの少しだけ長いです】レスしましたがどっちがいいのか…私自身も悩みます。けど、離婚するなら早い方が良いと思います。まだ若いから次も、あると思います。子供も居ないと余計話は早いと。『子供が生まれたらお互い妥協点見つけて良好にいくかな？』なんて期待しても無理。女性は変わっても男性はほとんど変わりません。結構子供の前で喧嘩するのが実際に増えて『しまった…！』と後悔したり、『夫婦仲の悪い姿を見て育つのは良く無いな…』と日々思います。子供に申し訳無い気持ちになります。こうなれば母子家庭でもいい！と腹くくって毎日生活してます。今はまだ耐えています。正直、今『まだ耐えられるか』、『もう限界か』でうみ様自身のジャッジで決断をしてください。子供が出来たら忍耐力もできました。夫より自分に寄ってくる子供…すごくかわいいですよ。うみ様！１回の人生楽しく過ごし間しよう！

トピ内ID：9258970391

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離婚

おまけさん

2014年01月08日 19:29

同棲していたのに性格の不一致に気づかなかったなんて、ちょっと能天気だなぁと思いつつ。離婚が怖い、とありますが、それはなぜですか？世間的が心配？それとも愛情が故？家族に相談済みであるなら、離婚しかないかなという気がします。夫婦の事を家族に相談するのは最終手段ですよ。ご主人があなたのことを義母に相談していたら？もう終わりでしょ。奥の手を使うくらいトピ主さんは追い込まれているんだから、ここは素直に離婚でいいと思います。新婚一年目は勢力争いがおこなわれますから、喧嘩は多くなるのが普通ですが、その過程で実家の人間に愚痴を言う人なんていませんよ。ホームで愚痴ったら、どうなるかくらいわかるでしょう？優しい優しい親は「我慢する必要ないよ」と言うに決まってるんだからさ。もう二人の事を応援してくれる人はいません。

トピ内ID：3555794014

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離婚でいいと思います。

Bob

2014年01月08日 19:29

自分も２５歳のときから２年ほど同棲しました。結婚する前から擦れ違いばかり。価値観の相違ですね。同棲解消後も１年ほど交際していましたが、結局別れました。自分に言わせれば、家族に自分のパートナーの悪い部分を話している時点で、それは離婚するべきだと思います。将来のことを考えていたら、自分の家族（親？）に夫の悪口なんて言えないですよ。その時点で、潜在的にこれから上手くやっていく気がないのだと思います。

トピ内ID：3819995604

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換気扇を点けられない人の共通点

レモンメレンゲ

2014年01月08日 19:29

今まで出会った換気扇をつけられない人全員の共通点。料理が下手。掃除が下手。文句屋。人をあてにする。全てが大雑把なのに、ちょっと言われると極度に過剰反応するけれど、他人には攻撃的。・・・生活全体がだらしない・・・一事が万事。以上の事は何十年も私が感じていた事です。先ずは、換気扇を点けることから初めてみましょう。

トピ内ID：3840791404

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自分で決める

ねじ

2014年01月08日 19:29

まだDVっていうほど、自分の判断が崩壊するほど、閉鎖的な場所で圧力かけられている状況じゃないですよね？仕事も続けているようですし。となれば、もう、自分で決めるしかないのだと思う。決めることは勇気がいるし、辛いし、どちらにしても絶対の正解はないのですが「家族がいったから～」「掲示板で皆がいってたから～」「友達がいったから～」という決め方だと、きっとどこかで、あの時もっと考えればよかった、みたいな後悔がわいてくると思う。自分でこう決めたんだ、というクサビみたいなものが心にあれば、迷っても力がわいてきますが、誰かの意見に流されて進路を決めると、うまくいかない感じの時に、ただ誰かのせいにして無駄に後悔してしまいそう。

トピ内ID：2118829745

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分かります

2014年01月08日 19:29

×１子供なし既婚女性です。私は違和感を感じながら１０年頑張りました。ある日女性問題が発端となり、元夫の逆切れっぷりを見てから離婚を意識しました。でも今の生活を変える事を具体的に想像（氏名の変更、居住地の変更、両親や兄弟親族・祝ってくれた方々への罪悪感、職場での好奇の目、所有資産の分割問題などなど）しただけで恐ろしく、そんな思いをするくらいなら今のまま我慢した方がマシ！安全だし安心だし、自分さえ耐えれば何も変わらない生活が保障される！と思っていました。そして次第に元夫の言動がエスカレート。無視無言で話し合い拒否はもちろん、自室へのひきこもり、外出先での置き去り、乱暴な態度を取られるようになり、体重が40kg切りました。そんな時に私の背中を押してくれたのは、同世代の妊娠出産ラッシュ、職場の配置転換、やせ細る私を心配した友人たちの支えです。一気に複数のきっかけが集まったのは今でも不思議です。離婚時40歳だったため、もっと早く決断してれば子供のいる人生を送れたかもしれないなぁと少しだけ後悔しています。

トピ内ID：7837641863

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大丈夫

😉

ここあん

2014年01月08日 20:25

疲れているときの指摘はよりぐったりしますよね。ご主人も、家庭内でもお仕事モードのままなんだと思います。・指摘されたら、項目別に書き出す。・たまにはそれを清書。チェックリストを作る。・家事予定表を作る。月曜フロ火曜キッチンとか、テキトーで。（15分内で終わるから、平日でも大丈夫。）・お互い余裕があるときに一生懸命にするから、教えてと言いながら、家事を手伝ってもらう。・換気扇と書かれた隣に、イラストを描くなどして、それを見てもイライラしないようにする。うみさんは、仕事もできるタイプなんだと思います。家の中では甘ったれのおマヌケ、いつも一生懸命女性が楽ですよ。旦那様はデキスギ君タイプみたいだから、スゴイ！私もがんばる！教えてぇ！というと、しょうがないなぁとやってくれますよ。離婚という発言は、たぶん。頭の中で物事を論理的に処理して、結論に至る男性だからの発言かと思います。女性は、感情を前面に出して悲しいオーラを出せばいいと思います。キチンとした言葉にしないほうが効果的かなぁ。何もかも、完璧にできる人はいないのですから大丈夫。

トピ内ID：8327464646

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この先幸せになれる展望ってある？

2014年01月08日 20:25

私ならそんな生活嫌です。マジックで「かんきせん」なんて嫌がらせの域ですよ。大丈夫。まだ20代だし、離婚したってたいして痛手じゃない。子どもがいないうちに決断したほうがいいと思います。子どもができて旦那さん変わらなかったらトピ主さんの心が壊れちゃうと思うよ。

トピ内ID：2177859575

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呆れた・・

😑

ちこ

2014年01月08日 20:25

５月に結婚して離婚考えてるて・・交際していた時にお互いの性格をわかりあえなかったの？まあ家族も進めているならいいんじゃないですか。子供もいないし。でも次の結婚は慎重にね。

トピ内ID：1128850539

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ご意見をということなので・・。

あっきー

2014年01月08日 20:25

申し訳ないのですが私はご主人にご同情いたします。几帳面な人と大雑把な人が一緒にいるとストレスを感じるのはまちがいなく几帳面な方だと思います。ご主人のおっしゃる通り彼は変わっていないのだと思います。口で歩み寄ろうと言ってるあなたが何か努力してますか？共稼ぎでこれから子供を産んだら、家事の量は増え、お弁当を毎朝作る生活になりますよ？あなたにできますか？私は２８の年にはそういう生活を送ってました。朝は５時起きでお弁当作りをしていた時期もあります。でもそれを我慢だとは思っていませんでした。結婚は生活です。あなたが楽しくないようにご主人も楽しくないでしょう。自分が被害者だと思っているのなら彼とは別れてあげた方が良いですよ。あなたには余力があると思います。自分を甘やかさずもう一度努力しませんか？

トピ内ID：0717092196

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１度冷静になってみては？

おかちめんこ

2014年01月08日 23:59

うみさんが１度実家に帰られて様子を見られたらどうですか？一緒にいるだけでイライラすることもあると思います。幸いうみさんのご両親はうみさんの気持ちを理解してくださっていそうなので、まだ諦めるのは早い様な気がするので１度別居してみるのはどうですか？ご主人にきちんとお伝えになってからご実家に帰られたらどうですか？うまくやっていきたい、でも一緒にいてイライラするのならしばらく離れていようと。それで離婚だ！て言われたらその時離婚を考えてみては？その時は両家参席の元話し合いをされた方が良いと思います。私もうみさんと同じく、認め合いながら夫婦になっていく…と思いながら生活しています。最初は石の上にも３年と思いつつ。お互い頑張りましょう!!

トピ内ID：8735483790

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決定的な出来事がないけど

パレード

2014年01月08日 23:59

まだ若いんだし、離婚すれば？おそらく、二人ともまだ子供だったんですよ。次の結婚は、もう少し大人になられてからされたらいいです。

トピ内ID：2128194243

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なぜに元の家族に相談するかねぇ？

冠婚

2014年01月09日 17:27

家族に相談したって、それ、親とか兄弟にってことでしょう？よくそんなことしますね。もうやっていく気ないって言ってるようなものじゃないですか。今度の事を乗り越えたとしても、あなたの親族はあなたのご主人を「離婚離婚わめく狭量な男」という目で見続けるんですよ？どうせあなたは自分の都合のいい話しかしてないんだから、ご主人が一方的に悪いってことになってる。彼は陰口叩かれ続けるんですよ？あなた、逆の立場だったら耐えられますか？家族に相談している時点で、あなたには婚姻生活を続ける気なんてなかったとしか思えないし、そうじゃないなら、あまりにも幼稚。愚か。短絡的。「かんきせん」と書かれるくらい何度も何度も換気扇つけ忘れるくらいだから、ぼーっとした人なんでしょうけど、もっと頭使って行動した方がいいですよ。「俺がやったほうが早い、うまくできる」これが本当なら、捨てられるのはあなたなのでは？

トピ内ID：9866709071

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離婚に一票。

🐶

まりこ

2014年01月09日 17:27

旦那様は変わらないと思います。そして、あなたも変われないと思います。お互いが歩み寄ろう、などと言っているうちは、自分の主張を通す、ということです。もし主様が本当に歩み寄るつもりなら、言葉ではなく行動で示すことです。でも、文面からそれは感じられませんでした。子どもがいないうちに別れましょう。

トピ内ID：2104145462

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うーん…

🐶

ぽぽりんZ

2014年01月10日 12:59

換気扇の件は一見小さなことで大きく喧嘩しているようにも見えそうですが…。換気扇以外でもきっとあれこれヤラカシテますよね？それも一般的には「とても簡単なこと」「常識」と言われている事柄で。うちの夫がやっぱりうみさんタイプの人なんですが、そういう人と一緒に暮らすのって本当に本当に本当に疲れます。ご主人の離婚宣言は８割かた「マジ」ですよ。少なくとも私はそうだった。離婚は怖いですか？でも一方で貴女は自分の実家にご主人に叱られたことをペラペラ喋っていますよね。そういうのって離婚したくない人がやることではないです。本当は「旦那の言うこと聞くのメンドクサ。別れてもいいや」って思ってませんか？だったらそれでもよくない？ちなみにうちは離婚しませんでしたが、それは夫が「別れたくないから頑張る！」って言ってくれたからです。貴女みたいに失敗連発しておいて「お互い歩み寄って」とか言っていたら、とっくに捨ててます。

トピ内ID：5903415482

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