夫と義母に負けたくないと思ってしまう。

レス22

（トピ主 1 ）

泣きそうです

2013年06月25日 23:41

話題

アラフォー主婦です。のんびり屋と思われていますが、内心はとても負けず嫌いです。自分自身コンプレックスの塊になり、ムダに疲れているのがわかります。私はいつリストラに遭うか分からないメーカー事務員。夫はそこそこ名の知れた職業。私は短大卒、夫は大卒。私の実家は質素な暮らし、夫実家は今は好きにできるらしく、食事や家具にお金をかけます。夫は義母の料理を褒めまくる、私の食事は黙ってたべる。たまに褒めてもらえたと思ったら「実家の味に似てる、母親もこういうの作っていたよ」と。全てが実家基準。義母から聞いた話では、私がいない時は、実家にメニューをリクエストしてそれを美味しそうに食べているとか。私が里帰り出産した間に夫の腹囲はメタボになっていました。もとは自分の個の弱さ、努力不足、基盤のゆるさから自業自得ですが、いちいち悔しくて情けなくて悲しいです。努力で解決できることは自分なりに工夫し一所懸命取り組みましたが結果につながらず、出来の悪さ思い知るばかりで虚しくなります。それとは別に、自分に自信をつけたい、と今度こそと頑張って受けた試験にまた落ちて、気持ちが切れました。がんばってやること全てに結果が出せず、おかしくなりそうです。実際勝手に見下されていると思い込んで夫にもわけのわからない言いがかりをつけてしまい、夫を困らせてしまいました。夫は大らかで寛大で子育てにも熱心でいうことはありません。甘えて寄りかかってしまえば普通に幸せでいられると思います。ただ、表立って感謝こそされなくても、貢献している、いないと困る存在になりたいのです。今は例え私がいなくても、義母が息子を世話して、夫は普通に稼ぎ、やつていけるだろうと思うと自分の存在の軽さに悲しくなります。どうやったら気分が上向いて、夫と笑って話せるでしょうか？

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青い鳥の童話

✨

青い鳥

2013年06月26日 16:47

トピ主さんの投稿を読んで、子供の頃に読んだ幸せの青い鳥を探す童話を思い出しました。望む答えは自分の中にあるのではないですか？見下されている、勝ちたい・・・という気持ちがトピ主さんを追い詰めているのです。義母様の様な母親になりたいと思って子育てをしては如何ですか？義母様＋夫を、トピ主さん＋子供に例えるのです。お手本だと思って真似て見ては如何ですか？どうやって遊んであげたのか？お料理のコツは？・・・もっと義母様の懐に飛び込んだらいいのに。親子ほど年が違うのに競争するのですか？お子さんがトピ主さんに勝ちたい！と言ってきたらどう思いますか？義母様にこっそりお料理を習えばいいのに。甘え上手になるのも努力が必要ですよ。頑張るのだけが努力ではありません。そろそろ大人の対応で行きましょうよ。私も同世代です。

トピ内ID：6605307812

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夫や義母は勝負の対象ではないです。

✨

むにむに

2013年06月26日 16:47

私も、今の旦那さんに比べたら生まれ育った家庭は複雑で劣等感だらけで20代を過ごしました。いちいち誰かと自分を比べてはすねていました。でも結局自分の人生どう生きるのも自分次第と気付き、自分らしさを理解して納得したら誰かと比べることをしなくなりました。あなたは今、お子さんを産み育てていらっしゃる、その事実だけでも立派なことで旦那さんや義母さんにはできないことだということに気付いてください。また、どうか旦那さんや義母さんと同じ土俵に立たないであなたらしさに気付いてくださいね

トピ内ID：9716145059

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戦い方が違います

さらしな

2013年06月26日 17:54

子どものうちから「競争」ばかりですから、ある程度「勝ち負けが基準」になるのはやむを得ないと思います。ですが、これから、旦那さんと家庭を作っていくのはトピ主さんで「お義母さん」じゃありません。争い方を間違えていると思います。普通に育てられていれば「実家」が楽で良いのは誰でも同じです。慣れた環境だからです。でも、結婚した、ということは、イコール、居心地の良い実家を捨てて、トピ主さんと新しい家庭を築くことを選んだということです。自分の子どもは自分の命の続きです。子どもが成長し、家庭を持ち、また子を成して、自分の命を続けていってくれるのです。だから、トピ主さんのポジションは「お義母さんから続いてきた命をバトンタッチで譲り受ける立場」です。トピ主さんがいつまでもバトンを受け取ってくれなかったら、お義母さんだって困ります。お義母さんの料理を旦那さんが好きなら、習えばいいじゃないですか。旦那さんの実家にとことん寄り添って見習い、お義母さんから「息子をよろしく」と言われたら、トピ主さんの勝ちです。

トピ内ID：1880515707

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比べるものじゃない

❤

チャーリー

2013年06月26日 17:54

奥様である主さんと義理母を比べるのはそもそも違うのでは？それを言ってしまえば料理の上手い家政婦でも雇ってしまえば妻がいなくても困ることなし。ってことになりますよね？極端ですが。そこをいえば替わるものなんていくらでもあるでしょう。学歴が対等だとしても夫婦はうまくいくと限りません、もちろんその逆も。上っ面だけじゃない中身を考えてみて下さい。どうして旦那様があなたを選び、夫婦として今となりにいるのか？をです。主さんは義理母にはなれないし、義理母は主さんにはなれません。でも旦那様にとってどちらも大切な存在だと思いますよ

トピ内ID：3526828012

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夫が母親を好きなように

🐱

タマ

2013年06月26日 17:54

貴方の子供は貴方を好きだし必要としているんですよ。お祖母さんはお祖母さんにしか過ぎませんから。生まれて来てから30年近く慣れ親しんできた味を一番美味しく感じる人は決して少なくないですよ。夫が母親の味を好きなら、義母の味付けをコピーして慣らしてから徐々に自分の味付けに誘導すれば？割と短時間に誘導できるよ。急がば回れってこと。それでなくとも共働きで幼い子もいて忙しいはずなのに、負けず嫌いが貴方のパワーの源なんですね。偉いよ！誰にでもできることじゃないよ。ご主人も分かっているはずだよね？無駄に空回りせず、負けず嫌いというパワーをもっと有効に使おう！

トピ内ID：5027843211

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私と似ている

🐤

bitter

2013年06月26日 18:54

結婚して間もない頃、主さんと似たような感情をもっていました。主人の実家は裕福で皆大らか。私にも優しくしてくれるのに、１人でもがいていたような感じでした。自信がなかったからだと思います。私も主さんも自分をよく知っている。だから、自信がないに繋がると思います。でも、自信をつけたところでそれはおごりに変貌する可能性もあります。ありのままの主さんにご主人は何の不満も感じていないはずです。甘えて寄りかかるのはお互い様。主さんはご主人の子供を産み育てているじゃないですか。

トピ内ID：5812144294

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レスします

花枝

2013年06月26日 18:54

トピ主さんは負けず嫌いでと自分で仰っていますが、頑張り屋さんのようです。四六時中頑張っていると身心共に参ってしまいます。たまにはご主人に甘えることも必要です。男は女房に頼りにされるとがんばり度合いが倍増するらしいです。

トピ内ID：9691140274

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頑張ってるじゃない～

こう

2013年06月26日 18:54

子育てしながらお仕事してるのは偉いよ。家事だって頑張ってるじゃない。試験に落ちたのは残念だけど、またチャンスはあるだろうし、他にも道はあるし。ご主人に主様はもったいない嫁です。まだ息子気分が抜けないアマちゃんなのか。もしやご主人、結婚まで実家住まい？そして今も近居？主様の味はお子さんにとって母の味になるでしょう? ご主人にとっても母の味って特別なんでしょうね。これは越えられない絆なんでしょうか。うちも義母は料理上手です。たいして私は下手くそ…主人はどちらにもコメントないですねぇ(笑)

トピ内ID：2988889024

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おもいこみ

カナ

2013年06月26日 18:54

自分はもっとできる人間じゃないと愛されない、という思い込みが強いのでは？自己評価が低く、コンプレックスの塊で、ものすごく堅苦しく考え、生きるのが辛そうな印象ですね・・・。そもそも、その旦那さんはいわゆるマザコンであると思いますよ。義母の料理を褒めまくるなんてね。なんでしょうね？愛されている実感がないんですか？ >今は例え私がいなくても、義母が息子を世話して、夫は普通に稼ぎ、やつていけるだろうだなんてそんな馬鹿な。

トピ内ID：9529650897

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夫がマザコン？

😨

ふーん

2013年06月26日 18:54

イヤな夫だと思いますよ。気にしないでマイペースで自分の味、やり方をしていきましょう。

トピ内ID：5990136272

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年上の女性が、お金も実力も上なのは普通の事

coco

2013年06月26日 18:54

母も姑も料理が美味しいし、それぞれ自分の味というものを持ってるな～と思います夫が姑にリクエストして作ってもらった料理は、私も一緒に食べて美味しかったし味を研究してカレーを近づけて、夫にも喜ばれました。夫が父より収入が少ないとか思いますか？御主人は同じであることを望んでいないと思います姑さんがお金に余裕があるのは、お舅さんの稼ぎのお蔭なのでは？だとすると・・・御主人とお舅さんの稼ぎを比べて不機嫌になっているようなものですね。トピ主さんは、お姑さんと同じ年齢の時に同じくらい料理が上手で、お金に余裕があればいいのではありませんか？まだ何十年もあると思います。

トピ内ID：3916206448

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初心に返ってみれば？

匿名

2013年06月26日 18:54

文章を読んでいて思ったのは「全て主様の被害妄想」。ご主人が母親の料理は絶賛し主様の料理は黙って食べるのは、毎日主様が料理を作ってくれるのを当たり前としているだけで、お義母様に絶賛の言葉を掛けるのはたまに食べるから気を遣って「美味しい」と言ってるだけだと思いますよ。ご主人の経歴とご自分の経歴を比較して何の意味がありますか？ただご自分に勝手な劣等感を植え付けているだけです。最近ツイてない事が重なったり悲しい事があったりで、少しお疲れなんだと思います。ご主人と結婚しようと思った頃の事を思い出してみては？「この人となら一生添い遂げられそう」と思って結婚されてのですよね？結婚後も大らかで寛大で子育てにも協力的な男性なんてそう居ませんよ。だんだんだらしなくなっていくのが結婚生活。でも変わらず素敵なご主人だなんて、とても羨ましいです。ウチはだんだんだらしなくなっていった典型なので、もう愛情はありません。でも、生活は愛情が全てではないので離婚は考えませんが。ご自分が幸せな事をもう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：9263553780

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立つ土俵が違います

🐤

hiro

2013年06月26日 18:54

ご主人であったりお義母様だったりの立ち位置があります。あなたは自分の立ち位置に満足せず他人の土俵にわざわざ上がり敗北感を味わっているのです。学歴は自分の努力の結果です。食事にしても義母に比べられることに感情的になるよりも『お義母さんに作り方教わった～！どう？少しは近い？』でいいではないですか。お義母様は家事をしながら何十年とやって育てたのですから。必要とされたいなら人間的に柔らかく生きましょう。食事も相手の好みに合わせる技術を身につける。そうすれば嫁姑もよくなりませんか？私は嫁にきて10年。仲良く二人で出かけることも喧嘩することも、お互い本音がいえないこともそれなりにあります。でも何かあれば相談してしまうのはお義母さんです。お義母さんができた人だから夫婦の事も第三者になってくれてます。お義母さんに言われたのは頼ってくれて嬉しいと言われました。私も兼業主婦なのでお互いの時間と労いがあるからできるのかも。まずは気張らず自分の立ち位置をはっきりさせましょう。それからです、必要とされるのは。まぁいっかと声に出すのがオススメです。

トピ内ID：7394866960

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そうかなぁ？

柚ぽん

2013年06月26日 18:54

私は料理が得意です。掃除等も普通にできます。姑はすごく要領が悪く、普通じゃない家の汚さ、料理も…… でも、夫はそんな姑を庇ってました。姑は夫の前ではすごいぶりっこです。姑が私に嫌みを言って、それを舅が咎めた時でも庇ってましたよ。これが出来れば、変わるはずと思っても実際はそんなもんじゃなかったりします。うちの場合は距離。夫の転勤で実家から離れた夫は私よりになりました。あと、料理云々よりも、男のプライドを満たすこと、居心地のいい家庭を作る方がご主人は離れられなくなると思いますよ。

トピ内ID：6769385994

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大丈夫

2013年06月26日 18:54

＞「実家の味に似てる、母親もこういうの作っていたよ」と。こんなマザコン夫に＞大らかで寛大で子育てにも熱心でいうことはありませんってアナタ、謙虚通り越して卑屈ですね。お姑さんも「息子が私の料理をおいしそうに食べた」って嫁に言うなんてバカ親でしょ。引くとこですよ。トピ主さん、お人よしすぎ。試験に落ちたら落ち込むのは当然。頑張ってきた証拠でしょ？悔しいからこそ、次頑張ろう、とか這い上がってやるって思えるから向上心につながるんじゃないですか。それでもやだなあ、ってヤケになりそうなら、頑張るの休んだっていい。それにね、質素な暮らしの親御さん？すばらしいじゃないですか。あなたの親が不満言ったの？誇りをもってれば幸せなはず。貢献だとか存在価値という意味では、あなた自身がご主人や家族とのコミュニケーションや愛情表現をもっと必要としているのでは？息子さんにとってはたった一人の母親です。この世に代わりはいません。いなくなっても、なんて思わないで。

トピ内ID：5421959804

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張り合いさえしなければ簡単

💋

さとこ

2013年06月26日 18:54

あなたに息子さんがいてあなたの味が大好きだとしたらどうですか？結婚してもあなたの味が恋しくて恋しくて、と言われたら？嬉しくないですか？お嫁さんにも息子が喜ばない料理より喜ぶ料理を作って食べさせてあげてほしいとお思いになりませんか？ご主人がお母様の味好みなのは一生変わらないでしょう。つまらないプライドや張り合う気持ちはポイして、彼が望むものを提供していたら理想の妻になれますよ。とても良いご主人でパパなんですよね。羨ましいですよ。ぜひ大きくなった子どもの前で「ママと結婚して幸せだよ」としみじみ言われる奥様になってください。応援しています。

トピ内ID：1320190869

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簡単ではないかもしれないけど、まず自分が自分を認める

私もアラフォー

2013年06月26日 18:54

なんとなく、わかるなぁ。自分の存在は何なのか？と疑問に思う気持ち。でも、トピ主さんという方が存在しているのは、まぎれもない事実。まずは自分の存在は認めなくちゃ。だからこそ、今の悩みも存在していますし。きっとトピ主さんは、尽くしたいタイプなんだろうね。私は、もっとあっけらかんとしています。むしろ、人の世話をしたくないタイプ。トピ主さんも、まずは「自分が楽しむ」を優先してもいいんじゃないかな？それにね、息子さんにはやっぱり、母親である貴女が必要ですよ。母親代わりって、母親にはなれません。ちゃんと母親がいるのなら、母親代わりでなく、母親補佐です。妻としての存在も同じこと。義母さんはご主人の妻じゃないでしょ？完璧なんて必要ない、誰かと比べる必要もない、貴女は貴女らしく、相手だけじゃく、自分も大切にして下さい。

トピ内ID：9798993070

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真面目さゆえのコンプレックス

😑

あまのじゃく

2013年06月26日 19:34

やっぱり表立って感謝してほしいのが本音でしょ？まずそこは認めないと。あなたがいろんなことに頑張っていることの半分は自分自身のためでは？＞自分に自信をつけたい、と今度こそと頑張って受けた試験にまた落ちて、気持ちが切れました。そんなことが原因でキレられても周囲は迷惑です。自分は、自分がと連呼しているところをみると行動そのものが自分中心なのでしょうね。別段あなたのご主人がおおらかで寛大なわけでなく自分中心な言動はしない普通の大人なんでしょう。夫婦は家族です。家族内で自己実現ばかり求めると崩壊します。自分は妻として母として、何ができるのか考えてますか？妻でも母でもある自分はこうでなくてはいけない、と勝手な理想像を相手に関係なく作り上げていませんか？頑張るのはいいけど、自己満足のためだといつまでたっても終わりはないですよ。きっと真面目なんでしょうね。ご主人やお子さんがどんなあなたを求めているかきいてみたら？そんなに難しくないと思いますよ。

トピ内ID：6786117965

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あなたはあなたのままで良い

❤

肉じゃがが好き

2013年06月27日 00:13

と、思うんですが。ここでトピ主さんが頑張って義母さんを見返し、ご主人に褒められる妻となったとして、息子さんがまた未来のお嫁さんに「お袋のご飯じゃなきゃね」と嬉しそうにする男になってしまうかもしれません。おばあちゃんに比べてちょっと出来の悪いお母さん。でも、お父さんはあんまり褒めてなかったけど、俺は一生懸命作ってくれるお母さんの味が好きだったな・・・。息子さんはそんな風に言ってくれるようになるかもしれないですよ？たまに褒めるととても嬉しそうな笑顔をする。それだけで、息子さんもご主人も分かると思います。そんなことで義母さんやご主人に嫌な気持ちを持ち続けるのはもったいない。あなたが分からなくても、あなたの料理の「あなたらしさ」は食べた人には必ず分かります。ご主人は、まあ、一種マザコンだと思いましょう。今のあなたで十分だと思いますよ。

トピ内ID：7190195927

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気の持ちよう

きのこ

2013年06月27日 00:13

月並みですけどね。＞どうやったら気分が上に向いてこれは相手（夫、義母）と張り合う気持ちを捨てなければ、変わりませんよ。自分の実家と夫の方を比較したってどうしようもないです。結婚前から、実家の金銭感覚や暮らしぶりがわからなかったのですか？自分（もう結婚２５年以上ですが）も、味覚とか料理の味付けとか自分の母親が基準です。これは何年経っても変わりません。やっぱり実母の料理が一番おいしいと思います。これはよっぽど、味オンチの母親に育てられた以外は、男女問わずそう思うと思います。だって生まれた時から、慣れ親しんでいるのだから。トピ主さん、ちょっとひがみっぽい所があるのかな。一生懸命にやっても結果が出ないから、つい身近な夫や義母のことを考えてイライラしてしまうのかも。失礼だけど、夫も義母もたいしたことのない普通の人だと思いますよ。人と比べてもいいことはないのでそんなことでイライラするより、趣味などに興味を持った方が楽しくなると思いますけどね。

トピ内ID：6849491709

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負けるが勝ち

泣かないで

2013年06月27日 18:58

旦那さんにとってお姑さんの作った物の方が美味しく感じられるの、当たり前ですよ。私も初め、同じ思いをしたけれど、母の味って旦那さんにしてみれば、基本中の基本になる味、懐かしい味ですもの。勝てなくて当然！好みじゃないって言われても逆に、「へぇ、こんな味が好きなの？　全然、素材の味わかってないね」くらいに思ってしまったり。もちろん、口には出しませんけど（笑）ご実家のことだってそう。質素ではダメですか？旅行や家具にお金を使うことが美徳ですか？トピ主さんがお互いのご実家の生活水準（？）を気にされる気持ちはわからないでもないです。でも、どちらも自分たちの価値観で生活されているんだし、「よけいなお世話」じゃないですか（笑）他のことについても、同じだと思いますよ。もっと肩の力を抜いてみれば、違う物が見えてくるんじゃないでしょうか？あ、でもトピ主さんの向上心はとても尊いものだと思います。

トピ内ID：9275810892

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ありがとうございます。

泣きそうですトピ主

2013年06月27日 18:58

今日は偶然にも気づけることがありました不機嫌な時に無視してしまうタレントが、私の今とかぶっていました。その行為はリスペクトが欲しいからだそうです。確かに私は感謝より、すごいねと言われるほうが認められてるようで嬉しいです。一度、不機嫌な態度をしてしまったから引けなくなってしまう、まさに私でした。ほか、ふと雑誌のゴン語録が目に入り「下手だったから、もっと上に、もっと上にと頑張れた」皆さんのアドバイスにあるよう、まず今を受け入れないと進めませんね。仕事でも細かいことまで褒めてくれる上司にかわり、その気持ち良さに慣れてしまったのかもしれません。単純なのもあって、気づけば梯子の上まで登ってしまうタイプです。自信がおごりになる、確かにそうですね。自分はこんなもんじゃない、もっとできるはず、そういうずれたモチベーションになってしまっているのでしょうか。いい年なので、素直に義母に教えを乞えれば良いのですが自分もそこまで出来るには時間がかかります。少し義母アレルギーがでてきて、難しいです。

トピ内ID：6102910834

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