同居って難しい

レス25

（トピ主 1 ）

🐤

なお

2013年06月26日 17:54

ひと

結婚と同時に夫の両親と同居して三ヶ月になるなおと申します。

夫の両親、とても優しいのですが、義母が食事、洗濯、買い物など家事全てをやるので、私は何もできません。何度か私がやらなくていいのか聞いたのですが、義母にやると言われたので諦めました。
私も仕事に出ているので、義母なりの優しさだと思うのですが、夫のお世話をもう少したいのが本音です。

夫は職場が遠いため、朝６時過ぎに家を出、帰宅は８時頃です。スポーツのコーチをしているため土日もほとんど家におらず、試合があると他県に泊りで行ってしまい私は一人ぼっちになります。実家は遠方なので、空いた時間友人に会う事もできません。本屋すらない田舎なので何もすることなく一人でぼーっとテレビをみて過ごします。

とても楽してラッキーと思えばいいのでしょうが、そういうわけにもいかず、思うようにできないストレスが少しずつたまって、最近食に走りつつあります。食べてる間だけは幸せ。

料理下手だけど、夫のために作って、「おいしい？」とか新婚ごっこやってみたかったな～同居ってこんなもんですか？なんだか結婚してから毎日がとてもつまらないです。

トピ内ID：7993956942

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ホームステイ状態

🙂

ゆか

2013年06月27日 18:58

同居の意味がないと思いますが、別居できないのですか？まるでホームステイをしているようですね。（ホームステイでも手伝いますよ）

トピ内ID：4020219829

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心優しい奥さん

４０子持ち主婦

2013年06月27日 18:58

ですね。家は敷地内別居で、同居とは違い気楽ではありますが、近くに義両親がいると、いくらうるさくない親でもストレスたまる気持ちは分かりますよ。でもその状況なら自分の時間もあるみたいだから、旦那さんが土日ほとんどいないなら、ジムに入って休日行くとかは？田舎と書いてあるから近くにないなら、車で遠くの街まで行き、入会して、ジムで汗を流し、帰りは美味しいもの食べて帰る。旦那さんはあなたに義両親の相手してもらって、あなたは文句言わず仲良くやってくれてる。それぐらいしてもいいと思います。ジムが無理なら、車とか電車で街に行き、ウィンドーショッピングして、美味しいもの食べて帰る。旦那さんがいないのに家でジーッとしてるより、カロリー使うし、いいと思うよ。食べるのが楽しみなら、その分運動をして、自分を磨く事に楽しみを見出すとかは？結婚したのに、どんどん綺麗になり、旦那さんを虜にさせる！とか、ダメかな？

トピ内ID：4208833922

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ご主人は飲む人？

🙂

あらふぉ

2013年06月27日 18:58

考えてみましたが、ご主人の帰宅が８時なら、もしトピ主さんもご主人もお酒を飲むなら、ご主人の夕飯後におつまみでも作って、二人でゆっくり飲む時間を作ってはどうでしょうか？飲まない人なら、お茶と手作りクッキーでもいいですね。今のちょっとつまらない気持ちを、ご主人に伝えてもいいと思いますよ。「淋しい」という言い方がいいでしょうか。「新婚なのに、いっしょにいられなくて淋しいので」と義母さんにも伝えて、なるべく二人の時間を取らせてもらって下さい。そんな時間があれば気持ちも満足出来るでしょうし、トピ主さんもご主人のいない土日に趣味のスクールに通うなど、自分の時間を楽しめるようになると思います。がんばってね。

トピ内ID：4655644030

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同居したのが

そりゃ大変

2013年06月27日 20:13

そもそもの間違いでしたね。私は結婚当初同居で良いかなと思っていました。義両親が大好きだったので。でも別居で大正解。誰からも干渉されず、のびのびライフです。でも同居してしまったのだから、今更仕方がない・・・悲しいけれど。開き直る事も出来ず窮屈な毎日・・・心中お察しします。お子様のご予定はどうなのでしょう。お子様がいらっしゃったら、今度は毎日が忙しくてボーっとする暇もないのでは。特にご事情が無いようでしたら、ご主人と相談なさってみては？お子様が居たら同居で助かったーと思う事も増えるかもしれませんよ。ファイト！

トピ内ID：0608814362

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正直に言えば？

❤

かすみ草

2013年06月27日 20:13

「普通の新婚さんみたいに、夫に手料理を作りたいんです」って言えば、可愛いと思いますよ。「もちろん私が忙しくて作れないときは、今までどおりお願いします」って言えばいいのでは？

トピ内ID：4179531012

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羨ましいけど、気をつかいますね。

🐱

りぼん

2013年06月27日 20:13

せめて食事くらい手料理を旦那さんに食べてもらいたいですよね。義母さんにこう言ったらどうですか。「昨日のおかずとっても美味しかったから作り方教えてください。色々なレシピ覚えたいので」と。嘘でもいいので。こうやって時々一緒に作っているうち、台所は任せてもらえるかもしれないですよ。

トピ内ID：8644829202

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正直に言ったら？

50代同居嫁

2013年06月27日 18:58

う～ん、家事の分担って難しい問題ですね。私も結婚と同時に同居したけど、とたんに家事をすべてまかせられ、フルタイム正社員を続けながらいきなり7人分の家事をこなすのはとても辛かったです。でも家事をまったくさせてもらえないというのも違う意味で辛いだろうな、と言うのもわかります。義母さんにしてみれば、どこまでまかせれば良いのかわからないのでしょう。優しい義母さんなら正直に話してみたらどうですか。「土日くらい夫のために料理をしたい」と。息子のために料理をしたいと言う嫁を拒否する親はいないと思いますよ。

トピ内ID：5607685516

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少しずつね

💋

小手毬

2013年06月27日 18:58

食べるのがお好きなら「ちょっとおやつ作らせてくださいね～」と言ってそそくさと台所を借りたらどうですか？美味しいもの作って義父母さんにも差し上げて。そのうちに夕食の一品をささっと作っておくとか。もう3か月ならそろそろ少しずつ「これやらせてください」と入っていってもいいのではないでしょうか？「お姑さんのようになりたいです」って持ち上げながらゆっくりゆっくりテリトリーを広げて行っては？

トピ内ID：0347176956

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想像がつかなかった？

りり

2013年06月27日 20:13

小町でも同居の難しさがよく出てるし、周りの人からもそういう話を耳にしたことがなかったのでしょうか。親もまだまだ元気な年齢なら、今どきあえて同居をする人は少ないと思います。義母さんにしてみたら今までより人が一人増えるだけだから、家事もそんなに苦にはならないのでしょう。でもそれってトピ主さんの｢居場所」がないってことですよね。それを｢楽できてラッキー」と思えるのは、相当図太い厚かましい人です。嫁だったらイヤですよ。（私は実母でもごめんです）同居を解消できれば一番いいけど（近居でも）、世帯を分けることは出来ないのですか？今どき同居でも親と子は別世帯が一般的です。キッチンは分けて、生活そのものは別にして当たり前。今からでも変えられませんか？ストレスが増えてくると、帰宅するのも苦痛になってきますから、早めに手を打った方がいいと思います。ご主人に思いをぶつけて下さい。

トピ内ID：0046531440

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夫と話して職場の近くへ引越し

aki

2013年06月27日 20:13

今から同居する必要ってあるのでしょうか？このままでは、誰と結婚したのかわからないですね。親が家事なんでも出来る人なら、同居する必要は無いでしょう。ご主人と話し合って、ご主人の職場の近くへ引っ越して新婚生活を送れるようにしてはいかがですか？でも、そう話を言い出すには、トピ主さんの強い気持がないと駄目です。できればいいな～のような弱い気持で言っても、引越し面倒だし、あなたも楽できるから今のままでいいじゃん。になります。トピ主さんが絶対に嫌だ、これじゃあ、結婚した実感が持てない。絶対に引っ越したい。と強い気持で言わなくては駄目です。また家探しや、引越しも自分で全部やるつもりで覚悟しないと話だけで終わりますよ。義理の両親には、ここが嫌になったのではなく、二人で新婚生活をしたい。わがまま許してくださいと。いい顔されなくても、強い気持ちでお願いする。なあなあで過ごしてると、いつまでもこのままです。まず決意することからです。

トピ内ID：1849124261

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今こそ

浮生

2013年06月27日 21:48

今こそ、義父母から色々なことを教わる時期なのでしょう。余暇に何もしないで食べているだけでは、後になって取り返しのつかないことになりますよ。ご用心して下さい。

トピ内ID：8510274806

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新婚ごっこ！

信楽焼たぬ子

2013年06月27日 21:48

旦那さんにお姉さんか妹さんがいたら、このトピに書いてあることを、旦那さんも同席の上、そのまま話してみることでしょうかね。「新婚ごっこ」がしたいことも含めて相談しましょう。何か良いアイディアをくれるか、力を貸してくれると思います。しかしトピ主さんがおいくつなのかは分かりませんが、学校出て、社会人もやって、ある程度の年数働いて、それなりに給料もいただいて蓄えもないとはいいがたく、さらに世間知らずとは到底言いがたい「いい大人」がどうして新婚早々、いきなり、価値観の凝り固まった赤の他人のジジババと一つ屋根の下で、給料がでるわけでもないのに完全同居なんかOKして実行しちゃったりするんでしょうか。トピ主さん、かなりの猛者でチャレンジャーか、さもなくばよほどご自身の人間力に自信がおありのように思えますが…私には。ちなみに「新婚ごっこ」は３日で飽きます。「同居ごっこ」をしていると思って諦めて、別の作戦を考え、小町で相談したほうがよいのでは。どうしても諦められないか事情が許さないなら、いっそ「別居ごっこ」したらどうですか？夏休みにキッチンつきの別荘でもかりて１週間ほど、毎年。

トピ内ID：6074642406

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田舎料理教えて貰ったら。

クニクニ

2013年06月27日 21:48

主様がこれからも同居で頑張るなら、姑が病気になる事もあると思います。その時　何をして良いのかわからないでは困りますので、料理の味付けなど教えて貰ったら如何ですか？嫁姑関係、爆弾がどこに隠れているか解りません。姑も自分で一手に引き受けておいても、それに甘えていると不満を募らせることもあると思います。自分が苦労と思う様になると、建前と本音で違ってきます。自分から言っておいて不満も無いとは思いますが、あるんですね。人間って勝手なんですね。義母が料理を作ったら、主様が後片付けをするとか。家の中のルールを作っておいた方が良いです。やりすぎると、後が大変になりますから（全部自分がしないといけなくなる）出来る範囲でお手伝いしたら如何ですか？休みの日はご主人が近くにいるなら応援に出かけたら如何でしょう？

トピ内ID：5509902390

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義親の子供になったみたいですね

おいおい

2013年06月27日 21:48

新婚３ヶ月なんて、何をしても楽しい時期なのに～！結婚前は何時デートしていたんですか？私なら、「新婚なんだしもっと一緒に居たい！」と叫んで、せめて週末土日、どちらかだけでも一緒にいてくれるよう頼みます。御主人のお世話も、義母と話し合い、せめて夕食だけでも御主人の用意はトピ主さんがやる～というふうに、アレンジできませんか？「私がやらなくていいのか？」と聞かないで、「夫の食事の用意だけでも、私がやります！」と宣言したほうがいいですね。そのままじゃあ、義親の子供の一人になったみたいで、同居もイヤになりますし、結婚そのものも、意味がなくなりそうですよ。御主人の職場近くに引っ越して別居したほうがいいとは思いますが、別居したら、義母がやっている食事、洗濯、買い物など家事全てをトピ主さん一人でこなさなければならないんじゃないですか？職場が近くなれば時間も出来て、御主人は家事炊事をやりそうですかね？

トピ内ID：7783986690

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それはないよね

のり

2013年06月27日 21:48

結婚したというよりも、ご主人のおうちの子供になったみたいな結婚ですね。自分の巣を自分で仕切れない(家事が出来ない)のは、多くの女性にとって苦痛でしかないです。義母さん、トピ主さんに家事に手出し口出しされるのが嫌なのかな？同居する以上は新しいルールが必要ですが、そもそも義母さんも同居を苦痛に感じていそうですね。同居しなければならない理由があるのですか？ご主人も、これでは結婚しても夫として成長出来ない環境ですよね。本音を話し合えない関係は破綻します。すぐには無理でも、話し合える関係を作っていくか、同居を解消するか。何とかなりませんか？

トピ内ID：5440299875

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同居しなければいけない理由は?

💡

結婚3年目

2013年06月27日 22:58

疑問なのが、レスタイトルです。同居しなければいけない理由は何ですか? 夫婦の経済力が無いから同居してるのですか? 解決策は一つですよね。同居解消して夫婦二人で暮らせばいいのに・・・。そもそも、夫婦だって元は他人です。その【他人=夫】と結婚生活の基盤を創り上げる事だって結婚当初は色々とあるのに。その上、義親と結婚当初から同居だなんて上手くいく方が不思議ですよ? ブーブー文句言ってるなら貴方達が出て行けば良いだけなのにって思います。

トピ内ID：4008389272

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何故同居?

❤

Cat

2013年06月27日 22:58

なぜ結婚と同時に同居されたのかわかりませんが、要介護の方がいらっしゃるとかですか?トピ主さまも働いておられるなら、夫さまとトピ主さまの会社の中間くらいに住む事は出来ないのですか? せめて新婚の最初の2年位は新婚生活を楽しみたいですよね。お料理も、姑に任せっきりだと上達しないですし。う～ん。私なら耐えられないですね。恐らく、掃除、洗濯、お料理。全てにおいてやり方が違うので、3ヶ月でもすでにストレスMAXだと思うんです。今のうちにこっそり貯金して、同居を解消したら如何でしょう?少なくとも、家事のストレスや夫婦2人きりで甘い新婚生活を一度は送ってみると全然違うと思いますよ。

トピ内ID：2891948493

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夫とではなく義母と結婚したのですね

💔

新婚とは言えないよ

2013年06月27日 22:58

義母さんも、娘ができたと喜び、良かれと思ってしていると思うのですよね、きっと。同居はいずれ、トピ主さんが全部背負うことになるかもしれませんね…今のうち家事は覚えたほうがいいかもしれませんね。土日は交代してもらうように相談してみては？また、夫と外で待ち合わせて外食したり、夫婦だけの時間は絶対必要ですよ。夫にも素直に話してみましょう。できれば、数年、別居も考えましょう。共働きなら家賃も出せるしょう。

トピ内ID：1866107580

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作戦ですが

まり

2013年06月28日 11:53

まず、義母さんに「料理を教えて下さい。お義母さんの味を覚えたいんです」と言って、台所に入り込みましょう。数か月したら、トピ主さんも「ちょっと自分でも副菜を作ってみても良いですか」と作ってみる。いきなりメインを作らせろと言うと、義母さんも抵抗するでしょう。カレーのような比較的誰が作っても同じ味になるというものなら、別かもしれませんが。それから徐々に・・・でしょうね。最初は、義母さんの味のコピーを出して、油断させましょう。それから「たまには、こんなのもどうですか？」とトピ主さんの味付けで出してみる。私は同居ではないですが、姑が自分で料理を作りたがります。呼吸が合わないと二人台所に立つと、お互い苦痛なのは分かるので、最初は片付けだけ手伝ってました。数年通って、やっと私にも作らせてくれるようになりましたが、手順や切り方が違うとイチイチ驚いてます（苦笑）向こうもベテラン主婦のプライドが有るのでしょう。そこは立ててあげますよ。下手に張り合って揉めても意味ないので。

トピ内ID：8937745224

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同じく

んー

2013年06月28日 11:53

同居２２年です。悪気はなくても、パラサイトシングルの娘ではないのだから、洗濯物だけはべつにしましょう。といっても洗濯機一台でしょうから、時間差。夜に洗ってました。今は朝５時から。子供ができたら洗濯物は山のようになります。いまさら姑もしんどいとは言えないし、ってことになりかねませんからね。それと、やっぱり息子は結婚したんだ、って自覚してもらわなくてはね。私の嫁入り道具は、洋服ダンスと鏡と掃除機だけでした。台所道具ひとつもなし。専業主婦でお料理上手な姑なので、台所は聖域です。いまだに渡してくれません。趣味の世界ですから。改修したときも荷物を減らしたり、なんて発想はないし、息子である主人が私の味方でないと、でしゃばっても嫌な思いするだけです。まぁ私も神経質じゃないし、切り替えできるので、これまでやって来れたんです。楽したいから、なんて思ってなくても、周りは遠慮なしに言いますから。私のように気にしないことです。

トピ内ID：2237832670

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皆さんありがとうございます

🐤

なおトピ主

2013年06月28日 18:28

本当にホームステイ状態ですね、私。片付けもやると言いましたが断られました。義母の方が同居が嫌なのかもしれませんね。色々と協力してくれる義母ですが、それに甘えてはだめですね。私に対しての不満、義母の方もあると思います。何もしないでいる自分も申し訳なくて心苦しいです。お互いの為にも、別居という方向で考えた方がいいのかなと思いました。皆さんから頂いたレス、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7993956942

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普通に・・・

ぱんだ

2013年06月28日 18:28

「夫に料理を作りたいので台所入って良いですか？」と言って材料買ってきて作っても良いのでは？？「やらなくて良い」って言われても「自分の洗濯を洗われるのはやっぱり恥ずかしいので自分で洗います。」でも良いと思いますよ？？私の友人は完全同居でして部屋にミニキッチンを作ってもらい食事は別にしたようです。また洗濯も別で、朝はお姑さん達。夜は友人夫婦に分けてるようです。自分の意見をハッキリ言うべきです。「私も家事をしたい」と。

トピ内ID：8748275648

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同居の目的は？

かりんとう

2013年06月28日 22:30

夫の職場は遠い。トピ主も働いている。ならば夫に通勤の負担をかけさせない距離の所にアパートを借りればすむことです。夫の親がどんなに良い人でも他人と住むのはきついです。自分の親でも一緒に暮すのは大変ですから。逆に結婚した子ども夫婦と一緒に暮すのも大変だと思います。私は社会人の息子と娘を持つ身ですが、一緒に住もうなど思いません。人生の時間軸が違うからです。なのに、世の中同居を希望する親がおり、同居する子がいる。だからトピ主さんのような鬱憤がたまる人たちが沢山出るわけです。こうなること解っているのになぜ同居するのでしょうね？・同居しないと家賃さえ払えないほど困窮している。・手助けが必要な人がおり、その為に同居している。・家が店舗で家業を担う一員として結婚した。などなど、理由があるでしょうがトピ主さんたちはなんでしょう？さっさと別居してちゃんと新婚生活を送りましょう。新婚生活は甘いだけではなくこれからの夫婦としての覚悟や健全な家庭を築くための指針の構築ですよ。

トピ内ID：4957986000

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うちも初めから同居

かよこ

2013年06月28日 23:16

私も結婚してすぐから義父母と義弟がいる義家で完全同居しています。なぜ同居？なんて聞く人がたくさんいるようですが、家によって色んな事情があります。ウチだって別に別居でもやっていけます。旧家でもありません。しかし、自営業で家族（男３人のみ）で仕事をしているし、地元の祭りが派手で大好きなので、よその地区に出ていきたがらない人がたくさんいる土地柄でウチの旦那もそう。結婚前から何となく絶対同居だと思っていたし、私も祖父母と同居していたのであまり抵抗はありませんでした。結婚して私もする事が分かりませんでした。義母は料理が得意でマメに動き回り、自分のテリトリーに他の人を入れたくない性格。義父から見れば私は何にもしない嫁。しかし横でついて見ているだけでも色々覚えるし、農家で魚は切り身しか見ることがなかった私が、海の側に来てまだ動いている生魚をさばけるようになりました。義父や義母が入院した時に家の事を全て任され、結構何でも出来る事に自分で驚きました。とにかくお母様に何でも聞きましょう。将来の為にも。子供の世話もいっぱいしてくれ助かりますよ。

トピ内ID：8604967587

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二度目です

んー

2013年06月29日 16:53

なぜ同居？のレスが多いけど。それは旦那さんの憧れなんじゃ？田舎で３世代同居なんて当たり前。他もできてるのに僕だって。女の人が結婚生活を夢見てるのと同じです。うちも完全同居でこどもを含め８人家族。買い物行っても８人分。魚の切り身も８切れ。パックも3つ4つ。事あるごとに、人数が多いから、と自慢げな姑の口癖でしたけど。実際、少子高齢化過疎化もすすみ、これだけの人数、田舎でも珍しいです。私が同居ＯＫだから、出来るんだよ、って内心思ってますけど。片付けられるのがいやなのはお母さんが完璧主義だから？縦のものを横にもできないし、前回言ったとおり、台所には私のものはありません。子供が握るスプーンフォークは柄が太くて引き出しに入らないと邪魔ものにされたし、絵柄のついた丸っこいお皿は重ねられないとさんざん文句を言われ使用頻度が減ると知らないうちに撤去されました。そういう姑なので。旦那が味方でないとほんとやってけません。でもあなたが別居でなくてもいいならおすすめですよ。同じ時間を共有できるし一体感が違います。

トピ内ID：2237832670

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