結婚とはなんですか？

多分、答えは出ないかとは思いますが。 私の義両親はおおらかな方だったので、多少、私の世間知らずな所もやさしく諭して教えて下さりました。 なので、『え？』と思う様な事も素直に何故そうなのかを聞けましたし、険悪になるような事もなかったのですが、トピ様のおっしゃる事は良くわかります。 結婚て、夫婦だけではなくどちらかと言うとお互いの家族・そのバックボーンと生涯を共にする事かと思います。 私の実母は気の強い方で、娘の私でも唸ってしまう事がありますが、そんな実母を義妹は実に上手なスタンスで接しています。 義姉の私に対してもそうなのですが、嫌な気分にさせない天才です（笑） 例え、意見が対立するような事があっても上手く受け止めて、なおかつ、自分の意見も相手に伝えれるとても出来た義妹です。 彼女を見てると思うのですが、一度、意見を受け止めて、その上で違うかなと思う事を使える・・そうすれば自分の思いの相違を伝えれるのではないかと。 批判されてると受け止めるのではなく、何故そうなのかを伝えてみてはいかがかな？

＞結婚って夫の家族の一員となることなのでしょうか？ ＞私は二人で新しい家族を作ることだと思い結婚しました。 嫁の立場の人って、何かと「結婚は夫の家族の一員になるのではない」「新しい家族を作る」って声高に叫びますよね。 まあ、そういうことにしておかないと自分に都合が悪いからだけど、 それって、自分さえよけりゃ良いという醜い考えともいえる。 結婚すれば、夫婦で協力して新しい家庭を築く、という要素も大事ではあるけど、 夫の家族の一員となる・・・という側面も排除できないと思うのですが。 結婚式だって「○○家・○○家」って表記し、 家同士で縁を結びます！と言わんばかりにやるわけだし、 結婚後、どちらかの姓を名乗るわけだし。 夫側でも妻側でもない新しい姓を二人で考えてスタートさせる！ くらいのことすれば、「新しい家庭を作る」って皆が認識しやすいだろうけど。 私は夫の家に従うのが嫌。 それは、裏返せば、夫に自分（の家）に従えということ。 義両親に対しても「生活費出してやってるんだから」あなたのやり方に従えってこと？ 間を取れない物でしょうか？

そういう「結婚」への考え方をする合わせておくべきでしたね。 私は、独立した男女が二人で暮らすなら、結婚とは新しい家庭を築くことだと思いますが、もし夫になる人が長男で跡取りなら、夫の家に「嫁」にいくことになり、それは夫の家のしきたりをついでいくのだと思っていました。 結局私は家業のある本家長男くんと結婚し、義家に「嫁」にきました。でもね、義家の全員が「結婚とは自分が決めた伴侶と新しい家庭を築くこと」と思っており、同居は不可だし、義家の行儀や作法を押し付けられたことはないんです。義家の行事（法事とか）はもちろん作法を習いますけどね。 あなたの旦那様にとっての結婚が「俺の嫁は俺の実家に従うべき」なんでしょうね。 「したがわなきゃいけないもの」ではありません。あなたの旦那がそうなだけ。あなたの結婚観をちゃんと夫に話、お互いの考えを確認すべきですよ。

結婚して同居して義理親ピンピンしているなら、そこの家の習慣に自分が馴らしたほうがいいわよ。 指摘されたら、ムカつくけど直す。 恥を実家の親や祖父母や先祖がかかないように直す。 指摘されたときには「はいどうもすいません」と反省してみせる。 結婚して同居したら軋轢は摩擦はなるべく避けたほうがいいです。 義理親が目の黒い間はあとせいぜい２０年くらいでしょう。今５０歳なら、２０年後には７０歳です。今は調子を合わせて置け、今はな。 少しずつ力をためておきなされ。 徐々に嫁＞子供＞旦那＞ジジ・ババに転換させるのじゃ。 ２０年計画でいきなされ。

片手で鼻をかむとかお箸を持ちながらお椀を持って食べるとか、生きて行く上ではどうでもいいと言えばどうでもいい。少なくとも生き方を左右する程のことではないと思います。 自分と違うやり方考え方を全否定するのはよくないですが、全部合わせることもないんじゃないですか。「片手で鼻をかむ」とか「お箸を持ちながらお椀を持って食べる」人を面と向かって非難しなきゃいいんじゃないですか。 もちろん、行儀悪いですから、あなたは真似する必要はないですよ！

結婚は、色々な意味で、権力闘争的な部分はありますよ。 土台が愛情の夫婦でさえ、やはり、どの程度相手を認めて、自分のことも認めさせるか…みたいな部分はあるし、 ましてや、愛情なんかかけらもない、他人同士の義理家族とは、結構線引きは大変です。 主さんか、相手のお母さんが、学校でクラブのリーダーみたいなことをしてたり、職場で管理職みたいなことをしてたりすると、 結構コツがわかってて、 自分も相手を尊重する代わり、自分も尊重してもらうみたいな駆け引きを自然にするから上手く行くことが多い気がしますが、 そうじゃないと、こういうトピを立てるハメに… 簡単に言うと「言いたいことはハッキリ言い、でも、相手を嫌いにならないでいること…」 (嫌いになったら嫌われるから) という原則をどういうふうに頑張るかという感じでしょうか？ まあ、主さんの収入を相手が当てにしてるなら、一回実家に帰ったら？ 「私は、あなたの思い通りに動く部下じゃないよ！」 とハネツケテたポーズを見せて見るのも、悪くはないですよ。 そうやって、徐々に領土拡大してください。

結婚とは修行です。 相手に合わさなくてもいいですよ。こっちはこっちの流儀でやらせてもらいます宣言すればいいだけです。

　なぜ同居したの？同居したならそういうことになるのは予想ができたはずです。でも、夫は優しくて楽しいのでしょう。それじゃいいじゃないですか。 　私は結婚30年の夫ですが、あなたの家を否定するような夫を、絶対に優しいなどとは認めませんけどねえ。あなたが優しいと思うならそれで良いですが。 　失礼ですけど、30年前結婚した孫もいる夫婦ですが、あなた達夫婦とはまったく違いますよ。行儀悪ければ妻に直されますし、私も言います。だって夫婦って一心同体、連れ合いが笑われるのは自分が笑われるのと一緒。そうやって自分の家庭を作っていくものです。

私たちの収入ってことは、おそらくトピ主さんも働いてるんですよね。その収入で義両親を養ってるんですよね。だったらいい歳して（何歳か存じませんが）自分たちで生活すら出来ないくせに行儀知らずなんて言う義実家の方が間違ってます。で、その情けない両親に言い放題にさせてるご主人が一番タチが悪い。 夫の家族に倣った方がいい、長男嫁なんだから、という意見もありますけど、同居して姑・舅ヅラしたいのであれば、自分の生活費くらい自分でどうにかして、かつ嫁の里をこき下ろすような下品なマネをしないようにしていただきたい。 あと、持ち箸をしないことやきちんと両手で鼻をかむことなんて「どっちの家の常識云々」じゃなくて、れっきとした「マナー」です。義実家の方達はそんなことも知らないのでしょうか。 食事や所作のマナーは、義実家に倣うとか実家のやり方を持ち込むとか以前の問題です。トピ主さん、ご両親やお祖母様まで批判されたんじゃないんですよ。義実家のマナーがなってないだけです。 そこをはき違えないようにまずはご主人にびしっと言うほかありませんね。あなたが外で恥かくわよ、と憐れんでやってください。