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困った義母

レス16
(トピ主 0
😨
ゆらら
ひと
トピを開いて下さってありがとうございます。 義母のことで悩んでいます。 義母は義父と死別しています。一人で生活していましたが, 先の震災で住居と就業先をいっぺんに無くしてしまいました。 当初は長男宅(義兄)に同居していましたが、義兄が海外転勤する上 賃貸に住んでいた為次男夫婦である私たちの家で同居することにしました。 同居当初は、義母はフルタイムで就業の上、お金も全額いれてくれる約束でした。 言葉通りすぐ仕事を見つけ、お金も生活費としていれてくれました。 全額は受け取れなかったので、2~3万だけいただいて後は勝手に義母名義の口座を作って預金しておきました。 明るくて楽しい義母は、私達にとって大事な存在でした。 義母は就業中に腰を強く痛めてしまって、やむなく休職することになりました。腰を痛めたとはいえ、からだは元気なので、今まで負担してなかった 家事を分担すると言い出しました。 洗濯機で洗えないカーテンを洗ってしまってぼろぼろにしたり、人工大理石のキッチンを傷だらけにしたり、息子のお弁当は汁まみれでカバンを台無しにしたり...と悪意はないのに迷惑ばかり掛けています。 やんわり御願いするのですが、明るく大雑把なためか全く通じません。 夫から注意をしてもらったのですが、強い言葉でなじられてしまって全く 歯が立ちませんでした。 私もパートで働いてるので家を空ける事が多く、義母の行為を全て止める ことができません。 義母は今働いていないから役に立ちたい、単なる居候にはなりたくないと 息巻いています。 本当に明るくて楽しくて一緒にいると元気をくれて、いい人なんですが...少し傷つきやすいところもあって実子でない私は強く言えません。 どうしたらいいでしょう?

トピ内ID:7982237690

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義母さんのできそうな、ボランティアを勧めたら?

041
サラ
誰かの役に立ちたい、それならば、家族でなくてもいいはず。 明るく楽しい人ならば、いくらでもボランティアに歓迎されると思います。 腰に負担のかからない作業は、いくらでもあると思います。 ぜひ、外の世界にも目を向けてもらってはいかがでしょう? 子供向けとか、地域の活動とか、探せばあるのではと思います。

トピ内ID:6581444073

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教えてあげて

041
丙午
一度失敗した事はまた繰り返しますか? 鞄を汚した時はさすがに注意やお願いはしましたよねその後はどうですか? 気をつけてくれているようですか? 同じ間違いがなかった時、わかっていただいてありがとうございます。とおだててあげたらどうでしょう? 言ってみればトピ主さんが姑で義母さんが気の強い嫁のようなもの。経験値は高いですがなにぶん知らない家に来て役に立ちたい出来て当然と思っているはずなので、義母さんの知らない事、新しい物の扱い方などを教えてあげてください。義母さんが落ち込んで老け込んでしまうのも困るし。

トピ内ID:0781425302

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どうしたらよいかは分からないのですが

😨
ふーん
皆さん全員良い方だと思いました。人工大理石傷だらけ、高級カバン台無し、これからも資産価値が損なわれていくことが多そうで気の毒です。カバンなどは安物で済ますなど、色々考えて予防するでしょうか。あとは、とてもご苦労された方なのでもう隠居して老人クラブなどで楽しくお付き合いしていただいたら?

トピ内ID:5496906370

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素晴らしいお義母さんだと思います!

041
まあこ
なんでも嫁がやるのが当たり前だと思ってるお姑さんに比べたら素晴らしいと思いますが… 失敗も愛嬌だと許してあげてください! なんか、そのうち本当の親子のようになりそうな感じがします うらやましい~

トピ内ID:0302076216

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この時点で答えを出すのは早計かと

041
ツムラカースケ
40代後半既婚男性です。 本文だけでは説明しきれていないとは思いますが、初めての失敗は許容して上げて下さい。 年齢を考えると新しい環境や新しい家族との習慣の違いに適応する、 1回も失敗無く過ごすのは並大抵の努力では済まないでしょう。 カーテンの一件、人工大理石の一件は経験から学ぶ事でしょうし、 似たような失敗は私だってありますし、きっと主さんだってあるはずです。 同じ事を度々繰り返すことだけ根気よく改善を促すのがベストだと思います。 我々だって新婚当初、相手の習慣や価値観の違いに戸惑った覚えはありますよね。 それ以上にお母さんは大変だと思います。 同居したその日から主さんが求める方法で100点なんて絶対に取れません。 全く違った場所で生活してきた者同士が同居するってそういうものだと覚悟することから始めましょうよ。 その次に譲れるところ譲れないところをお互いに示し合わせていきましょう。

トピ内ID:4873363773

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家事の勘を取り戻すまで、様子見では?

041
まりえ
姑さんに話が通じていないと思っているかもしれませんが、実際にカーテンをボロボロにし、可愛い孫のカバンを台無しにしたのですから、「失敗ばかりだ」と落ち込んでいると思いますよ。 でも、顔に出すと、もう何もさせて貰えないと思って、「挽回しなきゃ!」と明るく振る舞っているのかもしれません。 これで、イチイチ「もう私なんて居なくて良い存在なんだ。消えてなくなりたい」と落ち込まれても鬱陶しいと思いますので、明るいだけ救いかも。 歳取ると、目も弱くなるので、注意書きを良く読まないんですよね(苦笑)私の姑もそうですよ。 実の親ならキツク言えるんですけどね。難しいですよね。 何か有ると、夫には「今とは言わないが、いつか埋め合わせしてね。これは貸しよ」と言って有ります(笑)

トピ内ID:4779884371

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家事分担を決める

ハレルヤ
義母の体に負担がなく、やってもらえるとトピ主さんも助かるという範囲で家事分担を決めてはいかがでしょうか? また、お弁当に関しては… パッキンがしっかりしていて蓋をきちんと固定できるお弁当箱を購入。 また、ジップロックの袋のようなビニールにお弁当箱を入れてから包むと安心です。 でも、これからの季節は汁気の多いお弁当は心配なので、梅干しをいれるなり、保冷剤をつけるなり、対策された方が良さそうですね。

トピ内ID:7102406669

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言って良いでしょ?

041
ぱんだ
もう一緒に住んでるのだからやって欲しくない事は「やらないで欲しい」とお願いすれば良い。 逆にやって欲しい事をお願いする。 「今日は○○だけして欲しいです。他はやらなくて良いです。お母さんの趣味をして下さい。」とかで良いと思いますよ?? やってほいしくない事は「私がやるの好きなのでやらなくて良いですよ。」っていえば良い。

トピ内ID:3566399537

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いい関係ですね

041
ふむふむ
本当に明るくて楽しくて一緒にいると元気をくれて、いい人・・ そういうお義母さんっていいですね。私もそうなりたいです。 そういえるトピさんが素晴らしいです。そういうお嫁さんに出会いたいです。 でもおおざっぱなんですね。 お母さんにして頂く用事を決めておけば? 買い物、日常衣類の洗濯、干し、たたみ、皿洗い、掃除機、床拭き・・・ その時に頼まれている用事(クリーニング持っていくなど)~とか~ それ以外は色々細かい事があるので、トピさんがするということにして~分担制にしたら? それ以外はお母さんに自由に過ごして頂く・・・。 あるいはおかあさんも、一通り失敗して慣れたらきちんとできるかも。 最初は分からず、誰でもやっちゃいますよね~。 でも素敵なご家族ですね。 何よりトピさんの気持ちがステキです。

トピ内ID:1018301486

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申し訳なさの裏返し

🎂
そうそう
優しいお嫁さんですね。 ご主人も息子さんも、きっとお幸せでしょう。 さて義母さんですが、 想像するに、これは義母さんの申し訳ない気持ちの裏返しではないですか? それと同時に甘え。 要するにぐれちゃってるんですよ、ちょっとばかり。 迷惑になっている事は、誰よりも義母さんがよくわかっていると思います。 もう遠慮なく使ってやってはいかがでしょうか。 あなた方はやって欲しい事をどんどんリクエストするのです。 「お義母さんに家の事は任せますよ。お願いした通りにやってくれないと困りますよ」と強く言って 息子さんにも協力させて、失敗したら容赦なくダメ出しです。 そして、ちゃんと出来たらほめる事。 子供のしつけのようですが、基本はみんなこれではないでしょうか。 義母は最も気を遣う相手。そもそも人に家事を任せるのは複雑ですよね。 それでも、義母を不満の元にして家族が苦い顔をして暮すよりは 一つ下がって相手を立てて、丸く納めた方が良いと思うのですが…。 主様は義母に感謝しているようですし、そんな風に返すのもいいのではないかな? 自分はダメだと思わせない…これが解決の近道だと思います。

トピ内ID:5833815304

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冷たいお嫁さんですね

😢
切ない
義母さんは震災と言う大変辛い経験をされたのです。 次男夫婦に世話になるのは心苦しいことでしょう。 本来なら自分の故郷で老後を過ごしたかったはずです。 しかし今は次男夫婦の世話にならなければならない… 何か役に立てばと一生懸命なのですよ。 もっと優しく出来ませんか?

トピ内ID:1693841545

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認知症の始まりもそんな感じでしたよ

くしな
うちは、四年前に再婚同様で、相方の親と同居で、去年、お義母さんはホームに入りました お義母さんも明るくて、優しくて、おおざっぱで神経質で…でも、大好きなので家にいないと寂しい部分もあります 夜中にお義父さんを起こしたり、ご飯を食べなくなったり(食べたつもりになっていて食べてくれない)脱水症状になったのでいたしかたなかったのですが… 一緒に住んでた頃は、やはりお風呂とトイレはたわしでこすって傷だらけで、茶碗やお箸は冷蔵庫にしまっちゃうし…でも、お義母さんを傷つけたくないから、全部、こっそりとトイレもお風呂も目を盗んで、掃除してましたよ 一番痛いのは、真冬にお風呂のボイラーを消されちゃうことでした ただ歳をとるときっと自分もそうなるだろうし、私や相方にとって、義母の笑顔を一番大切にしたかったので… カーテンは、洗えるものに変えたらどうですか? そのつど、考えて、対応してましたよ ただ息子さんのお弁当だけは、「私が作りたいから」とか言って、断ればいいと思います うちの義母さんは、絶対に外に出ない人だったけど、他に趣味をもってもらうのも手ですよ

トピ内ID:7586355227

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もらった元気を返すのは今。もう遠慮はなくそう。

🎶
つりば~
きっと誰よりも心に負担になっているのは 他でもない義母さんでしょう。 震災のショック、そして体を痛めて働けなくなってしまった事は 私達が想像する以上に重くのしかかっていると思います。 何となくですが、私は、あなた方がみんな遠慮し過ぎて 色々な事が空回りしているように感じます。 義母さんも居候が申し訳ないと思い、ご主人も妻と母の間で板挟み、 トピ主さんももちろん強く言えず、お子さんもそんな空気を察し…という具合に。 ここを打破するのは、やはり一家の太陽、トピ主さんではないですか? もう一緒に暮らしていくと決めたのでしょう? 覚悟を決めて、家事を義母さんに任せましょう。 その代わり、責任を持たせるのです。 これまでの失敗を繰り返させないのです。 心を開け!トピ主さん。 実のお母さんへのように、「ちゃんとやってお義母さん!」と言ってごらん。 喜ぶよ~。 義母さんを変える事は出来ないが、あなたが変わる事は出来る。 普通なら厄介者と思われてしまうでしょう。 でもあなたは義母さんに感謝して尊重していらっしゃる。 私はトピを読んで、何か温かいものを感じました。 ぜひ、お悩みが解消されますように。

トピ内ID:3589234025

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小さい

041
エム
家も仕事も一瞬で失って、子供の家族に世話にならなければならないお義母さんの気持ちに比べたら、キッチンやカバンの悩みなんてあまりにも小さい。

トピ内ID:4563328134

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義母さん可哀そう

041
桃子
息子の家でもくつろげないと思います。 いっそ他人の家のほうが安らげるかも? カーテンやカバンは、お金を出せば新品が買えますよね。 しかし、震災前の状況は取り戻せないのですよ。 そんなに。 >困った義母さん なのですか? 私は他人でどうすることも出来ませんが。 私は義母さんと一緒に暮らしたいと心から思いました。

トピ内ID:5498679699

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あなたの胸三寸

💡
げっつ
ご主人と義母さんは、あなたにとても気を遣っていると思います。 あなたの負担になってはいけないと…。 出て行って欲しいならそれでもいい…くらいは考えているでしょう。 「じゃあこれまでの失敗は何なの?」とお思いになるでしょうけれど、 わざとやったのではないでしょう。 それなら許されるという訳ではありませんが、 あなた方も教えて差し上げる必要はあったと思います。 お嫁さんにとって、義母なんてこの世で最も気を遣う相手です。 いくら明るく良い人だからと言っても、それは誰でも同じ事。 今後の生活がどうなるかは、あなたの心一つで決まる。 現実的に考えて、義母さんを出て行かせた所で、 生活を助けなければならないのには違いありませんね。 どちらにしても負担はある。 ならば、あなたが変わるしかないのではありませんか? 義母さんに「ちゃんと方法を守って下さい」と強く言いましょう。 「お義母さんの仕事ですよ」と任せましょう。 義母さんも「ここにいていいのだ」と認められたら 落ち着いてしっかりと役目を果たして下さるかもしれません。 まずは存在を認めて、安心させてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID:9758485237

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