上手に生きていきたいです

レス11

（トピ主 3 ）

チェリー

2007年12月03日 12:36

ヘルス

第三者の意見を聞きたくてトピを立てました。わたし自身のことですが、過去の経験や生まれ持った性格からか、人との接し方が下手です。心底相手を信頼できないのです。例えば何か悩んでいるときに「そんなくだらないこと、悩まないでいいよ。」と声をかけてくる友人を親切とは思えず、「無神経」と感じます。話している相手が自分の言葉を誤解していると感じると、説明して誤解を正そうとしたくなります。しかし、あまり付き合いのない人に延々と自分の考えの誤解を正すのはわたしのわがままかと思うし、誤解されたのもわたしの責任なので、そんなことはしません。なので表面上は友人も多いです。しかし、家族や一旦信用した友達の言葉は素直に受け止めることが出来ますし、わたしの考え方も理解してくれています。4年付き合った彼とも沢山話をし、喧嘩をし、ちゃんと接することが出来るようになり、来年結婚することになりました。わたしは自分が傷つくのが怖いだけの弱い人間なのだろうと思っていますが、出来ればもっと上手に気楽に生きて生きたいです。上手な生き方が知りたいです。そしてこういう生き方のわたしをどう思うか聞きたいです。

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私は下手でもいいと思う

😉

フム

2007年12月03日 18:27

私も昔はそうだったのですが、トピ主さんのように生き辛いと感じている人の多くが自分の心にこだわり過ぎていると思います。私はトピ主さんのようには人を信じていません。いったん信じた人でも、いつ何時決裂するかわからない。たとえ愛する人でも親友でも、永久に完全に信頼出来る関係はあり得ないと考えています。でもそれは人間不信ではなく、人にはそれぞれ生き方、考え方があり、その相違だと思っているからです。私に理解出来なくても、その人の価値が下がるわけではない。そういう捉え方で人付き合いを考えています。ある意味受け身であり、でもだからこそ、その時々の付き合いを大切に、相手の言葉にないメッセージを逃さないようにしています。自分がまず相手を受け入れることも大切だと思います。それらすべてが自分の感じたことでしかない、というのが、さらに根底にあります。物事は相手の目から見ればまったく違った様相に見えるでしょう。人はそれぞれの人生を生きていますから、その場で自分が主役であろうと脇役であろうと自分が自分らしくあれば何でもないことです。

トピ内ID：1361498317

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うーん？

☁

のんびり屋

2007年12月03日 18:56

気楽に上手に生きる、というのが無神経な表面上の友人に対して心を煩わせずに生きるということだと解釈しましたが間違っていますでしょうか。どういうことを言いたいのかを読み取るのが下手ですみません。それであれば、表面上の友人に対しては『信頼』が関わるようなお話は一切しなければいいのではないでしょうか？悩み相談とかは信頼できる人だけにするのが無難だと思います。ところでお話をみましたところ、私からしたらとても上手に生きているような印象を受けたのですが他の方はどう思いますか？・表面上な友人には面倒な説明をせずに適当に流せる。しかも表面的とはいえ友人が多い。・家族や信頼できる友人がいて、その人たちとはとてもいい関係を築けている。・幸せな結婚を控えている。むしろ逆にとても素晴らしい人間関係を築けていると私は感じました。最後に… 上手な生き方を知りたい、という質問には、チェリーさんより生きるのが下手な私には申し訳ありませんが答えられそうもありません。あなたをどう思うか知りたい、という質問には、とても素晴らしい生き方をしているな、と思います。

トピ内ID：5288547501

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いずれにせよ「伝えきれない世界」が残る

踊る阿呆にミレアHD

2007年12月03日 20:07

『ジンメル・つながりの哲学』菅野仁（NHKブックス）をお勧めします。他人に対する期待が裏切られ深く傷ついたときに読んで励まされました。誰しもが憶えのある「他者との関係において期待外れや誤解が生じた場合にいいようもなく打ちひしがれてしまう＜弱さ＞」の所在に気づけます。「伝わりきらないことに絶望するのではなく、少しでも伝わった事実に希望を見出す」という一節に泣きましたよ、私は＾＾でも、いいよなぁ、トピ主さん、ケッコンできて。それだけでも充分じゃん。。。ワシなんてハナから諦めてるもんね・・・、羨ましい＾＾；

トピ内ID：7212604689

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万人の思い？

amano

2007年12月04日 12:47

「上手に生きるなんてことができたらみんなしてる」なんて言ったら身も蓋もありませんけれど、上手に生きれているって思う人の方が少ないと思いますよ文面からしてですが、誤解という言葉がよくでてきますよね自分の伝えたことと相手がそれを受け止めたことの内容、これは必ずしも一致するとは思えません　これはトピ主さんだけではないと思います　100％完全に自分の思いが伝わるには限度がありますいくら同じような性格の持ち主でも人それぞれ違う経験をして生きてきたんだから、ベースが違うと受け止め方も方向性が同じであれ100％伝わらないと思いますよ私もトピ主さんと同じような思いを持ってますよ　ただそれが完全に一致しているかというとたぶん違うと思いますよ、同じようでいて。・・・そうですね、同じとは言えませんが同じような生き辛さを感じている私からアドバイスするなら自分への「こだわり」をなくしていくことじゃないでしょうか表面上の人間関係が多いって思えば思うほど辛くなるだろうから、とらえ方を転換してプラスの方向に考えることがベターかと思います。多くの人間関係を作れるなら生き方上手なのではないかと。

トピ内ID：1557858220

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ありがとうございます。その１

チェリートピ主

2007年12月04日 17:19

フムさんへ初めまして。こんにちは。こういう話題を友人に話すと「？」という顔をされるので、誰に話せばいいのか考えていました。掲示板への投稿も勇気が要りましたがお返事をいただけたことで少し安心しました。確かにいろんな人がいて受け止め方も考え方もみんな違いますよね。わたしはそれを「淋しい」と感じてしまうのです。だけど、自分が淋しいという思いを前面に出し、相手の真意を読み取る努力が出来ていないかもしれないと思いました。自分らしくあること・・・考えすぎたり敏感だったりすることを最近は周囲からよく思われていないような気がしていたのですが、それでも自分は自分、大切に生きて行きたいです。ありがとうございました。のんびり屋さんへこんにちは。そうですね、友人に限らず、あまり深く考えずに言葉を発している人のことを深く考えすぎないでいられたらいいのに、という思いもあり投稿しました。友人との距離のとり方が下手で、つい信用して深いことを話してしまい、相手の反応にショックを受けてしまいます。それからはなるべく深く話さないようにするのですが、相手を騙しているような嫌な気持ちになります。

トピ内ID：2654842141

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自分の気持ちと趣旨をわかって欲しい愛情欲求かな。

🎁

polish

2007年12月04日 17:54

＞例えば何か悩んでいるときに「そんなくだらないこと、悩まないでいいよ。」と声をかけてくる友人を親切とは思えず、「無神経」と感じます。＞話している相手が自分の言葉を誤解していると感じると、説明して誤解を正そうとしたくなります。上記のことは、自分をわかってほしい！という切なる愛情欲求かと思いますよ。満たされていれば、自分を分かってくれない、誤解している人など、ほっておける、からです。仮に自分は他人に対してはどうなんでしょう？悩みに真剣に一緒に悩み、相手が気にいるような解決策を親身になってしているでしょうか？また、相手の話の趣旨を、これで正しいのか、正しく認識しているのか、と気になりますか？一見、他人とのコミュニケーションを真摯に誤解なく勧めようとしているようですが、私は、単なるトピ主さんの要求が強すぎるんだと思います。曖昧、という良さも認めてください。わからない人がいて当然、それでいい。と思うことが、他人への優しさだと思います。

トピ内ID：3917120870

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ありがとうございます。その２

チェリートピ主

2007年12月05日 16:19

踊る阿呆にミレアHDさんへこんにちは。本、検索して注文しました！感情の面からも理論的にも、自分の考え方について知りたいので届くのが楽しみです。伝わりきらないと孤独を感じてしまうのです。相手を責めるというよりは、伝わらない淋しさに落ち込んでしまうのです。弱さ、なのかもしれません。本、薦めていただいてありがとうございます。結婚のことですが、婚約者とは本当に色んな話を沢山しました。それこそ、伝わらないこともあったし、誤解も沢山・・・彼はこんなわたしを面倒だと重いと言ったこともありました。でも、彼はわたしを「理解したい」と思ってくれているのがわかるので、少し安心できます。 amanoさんへこんにちは。そうですよね、出来ればみんなしてますよね（笑）自分へのこだわり、それが強いのかなってamanoさんに言われて初めて気がつきました。多くの人間関係とは言っても、「知り合い程度」で、個人的に会うのも億劫なんです。それは相手の何かが悪いのではなく、わたしの気持ちの問題で、深く関わるのが怖くて避けているというのもあります。

トピ内ID：2654842141

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人と人とのつながりこそが生きる意欲の源泉をなす

踊る阿呆にミレアHD

2007年12月05日 19:46

白状しますが私はいい歳をして「ひきこもり」になり、はや五年です。信頼していた方との関係がこじれ鬱病になったのがきっかけです。誰とも会わず誰とも話さずひきこもっていてもできるほとんど唯一の仕事を生業としていますので、どうにか生活はできていますが、毎日が綱渡りです。ピアノの弾けない人がピアノの前に立たされても為すすべもなく不自由そのものです。何事にせよ自由になるにはスキルが要ります。よい関係を築く力もそのひとつです。ご結婚されるということですので、もう二冊ほど紹介させてください。『愛するということ』エーリッヒ・フロム（紀伊国屋書店）「ひととつながる」ためには「ひとを愛する」こと、即ち信じることが必要であり、そのために何が必要とされるのかが明快に語られています。他人が信頼できず人間不信に陥られているなら、次の本を。『ラ・ロシュフコー箴言集』ラ・ロシュフコー（岩波文庫）鬱であったとき自分の気持ちを表現するのが怖く、それが出来ずに苦しみました。貴女はそれができるのだから恐れることはありません。幸せになってくださいね。

トピ内ID：7212604689

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人によっては重いと感じるかも。

mako

2007年12月05日 20:22

　あなたは、私が信頼するに値する人ですか？　と、無意識の内に、常に人に問いかけているように感じてしまいました。　それだけ真剣に人と接しているという証なんでしょうけど、　私は、重いなあ、と感じます。　それだけ求められたら逃げたいかも。　相手に対して、自分にエネルギーを使えって要求していることでしょう。　それだけエネルギーをかけてくれなきゃ信頼できないということでしょう。　面倒な人だと思いそう。　でも、その真剣さが羨ましくもあります。　上手に気楽にという方法はわかりませんが、　私の場合は「対人方針」を決めています。　他人と自分は違う。自分自身でさえ、過去と現在では違う考え方をすることがある。　相互に100％理解しようなんて無理。求めるのは傲慢だ。　半分でも自分の思うところが伝わって、相手が自分を嫌っていなければそれでいい。　友達になれれば僥倖。　自分自身は、できる限り相手と誠実に接しよう。　無理をしない。相手に無理を求めない。　自分の心の面倒は、自分でみます。

トピ内ID：6433488881

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ありがとうございます　その３

チェリートピ主

2007年12月06日 18:41

polishさんこんにちは。愛情欲求、そういう言葉があるんですね・・・。わたしは両親にも夫にもさらに夫の義理の両親からもとても愛されていると感じて生活しています。それだけが唯一の自信です。なのに、分かり合えない人がいると追い詰められたような気持ちになったり、淋しく感じたりしてしまうのです。よくばりなんでしょうか・・・。やはり、要求が強すぎると言うのが当てはまるのでしょうね。どうしてこんな気持ちになるのか自分でも知りたいです。分かり合えないことで相手を憎む気持ちはありませんが、相手の意見で自分が傷つくとその相手を避けるようになっていました。わかりあえないことを受け入れて認めるのも大切だと改めて思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：2654842141

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もしかしたら

ルル

2007年12月07日 11:03

自分をよく理解してくれて、自分を守ってくれるご両親への信頼が大きすぎて、そういう人間じゃないとうまく関われないとかでしょうか？人生を生き抜く術を身に付けるには、世間の荒波にもまれるのが一番と思います。もちろん、両親による精神的なサポートをベッタリもらってはいけないと思います。辛い感情は自分の中で処理します。ひとりで、とにかくたくさんの人とどんどん接するようにすれば、1年もしたら自分が変わると思います。

トピ内ID：3067655619

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