子育てを楽勝と思い込む小姑

レス39

（トピ主 2 ）

まあ

2013年06月29日 15:47

子供

まあと申します。よろしくお願いします。
私は３人（４歳双子男の子、４ヶ月の女の子）の子供がいます。
双子の弟のほうが障害があり、発達の程度は１歳半といわれています。
また４ヶ月の女の子は胃軸捻転で先週まで２週間ほど入院していましたが頻回に少量づつミルクをあげるなど対処療法を行うという条件で退院してきたばかりです。

そんな状況の中、５日前から夫が水疱瘡で入院しています。髄膜炎を併発している可能性があり、短くてもあと一週間ぐらいは退院できなそうです。

そこで近所に住んでいる子供のいない夫の姉に｢少し手伝ってもらえないでしょうか｣と相談したところ数時間後に返答があり
｢私の友達で３人の子持ちの人が何人かいるんだけど、子供３人ぐらいなら楽勝だから手伝いなんて必要ないよってみんな言うから手伝わない｣と言われました。
ただ例外として障害のない一番上のお兄ちゃんだけなら姉の旦那が休みのときにむしろ喜んで遊びに連れて行ってあげるとのことです。

最近の小姑との仲はそんなに悪くはないと思います。（一年前まではあまりよくなかったのですが・・）

私は子育てって一人でも大変だと思いますが、皆さんは子育てなんて楽勝と思う方が多いのでしょうか？

本当に３人なんて楽勝という人が何人もいるのか本当に疑問です。

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子供3人が楽勝だとは思わない。

🎶

子供4人

2013年06月29日 19:40

けれど、大変だから子供無しの義姉は手伝って当然というふうに思われたら困るという思いはあったでしょうね。あなたも何を手伝ってほしいと頼みました？＞ただ例外として障害のない一番上のお兄ちゃんだけなら姉の旦那が休みのときにむしろ喜んで遊びに連れて行ってあげるとのことです。これは当たり前でしょう？他人に預かってもらうのに、病児や障害児は無理でしょう。というか、そっちを助けてとお願いしたんですか？ 3人が楽勝かどうかは人によると思いますけど、上の双子の片割れに障害があるのが判っていながら、下に更に子供を作ったのなら、あなたは「大変だと思ってない。」または「大変は覚悟の上で産んだ」と当然捉えると思います。 3人めは作らないという選択があったのに、あえて産んでおいて「3人は大変なのよおおおお」と言われても、「そうよね大変よね、頑張って。」じゃないでしょうか。でもなまじ「そうよね、大変よね」と同調したら「じゃあ手伝って」と投げられるかもしれないことを牽制してると思います。 1年前まで関係が悪かった人に、無理難題押し付けたら、また関係がもっと悪くなりますよ。

トピ内ID：6711780546

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なぜ頼るの？

豊美

2013年06月29日 20:14

1年足らずの良好な付き合いを続けた程度でよくそんな図々しいこと頼めますよね？せっかくの良いお付き合いを台無しにしてしまいましたね。あなたも３人くらい楽勝と思ったから、3人目を作ったのではないですか？自分で対処できないから、人を頼り、その目論見が外れたら、その人が悪いですか……。私はあなたの人間性に疑問ですが。

トピ内ID：0511196445

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世話を頼むなら夫の世話を頼んだ方がいい

ne2kai

2013年06月29日 20:14

障害や持病のある小さな子の面倒は、たとえ子育て経験のある人でも難しいです。日頃子育てしてない人にとっては、4歳児一人だけでも預かるのは大変ですから、上の子だけでも預かってくれると言ってくれただけで、十分ありがたい事だと思うのですが…。小姑という事であれば、ご主人の実の姉妹ですよね。だったら、入院中のご主人のお世話を頼めばいいと思います。トピ主さんの言う通り、良好な関係なら、「子供の世話で手一杯なので、申し訳ありませんがお願いします」と言えば、実の兄弟ですし、何より大人相手ですから、引き受けてもらえるのでは？ …ただ、「一年前まではあまりよくなかった」との事なので、仲が悪かった頃の関係性によっては、「子供３人ぐらいなら楽勝だから手伝いなんて必要ない」というのは建前で、本音はトピ主さんたちとかかわり合いになりたくないだけかも。お子さんの障害や病気、夫が入院中という事を告げなければ、「子供３人ぐらいなら楽勝」と言う人は普通にいると思いますよ。（世の中の人が全員「1人でも大変」と思っていないからこそ、3人４人産む人がいるのだと思う）

トピ内ID：0957512060

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小姑です

真ん中

2013年06月29日 21:27

子供が居ない小姑です。 3人の子供の育児が楽勝なんて、いい年の人間が思う訳がありません。私にも弟がいますが、偶に義妹から甥と姪を預かって欲しいと頼まれます。一番上に兄がいるんですが、その奥さんである義姉からも「たまには何か手伝って欲しい」と頼まれます。義妹の頼みは基本的には、受け入れますし状況によっては私の方から声を掛けます。でも義姉の頼みは「ごめんなさい無理だわ～」と拒否します。理由は義姉が嫌いだからです。何度か甥達を遊びに連れていきましたが、後で預かった事を後悔したからです。甥に罪はありませんし、可愛いと思いますが義姉は「協力するのは当然」と考えていることが分かったからです。手助けを拒否された上に、育児をしたことがない女の「楽勝」発言。そして子供を差別する発言が許せないの様子ですが、義姉を「小姑」と書く時点で関係は終わっていますよ。

トピ内ID：3688593348

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同情します

いのっち

2013年06月29日 21:27

子供が３人いる中で、ご主人の入院とは大変ですね。どうかご自分の体調を第一に考えて下さい。理解のない人になんか頼む必要ありません。そんな事に気を使うくらいなら地域に相談し、ファミサポなどの利用が良いと思います。水疱瘡ならお子さんは病院に連れて行けないですね。お姉さんはそれでも病院にお子さんを連れて行けとの事ですね。いっそのこと義両親に告げ口しちゃえ！今すぐでなくても、ご主人が退院した際に報告として「預け先がなくて子供を連れて病院は大変でしたがどうにか日常の生活になりました」って。私も子供が２歳と３歳の時に主人の入院を経験しました。大変ですよね。幼稚園の送迎の時間の規制を考えると、預けるべきか休ませるべきか。病院で子供たちがおとなしくできるか。子供たちの食事も作らなければならないし。そうそう、上の子が入院した時、バタバタして自分の食事を後回しにしたら母乳が止まってしまいました。下の子は哺乳瓶を嫌がり完全母乳でした。それが止まってしまったのですから、息子は泣いて泣いて機嫌が悪かったです。私のイライラ最高潮でした。そうならないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：5663917956

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楽勝ではありませんが

みかん

2013年06月29日 21:27

５歳娘、３歳息子、１歳息子、の３人の子供がいます。育児は楽勝ではありませんが、すごい仲がいいって訳でもない義姉に手伝いをお願いするくらいなら、自分でやった方が楽です。子供のいない人が手伝えることなんて、たかが知れてますって。実母が手伝ってくれるというなら、喜んでお願いします（笑）トピ主さんが大変なのも、同じ親としてよく分かりますが、頼む人を間違えたと思いますよ。

トピ内ID：0525713284

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三人の子育てが楽勝かどうか←なぜ論点がそこに？

飛行機雲

2013年06月29日 21:27

＞子供３人ぐらいなら楽勝だから手伝いなんて必要ないよってみんな言うから障害と持病がある、とは伝えずに聞いたか、単なる言い訳。楽勝なら引き受けりゃいいし、矛盾してます。要は「あなたのために面倒事を引き受ける気はない」と言っている。＞例外として障害のない一番上のお兄ちゃんだけなら＞姉の旦那が休みのときにむしろ喜んで遊びに連れて行ってあげる大変という認識があればこその言葉。自分も楽しめることは引き受けてもいいよ、ということでしょ。その方普段「してもらう側」にいる人じゃないですか？そういう人はいつも「してくれる側の人」がピンチになっても今度は私が、 ……などという発想はありません。良くて、面倒だから形式だけちょっと手伝っておこう。くらいです後で相手が責めたりできないように、あわよくば感謝の言葉も貰えるように無意識に計算しているのです「責任が持てないから」と断るならまだ納得できるのにね。

トピ内ID：0284109072

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残念な義姉さん…

きなこ餅

2013年06月29日 22:37

子育てに対する考え方は人それぞれでしょうし、私も子供のない既婚者ですが、トピ主さんの言うとおり、たった一人を育て上げるのだって大変だなと友人や身内を見ていれば分かりますし、自分には出来ないとすら思います。しかも、お子さん達の状態を知っていて、僅かな期間とはいえ夫にまで入院されてしまったら、子供のいるいないに関わらず、さらに子供が何人であろうとも、どんなにトピ主さんが大変かは分かるはずです。それを「友達がそう言っているから」などと言えてしまうなんて、もう残念な人と思うしかありませし、そう思うことでしか自分を納得させるしかないと思います。１日でも１人でも預かってくれれば少しは楽かも、という思いがトピ主さんにあるかも知れませんが、お兄ちゃんだけでも預けるのは止めた方がいいですよ。たかだかそんな程度のことで、一生恩に着せられますよ。ご実家や他のお身内に頼むなり、お金が掛かってもファミサポやシッターを頼んだ方が、精神的にはきっと楽なはずですよ。大変だと思いますが、ご自分も体調を崩さないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：3002033521

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子育ては大変だと思います。

🐱

yokko

2013年06月29日 22:37

子育ては大変だと思います。そんな大変な子育てを、夫の姉に頼んだので、嫌がられたのではないですか？はっきり、嫌とは言えないので、そんな風に煙に巻いたんでしょう。というか,普段お付き合いのない夫の姉に、頼んじゃダメでしょ。子どもがいない人なんだから、子供の世話なんて無理。もっと遠慮しましょう。頼めるのは夫の見舞いくらい？手が回らないので、顔を出してやってください。そうお願いしたら？子どもの世話なら、実家とか、ファミリーサポートとか保育園の一時預かりとか。夫の姉の一言にこだわらずに、自分のことは自分でやりましょうね。そのほうが平和だし・・・・

トピ内ID：5464700481

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断る口実でしょう

ななし

2013年06月30日 10:30

育児経験のない人が、一年前まであまり関係の良くなかった人に子守や家事を手伝ってと言われて、手伝うわけがないと思う。義姉にとっては、子育てが楽勝か大変かなんて、どうでもいいことでしょう。義姉にとって大事なのは、確実に断れるかどうかだけでしょう。でも、夫が休みの日には上の子の面倒を見てくれるというのは、非常にありがたい申し出だと思いますけど。

トピ内ID：8062108924

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頼んだのはひとつ

まあトピ主

2013年06月30日 10:30

家が近くてよく遊びに来ているので・・子供を順番にお風呂に入れるときに危ないことがないよう泣いたりしたら呼んでほしいとお願いしました。また・・＞上の双子の片割れに障害があるのが判っていながら、下に更に子供を作ったのなら、あなたは「大変だと思ってない。」または「大変は覚悟の上で産んだ」と当然捉えると思います。確かに、大半の方はこう思うのかもと納得しました。障害があるからこそ、将来親が亡くなったことを考え兄弟はたくさんいたほうがいいと思い、あえて子供を作りました。でもこの考えは少数派なのかもしれませんね。関係が悪かった理由として小姑に残念ながら子供が出来ず、うちの子を自分の子供代わりにしょっちゅう遊びに連れて行くのに、手術のときなどにはお見舞いに来てくれないのが、子供がいい時だけかわいがり、大変なときは無視するように感じて距離を置いていました。正直、少し無理をしながらお付き合いしていたので今後は適度な距離を保とうと思います。子供４人・・尊敬します！！大変ですよね～

トピ内ID：9481149695

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今後は

まあトピ主

2013年06月30日 10:30

確かに頼ろうと思っていたのが筋違いですね。障害児がいると行政のサポートで受けられるものもあるかもしれないので役所に相談したいと思います。ちなみに夫のお見舞いは水疱瘡がうつりそうなので無理とのことです。これは夫の病状をみてそう思うのは当然だと思います。今度も適度な距離でお付き合いしていこうと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：9481149695

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いやぁ

MAME

2013年06月30日 11:12

子供３人は大変でしょうね…。我が家も４人いるから、よく分かります。子育てしたことのない義姉さんには分からなくても仕方ないです。というか、育児経験のない人に子供を３人押し付けようとしてるのですか？私なら冗談じゃない！と思います。３人のうちの誰か一人だってギリだと思いますよ。この際ご主人は自分でなんとかしてもらって、お言葉に甘えて上の子だけを休みの日に見てもらうしかないのでは？無理に義姉に押し付けて、何かあったら取り返しつかないですよ。

トピ内ID：8189626365

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さあ…

アムリカ

2013年06月30日 11:12

＞皆さんは子育てなんて楽勝と思う方が多いのでしょうか？統計取ったわけでもないし、多いか少ないかなんてわからないですね。義姉さんがそう言ったのは「(１年前まで)あまり仲良くもない義姉に育児協力を頼んでくる義妹」への牽制ではないですか？何ていうか… 義姉をわざわざ小姑と呼ぶところを見ると、トピ主さんは今でも義姉さんがあまりお好きではないのだろうというのはひしひしと感じられます。１年前まであまり仲が良くなかった、しかも子供のいない(子育て経験ないってことですよね？)義姉に、何で育児の協力を求めようとするのか不思議でなりません。今でも仲が良いようには見えませんね。義姉より先に行政に相談した方が良いですよ。３人の育児が大変なご事情がちゃんとおありなんですから。

トピ内ID：9655850554

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楽勝とは思わない

千鳥

2013年06月30日 11:12

だけど論点はそこじゃないと思います。たいして忙しくない人が「忙しい」と理由をつけて断るのと同じで、ようは引き受けたくなかったんだと思いますよ。それを「○○で○○なのは本当に忙しいんでしょうか？」「私にはそう見えないんですが」と言っているようなもの。一年前まで不仲だったことと関係あるのでは？頼むのなら子守りではなく、夫の看病のほうを頼むほうがまだいいかもしれません。洗濯物を届けたり、汚れものをトピ主さん宅に届けてもらうとか。もしくは家事のサポートでしょうかね。（買い物程度しかできないと思いますが）正直、いくら身内とはいえ、子どもがいない人に障がいのある子や４か月の子のサポートは無理だと思います。たとえ障がいがなかったとしても４歳児を二人はキツイでしょう。今回は「友達は楽勝と言ってるから」という断りの文句でしたが、たとえその矛盾を突っ込んだとしても、何やかんやでお断りされると思いますよ。

トピ内ID：6140318525

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１人で大変でいっぱいいっぱいなら

匿名

2013年06月30日 11:51

自分で見られないからそれ以上は産まないんですよ。小さい頃の身の回りの世話は楽でも思春期とかになっても楽とは限りません。ですから自分で産んだ子の世話は大変でもする覚悟で産んでるんです。自分や夫が病気になったら、それは多少は想定外のことだと思うのでそこは頭を下げて頼み込むものなんです。少し手伝ってくれないかと相談っていうのが、私にはわかりませんね。普段ご主人の手助けがあってやっと世話が出来ていたのならそこの手が回らなくなったのでそこを助けてもらえませんかと頼むしご主人が病気でその世話が出来ないのなら、完全看護に期待するかご主人のお世話をお願いするべきでしょう。子供がいない人が、子有りの生活なんてわかるわけないんです。どう大変だから、ここだけ手伝ってもらえないかと具体的にお願いしないとわからないと思います。手伝ってくれるのが当たり前ではないんですよ？ちなみに私も３人子供がいますが実家は車で１時間のところですので、頼んだことはほとんどないですね。自分で出来ないことが出てきたら、誠心誠意お願いすると思います。

トピ内ID：9025118602

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理由はおかしいけど

きょうこ

2013年06月30日 13:00

40代で子供はいません。義姉さんの理由は子供がいない私でもおかしいと思います。そして今のトピ主さんはとても困っているんだという事も分かります。でも私が同じこと頼まれてもやっぱり夫がいる時に長男くんを預かるのが精一杯だと思います。それかトピ主さん夫のお世話か、シッター代を援助するとかですかね。ミルクをあげた経験もオムツを替えた経験もない上に、障害や病気持ちの子を預かるなんてどうしたらいいか？分からないし、責任もてないですもん。普段から交流があるなら別かも知れませんが、今回のような場合は私にはムリです。義姉さんの言った理由はたしかにおかしいですけど、断ったのは本当にそれが理由だったのでしょうかね？

トピ内ID：1482141244

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私が義姉の立場だとして

楽勝ではないからこそ

2013年06月30日 13:00

他所様のお子さんの面倒をみる自信がありません。子どもを育てた経験がないのでしたら尚更でしょうね。他所のお子さんの生命と安全と健康に対しては責任も持てません。私自身は現実には子持ち（キャパを考えて選択一人っ子）なのですが、それでもお義姉さんと同じく、障がいのないお子さんの面倒なら、なんとか看られるかもという状況です。トピ主さんは、お義姉さんに何処までのお手伝いを期待しているのでしょうか。それ以前に、お義姉さんは専業主婦なのでしょうか？フルタイム勤務でしたら、自分の家庭のことで精一杯かもしれません。短時間のパート勤務と家事で疲弊している私としては、協力してくれそうにない人はあてにせず、プロの手を借りてお金で解決という方法をお薦めします。

トピ内ID：6132752350

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トピ主さんが図々しい

💤

けいこ

2013年06月30日 13:00

義姉さんの言葉尻をとらえて批判していますが、「３人が楽勝かどうか」が争点ではないこと、わかっていますか？２人兄弟が多い現代において、あえて３人も産んだのは、トピ主さんの判断ですし。赤ちゃんと旦那さんが入院しているのは同情しますが、でも、病名を見ると十分に想定できる範囲内です。それに、看護つきの入院でしょ？トピ主さんが旦那さんを寝ずの看病をしたわけじゃないですよね？義姉に頼むとしたら「子連れで病院に行けないので、夫の週１回の洗濯をお願いできますか」だけでしょう。うちの子も胃軸捻転でしたが、少量ずつミルクとか、吐くことにも、哺乳瓶洗いや洗濯物が少し増えるだけですよ？４歳の双子は昼間は幼稚園か保育園に通っているでしょう？今は、昼間は赤ちゃん１人が在宅で双子は幼稚園ですよね？昼間に家事はできないのですか？少なくとも、育児経験のない人が４歳児を預かってくれるだけで、すごいことです！まして障害のある子や４か月の子を預けられるわけないでしょう？こういう時こそママ友と助け合うものでは？送迎を頼んだり、ちょっと見ててもらうくらいは頼めませんか？お互い様で。

トピ内ID：5552470755

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子供を育てたことの無い人に子供の面倒を見れと？

かぼす

2013年06月30日 15:17

無理じゃないですか？私もこの状況で義姉に頼むとしたら、夫の世話だと思いました。トピ主さんの親や兄弟は近所に住んでないんですか？障害児が居る家庭でトピ主さんみたいに家族の入院とかだったら、障害児を面倒見てくれる人を雇う補助金出ますよね。それを使ってみたらどうですか？自治体によって違うかもしれませんが、近所の障害児の居るお宅の方が自分が病気とかの時に子供の通学の送り迎えを頼みたい、その時は市から時給が出るからっておっしゃってたそうです。行政に相談してみてください。 4歳だったら幼稚園に通ってないんでしょうか。障害児のための幼稚園もありますからそこに通ってるとしたら、先生がそういう助成金とか制度とかよく御存じなのでは？

トピ内ID：3590120194

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それって・・・

からのんら

2013年06月30日 15:17

単にお世話をしたくないためのお断りじゃないですか? 三人も子供がいたら大変になることがあるのは分かっているのに都合よく頼られたらちょっとモヤモヤします。それ考えて子供数少なくしている人たちもいるんですから。義姉なんて別家庭で他人と同じようなものなんですから持ちつ持たれずじゃなきゃ。

トピ内ID：7128366387

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敢えてそう書いたのかも

タマ

2013年06月30日 15:17

色々考えた末に、その返答を考えたかもしれませんね。子供３人押し付けられたら嫌ですもの。こちら側の条件によっては場合によっては引き受ける、ってハッキリ言ってますよね。むしろ「夫姉、ずうずうしい義妹によく言ってやった！」と感心しました。あ、私も子供がいますんで、楽勝とは思いません。でも、夫姉の断り方は「そうか、ずうずうしい相手にはそうやって断るやり方もあるのか！」ととても参考になりました。

トピ内ID：1469192655

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額面通り受け取らない

村崎山

2013年06月30日 15:17

子育てが楽勝なんて人、例え一人でもそういないでしょう。単に義姉さんが手伝いたくないのを、周囲に責任転嫁して断ってるだけだと思います。トピの内容だけでみれば義姉さんはひどい人の様に思えますが、これまでの経緯もあるでしょうし、義姉さんの真意はわかりません。義姉さんに頼らず頑張って下さい。

トピ内ID：9669270361

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赤ちゃんは入院させる

３人の母

2013年06月30日 15:17

３人は大変かどうかを調べるより、ベビーシッターを探してプロに依頼するのがいいですよ。＞頻回に少量づつミルクをあげるなど対処療法を行うという条件で退院してきたばかりですこの赤ちゃんは、家庭状況が変わり条件が守れないということで、再入院させてもらうと、お風呂も入れてもらえます。４歳と１歳半程度の理解力のお子さんだけになれば、お風呂には何とか入れるのでは？お義姉さんには今後、「私達夫婦にもしものことがあったら、子供達をお願いします。子供３人くらい楽勝です。」と話しておきましょう。

トピ内ID：1881681729

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うわー！こんな子持ち女性いるんだ

💢

ばっば

2013年06月30日 15:17

>小姑に残念ながら子供が出来ず、うちの子を自分の子供代わりにしょっちゅう遊びに連れて行くのにええっ！？つまりトピ主さんて、そういう人？不妊の義姉に、子どもを貸して「あげて」いるつもりだったんだ？！びっくり～。甥の遊び相手だけでも疲れるのに、外に遊びに連れて行ってくれるなんて、完全に善意のボランティアですよ。普通の不妊夫婦なら、「子どもを見るのもツライ」だろうし、義姉にしてみたら「血縁のない夫に、自分の甥の世話をさせるのは申し訳ない」と遠慮して近づかないですよ。１年前まで関係が悪かったけれど、最近は良好って、それ完全にトピ主さんが悪いんじゃない？

トピ内ID：3637140656

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うちの義妹も

tokyo

2013年06月30日 17:27

都合の良い時だけ頼ろうとします。結婚当初なんて何が気に入らないんだかずっと人のこと無視してたのに。突然シングルになって困ることが多いのか急に懐いてきて子供の預かりだつたり保証人だったり・・・正直そんな経緯からの嫌悪感でなるべく距離を取りたいと思ってしまいます。トピ主も義姉を小姑なんて呼んでるわりに都合よく義姉に頼ろうとしているあたりちょっとうちの義妹と同じ匂いがします。

トピ内ID：7128366387

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私なら

犬

2013年06月30日 17:27

育児は楽勝ではないですよ。私なら、そんなに困ってるのなら、なんとか手伝いたいと思います。でも、今回義姉がそういう人だとわかって良かったんじゃないですか？

トピ内ID：5756687217

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冷たいですね

のりのり

2013年07月01日 12:00

義姉さんは子供を都合のいいペットと間違えてるんじゃない？面倒はごめんだからそんな断りかたを。そんな人に頼んだら事故がおきそうだから頼らない！行政に相談してみて。子育ては大変、思い詰めてノイローゼとかにならないで。関係悪くなってもいいと思うよ。

トピ内ID：8808571564

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楽勝ではないけど

きゅうり

2013年07月01日 12:00

大変ですが、実母ならともかく義理家族に助けを求める程の状況ではないと思います。助けを求めるのは、緊急時に単発でが原則で、それ以外の日々のルーティンワークなら自分で解決しないと本当の解決になりません。どうしても自分でできないなら1週間、人を有料で頼む解決もありです。お風呂も非常時に日常通りにやろうとするからその発想になるんです。夫の退院までと割り切って、赤ちゃんが寝てる間に一気に2人最低限のシャワーで済ませる、夜が無理なら空いてる時間見つけて一人でもこなす、それも無理なら、タオルを濡らして拭いて済ませる。非常時だから仕方ありません。障害のあるお子さんの関係でそれも難しければ、具体的に、家の場合はこうこうこういう特殊な状況があり、どうしても他の方法が取れません。何分だけこれをお願いできますか？とお願いすべきです。でも、有料で人を頼むという解決も出来るんだから、承諾してくれるかどうかは相手の厚意ですが。

トピ内ID：5088385830

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小姑だなんて。

被害者じゃないでしょ

2013年07月01日 12:00

主様の本心が文面にでてます。なんで、義姉じゃなくて、小姑？あなたの本心が表れちゃってるから、そういう返事だったのかな。きっと仲が良くなかった時に、グチをこぼしていた知人に、相談したんですよ。そういう状態なら、頼る優先順位は主様のお母様です。一週間くらいきて貰ったら？関係が正常化して一年で甘えちゃだめですよ。障害児がいて、三人目を作ったのは主様。ご主人に何かあったら！って、考えて生活設計しなきゃ。まず頼るのは自分の身内ですよ。私は夫も私も実家がかなり遠かったので、上の子と下の子は五歳離しました。だから楽でしたよ。確かに育児したことないくせにー、な言葉ですが、腹を立てるのはお門違い。まずは、自分の身内に相談しましょ。それから、育児が本当に誰かに手伝ってもらいたい時、それは自分がダウンして、頼るべき夫に頼れない時です。自分が健康ならなんとかなるものです。四歳、一才半、４ヶ月の子がいると思って、まずはふんばりましょう！無理しない程度にね。義姉はたよらず、自分の身内に！母は強し！ガンバ！

トピ内ID：8054967232

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