高3の息子一切口を聞いてくれません

子供さんが皆さんちゃんと育っておられて何よりですね。 高３の息子さんも、進学に向けて前に進んでおられるのですから、あまり気にせず、いつものように、毎日の生活のお世話をしてあげては？ 今は思春期なんですよ。思春期に相当な反抗期に入る子供はたくさんいます。というより、ほとんどの子供がいつの時期にかそういう時期を過ごすのでは？ 暴言・暴力もなく、外で法に触れることをするでなく、とぴさんがつくるご飯を食べたり食べなかったり～ですよね。しかも、ちゃんと自分の人生に目標を持って努力している。 思春期にありがちな反抗期と思い、今までの通りに。そんな時期は何年も、お母さんやらお父さんを嫌い避けたり～あれこれと自分の考えの通りに動いて自立したい時期です。 とぴさんのこだわらない大きな心で、静観してあげては？ 反抗期も過ぎて大人になり色々分かってきたら、いつの間にか、昔以上に思いやり深い子供になり、仲良し親子になっていたりします。 大人になろうとして今自立中。何が正しく何がいいのか模索中。気にせず普通に接しては？ もっとすごい反抗を体験しているお母さんも多いと思う。とぴさんは悪くない。

食事は命の源ですから、貴女の手料理を彼が拒絶し始めたことを「反抗期」や「反発」で済ませることは危険だと思います。 幸いお父さんとの関係は良好なようですから、一度彼に身の振り方について希望を聞いてみてはいかがですか？

受験ストレスでしょうね。 距離のあるお父さんのご機嫌は伺うけど、自分を見捨てないという信頼を置けるお母さんはザツに扱うといったところでしょうか。 親としては忍の一字しかありません。 まだ親一人子一人の気まずい環境じゃなくてよかった。 娘さんと次男さんと仲良くして、耐えてください。 今は夏場ですので、お弁当は止めておいてもいいと思いますよ。

書かれていないので分かりませんが、息子さんはそう思っているのではないでしょうか。 もしくは父親がそう言っているとか。 本当はお父さんについていきたかったのかな？ なんだか悲しいですね。。

単なる反抗期ではなさそうですね。 なぜ食べないのか？何が気に入らないのか？ちゃんと話し合いましたか？――本当に？ ちょっと無視されたからって、話をうやむやにしてませんか？ それではダメです。 話し合うときは断固として、何が何でも話し合うのです。 家族は一致協力しなければやっていけません。 「この家が気に入らなければ父親のところに行け」と言って構いません。 行くところもなく父親に受け入れられないのなら、ここにいるしかないと自覚するでしょう。 父親が貴女を悪く言っているのかもしれません。離婚理由についても本気で話し合って下さい。 こんな状態で浪人したら家庭は真っ暗です。次男の将来にも影響します。 何としても真っ先に解決すべき問題です。

親の苦労なんて知るか！って態度だね。 そんな生意気な子にはもう、朝食も昼食も作りなさんな。 分かるまで、放っておきなさい。

長男さんを預かってもらったらどうですか？　ちょっと距離を置いた方が良さそうですし。 毎朝長男さんを学校まで送っていくぐらいなら、元ご主人は近くに住んでいるんですよね？ 高３まで子育てを頑張ったんだから、この先は元ご主人に頑張ってもらっていいと思いますよ。 で、ご飯はもう作らなくていいんじゃないでしょうか。お弁当も。 作ったのに食べてもらえなかったり、持って行ってもらえなかったら悲し過ぎますしね。 話し掛けられるとうっとおしがるなら、要件はメールで送って、一切話し掛けなくてもいいと思います。 とにかく放っておく、に限ると思います。 母親が急に相手してくれなくなったら、自分が母親にしてきた事を考えて、少しは反省するんじゃないでしょうか。

離婚時には小学校六年生だったんですよね？息子さんがどちらと住みたいかも確認せずに貴女と住む事を決定したのではないですか？少なくとも現在高三、ということなので父親と住みたいか訊いてみれば良いではないですか？父親も毎朝送っていくぐらいなんですから、長男さんを父親に渡すのが一番良いのでは？ 長男さんを父親に渡したら養育費が無くなるので私が困る、といういう様な理由で一緒に住んでいるのでしたら息子さんは既にそれに気付いてますよ。

ご長男は中学校に入りたてで離婚されたんですよね。生活に追われているあなたを見て、今まで反抗出来なかったのが今、来ているのですよ。お父様を尊敬しているのなら、きっと自立した大人になります。見守って上げて下さい。

思春期だと言われている方がいますけど、高３なら思春期はとっくに過ぎていると思います。 むしろ、トピ主さん元夫婦が離婚する前後が思春期とぶつかっていたのが気になります。一番不安定な時期に家庭そのものが不安定だったわけです。彼の中で不満があったのではないでしょうか？ 息子さんは男ですから男性目線、父親の方の目線で状況を見ます。子供たちは３人とも母親が引き取り、父親は養育費を払っている。元夫婦なのに、失うものの差が大きすぎるんですよね。父親は家庭を失い、お金まで払っている。男性から見ると理不尽に感じるんですよ。父親と仲が良いならなおさらです。 そういうのが母親に対する不満として出ているのではないでしょうか？ 受験シーズンで自分の心が不安定というのもあるでしょう。 いずれにしても息子さんとしっかり話し合うべきだと思います。離婚というのは子供の心に少なからず影響を与えます。トピ主さんは十分やっていると思っていても、子供は不満であるのなら意味がありません。 何が不満なのかは本人しかわかりません。息子さんの思っていることを受け止めるべきなのではないでしょうか？