聞いてもいないのに公言する友人

レス23

（トピ主 0 ）

ビビコ

2013年06月30日 09:41

ひと

この一件、皆さんならどう感じるか、又これは友人関係にヒビが入る程になり得るのかを知りたく、トピを立てさせていただきました。親しくしている友人の一人なのですが、皆から慕われていて気の利く彼女からは学ぶことも沢山。交友関係もかなり広いようで、違うお友達との予定を何気なく私にも話してくれます。実はこないだ、レストランでランチを一緒にしていた時「明日は誰々さん夫妻を内に呼んで夕食会をするのだ」というのです。私はその時、知りたくなかったと率直に感じました。何故そう思ったのかを帰宅後考えたところ、今回招待した夫妻のことはよく知っているし、私達夫妻を呼ぶつもりがないなら何故わざわざ公表するのだろうと.....その心理に悶々としています。招待されなかったことにショックを受けた訳ではなく、私達夫妻にもせめて声位かけてくれてもよかったんじゃないかと。。。正直僻み根性とも言える感情を抱いてしまっている今の自分も大嫌いです。こんな些細なことでここまで感じるのは、私の人間性が小さすぎるのでしょうか？どんな意見でもいいので、お聞かせ頂ければ有難いです。

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言うことがなかった

💍

aka

2013年06月30日 15:17

というのとその日は主様とお食事をしているから会ってるではないですか？言って欲しくないことを発している人は周りにいますよ。気が回らないのでしょう。呼ばれなくてもいいじゃないですか。こっちも呼ばないことにもできるし。ある程度気心がしれているのに差別されてる感情を抱いてしまったのですね。いいじゃないですか、そのままでそんなこと日常茶飯事ですよ。イヤなこと聞いた日には発した人のこと他人て思うようにしてます。そんなことあった日から自分から誘わないようにすればいいじゃないですか。

トピ内ID：8437629012

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言わない方が普通だよね

☀

春巻き

2013年06月30日 15:17

気にしないでいられたらいいんだけど、くよくよイライラする感じ、わかります。悪意がまるでないからこそ、言ってしまうのかもね。もし、｢Ａ夫妻とＢ夫妻とＣちゃんとＤちゃんを呼んで七夕パーティをするのよ｣と、共通の仲間の名前をずらずら並べ立てられたら本当に意地悪だけど、一夫婦しかお呼びしないなら、そういうのもあるかもしれないよ。

トピ内ID：1375522282

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あなたの悪いところ

🐤

辛口めんたい

2013年06月30日 15:17

基本的に受け身ですよね。人間として小さいとかではなく、もう少し自分からも行動しないとと思います。 (○○夫妻なら私達夫婦もご一緒したい！)と思ったのですよね。ならば(なんで私達夫婦を誘ってくれないの？)って、ご友人に対してものすごく上から目線な発想だと思いませんか？だったらこれからはもっと素直に、「○○ご夫妻がくるなら私も行きたいなぁ。もし良かったら次回は誘って欲しいな」と言えばいいのです。もし今回が大丈夫なら、それなら来る？と言って下さるでしょう。トピ主さんの悪いところは、自分の正直な気持ちは言わず、相手に対して基本が受け身なところです。ひがんでいても何も変わりませんよ。後日、今回のお話を「○○夫妻とはどうだった？」と聞いて、「いいなぁ、私も行きたかったわ～また機会があったら誘ってね」と言ってみて下さい。

トピ内ID：2113148226

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やきもちですね

おもち

2013年06月30日 15:17

彼女が交友関係が広いなら、あり得ることでしょう？自分達が招待されないやきもちです。子供っぽいですよ。ショックはないなんておっしゃってますが、声かけてほしいと言う気持ちと矛盾してます。だったら、あなたが彼女夫妻を招待してあげたらいいんですよ。してもらいたいことはしてあげればいい。ご主人からそのような話になったかもしれないし、やきもちやいて悶々するくらいなら、自分から誘えばいい。誘っても誘っても何度も断られるなら、ご主人がそこまで親しくないから拒否してるとか色々理由がでてきますよね。何もしないでいて、私も誘ってほしいのに、してくれないって…幼稚園の子供じゃないんですから。それに二組も大人をいっぺんに呼んだら、食事の準備も大変。声をかける＝誘う、でしょ？誘われなかったから悶々してる。そこで悶々せず、「明日、夕食会するの」→「いいね！じゃあ、今度うちで夕食会しようよ！」って、仲良しなら言ってしまえば、悶々しないのに。発想の転換ですよ。彼女のせいにすれば、苦しいだけです。

トピ内ID：5361772692

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はい・・・

fov

2013年06月30日 15:17

小さいですね。それにそれは（わざわざ公表した）ってほどの事じゃないんだよね・・事実を淡々と話しただけです。あなたと知り合いである人だし。だから（○○さん夫妻と今度会うんだ～）程度の世間話です。誘ってほしかったって思う気持ちも解らなくもないけど、実際その日はあなたと彼女だけで会ってるんだし。 ○○さんの奥様はその時いなかったんですよね？あなたは○○さんの奥様にもちゃんと声かけたんですか？会う時は必ず友達・知り合い全員で～！全員に必ず声をかけるべき！なんてやってたら大変ですよ。連絡を取り合ってた人達が気楽に会う。そんなもんでしょ。家に招待となれば、人数が多くなると大変ですから。それはただの報告ですね。（この前○○さんと遊んで～）（○○さんと今度出かけるんだよね）なんて会話友達同士でよくある事です。わざわざ言ったってほどの事ではありません。共通の知り合いなので（あ、そういえばね～）って事です。

トピ内ID：9325441529

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その人を独り占めしたいの？

arie

2013年06月30日 15:17

全くわかりません。その友人は、親しくしているうちの一人なのでしょう？にもかかわらず、何故、その人が別の友人と夕食会をすることを面白くないと思うのでしょう？小中学生の女子で、仲良しの子が別の子と仲良くしていると嫉妬する感情と同じように思えます。性格が幼い印象を受けます。

トピ内ID：9304067524

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普通は何とも思わないケド？

は？

2013年06月30日 15:17

　なんでそう思ったの？招待されたかったの？　別に普通の会話の中のひとコマだと思うんですけど。

トピ内ID：7239502031

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えーなんで呼んでくれないの～

ruru

2013年06月30日 15:17

って言っちゃえばいい気が。「来たいの？なんだ～じゃあ、おいでよ！」となるだけかもしれないし、もし、本人か参加メンバーの中にトピ主さんを呼びたくない人等の理由があるのにそのはなしをわざわざ持ちかける人はちょっとおかしい人だと思います。トピ主さんもあんまり思いつめてるとオモイって思われちゃいますから、行きたければ一回「えー私も行きたい！」って言っちゃうことです。まともな大人なら呼ぶのが都合が悪い場合、話を振ってこなくなると思う。

トピ内ID：5121615961

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暇すぎるのかな

まゆ

2013年06月30日 15:17

仕事と家事と子育てに終われる生活なんで、明日の夕食会のことを話されても「へぇそうなんだ」としか思わないですね。あなたは時間が有り余っていており共有できない時間を寂しく思ってしまうんでしょうかね。友人との距離が近すぎると思います。それぞれの家族の時間を大事にしては？

トピ内ID：9433576308

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イヤだ、面倒くさい

🛳

はーーー

2013年06月30日 15:17

自分たち夫婦が誘われなかったからトピたててしまうなんて・・・。トピ主って、本当に面倒臭い人ですね。トピ主はその友人にとって招待するに値しないくらいの関係ということでしょう。トピ主が招待された夫婦をよく知っていようが関係ないと思いますよ？

トピ内ID：2700829693

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相手の負担は考えないの？

coco

2013年06月30日 15:17

声かけてくれればいいのに・・・って、招待して欲しいってことですよね？彼女が準備して招待するのに、人数を増やせってことですか？それに、両方を一度に招待したら、両方とも好きそうな食事、両方と共通の話題が必要ですこれ全て、ご友人に、お任せですか？トピ主さんも1度、ホストとして、二組の夫婦を招待し、どちらも満足いくよう気を配ってやってみて下さい。それから、今回のモヤモヤを考えましょう貴方が自分の家で自分で準備して、その二組を招待するのは自由だと思います。こういうことで、モヤモヤする人って、自分は全くやる気がないんですよね

トピ内ID：3942797516

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よくあること。

😀

そう

2013年06月30日 16:08

＞招待されなかったことにショックを受けた訳ではなく、　私達夫妻にもせめて声位かけてくれてもよかったんじゃないかと。。。結局は招待がなかったからショックだったんでしょう？トピ主さんに声かけるかどうか、ご友人の自由です。嫌なら主さんも同じ行動を取ったら良いのでは？それで反応を見て判断すれば気も収まるかと。

トピ内ID：2121051833

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すべてのシーンに登場しなくても

こでまり

2013年06月30日 16:08

トピ主さんとランチした時、その誰々さんはいなかったのですよね？だとしたらその夕食会で「昨日はビビコさんとランチをしたのよ」と言っているかもしれませんよね。相手は「あらそうなの～」くらいじゃないでしょうか。交友関係が広い彼女のすべてのシーンにトピ主さんは登場したいですか？しなくてもいいですよね。予定を話すのは単なる話題だと思いますし、トピ主さん夫妻が呼ばれなかったのは、そこに何らかの事情やなりゆきがあるのだと思いますよ。黙っている（隠す）のもヘンじゃないですか？隠されたとあとでわかったらどう思いますか？ただその人は「私たちも行きたかったな」と言っても大丈夫な人ではないでしょうか。「ごめんなさい。また今度ね」となるかもしれませんし「では是非」となるかもしれませんし、彼女に対して、素直に気持ちを出してもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：8972932603

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お気持ち分かります

😒

ikukokirai

2013年06月30日 16:08

トピ主さんの気持ち分かります。同じような出来事が数年前にありました。趣味関係で出会った同年代のＡ子さん宅へお邪魔した時の事。夕食に招かれたのですが… 私は手土産にワインを持参しました。（結構、良いワインです）Ａ子さんへワインを渡すと「わぁ～こんな素敵なワインを頂いて嬉しいわ！」と感謝してくれたのも束の間！次に発した言葉に絶句！「今度、ホームパーティーを開くからその時に開けさせて頂くわ！友人達に振舞いたい！」ですって！私は今日、今、この場で開けて欲しい旨伝えましたが… Ａ子さんは「今日だなんて勿体無いわ！絶対にホームパーティーで飲みたい！」ですって。因みに、そのホームパーティー…私の知ってる方々を招いてのパーティーだそうで…私もモヤモヤ。それ以来、徐々にＡ子さんとは疎遠にしてます。配慮に欠ける人大嫌いです。

トピ内ID：6975212635

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トピ主さんはご友人を何回夕食に招いたの？

ふーん

2013年06月30日 16:08

ご自分ばかりが夕食に招いてご友人から招かれないってご相談ですよね？そもそもご友人を招いた夕食会はどんな感じでしたか？和やかに終わったんでしょうか。なんならご友人にまねまれている方をご存知のようですし、その方にどんな夕食会を催したか聞いてみるのも良いかもしれませんね。トピ主さんの夕食会が失敗に終わった原因が分かるかもしれませんし。今度はお友達にお返しをしてもらえるような夕食会を開催できるといいですね。

トピ内ID：7117322735

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主さんのおっしゃる事がよく解らないのですが

匿名

2013年06月30日 16:08

招待されなかったのにショックを受けてる訳ではないとの言い方ですが、声をかけて欲しかった、則ち招待して欲しかったという意味にしか取れませんが。どう違うのですか？。交遊関係が広い人の話題て、ともすればどこそこの人と遊んだ、誰それと会ったとかの話題が多くなるかと思います。彼女は共通の知り合いという事でその会食の話題を持ち出したんでしょう。他意はないと取るかデリカシーがないと取るか、受ける側の考え方次第の所があるし、普段の関係性もあるので第三者は断言できません。でもあなたはショックを受けた。何故そこで簡単に「そう、会ったら宜しく言っといてね」で済まなかったのか。あなたは彼女を誉めていますが、実は色々引っ掛かっている所があるのではありませんか？。だからそんな些細な事柄が気になる。どこか無理して彼女と付き合っていませんか？。仲間外れにされたと辛く感じるなら、あまり彼女にばかり拘らない方があなたの為です。友人の１人と御自身でも書いていらっしゃる事ですし。

トピ内ID：9835718398

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お友達が無神経

うさ

2013年06月30日 16:41

極端に言えば　仲間外れにしたことをわざわざ伝えているのですから　無神経です。　パーティーのマナーで　他のパーテイーの話をしないというのを聞いたことがあります。招待されなかった人への思いやりですね。ビビコさんの感情は当然のこと思います。今回は　ランチした翌日に夕食会　というのはあまりに近すぎるので今日はあなたに会えたし　明日はあの人に会うのよ。毎日素敵なお友達に会えて嬉しいわという意味でしょう。気にしない気にしない。

トピ内ID：7858764895

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深い意味はないよね

ぷりっつ

2013年07月01日 12:00

そのお友達は明日、その誰々さん夫妻と食事しながら「昨日はビビコさんとレストランでランチしたんだよ」と言うのではありませんか？とくに深い意味はないと思います。ただ、自分のことをあっけらかんと話す人は他人の情報も同時に話していることに気づいていないでしょうからそのお友達には内緒話はできませんね。つまり、「明日は誰々さん夫妻と食事」と話すことにより自分の予定だけでなく誰々さん夫妻の予定も他人（ビビコさん）に伝えているし、明日誰々さん夫妻に「昨日はビビコとランチ」と言えば他人（誰々さん夫妻）にビビコさんの行動を教えていることになります。私は、自分が誘われなかったことや、自分の参加しないイベントの話をされることよりもその人の口から私の情報がどこまで流れていくのかのほうが気になります。そして、私だったら、お友達のような方とは自然に距離をおくことになってしまうでしょうね。

トピ内ID：2913983756

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主さんの

いもり

2013年07月01日 12:59

モヤモヤする気持ち、なんとなく分かります。その友人も悪気はないと思いますが、言わなくてもいいと思いました。友人の方からみて主さんは、大勢いる中の友人の一人だと思うし、主さんも友人の一人と言っているので、誘われなくても気にする事ないですよ。主さんも違う友人を呼んで、夕食会をすればいいと思います。このような事はよくあることで私は日ごろから、友人の交友関係、行動等、気にしないようにしてます。人に執着しなのが一番です。

トピ内ID：9953507087

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聞いてもいないのに公言する友人

ビビコ

2013年07月02日 19:24

ご意見をいただいた皆様、どうも有難うございました。同感者がいると知り、吹っ切れた気がします。彼女夫妻は内にも招待し食事を共にする間柄ですが、このような感情を抱いてしまったのは、匿名さんが指摘しているように、他に引っかかるものがあるのかもしれません。これを掘り下げて行くと、かなりネガティブになりそうなので控えておきます。人付き合いって、無神経ではいけないし、考えすぎると億劫になりそうだし難しい。でも今後は楽な関係でいられるよう、ちょっとスタンスを変えて交流して行こうと思います。

トピ内ID：6475413922

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人間性小さいですね。

アイリス

2013年07月10日 21:39

というより、単にやきもちでしょ？そのお友達が好きなだけに、自分以外の友達を家に招待する、しかも私には声をかけてくれなかった。嫉妬ではらわた煮えくり返ってるんでしょ。素直に、好きなのを認めましょう。そのお友達は意地悪でもなんでもない。ただ事実を話してるだけ。友達全員招待であなただけ呼ばれないなら、そりゃ余計な情報教えてくれなくて結構だけど、この場合は普通。ただその夫婦を単品で招待しただけのこと。言わなくてもいいことって、そんなこと言ってたら、なにを会話するんですか？自分の大好きな親友が、ほかの人とも会って楽しんでると知って、やきもちやいたのでしょう。

トピ内ID：0306675260

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別に誰と会おうが……。

🐱

そら

2013年07月11日 12:54

いいのでは？？なぜ、貴女達のご夫婦も誘わなければならないのでしょうか？なぜ、素直に「へぇ、４人で食事いいじゃない、楽しんでね！」と言えないのでしょうか？子供ではないのだから、誘ってよ！は少し相手に甘えてる思考な気がします。貴女から企画して、後日改めて6人で会う機会を作ればいいのに………。誰がどんなメンバーを選ぼうか、話題にしようが自由です。プライベートを干渉されてるようで、面倒くさいと感じてしまいます。自分も中心にいたいと望む気持ちに対しては、心が狭い人だな、という印象でした。

トピ内ID：3682098849

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お気持ち分かる気がします

😨

ごんざいむ

2013年09月23日 18:32

私も以前、同じような友人がいて、誰かと何かする話だけでなく、その場にいない人の良いところを誉めるのが、比較されているようで落ち着きませんでした。友人の発言が気になって常に自分を反省しているような状態で、後から真意を確かめても話自体覚えていないことも多かったです。不信感を持ちながら付き合っていましたが、人から「利用されている」と指摘されて徐々に影響下から抜けました。世の中には自分が中心でないと落ち着かず、自分が中心であるように振る舞う人がいるようです。誰かと親しくなくても、それらしく話すことで人には信じさせることができます。嘘をつかない人は他の人も嘘をつかないと信じる傾向があるため、そういう人を使って嘘を補強することもできてしまいます。ビビコさんのお友達がそうかどうか分かりませんが、自分の発言で人が驚いたりガッカリしたり、感情を操るようなことに満足を感じる方かと思います。何が目的か、発言に注意すれば利用されなくなるのではないでしょうか。私自身そうでしたが、ビビコさんはお友達が「ぼっち」にならないための保険、便利な存在として利用されていたように感じます。

トピ内ID：6657077736

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