男性を紹介してくれた友人夫妻に失礼なことをしてしまった

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

kino

2024年10月01日 09:57

ひと

初めまして、長文、乱文申し訳ありません。よろしくお願いいたします。私は30歳女です。先日、大変仲良くしてもらっている友人夫妻から2つ年下の男性を紹介していただき、みんなで食事に行きました。とても楽しい時間でしたが、正直あまり好印象を持っていただけたようには感じませんでした。(目が合わない、気の知れた友人夫妻とは話せるが私が話し手の時は会話に入ってこない、一度も名前を呼ばれず話しかけられないなど) 紹介してくれた旦那さんからは、出会いを前提とした初対面で接し方が分からなかったのかもとのことでしたが、解散後に奥さんから印象を聞かれた際にとても楽しい方だし好印象だが、正直自分に好印象を持ってもらえたようには思えず、いろいろフォローしてもらったのに私の力不足で申し訳ないというようなことを伝えてしまいました。ところが後から、自分の年齢やスペックへの負い目から勝手に印象が良くないと決めつけたのでは(男性に対して失礼)、私が紹介をお願いした立場であり友人達も真剣に探してくれていたことを知りながら、まるで進展させる気がないようで大変失礼だったのではと思い、心苦しく不安でいっぱいです。実際、数日たった今でも、優しくいつでも味方になってくれた奥さんからの返信はありません。誠心誠意謝り今からでも自分から動く意思があること伝えるべきでしょうか？また、友人夫妻からの信頼を取り戻すことは可能でしょうか？ 30歳にもなりながらこのような稚拙な内容で申し訳ありません。ここまで目を通して下さり、心から感謝いたします。

トピ内ID：407b0b2497c61476

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おかしな返しでは無い

🙂

匿名

2024年10月01日 14:42

トピ主様のその発言は別に失礼でも無いですし、おかしな発言でもないと思います。「楽しいし、好印象である」とトピ主様は伝えていますしね。恐らくですが男性側があまり乗り気では無かったのかなと思います。もし彼も乗り気でしたら「そんな事ないよ。彼も楽しんでいたよ」とフォローがあると思います。トピ主様の返信がどうこうではなく、相手から何もアクションが無いから返信の仕様がないのだと思います。とりあえず奥様からの返信を、待ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：587aa9fd0eb117f1

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まぁ人のせいにしまくってるからね

🙂

ぶろっくま

2024年10月01日 14:42

紹介の場だという自覚があったのなら、彼に自分から話題を振ったりしたら良かっただけではありませんか。勝手に受け身になって落ち込んで、挙げ句の果てには自分に関心持たなかった相手の男性のせいにして、言い訳して逃げただけでしょう。自分に自信がないからなのかもしれませんが、そうやって恋愛とか一対一で男性と向き合うことから逃げてきたから、今も1人で友達に頼んで人を紹介してもらう羽目になってるのでしょう。そしてここでもまた言い訳して、振られる前に自分から逃げようとする。なんかこういう人多いのですね。勇気を出して挑戦もしない人に良いご縁も恋愛も幸せもやってこないと思いますよ。恋愛だけでなく何事もでしょうけど、傷つくのを恐れずに挑んで初めて得られる幸せです。その人が気に入らなかったなら丁重に自分の理由でお友達にはお詫びしてください。また会いたいなら素直になること。何事も、大人のくせに人のせいにはしませんよ。

トピ内ID：3b8c19b654902f34

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もういいのでは。

🙂

かのん

2024年10月01日 15:00

トピ主さんからはその男性に話しかけたのわかりませんけど、旦那さんの方に話したのだからもういいでしょう。あんまり色々やるとしつこいですし… こういう事があるから、今後は知り合いに紹介してもらう事はやめた方がいいですよ。ちゃんとお金払って結婚相談所に入会しましょう。

トピ内ID：93cb7ccb07254816

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うーん

ベリー

2024年10月01日 15:57

思うんだけど、お互いもういい大人だよね。私自身、友達の紹介で交際したり結婚したりしているので紹介自体は良いと思う。ただ、友達がやってくれるのはあくまで『引き合わせるところ』まで。それ以上はもう『この先は大人同士なので自分で何とかしてね』だと思うのです。間に立った奥さんから返信がないからどうだというのでしょう。『自分で動く意志があると伝える』というのはどういう意味？仲介者に伝えるの？それでなんとか協力してもらうつもり？そして、仲介者の信頼を取り戻すという意味も分かりません。もう相手の男性は紹介してもらったのだから、ここから先は友人夫婦の関与は必要ないです。このあたりは、仲介した奥様も少し見当違いしているかもね。中学生じゃあるまいし、すぐに『どうだった？』なんて聞く必要ないのにね。彼に会いたいのは自分なんだから、自分で動けばいいだけの話。仲介者に何か連絡するとすれば、めでたく付き合った時だけだと思います。

トピ内ID：521db3982a1432cf

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普通だと思うけど

🙂

おじさん

2024年10月01日 15:57

紹介って、するほうが圧倒的に大変なので、ある程度の感謝と礼儀はあると思いますが、それは、無理やり付き合わなきゃいけないということではありません。トピを見る限りは、主さんの振る舞いもなんだかなあとは思うけど、といって、怒られるほどでもないと思います。＞正直自分に好印象を持ってもらえたようには思えず、いろいろフォローしてもらったのに私の力不足で申し訳ないというようなことを伝えてしまいました。これはいらないですね。紹介者がほしいのは、付き合うか付き合わないかということだけです。奥さんとしては、今後どうするのかを待っている状態でしょう。若い人たちのあれこれなんて、いろいろありますよ。もっと素直でもいいと思いますけどね。

トピ内ID：0ede0a2ae71def17

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重たい

🙂

レナ

2024年10月01日 15:57

トピ主さん、重たいというか考えすぎと言うか。。＞後から、自分の年齢やスペックへの負い目から勝手に印象が良くないと決めつけたのでは実際に、彼の反応が良くないと感じたのですよね。だったら、それは決めつけではないと思います。＞私が紹介をお願いした立場であり友人達も真剣に探してくれていたことを知りながら、まるで進展させる気がないようで大変失礼だったのではと思い紹介したからといって、必ず二人をくっつけないといけないわけではないです。紹介された側も、必ず付き合わないといけないわけではないですよ。トピ主さんは、彼の反応が良くないと思ったと正直な感想を伝えただけなので、失礼にはならないです。＞数日たった今でも、優しくいつでも味方になってくれた奥さんからの返信はありません。おそらく彼の方は、トピ主さんのことを気に入らなかったんでしょうね。トピ主さんも進める気がないと伝えているわけですから、そこでこの話は終了です。奥さんとしても、何もできませんよね。＞誠心誠意謝り今からでも自分から動く意思があること伝えるべきでしょうか？何を謝るの？もう遅いと思いますし、相手も気持ちがなさそうなので無理です。＞また、友人夫妻からの信頼を取り戻すことは可能でしょうか？大袈裟です。ところでトピ主さんは、彼から話しかけられなかったと文句を言っていますが、トピ主さんからは積極的に話しかけたんですか？終始受け身だったような印象ですが、どうですか？終始受け身なうえに、本当は話を進めたかったのにその気持ちを正直に伝えていないなら、察してちゃんですね。あとになってからグチグチ言うのも、本当にめんどくさいです。友人に呆れられたと焦ってるなら、そのへんが原因なのでは？その面倒な性格を直してから紹介頼んだほうが良いです。友人に迷惑かけるだけですよ。

トピ内ID：88963f1ccb5a7021

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過ぎた過去は変えられない

❤

McGREGOR

2024年10月01日 15:01

相手の男性からも色良い返事が来なかったらから紹介者もなんの返信も寄越さないのだろうと思います。気にしない気にしない。これに懲りずにいろんな人に、良い人紹介してくださいってお願いしまくって結婚相手を見つけることがその後友人への恩返しになると思いますけど

トピ内ID：38a72aaa5af1a492

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なので、そのままで問題ないですし、書かれていることも失礼には

🎶

szk

2024年10月01日 15:33

kinoさんご自身は進展させたいのでしょうか？文面見る限りそうではないように感じます。実際、＞楽しい方だし好印象をもったとしても、＞自分に好印象を持ってもらえたようには思えずでしたら、わたしでも進展させたいとは思わないです。なので、そのままで問題ないですし、書かれていることも失礼には当たらないと思います。私の読み間違いで、kinoさんが本気で進展させたいのでしたら、話は別ですが。＞実際、数日たった今でも、優しくいつでも味方になってくれた奥さんからの返信はありません。うまく行かなかったんだな、で終了しているだけでしょう。気にしなくて良いでしょう。紹介者としては、「あとはご当人同士で」ではあるのですが、うまく行くとうれしいし、うまく行かないと残念な気持ちは少しはあるものです。それはご縁であり、kinoさんのせいではありませんから。

トピ内ID：01609075fcc5da41

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気にしなくていい

🙂

2024年10月01日 15:37

トピ主さんが何か失礼な伝え方をしたようには感じませんでした。紹介した手前、友人旦那さんはトピ主さんのことをフォローしたけど、もし相手男性がトピ主さんに好意を持っているのであれば、もう少し当日も連絡先交換後のアプローチなりあったと思うし、友人夫妻も「トピ主さんへ好印象を持ったって話してたよ」と伝えてくるでしょう。おそらく相手男性はトピ主さんの想像どおり次へ繋げたい気持ちがなくて、紹介した手間、気まずかっただけだと思います。

トピ内ID：6f64e0066fe2271e

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ん？よくわからない…

🤔

ペコちゃん

2024年10月01日 16:31

私の読解力がないのかもしれませんが、一体それの何が失礼な事なのでしょう？紹介してもらった男性が自分の事を気に入っているようには見えなかった。それぞれ好みもあるし、気に入ってもらえないのはそれはそれで仕方のないことです。私はてっきり紹介の場でお相手に対し何か失礼な態度や言葉を発したのかと思ったらそういう訳ではなさそうだし… 誠心誠意何を謝るのか私にはよくわかりません。自分を気に入ってもらえなかった事を、自分の力不足だと謝るのですか？そもそもお相手の主様に対する印象を本人に確認したのですか？もしかしたら、初対面で緊張していてそういう態度になってしまっただけかもしれないし、主様を気に入っているのかもしれないし。その辺を紹介してくれたご夫婦に聞いてみた方がいいですよ。主様が今回の件でそんなに気にする事はないように思いますが…

トピ内ID：5712b8bcacdd05d0

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その言い方では

🙂

ナイルの庭

2024年10月01日 16:31

力不足で、なんてビジネスですか(笑) それは婉曲なお断りだと友人夫妻は思ったんじゃないでしょうか。気に入らないのを、私にはもったいないような人でを建前に断るのと同様な。合わない人紹介して悪かったかなって思っておられるかもしれません。お相手の方を気に入ったのなら、素直に「私はとても好感を持ったのでお話を進めてほしいのですが、あちらはどうおっしゃっていますか？嫌われたかと思って言い出せなくて」とでも今からでも聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：d82ab65998e10544

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気にしすぎ

ねこ

2024年10月01日 16:33

トピ主さん、生きづらそうですね。どんな対応をとったとしても後からクヨクヨしそうです。トピ本文の対応、特に問題ないと思いますよ？もしその状況で友人夫婦に「良さそうな人だったからぜひ進展させたい」みたいな反応をしたら、後から「お相手は明らかに気乗りがしてないのにグイグイいって、よくなかった」と気にしてたんじゃないですか？そもそもですが、その相手と仲良くなりたい気持ちはあるんですか？私だったら大人なのに目も合わせず会話もそっけない人と仲良くなりたくないですが。「友人夫妻からの信頼を取り戻す」ことを目的に「今からでも自分から動く意思がある」と伝えるのは本末転倒だと思います。

トピ内ID：c6c94fb2bd3ea0ec

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ごめんなさい、いろいろ読みとばしてました

🙂

ナイルの庭

2024年10月01日 16:33

楽しい人で好印象、とは奥さんに言ったんですね。でも好印象をもってもらえなかったようだ、と決めつけない方がよかったかも。やはりあなたからの婉曲なお断りのようにも聞こえます。その場合、紹介を頼まれたから引き合わせたのに、1回のデートをすることなく断るなんて、と思われた可能性もありますよね。それか、あの人を紹介して悪かったかな・・・と気にされているか。あちらさえよければ進めてほしいので聞いてもらえますか？と友人夫妻に舵取りをお願いしたほうがよかったですね。ご主人の言うようにお相手は接し方がわからなかっただけかもしれないし。早いうちにトピ文に書かれていることを伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：d82ab65998e10544

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失礼な返しじゃないですよ

🙂

沙羅双樹

2024年10月01日 17:23

紹介する立場の友人夫婦とすれば、トピ主さんも相手の男性も、どちらも大切な人間関係の人です。でないとわざわざ紹介の労なんて執りません。紹介した場合、お互いの意思が一方向にまとまっていれば有難いですが、片方が好印象でも、もう片方がお断りしたい、だと板挟みですごく困ります。トピ主さんのケースでは、トピ主さんが感じ取られた通り、お相手の側にはあまり「この話を進めたい」という意思が無かったように思えます。旦那さんからのフォローは一応「出会いを前提とした初対面で接し方が分からなかったの【かも】」と入ってますが、トピ主さんが奥さんに返した「とても楽しい方だし好印象だが、正直自分に好印象を持ってもらえたようには思えず、いろいろフォローしてもらったのに私の力不足で申し訳ない」に何も返信が無いのは、実際にトピ主さんの分析の通りだったのだと思います。もしお相手の方が「接し方が分からなくて、自分の印象が悪くなったかもしれない」と言及していたら、そのようにトピ主さんにはきちんと伝えてくださったはずです。トピ主さんはちゃんとお相手が好印象と伝えていますし、その上で自分の力不足を謝罪されていて、何も失礼なことはないですよ。何も返事が無いという事は、この話は流れたということでしょう。（残念ですけど……）トピ主さん側に進展させる気があったとしても、お相手の意向があるわけですから、この話はもう蒸し返さない方が良いですよ。紹介ってとても難しい、気を遣うことなので、これから先に他の方を紹介して貰えるかどうかは分かりませんが、少なくとも、友人夫婦に嫌な思いをさせてなんかないです。

トピ内ID：74ef1b2bd920adbb

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気になるなら、ちゃんと聞いたら？

🙂

チワワ

2024年10月02日 11:41

トピ主の友人夫婦への返事は失礼とは思いませんその男性のことを悪く言った訳でもないですから、友人夫妻の信頼を失ったとは思えません貴女は紹介された男性と付き合っても良いと思っているのですか？気になるのなら、友人夫妻に聞いてみたら如何ですか？ただし、相手の男性の本音を聞いて、悪い結果だとしてもショックを受けない覚悟は持ってください私の想像ですが、その男性は人と打ち解けるまで時間がかかる奥手なのかもしれません友人夫妻に貴女の気持ちを伝える時に、自分は相手の男性が○○と思っているとか言わなくて良いです相手の男性の気持ちを確かめて貴女に伝えるのは友人夫妻の役目です貴女は自分の素直な気持ちを失礼無いように伝えるだけで良いです

トピ内ID：3d3b61414f95f3c5

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あとは自分で頑張ってね（返事なし）って事では？

🙂

るーむ

2024年10月02日 14:47

＞私の力不足で申し訳ないというようなことを伝えてしまいました。うんうんなるほどね～あとは本人達でやりとりするでしょ～頑張ってね～ …という感じでご夫婦の中では紹介案件は終了となっているのでは？だからトピ主さんに返事してない。あと、考えられるとしたら、失礼な事言われた。というよりは、いい年齢の友人がいつまでたっても謙遜という名のうじうじした事を言ってくるので「私たちは紹介までが役目！アドバイスしたり、励ましは管轄外です！あとは自分でなんとかしなさい！」 …と思ってそうな気はします。

トピ内ID：23e06af7e427eefe

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イマイチよくわからない

🙂

ガッツ

2024年10月02日 15:46

トピ主さんは相手男性のことをどう思ったんでしょうか？相手に自分を好印象に与えることができなかったとかそういうことではなくて、トピ主さんはその男性を観てどう思ったのかをお友達夫妻は知りたいのでは？その男性だって、初対面の人のことをじーっと見るのは失礼だと思って目が合わなかったのかもしれませんし、トピ主さんが話してる時に相槌を打つのはわざとらしすぎて恥ずかしいと思ってしまうシャイな方かもしれませんし、名前を呼ぶのは厚かましいと思われるから呼ばなかっただけかもしれませんよ。そのような彼を観て、トピ主さんはもう会いたくないと思ったのですか？もっとグイグイ来いよって思ったのでしょうか？自分の力不足だと伝えてしまうってことは、「アレは無し！会いたくない」って意味だと私が奥さんだったら思うでしょうね。返事がないのは、相手男性の返事を聞いているところかもしれません。＞誠心誠意謝り今からでも自分から動く意思があること伝えるべきでしょうか？先日のお礼がてら、手土産持ってご夫婦を訪ねてみては？そこで自分に魅力がないからあまり好印象を与えられず、せっかく紹介してくださったのに申し訳ないって言うとか。自分から動くってどういう意味ですか？自分のお相手は自分で探すってことでしょうか？それは最初からトピ主さんの自由ですよね。まあ、まだその男性との今後は始まってもいないわけで、お断りしたからってトピ主さんのことを嫌いになる狭量なご夫婦なら、最初からそのような世話は焼かないでしょう。

トピ内ID：297781d96f750c7b

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トピ主です

🙂

kino トピ主

2024年10月04日 19:31

皆様、真摯にご意見をくださり本当にありがとうございました。客観的なご意見を聞き、自分の認識のずれや問題点が明確になりました。友人夫妻について、とくに失礼には当たらないとのご意見に心が救われ、冷静に気持ちを立て直すことができました。また、初めての紹介の場で、引き合わせたらあとは当人同士の問題という認識がなく、変に気を遣いすぎて悩んでしまったので、認識を改めることができ良かったです。男性への気持ちについては、大切な友人からの紹介ということを抜きに考えたら、今回は私もご縁はなかったように感じます。ただ、いくつかご指摘いただいた通り、緊張を感じさせず仲良くなろうという気持ちが伝わる振る舞いができたか、相手が話したくなるような質問や話題を引き出せたか、と考えると互いに打ち解けた未来もあったかもしれません。核心をついたご指摘ありがとうございました。紹介に限らず、まずはどんどん場数を踏んで、失敗と経験を積み重ねながら、ご縁を掴み取りたいと思います。この度は本当に、皆様の貴重なお時間と、ご意見をありがとうございました。

トピ内ID：407b0b2497c61476

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結婚したいのなら

🙂

チワワ

2024年10月05日 11:21

信頼出来る友人の紹介も良いと思いますが、適切なアドバイザーがいる結婚相談所に登録したら如何ですか信頼出来る友人の紹介は安心感は有りますが、今回みたいに気を回し過ぎて疲れてしまうことも有りますし、こちらの振る舞いによって友人に迷惑をかける場合も有り得ます(トピ主はそんなことをしないと思いますが) 街コン、社会人サークル、マッチングアプリも出会いを拡げるには良いですが、結婚意思の有無、本当に独身なのか、彼女は居ないのかなど確認が難しい場合が有ります然るべき相談所では、結婚したい独身が証明された男性が登録している点はクリアですねアラサーなら、アラサー～30代半ばの条件が悪くない男性の紹介が期待出来ると思います今回のように相手の男性の気持ちを確かめたい時にアドバイザーに相談出来ると思います(アドバイザーとの相性は有るそうですが) アラサーのうちに出来るだけ沢山の方にお会いした方がご縁に結び付くと思います相談所登録後半年で成婚退会した知合いはアドバイザーから最初の方が良い方を紹介されるから少しでも興味が有ったらドンドン会いなさいと言われて、その通りにしたら、高収入の士業さんとご縁があって、今もお幸せと思います素敵なご縁が有りますように

トピ内ID：3d3b61414f95f3c5

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自分の行動に責任を持ちましょう

😣

一番の被害者はご夫婦

2025年03月10日 11:44

心あたりがある内容なので、レスします。いつのお話ですか？婚活での話でしょうか。ならばあなたのほうはもともと受け身ですよね。やる気はあったのかしら？と思うのですが・・・人のせい、おいしい思いができないからの対応で嫌われるよう仕向けた感じに見えます。スペックってなんですか？相手を見下してる？自分はどんなスペックなんですか？こんな考えは雰囲気で相手に伝わりますよ。さすがに。あなたがこのご夫婦を本当に大切ならば自分から弁明をするべきと私は思います。雰囲気を壊し、紹介した社会的立場を汚していますから。私もこんなことを以前された立場なので。。忠告です。

トピ内ID：ef60856d1d57043d

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