こんな彼氏とどのように向き合うべきでしょうか？

レス40

（トピ主 5 ）

まこ

2013年07月01日 11:11

恋愛

４０代前半、同い年の彼氏のことで相談です。
付き合い始めて１年になりますが、最近彼は自己愛性人格障害、ではないかと思えてきました。
○彼の間違いを指摘すると、明らかに不機嫌になる。例えば地図を見て間違った道に行こうとするので「こっちじゃない？」と言うだけで不機嫌になり、間違いに気付いても決して謝らない。
○過去に人から賞賛された話を何度も話す。自慢話が多い。
○職人系の仕事をしてますが、確かに腕はいいのですが、自分より腕のある奴はいない、と豪語する。
○優しくて楽しくて一緒にいて幸せだと感じても、翌日には不機嫌になり、些細なことでキレたりする。
○他の人に対しては話題豊富で人の話にも耳を向け、話し方も男っぽく、食事もいつもご馳走しているので「男気のある人」と思われがち。
○言うことが二転三転するので、約束ができない。その時の気分で優先することが変わる。
○自分の写真を撮るのが大好き。見た目は平凡ですが、自分で気に入ってるパーツを誇張する。ナルシストです。
○好き嫌いが多い。野菜は特に嫌いなものが多い。

最初の頃は礼儀が正しく、約束を守り、誠実な人に映りました。私の長所を褒めてくれ、大事にしてくれました。仕事に対しては本当に真面目で、同年代の同じ職業の人より収入が多いようです。
しかし上記のような点が気にかかり、友人に話したところ、障害を指摘されたのです。最近は会う回数も減ってます。私はお世辞で人を褒めることができない性格なので、彼もそんな私に物足りなく思ってるかもしれません。
でも愛情は残ってます。年齢的にも別れたくない気持ちもありますが、長く付き合うほど苦しくなるようにも思います。一番いいのは、障害であるならば、一緒に治していきたいのですが、プライドが高すぎて指摘するのは無理です。何か良い改善策があれば、教えていただきたいです。

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たとえ

dsss

2013年07月01日 12:00

治る見込みのある障害だとしても、それなりの長期間、ストレスに晒され続けることに耐えられないと思いますね

トピ内ID：7173986694

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人は変えられません

💄

ピンクのルージュ

2013年07月01日 16:55

「指摘した友人」というのは、精神科医ですか？トピ主さんが挙げた例では、彼が人格障害かはわかりません。人格障害を診る精神科医に診断してもらうしかないですが、＞障害であるならば、一緒に治していきたい指摘もできないのに？　本人に直す気がないと、治療は無理ですよ。「長く付き合うほど苦しくなるようにも思」えるなら、それは「交際は無理」ってことでは？　自分に正直にね。

トピ内ID：7332985993

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人格障害なら

ganbare

2013年07月01日 16:55

人格障害だとしたら、一筋縄ではいかないと思います。人格障害は、うつ病等のような「治る」病気とは違うと認識しているのですが、間違いでしたらどなたかご指摘くださいね。人格障害は本人の生来の気質や、育成環境によって作り上げられた、人とコミュニケーションをとるのに非常に不具合を生じる性格、とでもとらえた方がいいと思います。年齢的にもおそらく彼は変わらないと思いますよ？そういう性格になってしまったのですから。本人自身が気づき、変えようという想いがなければ、周りがいくら右往左往したところでのれんに腕押しです。

トピ内ID：5215861234

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おかしいんじゃない？

sakiko

2013年07月01日 16:55

こんなに彼の悪い所ばかり列挙して、付き合ってるっていえます？嫌いな人の事を書いているんじゃないのと呆れます。すぐに付き合いを止めるべきでしょう。病気かそうでないかは論外。人を好きになるというのは、悪い所も、病気も含めて愛するのでは？

トピ内ID：9764866346

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自己愛性人格障害という単語を知ってるのなら

のほほ

2013年07月01日 16:55

わざわざ、掲示板で聞く事ではありません。貴女が既にお持ちの知識で十分です。結論は「治りません」。より「軽くする」事は出来るのですが、根本的には治せません。それも、彼自身が気付いて何とかしたいと思った場合のみ。「最初の頃は・・・」ってのも決まり文句。当時の彼は本当の彼ではありません。だから、当時に戻るのは不可能です。このあたりも、ご存じのことかと思います。だから、貴女に出来る事とは、列挙された「彼の欠点」を、そのまま全て受け入れる事しかないのです。直そうと思うこと自体が間違い。でも、それは貴女自身のアイデンティティを全て投げ捨てさせられる事になります。で、「受け入れられない」のであれば、お付き合いを止める事です。トピ主が「世間はどうあれ、自分は違う。自分なら出来るかも。」とお考えであれば（お世辞で人を褒められない＝だから大丈夫、のくだりに感じられます）、大間違い。そういう人ほど、意地になって相手の土俵に乗り込んでいき、結果的に泥沼から抜けられなくなります。まあ、幾らでも本に書かれてることですけどね。

トピ内ID：9963151776

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別れたら？

moriko

2013年07月01日 17:51

いくら長所があっても短所も含めてその人なので、その短所が常軌を逸しているなら別れた方がいいです。人の性格なんてそう簡単には変わらないし、本人が不都合を感じていないなら他人がどうこうできるものでは無いですし、当人同士で話し合って解決できないならトピ主さんの手には余る相手なんだと思いますが。

トピ内ID：1175003501

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え～っ？じゃうちも障害なの！？

うちも？

2013年07月01日 17:51

私の夫は貴女が挙げた８項目中６個が当てはまります。自分の意見を否定されると不機嫌になるし昔取ったキネヅカを事あるごとに言うし会社で自分が一番成績良いと自慢するし前日所かさっき迄機嫌良かったのに今は機嫌悪いし外食は全て夫のおごりだし自分はいい男と思ってるし… 私はそれを障害とは思いません。本人の性格と思ってます。今の世の中そういう性格なのにやたら病名が付きます。それって生きて行く上で治療が必要な程の事でしょうか？完璧な人など居る訳もなく単なる性格の一つではないかと思います。あとは貴女がそんな彼を受け入れられるか否かです。私はよく友達に『よく一緒に居られるよね』と言われますが私自信も完璧ではないので腹立つ事もありますがお互い様と思ってます。

トピ内ID：5623229878

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うーん

😨

オレンジ

2013年07月01日 17:51

お付き合いして１年にしていは、冷めているかなぁというのが第一印象です。あばたもえくぼって言うじゃないですか？好きだと相手の欠点も良く見えるものです。それが、ないです。冷静で頭脳明晰なトピ主さんだとしてもです。恋愛って、もっと盲目でもいいと思うんです。４０代でそれはないだろうって？そんなことないです。いくつになっても盲目でいい部分あると思います。他の人に指摘されたとはいえ、障害だなんて、ちょっと、ひどいなぁって感じました。障害だと思うのなら、一緒に生活はできないでしょうし、子供じゃないから責任を持つことも難しいと思います。治る見込みはないと見るのが常識です。病気と一生付き合っていくと思えるのなら結婚に踏み切っても大丈夫です。

トピ内ID：5509442747

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職人気質

キルバーサ

2013年07月01日 17:51

ちょうど父親が彼氏さんに似ております。母親は苦労したようですが、個人的な意見としては職人というものはそうあるべきなのではないでしょうか？そして、年齢的にも性格的にもこのような人は矯正しづらいと思います。彼氏さんが変わらないとなると、変わるのは貴方ではないでしょうか？無理に治そうとせず、今の職人としての彼氏さんの素敵な部分をあなたがしっかり見つめて、支えて行くことができるかどうかが、お二人の今後を左右していくと思います。

トピ内ID：0324820046

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病気とか簡単に言わないで

🐤

ぴいぴいちゃん

2013年07月01日 17:51

障害かどうかはわからないけど、癖のある人だと思いました。でも世の中には、そんなタイプを好む女性もいらっしゃるので、単に「トピ主さんの好みではなかった、相性かよくなかった」だけでしょうか。あまり、彼を直してあげようなどと考えない方がいいかと思います。トピ主さんは何様なの、と思いますし、トピ主さんの時間が、無駄のような気が‥。

トピ内ID：7654197625

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自然消滅が一番

😣

母が人格障害だと思う

2013年07月01日 17:51

　ちっぽけなプライドを傷つけると一番激怒します。怒ったら永遠に口撃が続きます。これでもか・・・ってくらいに怒ります。怒るスイッチはさまざまでこちらが気を付けていても分かりません。父はあんた（母）が一番偉い、出来る人だと何時もヨイショしていました。子供の私は逆鱗を踏まないように人一倍気を使っていましたが、怒りのスイッチが分からないので、口撃だけではなく暴力も受けました。母は自分の実家だけは褒め称えていました。父方の親戚はケチョンケチョンにけなし、母の周りの人は母の言うことを信じていました。人を信じ込ませる技はすごいです。誰も母を異常だとは気付いていませんでした。　本当に人格障害なら、すぐに逃げて下さい。トピ主さんが振り回されます。できるだけ自然消滅のように遠ざけて下さい。

トピ内ID：9308666446

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個性の範囲内じゃない？

ふむふむ

2013年07月01日 17:51

彼氏さんは、特別変わった人柄とは思えません。トピ文を見る限りでは、障害と言うようなものではないように思います。もしこれが、治療の必要な障害であるならば治療を検討すればいいでしょう。しかし、人の性格や個性というものは治療するものではありません。１００％完璧な人間はいません。誰だって自慢したくなる時もあります。不機嫌な時もあります。私はピーマン嫌いです。他の人の気に入らない部分を「障害」として「治療」しようというのは、ちょっと怖い考え方だと思います。

トピ内ID：1151314345

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無償の愛

右京

2013年07月01日 17:51

障害であろうがなかろうが、私なら、そういう男性とはお付き合いできません。それだけ理由をあげておいて、まだお付き合いを続けるつもりですか？『一緒に治していきたい』なんて、本気で思ってないですよね。だって、『プライドが高すぎて指摘するのは無理』、『何か良い改善策』ですもの。つまり、あなたは単に「付き合い始めの頃の、私に優しかった彼に戻ってほしい」って思ってるだけ。残っているのは愛情ではないですよ。「素敵に思えた頃の彼氏の思い出」に執着しているだけです。彼の本性が分かったのに、それに『障害』という理由を付けて、それのせいにして、現実逃避しようとしているだけ。問題を直視することから逃げてるだけです。そういうパターン、ダメンズ好きな女性に多いですよね。本当に彼への愛情があるなら、彼がどんな状態であれ、無償の愛で愛し続け、ともに日々を過ごせばいいじゃないですか。

トピ内ID：2877114665

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人に聞かないと、分かりませんか？

はげら

2013年07月02日 12:59

40歳前半になって、彼の悪い個所ばかりを列挙して、人に聞かないと分からないのでしょうか？分かりました、ではあえて言います。そのまま付き合って、ゴールインしてください。

トピ内ID：3317087679

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ありがとうございます。

まこトピ主

2013年07月02日 18:26

様々なご意見、ありがとうございます。彼が「自己愛性人格障害」と指摘したのは、以前カウンセリングの仕事をしていた友人です。彼のしていることは、モラハラだとも言われました。気になって自分でも調べたら、合致する特徴があまりにも多く、愕然としました。ただ、私自身はこういうタイプの人は見たことがなかったので、まだ半信半疑なのです。似たようなタイプとお付き合いされた経験がある方がいたら、ご意見をお伺いしたいのです。障害と気付いてからも付き合い続けてるがうまくいってる方、うまく付き合う秘訣、あるいは酷い思いをして別れた方、辛い思いのまま付き合い続けている方等々・・・機嫌のいいときは、大事にしてくれる人です。よく気がつき、てきぱきと何でもこなし、そういうところが大好きで尊敬もしています。私が料理したり、仕事の後でいたわると、とても感謝してくれます。そういう面もずいぶんと見てきているので、簡単には去ることができないんです。

トピ内ID：7322525363

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それは障害ではないと思いますね。

🛳

きりん

2013年07月02日 23:51

単にその男性の性格というだけの話でしょう。だからこそ40代前半まで独身なのではないでしょうか？たった１年でそこまでの豹変ぶりなので誰とも続かなくても納得出来ますね。

トピ内ID：2404626745

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同じような人と付き合ってました

😭

わん

2013年07月03日 13:00

人格障害の本を何冊か読んでみるのをお勧めいたします。人格障害を直すことは難しい、と専門家の方もいやがる方もいます。そもそも人は自分から変わろうとしない限り、性格はなおりません。もしトピ主さんが一からの育て直しを決意して、彼氏さんと二人三脚でがんばる、というなら望みはあると思います。私もトピ主さんの彼氏さんと同じような感じの方とお付き合いし、婚約までしていたのですが、一緒に住みだすとモラルハラスメントが始まり、逃げるように別れました。別れるまでが大変で、別れた後にPDSTに悩まされました。トピ主さんの文章を読む限り、彼氏さんが人格障害とは決めつけられませんが、人格障害とモラルハラスメントDVは、切れない関係にあるように思います。私は彼と付き合っているときの「ん？」という違和感を何度も感じていたのですが、好きなのでそれを無視してしまったんですよね。トピ主さんも違和感を感じるなら、どうぞ良くお考えになってください。

トピ内ID：7148465418

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障害…？

bogo

2013年07月03日 15:02

う～ん、ただ単に性格では？最初は良く見せようと必死で、今は地が出てきただけだと思います。自分の感覚に合わないからと言って、病気に当てはめるのはどうかと思いますが。 40年もその性格で生きてきたのですから、直せないと思いますよ。ちなみに、その彼は婚歴ないんですか？ずっと独身だとしたら、性格も凝り固まっていると思います。完璧な人間なんていませんから、よく考えて今後のお付き合いを考えたらどうでしょう。

トピ内ID：3747592977

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過去の自分を見ているようです。

ゆき

2013年07月03日 15:02

結婚前提で付き合っていた元彼に似ています。過剰な自信家で絶対に謝らない人でした。理不尽な事ばかり強いられていました。いつも顔色を伺って不安と緊張で一杯でした。初めはとても素敵な男性でしたが、いつの間にか別人のように変わってしまいました。外面が良いので友人に話しても信じてもらえませんでした。色々と努力しましたが、このまま一緒にいたら自分の方がおかしくなると思って別れました。別れるのも大変でした。別れた直後に寂しさはあったけど、今は心穏やかに過ごせているので後悔はしていません。精神的な暴力で体調不良になり、心療内科に通いました。医師に元彼の話をしたらパーソナリティー障害だと言っていました。簡単に治るものではないようです。一度彼と距離を置いてみたらいかがでしょうか？恐らく一時的には優しくなっても、しばらくしたら元に戻ります。その繰り返しです。あなたが苦しくなるのは無理をしているからではありませんか？何かおかしいな？と感じるのは、あなた自身が発している警告のサインです。それを見過ごさないで下さい。自分に自信を持って下さい。そして何よりも自分を大事にして下さい。

トピ内ID：2026251540

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障害か障害ではないが問題ではないです。

くろねこ

2013年07月03日 17:53

障害？障害ではない？どちらでも良いです。トピ主さんがこのような人と一緒に暮らすことができますか？ 40代前半、皆が避けてきた男性なのでしょう。独身の理由もわかります。トピ主さんがご自分の人生を賭けてまで一緒に暮らすかどうかですね。

トピ内ID：8473072561

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レス見ました

右京

2013年07月03日 18:59

結局、障害とか関係なくて、彼の攻略法を知りたいだけですよね。簡単ですよ。・彼が間違ってても指摘しない・自慢話を黙って聞く・話が二転三転しても決して怒らない・ナルシストを認めてあげる・好き嫌いが多いのも認めてあげるとにかく、常に彼の機嫌をとって、彼にとって都合のよい女になってあげればいいんです。そうすれば、彼はトピ主さんを大事にしてくれます。もちろん「彼の機嫌がいい時」という限定ですけどね。でもトピ主さんはそれができないんでしょう？トピ主さんが彼にあわせることができないように、彼も都合よく変わってくれるなんてことはないですよ。無理して彼にあわせてたら、ストレスになるだけだと思います。（それが今の状態）それでも今後も一時の優しさだけを求めたいのなら、頑張ったらいいんじゃないでしょうか。（この状況こそが、モラハラに耐えている女性の理由そのものなんですけどね）

トピ内ID：2877114665

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やめたほうがいい

魂の叫び

2013年07月04日 18:45

彼氏ではなく、うちの妹がそういう人間です。経済的事情と妹が無職なので仕方なく一緒に住んでますが、機嫌がいい時と悪い時との差が激しすぎるので、こちらは精神的に参ってます。ケンカも酷いと暴力沙汰になります。暴言も凄まじいです。さすがに限界を感じて、本気で離れることを考えてます。身内ですら大変ですから、他人とだとさらに大変だと思います。モラハラを舐めてはいけません。絶対にやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3988539137

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レスします

ウサギにつの

2013年07月04日 20:25

トピ主さん、お疲れ様です。結婚相手候補を篩にかける時の第一歩は「相手がどんな美点を持っているのか」ではなく「相手の一番の欠点に我慢が出来るか」です。お相手が人格障害を持っているかいないかは、この段階では関係ありません。もし「「相手の一番の欠点に我慢が出来る」のならば、次の段階に進みましょう。＞障害であるならば、一緒に治していきたいのですがもし、彼が人格障害者であるならば、「一緒に治していきたい」のは現実的に「夢物語」だと思います。＞○彼の間違いを指摘すると、明らかに不機嫌になる。ようなプライドの高い彼が、自らの「人格障害である事」、あるいは「自らの非」を認めて直す努力をするとトピ主さんは正気で思っているのですか？＞一番いいのは、障害であるならば、一緒に治していきたいのですが、と仰るトピ主さんは共依存関係に引き込まれ易い方のようなので、くれぐれも用心して下さい。彼との結婚が成功するのは、トピ主さんが有りの儘の彼を受け入れられる場合のみだと思います。

トピ内ID：3588458579

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障害→治療、ではなく…

チャロ

2013年07月04日 22:20

人格障害は性格の著しい偏りのことで、本人に支障（人間関係で鬱病を発症など）がなければ医療として治療ができません。また、カウンセリング（認知療法）などで自分の認知の偏りを修正していく方法もありますが、本人自身が本気でなんとかしたいと思ってこそ成立するものです。人格障害は、当事者より周囲の人が苦労するものです。特に、外面と内面を使い分けるタイプの場合。あなたが「外」の人であった時期は、彼はとても感じが良かったことだと思います。しかし、あなたが身内、すなわち「内」の人になって行くにつれて、どんどん性格の偏りの部分が暴露します。この手の性格の人は自尊感情が低く、自立・自律する術を知らず、自分をコントロールできません。他者に「圧」をかけないと立っていられないのです。障害の治療うんぬんよりも、こういう性格の人だとわかってきた以上、あなた自身が幸せに生きる方向を模索したほうが建設的だと思います。改善策は、彼氏本人が自覚して向き合う時期が来るまで見つかりません。愛情があるということで、おつらいとは思いますが、あなたの自立の問題でもあります。

トピ内ID：8373452081

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引き続きありがとうございます。

まこトピ主

2013年07月05日 20:27

皆様、貴重なお時間をさいて返信していただき、本当にありがとうございます。ひとつひとつじっくり読ませていただいてます。彼も私もバツ一で、お互い子供はいません。離婚の理由は詳しくは聞いてませんが、奥さんから離れていったようです。でも子供がいなくても９年も結婚していたとのこと。前妻さんがそれだけ長く一緒にいられたということに私もどこかで希望を持ってしまう反面、彼から簡単に逃れられない状況だったのかも、とも考えてしまいます。今実は彼から連絡を絶っている状況です。最後に会ったときに、ほんの些細なことで彼のプライドを傷つけたと思います。私の連絡を数回無視したので、もう私からも連絡していません。１０日たちます。別れ話のようなことは一切してませんが、このまま自然消滅することが最善のような気もします。それでも彼からの連絡を待っている自分もいて、あまり眠れず、仕事に行くのも辛いです。皆さんの意見の中には、障害は絶対治らない、別れるべきだ、という意見が多く、きっとその通りなのだろうと思うのですが、好きになった人のことを断ち切るのって簡単じゃないですよね・・・

トピ内ID：7322525363

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キルバーサさんと同じ意見です。

🐴

うまっこ

2013年07月06日 14:54

読んでいて、職人気質だからかなと私も思いました。実父が左官業で自営してましたが、兎に角自分は偉いんだと、家の中では母や子供に対して誇示したいようでしたね。プライドが無駄に高いのは仕方が無いのかも。彼のようなお仕事の世界は、上下関係が厳しく、下に対して威厳を保たなければやっていけないのでしょう。それがクセになり、プライベートでも出てしまうのだと思います。外面ばかり良く外で散財する父に、母はガミガミと小言を言ってました。仲間に対して良い顔ばかりしたがる父でした。だから毎日怒鳴り声が飛び交い、ウンザリする家庭でした。そういうお仕事の人って、融通が利かず気難しい性格だと思う。職人気質の人って、格下だと思っている人（女性）から意見を言われるのを一番に嫌うので、何事にも「うんうん、そうだね。」と言って、合わせていくしか無いと思う。ちなみに、私はそんな父を見て育ったので、職人の人は絶対に無理！と思い、サラリーマンと結婚しました。そういう男性だと理解して、一生立てていく覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：0137248030

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他人事とは思えないので再レスします。

ゆき

2013年07月07日 12:24

前妻さんとの事も真実はわからないですよね？結局は離婚されたので何かあったのは確かでしょう。私も何度か彼に無視されました。彼の気持ちが治まった頃に謝れば仲直りできました。でも自分が100％悪くないのに何でいつも謝らなければならないのか疑問でした。惨めでした。それで気が付きました。彼は自分しか愛せない人、他者の痛みを共感できない人なんだと。健全な精神の人なら自分がされたくない事を人にはしませんよね？それも40代の大人同士の付き合いで。彼の事が本当に好きですか？収入が多いから、同年代で境遇が似ているから、年齢的に次の彼が出来ないかも知れないから、というだけではありませんか？あなたには仕事もある、自由もある、40代で恋人が出来る女性だから魅力もあるとお察しします。つらい恋愛をしていると老けます。既にあなたの中では答えが出ているように見えます。見切りをつける勇気がないだけですよね？不眠で出勤するのもつらい毎日を過ごして損していると思いませんか？彼に期待をするのをやめて、あなた自身が決心して、行動して、本当に幸せになれる道に進んで下さい。

トピ内ID：1173289963

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まだ・・・

まこトピ主

2013年07月09日 17:04

引き続きありがとうございます。ゆきさん、２度も返信していただき、ありがとうございます。元彼との経験談は、ぐさりと心に響きます。私の彼ととても似ていて驚いてます。私も「彼は自分しか愛せない人、他者の痛みを共感できない人」と思うことが多々あります。しかしその一方、ニュースの悲しい事件に同情していたり、身近な人が癌になって落ち込んでいたり、優しい面を見せることもあり、どちらが本当の彼なのか分からなくなります。ゆきさんの文章から、あなたの聡明さを感じます。それがゆえにきっと真剣に悩み、彼と正面から向き合おうとしてきた結果、苦しみだけが残ったのでしょうね・・・私も彼といる限り、同じような未来が待っているのかもしれませんね。今だに連絡が来ないのですが、皆さんの意見に背中を押され、また自分の本当の気持ちを探っているうちに、別れる決意が固まりつつあります。それでも彼のことを嫌いになれない自分がいます。気持ちがまだ揺れてしまいます。まだもう少し時間が必要かもしれません・・・

トピ内ID：7322525363

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その後いかがですか？

ゆき

2013年07月15日 10:08

彼から連絡がありましたか？元彼もニュースに同情したり、親族の死を悲しんだりしていました。パーソナリティー障害かどうかは別にしても、多少なりとも人の心は持っていたのかなと思っています。けれども私に心配事が起きたり、病気になったりしても他人事のような扱いでした。結婚前提の付き合いでお互いの家族にも会っていましたから、余計に元彼と真正面から向き合ってしまいました。もう少し気軽に接していたら良かったのかも知れません。でも元彼とは合わなかったのだと割り切りました。嫌いにはなっていませんが、出会った頃の優しい彼を求めるのは幻想だとわかりました。無理な恋愛をして精神的に不安定でいた頃は他の事も全部うまく行かなくなっていました。今は仕事に励み、新しく趣味も始めて、旅行もして、毎日を大事にしています。次の彼が出来るかどうかわからないけど、恋愛していなくても幸せに生きられる人になりたいと思っています。自分の事ばかり書いてしまってごめんなさい。まこさんもいつか冷静に振り返られる時が来ると思います。あなたらしく幸せに生きられる事を願っています。

トピ内ID：1173289963

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絶対に治りません。

アイアンマン

2013年07月15日 17:04

男女間ではなく、仕事のパートナーでした。上司で独立するのについていきましたが結局最後は仕事がうまくいかなくなり、金の切れ目が縁の切れ目になりました。給料も出ないのに支える気にはなれませんでした。でも向こうは、「高めの給料出してやってたんだから、蓄えを差し出すくらいしろ」と思っていたようです。確かにやさしいとき、楽しいときもあるのでそれが続けば、と特に男女間の場合は考えてしまうのでしょう。でもね、絶対治らない、死ぬまで治らない。もしかしたら、あなたに振られてそれがあまりにショックなら次に付き合う人にはちょっとよくなるかもしれない。でも以前から知っている人間に対しては変わらないです。年齢とか世間体で、もう次がないとか思いつめるのはやめましょう。そんな我慢をして付き合い続けるくらいなら独り身のほうがよほどましです。

トピ内ID：3422498168

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