独身か？結婚か？

レス74

（トピ主 2 ）

ケロちゃん

2013年07月01日 10:34

恋愛

４４才独身、看護師をしています。

付き合って５年の彼（４９才）が、突然「８月に仕事を辞めて、田舎の実家に帰る」と言い出し、理由を聞くと「父親の介護が必要となり、母親だけでは大変な状態になってるから」との事。彼は一人っ子で、ご両親の面倒を見る事は決まっています。

ご実家は農家をしているので、そのまま農家を継ぐと話してます。

先日、彼から「仕事を辞めて、ウチの両親と俺と一緒に暮らさないか？」と、プロポーズをされました。

私はこの歳まで、自由気ままに生活してきて「仕事を辞めて、すぐ親と同居、農家を手伝い、親の介護を頼む」と言われても、あまりにも負担が重すぎて苦しいのです。

こんな私は、ワガママなのでしょうか？このまま、仕事を辞めて、彼と一緒に結婚した方が良いのでしょうか？

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介護要員

あらま

2013年07月01日 16:55

このまま結婚したら、介護要員ですよ・・・。条件を出されては？農家は余程のブランド農作物でも扱っていない限り収入も安定しないですし、彼の地元の看護師の仕事を先に探し、見つかったら結婚して同居、但しトピ主さんは仕事があるので介護はヘルパーさん等外部の力を借りると。実際農家だけで食べて行くにはキツイですし、看護師のお仕事は辞めてしまうにはあまりに勿体ないです。

トピ内ID：6454713709

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あなた次第です

明日香

2013年07月01日 15:57

年齢からして、今の彼のプロポーズを逃したら結婚はあきらめた方が良いでしょう。一生独身で自由に過ごすか、介護や田舎生活、義理両親との同居等の悪条件を呑んででも家庭を持つことを選ぶか。結婚というものに対する価値観で答えは変わってくると思います。これが私なら迷うこと無くNOですが。

トピ内ID：1402206020

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ワガママではないと思います。

きりん

2013年07月01日 15:57

会社員の既婚者です。私の感覚では、ワガママだとは思いません。今の生活を変えて、まったく違う環境に飛び込むのには勇気や覚悟が必要です。自分が望んだ環境であれば、それも苦ではないかもしれませんが、そうではないですよね？いくら好きな人の両親と言えども同居＋介護は並大抵の事ではないと思いますし。主様の看護師という職業から「介護もうまくやってくれそう」と安易に思いがちですが、実際はそんな簡単な事ではないのでは？とも思ってしまいました。主様自身で、よく考えて答えを出される問題だと思います。まずは、シンプルに彼と結婚したいか？を考えてみてはどうでしょうか？結婚はしたいけど、介護まで言われると…と思えば、彼に相談してみてはどうですか？「同居・介護・農業をいっぺんに託されても、出来る自信がない。あなたとは結婚したいけど、とても不安だ。あなたはどれくらいフォローしてくれるのか？」と彼の覚悟も聞くべきです。それから答えを出してみてはいかがでしょうか？主様が納得できる結論が出ることをお祈りしています。

トピ内ID：7929410755

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しばらく様子を見てみては

2013年07月01日 15:57

その男性が誠実で良い方だったらいいのですがトピ主さんに体よく介護を手伝わそうとしているのではないですか？看護師さんだと介護もできるだろうと気軽に思われていそう。あるいは看護師さんなら田舎でも仕事につけるだろうから介護と現金収入を得ることの両方を期待されそうです。結婚して同居するなら介護の手伝いと、時間があれば外でお金を稼ぐって、まああり得ることかもしれませんがトピ主さんだけに全面的に負担がかかるような形にならないかと心配です。とりあえず今すぐやめて結婚、というのはしないほうがよいかと。別に急がなくてもその彼との結婚はいつでもできますよね？しばらく様子を見守ってから決めたらよいと思います。

トピ内ID：5391730006

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わざわざ、苦を背負い込む。

kazz

2013年07月01日 15:57

我が儘なのは、彼です。この先、良いことがありそうですか？ 44歳と49歳ということですから、たぶん、失礼ですが、子供さんは、お作りならないつもりでしょうか？もし、お子さんが出来ても、また、一苦労でしょう。親の介護、農家、田舎ぐらし、、未来に明るい展望がありますか？

トピ内ID：6814194706

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看護師嫁は介護要員

💄

ピンクのルージュ

2013年07月01日 15:57

看護師さんって、田舎では「介護要員嫁」として大人気なんですよね・・介護されてなくても「嫁が看護師」と鼻高々のお年寄り、「そりゃ安心じゃあ」と同意する年寄りを何人見たことか・・いきなり「仕事を辞めて、すぐ親と同居、農家を手伝い、親の介護」なんて、無謀ですよ。まずは休日に会いに行く（様子見）程度から始めてみては。介護してあげたいと思える人か、相性もありますから。しかし、そういう無茶ぶりをする彼氏って、どうなんでしょう・・

トピ内ID：0418845545

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地元で看護師を続ける・・・は？

田舎娘

2013年07月01日 15:57

長く独りで暮らしていた方が、いきなり知らない場所で他人3人と同居は辛いですよね。私も同じ状況になったら、相当悩むと思います。でも、別れてしまうのも残念な気がします。お相手の両親はトピ主さんの存在を知っているのですか？もし結婚するならば、・近くに小さい家をたてて敷地内同居で面倒をみる・ずっと家にはおらず、トピ主さんは看護師を続けるいずれかでもいいから、↑のようにしてもらえないでしょうかね…。看護師なら田舎でも仕事があると思いますし。酪農業の知人男性は、奥さんがずっと看護師を続けています。農家にお嫁さんが来なくなったと言われて久しいですよね。私は農家の多い地域出身ですが、奥さんの意向を優先させる家が増えています。全部言う事を聞いて！とはいかないでしょうが、なんとか妥協点を探せないでしょうか。

トピ内ID：3165752864

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止めたほうがいいに一票！

かな2

2013年07月01日 15:57

5年も付き合って結婚の話を出さなかった(んですよね？)のに、彼父の介護が必要になったからって急に結婚しようって、、、彼の思惑は、トピ主さんにも分かってるでしょ？それでも彼を愛してるって気持ちがあるんなら、こんなトピ立てないでしょうし。

トピ内ID：5557851402

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あり得ない　きっと後悔します

おやじ

2013年07月01日 15:57

介護で、あなただけの負担が増えることがミエミエなのに、仕事を辞めて一緒になれ、という彼氏。ほんとに貴方のことを愛しているのなら、私が彼氏ならとても言えません。都合が良すぎます。農家の仕事は肉体労働で結構大変です。４０代まで看護士を勤めたあなたに勤まるとはとても思えませんし。

トピ内ID：0798234065

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ご自分の生きる道ですから

🐴

ぽりん

2013年07月01日 15:57

我儘であって当然と思います。そして、主にとっていいかどうかすら誰もわかりません。あなたの人生ですから、あなた自身がどうしたいか次第なのです。ただ44歳で看護師という条件からだと、この先結婚が非常に難しいことをご認識されているのであればお断りしてもよろしいかと思います。それに自由気ままがいいのなら、お独り様に尽きることでしょうしね。

トピ内ID：1950215830

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現実と思いの比較

🐧

なな

2013年07月01日 15:57

【Ａ】仕事を辞める・親と同居する・農家を手伝う・親の介護をする【Ｂ】彼が好き・生涯のパートナーが欲しいＡの現実を受け入れられるＢの思いがあれば結婚する。Ｂの思いはあれど、Ａを受け入れられる程に強い思いではない…というなら別れる。そして、どちらの選択をしても絶対に後悔しないことです。

トピ内ID：9936249244

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同い年独身です

なんじゃら

2013年07月01日 15:57

五年も付き合うって、その間に結婚の話はでなかったのですか？あなたのことを考えてくれる彼ならもっと前に結論をだしてくれていると思います。なんの恩もない人の介護は正直私にはできません、冷たいようですが。結婚を決断させるものが彼の中で『親の介護で実家に帰る』じゃ、結婚しません私なら。

トピ内ID：6176647453

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私がトピ主さんだったら

🐤

４０代主婦

2013年07月01日 16:55

独身のままで仕事をとります。どうしても彼と結婚したければ・・・・同居は嫌なので近所に借家を探してもらう。（無理なら同居でも我慢するかも）・農家を手伝うのは嫌なので、自分一人でできる範囲で農家をしてもらい、自分は近所で看護師の仕事をし家計を助ける。・親の介護は今のところ主に母親と彼にまかせ、自分は仕事から帰った後や休日のみ手伝う。（家事が優先なのでどこまで手伝えるかは分かりません）と提案したいです。全部を受け入れるのはハッキリ言って重荷です。

トピ内ID：6658263582

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こんな時こそ、ワガママでいい

マドレーヌ

2013年07月01日 16:55

＞こんな私は、ワガママなのでしょうか？ワガママでもそうじゃなくても、私はトピ主さんに共感できます。この結婚に及び腰になる気持ちは自然なリアクションかと思いますよ。 44まで気ままに暮らしてきたのに、いきなり農家の嫁+義理両親の介護なんて、いくら彼を愛していたって、相当強くなければ受け止めきれない激変ですもの。＞このまま、仕事を辞めて、彼と一緒に結婚した方が良いのでしょうか？それはこれからじっくり考えてください。たとえ「彼についていかない」という結論に達したとしても、それはそれで誰にも責められないと思います（彼は悲しむでしょうが）。あなたはまだ独身で自由です。彼の人生にも彼の家族の人生にも「添わない」という選択をしたって、誰にも文句は言われません。すでに彼の妻ならば、「ワガママ」と思われても仕方ないですが。こんな時こそ、「ワガママ」に「自分中心に」自分がどう生きたいか、そのためには何を優先し、何を手放すか考えて結論を出してください。自分を幸せにするのも不幸にするのも自分の選択次第ですよ。

トピ内ID：2483230590

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貴方のキャリアがモッタイナイ

kenmisince

2013年07月01日 16:55

ご相談されているようですが、もうご自身では結論が出ているようですね？今のお仕事辞めて嫁ぐと言う選択肢を賛成される方は皆無でしょう？農業従事は一昔前に比べると身体的には随分楽にはなっていますが家庭菜園とは違います。それから、ご両親の介護は待った無で貴方のスキルは生かせますが職業としてではありません。もっと先には24時間365日の過酷な日々があるかもしれません。僕が貴方の親とか親友でしたら「体を張って反対」します。

トピ内ID：2815667835

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難しい選択ですね

😣

一生ひとり

2013年07月01日 16:55

多分　貴女がこのトピを立てたのは　その人との結婚は無理と判断されているからではありませんか？私も独り身ですがやはり過去を振り返って結婚話に迷って立ち止まってしまい今後悔している気持ちがあります月並ですが　後で後悔する事がない判断を願うだけです

トピ内ID：4813523065

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うーん…

😑

ごろごろ

2013年07月01日 16:55

それって仕事辞めてトピ主さんにとって義両親の介護要員として一緒に実家に来てくれって聞こえます。まぁ、トピ主さんがそれでもいいならいいですが…。

トピ内ID：9173835381

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自信のないのなら無理です

☁

まりか

2013年07月01日 16:55

独りから彼の一家との同居になるので、よっぽどご主人の両親が嫌いじゃないし農業も教えてもらえれば素直に前向きに頑張ってみる、って思わないと無理。偏見かもしれないですが、看護師をされているので人見知りではなさそうだし同居ももしかしたら大丈夫かもしれないが、結婚された先で看護師の仕事を続けられれば違うのかもしれないですね。片手間で農業をするのは彼はダメなのでしょうか？自信がないのなら、まず嫁ぎ先で看護師仕事をされて手伝い程度の農家の作業をしてゆくゆくは彼と一緒に農業やるのがいいのかな。いきなり知らない土地で知らない人たちがいるなか、自信のない農家は難しいのでは。まず看護師の仕事を新しい土地で始めて同僚、知り合いなど作ってからの方が何かあったら相談できる人が増えると思うし。

トピ内ID：0128925798

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貴女がしたいようにすれば

ハイ

2013年07月01日 16:55

良いと思います。ただ、その彼ズルいな～とは思いますね。いい歳して５年も付き合ってるのに、今さらプロポーズ？親の介護が必要になったこのタイミングでするなんて、私には介護要員と見られているとしか感じられません。貴女が彼と一緒になりたいと思うなら結婚すれば良いけど…。その結婚、貴女にとってのメリットは何ですか？今よりも幸せになれますか？

トピ内ID：4253966864

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迷うくらいなら

tamanegi

2013年07月01日 16:55

いきなり見も知らぬ義父母、それも介護が必要とわかっている環境に飛び込むことを求められたのですね。しかも農作業までしろという。迷う時点でアウトでしょう。今の生活で満足しておられるのなら、敢えてその結婚を受け入れる必要はないと思われます。お相手がどんな方かはわかりませんが、看護師を嫁に貰えば都合がいいとばかりの求婚に不安を覚えます。苦労はさせないから一緒に来てほしいというのなら、まだわかりますけどね。

トピ内ID：2813026346

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よくある話

🎶

ゆう

2013年07月01日 16:55

50歳前後で何らかの事情で一人の男性は自分と老親のことでパートナーが欲しくなるようですね・・・何度か同じ経験しました。お互い一緒にいたいというのは本音でしょうね。あなたの職業柄、介護という点では頼りにされそうな気がします。恋愛と結婚はやはり違うのかもしれませんね。相手と本音で少し話してみてから、悔いがない選択をしてみては？無理はしない方がいいとお思いますが、年齢も考えるといろいろ考えてしまうのは分かります。どちらにしてもいろいろあるのが人生かも。。。

トピ内ID：9854255610

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いやぁ、ちょっとそれは……

あまみ

2013年07月01日 16:55

　ちょっと、あまりに難易度が高いような気がします。　看護師という職を辞める、知らない土地に移り住む、義親の介護、農家の手伝い……もちろん、彼の世話も必要でしょうし、親戚づきあいなどもかなりあるでしょう。　どれだけその人がいい人であっても、ちょっと厳しすぎます。　農業の手伝いはしなくていいよと言われたとしても、絶対やることになります。それだけでも、かなり大変で、私のいとこはそれがきつくて逃げ帰ってきました。覚悟をしていたつもりでも、かなりの重労働……そして、嫁は他人扱いなのにただで使える働き手とばかりにこき使われ、かなり大変だとか……。　もちろん、看護師としてがんばってらしたのですから、介護も力仕事も他の人よりは心配が少ないかとは思いますが、ちょっと重すぎです。　わがままだといわれようと、止めておいた方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：7061013002

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トピ主さんはどうしたいの？

水連

2013年07月01日 16:55

まず、彼のことを本当に愛していますか？今の生活を捨てても結婚したいですか？彼についていこうと思いますか？自分自身はそうしたいと心底思えますか？私もトピ主さんと同じ年です。失礼ですが子どもはもう持つつもりはないですよね？私もありません。ですから、伴侶は残りの生涯をお互いが必要だと思える人ができたら、自分が幸せになれるようだったら結婚しようと思います。まぁ縁がなければそれまでですが。トピ主さんはどうですか？まず、幸せになれるかどうか。自分はどうしたいのか。人に聞いても答えは出ないと思いますよ。選んだ結果、後悔することになっても自分の責任です。人がどう思うかではなく、自分がどう思うか。我儘だろうがなんだろうがかまわないんですよ。

トピ内ID：7124769504

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反対反対反対

💔

同居主婦

2013年07月01日 16:55

主さんが私の友人なら、絶対に反対します。仕事を辞めて一緒に農業しようってことですか？田舎でも看護師さんならお仕事は見つかるかもしれませんが。でも、今、彼さんが農業を継いでも彼さんで終わりですよね。田舎の実家も。。何より、介護のための同居結婚なんて苦しいだけだと思います。農業に専念する彼さん、介護を全て任される主さん・・彼と彼親のみに都合がいい話です。そんなプロポーズ、受ける人はいないと思います。

トピ内ID：0534797949

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私なら行きません。

うさこ

2013年07月01日 17:51

介護は大変ですよ。知らない土地で介護しながら農家を手伝う。家事もして…私には無理です。 1人気ままに仕事しながら暮らして行きます。

トピ内ID：7256547766

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いきなりは難しいのでは？

moriko

2013年07月01日 17:51

仕事を辞めて介護付の同居はハードルが高いんじゃないですかね。穿った見方をしてしまえば彼の言葉は無料の介護要員を確保したいようにも見えてしまう。しばらく別居して様子を見るとか、共働きで介護士を頼むとか介護しやすい二世帯住宅にしてみるとか、できる事は他にもあるような気がしますが。トピ主さんと結婚したいのか、親の介護してくれる人が欲しいのか、よく話し合って見極めた方がいいかなと思います。

トピ内ID：5607189458

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人に聞くことじゃない

☀

Superfly

2013年07月01日 17:51

自分の中で「嫌だ」と答えが出てるのに何故「良い人」でいたいのですか？「仕事辞めて結婚しなよ」って皆さんからレスが付いた、その通りにしますか？しないでしょ？自分には無理なんだから彼にサッサと、そう告げるべき！彼とアナタの縁が無かっただけ結婚したいなら次に行きなさい！

トピ内ID：9696636778

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相当な覚悟が必要

🐴

ままりん

2013年07月01日 17:51

もし一緒に暮らすとなると、相当な覚悟が必要ですよね。もし迷ってらっしゃるなら、実際にご両親とお会いしてから決断してもいいのではないですか？(もう会ってますか？) でもなんで同居なんだろ？？トピ主さんの負担はかなり重いですよ。他人事ながら、想像して、ゾッとしてしまいました。(私には無理！実の両親との同居もしたくないですもん)

トピ内ID：6721606430

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仕事は続ける

花子

2013年07月01日 17:51

結婚して、親と同居して、介護もして、農業も手伝うけど、パートでもいいから看護師はつづけたほうがいいと思う。看護師ならどんな田舎へ行っても仕事は見つかるでしょう。

トピ内ID：9596509960

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悩んで当然。我儘ではない

匿名希望

2013年07月01日 17:51

トピ主さんの人生の決断の時期なんですね。でも、トピ主さんの状況を考えると、即答できないのは当たり前だと思います。トピ主さんは、何もかも捨てて、しかもいい方が悪いけど介護要員だし、しかも未経験の農業も。負担が重く思うのは当たり前です。どーしても、どんなことがあっても、離れたくない男性、絶対二人で乗り切れるとか相当な覚悟がないと、プロポーズは受け入れられないと思います。トピ主さんは今すぐ答えが出せないとしても、自分の心に素直に従って、答えを出してよいと思います。トピ主さんの彼氏さんは、親思いの優しい人だと思う反面、40代で5年も付き合っておきながら、今頃、プロポーズする男性ってどうなんだろう？って思います。「親の介護を頼む」って、その彼は親の介護をほとんどしないつもりなんですかね？農業は規模にもよりますけど、朝早くから農業を手伝い、その合間に家事もこなし、介護もしなきゃいけないって、相当大変ですよね。返事を急がないなら、8月以降、彼が実家に帰ってしばらく様子をみてから返事をしてもいいのでは？と思います。彼自身、現状の介護の負担も把握していないような気がします。

トピ内ID：5855040547

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