子ども相手に沸点の低い私

レス18

（トピ主 1 ）

のりり

2013年07月02日 14:21

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。
30代前半、二人姉妹の母です。

私はご縁があって結婚し自分の子どもを授かるまで、あまり子ども好きではありませんでした。
我が子は理屈抜きで大切ですし、自分の子どもを通してたくさんのお子さんと接するうちに、
周りのお子さんの可愛らしいところや純粋なところもだんだん、見えるようになってきました。

でも、根が子ども好きではないので、子ども同士のトラブルがあった時に、なかなか他のお母様のように「子どものやったことだから」「子どもは気まぐれだから」
とわりきることができずに、腹が立ってしまいます。

特に、年長になる次女は、打たれ弱く、嫌なことはイヤと言えないところがあり、勝気なお子さんによく小意地悪のようなことをされます。
最近では、向かいのマンション、同じバス停、同じ歳のＡちゃんに、毎日のように子分のように扱われたり、仲間外れのようなことをされたりしています。

娘は、幸い幼稚園にお友達はたくさんいるらしく、その時は悲しそうな顔をしても、すぐ忘れて毎日元気に登園しています。
むしろ私のほうが、毎日のＡちゃんの意地悪に、苛々して、怒鳴りつけたくなる衝動をぐっと我慢しています。

自分の気持ちを主張できるように、娘には言い聞かせていますが、娘の性格が劇的に変わらないかぎり、小学校に入っても同じようなトラブルが
あるかもしれません。そんな時、なかなか相手を変えることはできないので、私自身が変わっていかなくちゃと、思っています。

私のように、子どもに対して怒りの沸点の低いお母様がもしいらっしゃれば、こんな時自分にどう言い聞かせ、気持ちを前向きにしていますか？

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沸点なんか

Hanako

2013年07月02日 22:35

吹き飛びますよ！子供の事になるとね…

トピ内ID：4194286807

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後ろ姿を娘さんが見ています。

☀

ナツ

2013年07月02日 23:51

「怒鳴りつけたくなる衝動をぐっと我慢しています」それでいいと思います。子どものことで　すぐにキレたり、些細なことで文句を言いに来る女性って、なんだか生い立ちが不幸そう！って陰で言われちゃいますものね。ぐっと我慢して、あなたも大らかでエレガントな女性に成長してください。娘さんもそのほうが　「自慢のお母さん！！」って思ってくれますよ。特に小学校高学年ぐらいになると。くれぐれもすぐキレる　イタイお母さんだけにはならないであげてください。誰よりも、娘さんがあなたの後ろ姿を見ています。

トピ内ID：3495386507

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トピ主さん自身も何も言えてないんですか？

coco

2013年07月03日 15:02

＞自分の気持ちを主張できるように、娘には言い聞かせていますとのことですが、御自身は如何ですか？イラッときている自分が大人げないから、何も言えない・・・になってませんか？私も娘が年少になり、幼稚園で園児たちの姑息な意地悪を見てはイラッと来てますが私は、素知らぬ顔をして娘に好きなことを続けさせたり「そういうことなら、私も○○はしてあげられないわ、ごめんね」と笑顔で断ったり子供にもハッキリ言いますよ子供も見てます。このオバサンが付いてるから厄介、このオバサンなら何しても大丈夫。子供は、内心怒ってるかも、なんてことまで考えてくれません。「貴方とは相性が悪そうね～またね」と連れて帰ってきり、接触しなくて済むように対応しないのですか？それだと続きますよね。大人は寛容であることも大事ですけど、要領よく、もっと小ズルく子供を守るのも大事だと思います。知恵比べて子供に負けちゃダメです。

トピ内ID：1084856515

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子どもにぶつけないように

モモコ

2013年07月03日 18:59

私もイラーっとしますよ～そんなときは夫とか、差しさわりのない大人に聞いてもらって発散！（くれぐれもママ友は避けてくださいね）気持ちを聞いてもらえばちょっと落ち着きます。ためこんでいると、その子供に対する目がキツくなります（笑）。私の息子も次女さんと同じようなタイプだったのですがその友達に怒るあまり、息子に「もっとはっきり言いなさいよ」などと言ってしまっていました。はっきり言いたいのは息子なのに、それができないから悩んでいるのに… とあるとき分かってからは、怒りを息子にぶつけないように気を付けました。それと、親が思うほど子どもは気にしていないってこともあります。それでも遊びたい、とも思うようです。自分の経験から、子どもに「はっきり自己主張するように」というのではなく気持ちを聞いたうえで「お母さんもそう思うよ」「そう言えたらいいね」と応援するようにするといいと思います。自己尊重の気持ちが養われれば、だんだん相手に「言える」ようになりますから。

トピ内ID：2400889974

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kidsの行為に口出しをする面倒な親御さんが多いので。

☀

シングルマザー賛成派

2013年07月03日 18:59

Kidsの行為に口出しする面倒な親御さんだと思われますよ。「怪我をさたらお金をよこせ！」みたいな親御さんらが増えているので、ママさん予備軍は、戦線恐恐になりますよ。シングルマザーやシングルファザーも増えているので、「先輩ママ達」の和やかな、微笑ましい話が知りたいですね。「どうしてシングルマザーなの？」とか探るより温かく見守るニッポンを望みます。

トピ内ID：2817985098

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振り返ってみると…

poni

2013年07月03日 18:59

今、年子の子どもたち２人は成人してほぼ独立しています。子育て中は、一生懸命でしたが、私も同様にいらいらして怒ってばかりしてきました。今振り返ってみると、子育ては、数十年近い長丁場、目の前の問題解決にいらいらするよりも、人生で大切なことを丁寧に日々教えていくのが大切だと思います。それには、夫婦仲良く、家族仲良く、楽しく、｢早寝、早起き、朝ご飯」をきっちり続けていく自分の姿をみせるのがいいかと思います。解決策は自分の中にあります。お子さんの話をよく聞いてあげてくださいね。今でも、｢お母さん、怒ってばっかりだった。」と責められますが、「ごめん、自分の子にはうまくやってね～」といっていますが、子育て真っ最中、たいへんでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：7111776312

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視点を変えて・・・

もなか

2013年07月03日 18:59

自分の子供が仲間はずれにされたりすると心穏やかではいられませんよね。相手のこを怒鳴りたくなる気持ちはわかります。そういった意地悪をする子供はやはり家庭で愛されていない、など愛情不足や欲求不満を抱えているのだと思います。そういう視点で見てみると、意地悪をする子は可哀相な子だと思えます。そういう子を怒鳴ったとて直りはしないのではないでしょうか？他人の子ではありますが、問題行動があったとき、子供にどうしてそういったことをするのか怒るのではなくきいてみたり、普段からお話してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7673402689

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あの子が娘じゃなくてよかった、と思う

😀

おんなじ

2013年07月03日 18:59

主さんのお子さんと同じような性格の娘を持つ母です。特定の子に対して「嫌だなと思ってもいえない」「言ってもきいてくれない」としょんぼりしている時があります。最初は私も「もっと強く言えばいのに」と考えていましたがそれでは誰も味方になってあげられません。性格はそうそう変わるものではないですよね。なのでこういいました。「意地悪されていやだったね。でもお母さんは、○○（娘）が意地悪なことを｢する」ほうじゃなくて安心した。お母さんの子が意地悪な子だったらいやだもん。 ○○がお友達に同じことをしてはいけないよ。いやなことはお母さんにぶちまけてすっきりしな」それからは、家でたまに愚痴る事はあってもいやなことをうまくスルーしていけているようです。

トピ内ID：7315081757

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えっ？

🎶

愛の手

2013年07月03日 18:59

はっきりと意地悪と分かることをされていることを目の前にしていて、腹立ちを押さえ前向きになる、って問題点をすり替えているのかと思いました。何か行動した方がよいのでは？子供が好きか嫌いかということが焦点ではないのでは？人間として自分が行なうべきことを実行していないと、相手に腹が立つと思いますが。お子さん、大丈夫ですか？

トピ内ID：0530712445

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同じです。

💄

erena

2013年07月03日 20:59

トピ主さんとよく似た母です。幼い娘に対する理不尽なお友達のあり方に、母親の私は、落ち込んだり、むかむかしたりは、日常茶飯事でした。でも、娘が悩んだ様子が見られなかったので、何もせず。高学年になり、ようやく悪意ある言葉や、意地悪が居心地悪く感じられるようになったのか、遊ぶお友達が変わりました。中学生の娘に聞くと、当時の仲間はずれなど全く気づいていなかったとのこと。おにごっこのつもりで、後追いしていたそうです。トピ主さんの娘さんがここまで幼いとは申しませんが、大人と子供の感受性の違いを意識すると、沸点が少し上がるかも知れません。

トピ内ID：8826802627

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我慢できているのだからＯＫ

私も沸点低い

2013年07月04日 10:41

沸点低くても感情抑えられるなら良いと思いますよ。でもお子さんのその状況「些細なこと」ではないと思います。常にその状況なら頭にきて当たり前。言うか言わないかは別問題。文句を言う女性は生い立ちが不幸そう！って思う方はお口が達者で性格の悪さが丸見え、イタイです。反対に何されてても助けてくれない親は子供から信用されなくなりますよ。トピ主の言うように相手を変えることはできません。なのでお子さんの話をよく聞いてあげて相談できる関係を築くのが大切だと思います。そして目の前で起きた出来事には釘をさす程度に対応された方がいいと思います。まだ幼稚園児ですし。小学校に入れば友達も環境もがらっと変わって良い事も悪い事もたくさん経験して親も子も揉まれて成長しますよ。まだ年長さんなら一緒に体動かして体が疲れるほど遊んでスッキリされるのも良いですね。我が子の笑顔がエネルギーくれますよ。

トピ内ID：0704103764

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分かります。

✨

はっぽうびじん

2013年07月04日 12:58

小学生男児の母です。親子でタイプが違うけど近所だから遊んでいる友達に、意味も無く目の前で我が子が突き飛ばされてコンクリで頭を打った事がありました。とっさに、「何で突き飛ばすの、危ないでしょ」と言ってしまいました。相手のママからは、怒られて嫌だった感が伝わってきました。その後も石を投げられたり、かさを壊されたり(ごめんねで弁償なし)、一方的に被害を被る付き合いが嫌になりました。私が、会うのも嫌になったので習い事を入れて遊ばない環境を作りました。子供に気持ちを主張する事、色んな友達がいる事、その都度話し、いい社会勉強の機会にしています。怒鳴りつけたら相手が被害者意識になると思います。でも、怒るのではなく注意は良いと思うのですが。上手く付き合って行けます様に。同じ悩みの方がいてホッとしました。

トピ内ID：3646858689

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お子さんのが冷静？

ねじ

2013年07月04日 12:58

Aちゃんみたいな意地悪、子供の世界には、本当に山ほどありますね。小さい子は、皆、自分が得したい、自分が勝ちたい、譲れない、負けない、みたいな気持ちが強いというか、その気持ちを、経験で取得するスキル「思いやり」でカバーできてないですよね。主様のお子さんは、今、嫌な目にあっても他の友達と遊べる心があって強い。幼稚園の子、みんな嫌い！みたいにならなくて、すごく現状にあった判断だなあって思います。世の荒波に対して、ひねくれもせず冷静に判断していくなんて、かなり順調に育っているんじゃないかな、なんて思うのです。ここで、親が恨みとか憎しみをわざわざ増幅する必要はないし、むしろ大人が切れると、親同士の喧嘩になって面倒なことになりますから、子供のやり方をゆっくり見守るしか、やりようがないかな？

トピ内ID：4883499522

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大丈夫

みかん

2013年07月04日 15:22

＞その時は悲しそうな顔をしても、すぐ忘れて毎日元気に登園しています。って書いてあるくらいだから、きっとお子さんは大丈夫なんだろうと思います。だって、もしも、自分が嫌な思いをしたときに「子どものやったことだから」「気まぐれでしょ？」と、母親に流されたら悲しいですよ。でも、トピ主さんはそうじゃない、一緒に怒ってくれる。自分の気持ちを理解してくれる。これまで通り、娘さんに「○○されて嫌だったね～」とか「仲間はずれにされたら悲しいよね」って共感してあげてれば十分じゃないでしょうか？今、娘さんが元気に登園できるのは、自分はママに大事にされているって分かっているから、自分に自信があるからですよ。きっとトピ主さんの対応の仕方がとても上手だからだと思いますよ。だからそのままで、娘さんは大事な人間だって事を伝えていれば、娘さんは自分の問題を自分で解決できると思います。トピ主さん、すごく素敵な優しいママだもの、大丈夫ですよ～。

トピ内ID：7366726355

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私は言います

😨

りんりん

2013年07月04日 18:45

保育士をしていたから子供に注意しなれているのもありますが、注意はケ－スバイケ－スで言葉を選んで話す配慮をすれば、やはり自分の子でも他人の子でもいけない事は注意すべきだと思います。

トピ内ID：7712982690

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そっくり親子！

おにぎり

2013年07月05日 10:36

ウジウジしてる親の子供だからハッキリいえないのじゃないかな。イジメを加速させるのは黙っていること。はっきり「不愉快なあなたの言い方はイヤだ」とその友人と真っ向勝負させなさい。「なぜそういうこと言うの？理由を教えて。直すから」とでもいい。そのイジメやってる子は気がついていないか増長している。無視するのもいいが、一回、バシッとみんなの前で言うことだ。一回きりでもいい。勇気を持って切らなきゃ、ずっとそのまま。

トピ内ID：2512414394

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ありがとうございます

のりりトピ主

2013年07月05日 17:38

トピ主の、のりりです。みなさま、いろいろなアドバイスやご意見をありがとうございます。気持ちがわかると言って下さる、温かいご意見もありうれしいです。幼稚園児のＡちゃん相手に、苛々して顔も見たくないくらい毎日が憂鬱で、そしてそんな大人げない自分がイヤで。とずっとモヤモヤしていました。でも、嫌なことがイヤと言えずに辛い思いをしているのは、娘だと改めて気づかされました。強くなれ、とけしかけるのではなく、子どもの気持ちによりそってあげることが大切ですね。子どもと大人では、感受性が違うというご意見もとても参考になります。私はＡちゃんを敵視してしまっていましたが、娘からするとそこまで意地悪と考えていないのかもしれません。私が「Ａちゃんはイヤな子だ」という印象をあまり与えないようにしたいと思います。一度だけ、Ａちゃんが自分の作った遊びに娘がのってこなかったため、娘の顔を平手打ちにしたことがあり、その時は「たたいたりしちゃいけない！」と注意したことがあります。必要なときは、親として感情的にならずにしっかり娘を守れるようになりたいと思います。

トピ内ID：3899061864

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なぜスルー？

🐤

こまこ

2013年07月05日 23:36

相手のお子さんを怒鳴りつけることは我慢したほうがいいと思いますが…、自分の子供が目の前で明らかに意地悪され苛められているのに大人である親がその状況を黙ってスルーすることを良しとするって、おかしいと思います。子供がなかなか抗議ができないのであれば、親がきちんと手本となって、相手のお子さんへ冷静に注意すべきです。親ができていないのに、子供にできるわけがありません。そうでないと、本人もその親からも何も言ってこないし…と相手のお子さんの意地悪がますますエスカレートしていくと思います。かく言う私も主様と同じ状況です。いつも礼儀知らずでわが子に意地悪なことをする近所の子供に頭を悩ませていますが、その子に下手に怒ったりして近所のママ達からなんと思われるか…と怖くて娘に我慢ばかりさせていました。でも、親である私が娘を守ってあげなくてどうするんだ！他人の子でも悪いことや嫌なことをされたらキチンと注意しなければ、と改めようとしていたところなので、スルーすることを相談している主様にびっくりして思わず出てきてしまいました。

トピ内ID：0801242805

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