お金が無いのにひきこもりの妹を一人暮らしさせる親について

レス44

（トピ主 0 ）

😣

みみ

2013年07月02日 22:35

ひと

初めてご相談します。高校生の頃からひきこもりの妹は今年25歳で、美人ではありますがコミュニケーション能力がなく、私が知っている限りでは友達も一人も居ません。実家は田舎なのですが、親はその妹を今、関東で一人暮らしさせています。その理由も、「田舎では本当に家にこもりきりになってしまうから」というものです。顔見知りのいない都会にいれば、妹は外に出て買い物をしたりするようです。うちは全く裕福ではありません。家は私が生まれた頃に建てた物があり、父・母ともに働いているにしろ給与は安く余裕はありません。それなのに、母親はお金を使って妹を一人暮らしさせ、禄にひきこもり脱出のための支援もできないでいます。母親は最近、父親に内緒で私にお金の無心をしてくるようになりました。すぐにお金を渡すのはやってはいけないと思っています。やるなら支援だと思っています。でも…やはり私が助けなければいけないでしょうか？私もフルタイムで働いており、残業や責任のある業務も多く、正直なところ精神的余裕がありません。結婚の話も出ていますが、このような状態では不安があります。私が助けなければいけないのはわかっているのですが、例えば経済的に余裕があったり親が社会的にしっかりしていたり、妹弟が立派に働いている友人を見るとたまらなく悲しくなってきます。私の家の近くに妹がいればまだいいのですが、電車で1.5時間程の距離で、例えば在宅ワークのスキルを教えようにも不便です。前に一度やろうとしたことがありましたが、妹はすぐに挫折してしまいました。すいません、何だか愚痴っぽくぐちゃぐちゃな文章になってしまいましたが、思ったこと何でもいいので声をかけていただけたら嬉しいです。

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しっかりしたお姉さんですね。

🐶

グァバ

2013年07月03日 15:56

みみさんこんにちは。とてもしっかりした方で、ご家族思いだな～と読んでいて思いました。妹さんが自立されることが1番大切な事だとは思いますが、みみさん自身の幸せも大切だと思います。妹さんは働いてみえないんですよね？もう少しみみさんの近くに引っ越すことは不可能ですか？一緒に住んで、せめて家賃の負担を軽減し、家事の事をしてもらうとか、そんな方法で支援されるのはいかがでしょう？妹さんが少しづつでも前へ進めるように応援しています。

トピ内ID：3405740259

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このタイトルはいかがなものか

yuki

2013年07月03日 15:56

妹さんの話はいらないでしょう。単純に、母親が無心してくるのですが、私が援助すべきなのでしょうか？ですよね。はい。まったく援助する必要はありません。結婚するおつもりなら、なおさらです。助けなければいけないと思うのは何故？べつに助けてもいいし、親に尽くす人生を選択する若い男女はおります。でもそういう人は親を選んだからには、よその人間を結婚することで巻き込んではいけません。あなたは母親の無心を断ることに罪悪感を抱いている。その八つ当たり対象に、妹さんを選んでいる。それはいけません。もしも妹さんが生まれていなかったとしても、お母さんは自分の娯楽のためにあなたに無心できる人です。在宅ワークのスキルを教えようなんていらん世話です。さっさと結婚して、○○家に嫁いだ身だから、仕送りなど出来ないと突き放しなさいな。

トピ内ID：3740552448

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自活できる方法

2013年07月03日 15:56

お金では無く自活できるようにするのが一番だと思います。お金を渡すと、何もしなくともお金が手に入るからひきこもりを助長させませんか？外に出て　1日数時間からでも多くの人と接しない単純作業をするような仕事はありませんか？それか人前が怖くなければ、数時間で終わるティッシュ配りとか成功体験を一つづつ積み重ねるのが大切かと思います。妹さんは何と言っているのか？外には出る事ができるのですか？

トピ内ID：3719411667

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お金は出すと際限ないと思います。

momoka

2013年07月03日 16:57

ハッキリ言って出す必要ないと思いますよ。親にとったら可愛い我が子で、どうしても頼りない方を何とかしなければと思ってしまうのでしょうけど、姉妹が背負うには重すぎますよ。それに、自動的にお金が入ってくれば、自立する動機がなくなります。また、一度お金を出し始めたら、それを止める時はもっと責められるし恨まれ、今より苦悩することになると思います。引きこもりでないとはいえ都会にいても買い物ぐらいしかせず、働かないなら分不相応な一人暮らしなどせず親元に帰すべきではないでしょうか。トピ主さんの援助は焼け石に水です。共倒れにならないためにも、金銭的援助は不要かと思います。妹さんには家族が皆甘すぎます。今はまだいいですが、親御さんはいつまでも見守れませんよね。その時、妹さんの面倒を全面的に見ることできますか？出来ないなら、出来ないと、今のうちからご両親にも、妹にもハッキリ宣言した方がいいですよ。私がやらねばという罪悪感を植え付けられて、怠惰な妹の面倒を一生見るなんて辛すぎるでしょう。

トピ内ID：7329873032

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逆じゃないでしょうかね？

匿名

2013年07月03日 15:56

寧ろあなたは助けるべきでない、結婚の話しがある今、思いきって家を出るチャンス、いや出るべきだと思います。妹さんに引き摺られてご自分の幸せを逃がす事をしてはいけません。あなたが結婚して実家を離れ援助もしなければ、妹さんはいずれ帰ってこなければいけなくなるでしょう。でもそれでいいと思います。そこから先はご両親と妹さんが真剣に考えて打開していかなければいけない問題なんです。働かずお金もないのにふわふわと独り暮らししてる、させてるのがおかしいんですから。あなたは１度実家を離れて冷静に眺める必要があります。そうすれば問題がよりはっきり判ると思います。それからあなたができる事を考えていけば？。但しあくまでも自分の家庭第一、大事なのは夫だときっちり線引きは必要かと。どうかご自分の人生大事になさって下さい。

トピ内ID：3764903205

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どうしてそんなことに？

ドラ

2013年07月03日 15:56

妹さんは、その関東の一人暮らし先で何をしてるのでしょうか？ずっと家にいるのですか？　さっさと引き払ったほうがよくないですか？主さんは実家住まい？もし一人暮らししてるなら、妹を一緒に住まわせたらどうでしょうか？引きこもりはいいですけど、親もいつまでも元気な訳ではないですからね。誰も世の中の厳しさを教えてあげないのでしょうね。関東で一人暮らしって、そんな簡単に手に入られるものではないんですよ。皆東京一人暮らしに憧れて、職を得て、ようやく晴れの一人暮らし、なんですよ。今のうちに自立させておかないと、ご両親が亡くなった後は、貴方におぶさってきますよ。どうしてそんなになってしまったんでしょうね。社会復帰施設か何かないのでしょうか？妹に、家にお金が無い事をはっきり伝えましょう。そして、アルバイトさせましょう。

トピ内ID：9242915138

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ご自分の幸せを

もも

2013年07月03日 16:57

嫌な気持ちになったらゴメンなさい。昔、似たような状況の知人がいました。親がお金を出して部屋を借り、お姉さんが親に言われて、対人恐怖症の妹さんと一緒に住んでいました。お姉さんは、自分の仕事も結婚も犠牲に、そして妹さんに振り回される生活に疲れ切って、自分がノイローゼになりそうだと言っていました。その妹さん、次に年上の男性に依存し、ストーカーのようになり、ちょっと問題になりました。でも、それを聞いた親御さんは、娘を弄んだと、その男性の職場に乗り込んで、騒ぎを大きくしてしまいました。その男性は退職させられました。そこまでなっても、親御さんは、自分の娘とは真剣に向き合おうとはせず、通帳にお金を振り込むだけで、新しく相談に乗ってくれる人に娘を丸投げしただけでした。当時、私は知人で、中途半端に無責任に関わること出来なかったです。今でも、あの時どうしたら良かったのか、時々、思い出して考えることがあります。トピ主様には、ご自分の幸せを考えてもらいたいです。

トピ内ID：1952269945

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あなたは自分の人生のことだけ考えて

キャベツ

2013年07月03日 16:57

一人暮らしできる引きこもりって意味わかりません。引きこもるために親がお金を出してるなんてお母さまの思考回路もおかしくなってますよ。働いてない成人女性なら実家に世話になり、自立支援の社会的サポートを受ければいいんです。お母様はモットモらしいこと言ってるけど「引きこもりの娘」がいることを世間に隠したいだけ。本気の助けは事実を隠していてはできません。妹さんの正体を地元にさらすことを怖がらないでください。でも、それは親の義務であり、あなたができることは情報提供だけです。間違っても無職妹の生活費など与えてはいけません。あなたが金を出したら妹さんの自立の意欲を損なうだけです。あなたに結婚話が出ているのならそんな身内はほっといて、その男性が生涯を共に生きる人間かどうかそこを真剣に考えなさいよ。妹や母のことを気にしている場合じゃないですよ。その男性とたくさん語り合って幸せを作れるかどうか見極めなきゃいけないんですよ。あなたが幸せになることで、ご両親も妹さんも幸せになるきっかけがつかめるものです。幸せになってね。

トピ内ID：2976626387

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独り暮らしは良いと思います

べにお

2013年07月03日 16:57

ひきこもりって自分を知っている誰かに会いたくなく外に出なくてもご飯が食べれる環境におかれるとそのままひきこもって取り返しのつかないことになります。まずは外に出れるように、生きるために外に出なければならない環境で生活することが大事だと思います。だから妹さんに独り暮らしをさせているというのはとても良い事だと思います。働きアリがいなくなると怠けていたアリが働くようになるんですよね。仕送りの額を減らして、お金に余裕がない事、たりない分は自分でバイト稼ぐように伝えれば妹さんバイトなり始めるんじゃないかな。主さんと妹さんで話し合うことが大事だと思います。妹さんの将来について責めるのではなくて前向きに応援する方向がいいかなと思います。最悪なケースは近所の目におびえ実家でひきこもり続け 30、40と年をとり就職も結婚も難しくなり将来の主さんの生活に大きな負担をかけてしまう事だと思います。今、お辛いでしょうけど今こそ家族の協力が必要だと思います。今ならまだ十分やり直せると思いますので。

トピ内ID：3613194668

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わかります

ひかり

2013年07月03日 16:57

私も機能不全の家族の元に生まれ育ったので幸せな家族の元で過ごした友人を見ると泣きたくなる気持ちわかるつもりです。でも妹さんにとったご両親の行動は正しいと思います。 1人暮らしをしてお買いものに行くという事は働いてるのかと思いきやそうじゃないんですね！それは甘えだと思います。もし精神疾患だとすれば治療は受けなければならないですが、そうじゃない(？) もしこのまま親元に置いておいて妹さんはご両親に寄生するよう生きていくとします。そうしたらいずれご両親が天寿を全うされたとき、きっと肉親であるみみさんに全ての負担がかかるでしょう。それを防ぐためにも妹さんは働く力を身につけなくてはならないと思います。それにお買い物が出来るけど働くことが出来ないから生活保護ください。と言われてもせっせと納税してる私たちからすると｢ふざけるな！｣と思いますからね。みみさんのご心労も辛いとは思いますが、妹さんが早く社会人になれたらいいですね。それが一番の解決方法だと思います。

トピ内ID：4255516337

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支援する事ないですよ。

尚子

2013年07月03日 16:57

なんで25歳無職の妹のためにあなたが精一杯働いて得たお金を渡さなくちゃならないんですか。お母さんがおかしいです。自分の娘の事は自分の責任ですよ。姉妹に金銭的支援なんて要求しちゃいけません。引きこもりの矯正プログラムとか矯正施設とかは無いんですかね。あなたがするべき事はその様なものを調べ、『今のままではお金をドブに捨ててるだけだ』と母親を諭す事ではないですか？

トピ内ID：3495461247

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立派なご両親です。

子供を持つオヤジで

2013年07月03日 16:57

トピ主さん、ご両親の考え方がイマイチ理解出来ていないのでは？どこの親でも子供の事が心配なんです。将来を見据えて妹さんを突き離したのです。経済的に余裕がないから余計にでも余裕があるなら家に置いておきますって？トピ主さんには関係無いと言えば、関係無いしでも妹さんじゃ仕方ないのでは？ライオンは子供を崖から落とすって話しを聞いた事ありませんか？ライオンと人間一緒にすんなって言われそうな？多少は応援して挙げたらご両親、妹さんをって思うな。

トピ内ID：5343998720

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考えが浅いかもしれませんが

うい

2013年07月03日 16:57

実家から見知らぬ土地へ引っ越して、一人暮らしできているなら引きこもりではないのでは？必要に迫られればお金を下ろしたり、買い物したりするぐらいできるんですよね。妹さん、今の一人暮らしを謳歌されてるんじゃないですか？親や姉の前では辛そうにしてさえいれば、都会での暮らしをずっと維持できるんですよ。でも両親が死んだらどうする気なんだろ。妹さんは甘やかして、その甘やかし資金を姉に集ろうとする母、なんかすごく不公平だ。お母様も無心なんかせずに、妹さんをカウンセリングとかに連れて行けばいいのに。家の外を歩けるんだからそれくらいできるでしょ。で、主様はこの妹さんの犠牲になる必要ないと思いますよ。お金を出したら更に甘えるでしょうし、支援するにしても、妹さんがすぐに投げ出すようじゃ何も出来ないと思いますから。私なら、仕送りを段階的に減らして、家賃光熱費くらいまで下げます。必要に迫られたらアルバイトなりしてくれないでしょうかね。

トピ内ID：0604736194

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トピ主さんが出す必要はありません

おばさん

2013年07月03日 16:57

トピ主さんが出してはいけないともいます無理といいましょうそれからお父様にお母様からお金の無心をされていることも言うべきです妹への援助といいながらお母様も必要ないことに散財している可能性もありますから。父親似ない書でというのはありえないとはっきり言いましょう

トピ内ID：1943751957

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難しいところですが

５０

2013年07月03日 16:57

まず、本人が現状を変えようと思わない限り、結局何をしても無駄かも知れません。ただ、お母さんの気持ちも分かりますし、出来ることをしてあげたい気持ちがあるトピ主さんの葛藤も、全部じゃないにせよ分かります。今まで通り、出来る範囲のサポートをする、それしかないと思います。私も、決して裕福な生活を送って来た訳では有りませんし、自分が何かしなければ「生活できない」現実がありました。サポートせず自立させる手も有るでしょうが、いずれにしても本人が自立する気が無いなら、これからの長い人生、常に周囲の助けが無ければ過ごせませんよ。

トピ内ID：1866998058

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東京じゃなくて良いのでは？

ベラ

2013年07月03日 17:53

無駄にお金がかかるので、茨城県や群馬県の地方都市でも良いのではないでしょうか。そこの団地に引っ越しをさせて少しでも節約しましょう。或いは、田舎で農業を手伝うボランティアなどをさせては？あなたはお金を渡してはいけないと思います。「お金じゃなくて支援」というのは正しいと思います。「引きこもり」「自立支援」とかでネット検索したら、何かいいものが引っ掛かりませんかね？ NPOとかありそうな気がしますが。

トピ内ID：3150742276

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素で疑問です。

にわか雨

2013年07月03日 17:53

都会での一人暮らしは、引きこもり脱出の過程の一環ではないんですか？部屋・家を出て買い物ができるようになり、少しずつ外の世界に長くいられるようになるのではだめですか？穿った見方をしているかもしれませんが、親に甘え、スネをかじりながらやりたいことをしている妹に嫉妬し、そんな妹に甘くご自分にはお金をせびる親御さんに苛立っているそのようにお見受けします。

トピ内ID：7101594198

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田舎なら実家にはおいておけない

くっぴー

2013年07月03日 17:53

地域差はあるでしょうが、田舎で高校から引きこもり続けている女性というのは好の噂の種になってご家族にとっても本人にとっても非常に居心地の悪い思いをしていると思います。外でみかけたら「普段家に引きこもっているのに、なんで外にでてきたのかしら」みたいな話にもなるでしょう。そのために家族や本人のために、遠いところに逗留させるというのは良いことだとは思います。おそらく実家のままでは好転することはないでしょう。都会に出れば外出するようになったのも、そういう視線を嫌がっていたからではないでしょうか。金銭的な負担については、関係を維持するために続けるのか、自身の自立を優先して拒否するのか敏感な問題だと思うので答えづらいです。

トピ内ID：2271333413

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もう一人で暮らしているなら

マツコ

2013年07月03日 17:53

最低限度の生活ができるだけ支援をしてあげてもいいかな。。って思います。ただ、気になったのは、お父さんはどうされているのですか？内緒って意味がわかりません。お母さんは、お父さんにしっかり相談するべきです。　お父さんを飛ばして、あなたが支援をする必要はありませんし、するべきではありません。両親の意見があわなく、片方が片方を無視する感じで勝手に行動をとるような家庭にひきこもりになってしまう子供が作られてしまう事が多々あります。　家庭が殺伐とした空気があるからだと思うので、家から出たのは本当にいい事だと思います。家族みんなが同じ意見になってサポートをすることが重要です。お父さんを阻害せず、皆さんで話しあって決めていってください。

トピ内ID：7645373653

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助けなくていい

🙂

haru

2013年07月03日 17:53

その状況でご両親が退職したらどうなるんでしょうか？ご両親の生活費、妹の生活費を養ってくれとトピ主さんの元にきますそうなれば、トピ主さんの人生はメチャクチャですよ・・・まず、父親に相談し、まともに取り合ってくれるなら私も余裕がない話にならないなら欝で、仕事を休職するかもしれない今度は妹が私に生活費を入れるために働いてと逆にお金を要求してみて、距離をとったら？まともな判断ができる親なら一人暮らしの必然性ないこと家族に負担を強いてまで、妹の道楽の助け合いはする気はないことただ、親が近所の世間体の為に、自宅から追い出してるとしか思えなくも無いですがね・・・

トピ内ID：7787637761

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妹さん、外に出てるんでしょ？

黄鉄鉱

2013年07月03日 17:53

それならもう引きこもりとは言わないと思います。私がそういう相談を受けたら、お金の援助、しかも母親を通すことはやりません。本人が接触してきたら、そのときに条件をつけて考えるから、と言います。何もする気がない人を「支援」するのは難しいです。何かする気が起きたら、動けばいいのではないですか。本人とあなたとでは認識に相当のズレがあり、それがイライラさせている原因でもありますが、それをあなたが埋めようとする必要もありません。今は自分の生活に専念なさいませ。ご自分の暮らしを守っておかないと、いざという時にできる支援もできません。共倒れだけは避けなければなりません。

トピ内ID：2452137348

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座敷牢？

🎶

ring

2013年07月03日 18:59

なんかトピ主母のやってる事って座敷牢と変わらないよね。生活支援はするけど、近所の目から隠したいって所がさ。まあ、それはともかく、トピ主さんの考え通りお金を渡さず支援するのが正しいと思うので、お母様にお金を渡しちゃいけません。どっちかといえば、嫌な言い方ですが、ご両親の方が先に亡くなる可能性の方が高いんだから、むしろトピ主さんに妹さんの面倒を見てもらう為に今からトピ主さんに迷惑かけちゃダメでしょ。妹さん25歳なら、無理に働かせるよりもお見合いで結婚でもさせた方がいいんじゃない？美人さんでこの年齢なら、専業主婦として養ってくれる相手が見つかる可能性高いとおもいますが。

トピ内ID：3684748397

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おねえちゃん、お金出しちゃだめだよ

🍴

ソフト

2013年07月03日 18:59

典型的な「共倒れ」パターンに陥ると思います。妹さんを面倒みるのはご両親の役目です。きっとしっかり者のおねえちゃんなのでしょうね。でもあなただって同じ娘の立場なのです。情に訴えられたとしても、根本的に改善されることはありません。一時的に手を差し伸べれば、自立のタイミングをほんの少し先延ばしするだけにすぎません。心を鬼にしましょう。お父様に相談すべきです。

トピ内ID：5416359498

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お金の無心と支援は断りましょう

ええと

2013年07月03日 18:59

　あのね、まずお金や支援はもうできないと断りましょう。あなたの生活が成立たなくなりますから。　実は、このお金や支援こそが、妹さんを引きこもりにさせている温床でもあります。人間、追い詰められるとやるしかなくなります。妹さんも外にでられるようになってきているということは、もうすぐ外で簡単な仕事くらいはできるようになります。ご両親やトピ主さんがお金や支援という邪魔さえしなければ。　あなた方も妹さんに依存してるんです。「できない妹がいなければ私達に存在意義を見出せない。」これが本質です。

トピ内ID：2590610555

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何もしなくて良い

カモノハシ

2013年07月03日 18:59

貴女の言う通り、親がお金を出していたら、自律の道は閉ざされてしまうでしょう。かと言って御両親は、貴女の言う事なんて聞き入れないでしょう。親には、今後も援助を続けるつもりなら、後はどうなっても知らないと言っておきましょう。妹さんには、いつまでも親の脛をかじるのは、構わないが、親が面倒みられなくなっても、一切の援助や支援はしないと伝えて下さい。冷たいだの、姉妹なのだからと言うでしょうが、心を鬼にして下さい。いくら、貴女が妹さんのために支援しようとしても、御両親がお金を渡してる限り何の役にも立ちません。御両親だって、いつまでも援助出来ないでしょう。それが１０年後なのか、２０年後なのか、妹さんが次に頼ろうとするのは、貴女です。貴女だって家庭を持つつもりなのでしょ。御自身の幸せを捨ててまで妹さんの面倒をみられますか？見棄てるようで心苦しいかも知れませんが、貴女が苦言した上で、御両親も妹さんも、それを選択してるのです。その結果は、御自身達に責任を取らせましょう。仕事は、都会で４０位迄なら何でもあります。飢えるのが嫌なら働くでしょう。貴女は、貴女の幸せを手に入れて下さい。

トピ内ID：8766443247

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アドバイスになれば

🐤

ohana

2013年07月03日 18:59

こんにちは。どこにでもいるんですよね。社会になかなか一歩踏み出せない人たち。。。わたしの弟も10年ちかくニート生活です。両親と実家で暮らしています。完全にひきこもりではなく、毎日ハローワークへ通ったり、家の手伝いは積極的にしてくれます。ただ社会復帰ができない様子です。「お金を稼いで生活する」という考えがぶっとんでしまってるような。。。妹さんは25歳とまだまだお若いですから、公共のニート支援機構を利用されてはいかがでしょうか。働く前に、まず意識を少しずつ家の中から外へ向けさせる、社会の役に立つ、その喜びを感じることができる、生きるって楽しいというステップが必要だと思います。厚生労働省　ニートサポートステーション http://www.neet-support.net/about/supportstation_4.html あと、職業訓練校などもお役に立つかと思います。いきなり在宅ワークは、妹さんにとって未知の世界すぎませんか。何のためにするのか理解しづらいのかもしれません。よりよい方向に向かうようお祈りしています。

トピ内ID：3430861954

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援助はしない

猫茶子

2013年07月03日 18:59

これは大変に心配だと思います。失礼ですが高校の頃からひきこもりだとすると10年近い年月が有った訳ですよね。今迄何処にも相談や支援を受けなかったのですか？母親が田舎だとひここもりに成る、これは建前で田舎特有の狭さが嫌だったからでは？生活費は全部親が持って居るですよね、このままでな拙いと思います。悪循環に成ります、働かなくても生活出来るから動かなくなり現状を維持したがります。それにこの生活だと普通は体験経験したりする事がゼロでは？友人と付き合う事で得る人生経験が無いと思います。肉体は25歳でも心は子供で止まっています、社会の常識や大人の感覚を持っていないと思います。推測ですがコミュニケーションが無いと云いますが子供時代は如何でしたか？友達と上手く遊べましたか、暗黙の了解が分かりましたか、本音と建前が分かりますか、空気が読めましたか？何となく妹さん人と付き合うのが苦手というか、敬遠したり仲間外れに成った事ないですか？今行動を起こさないと歳月はアッという間に経過しますよ。ともかくお金は出さないで今後を相談した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：0888163514

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結果としてトピ主さんのためになるのでは？

おばちゃん

2013年07月03日 18:59

引きこもりの妹さん。２５歳の今はいいけど、３５歳になったら？４５歳になったら？ご両親はよく決断しましたね。そして今のところ良い方向へ向かっている。もしかすると今後アルバイト程度ならできるかもしれない。出逢いも望めるかもしれない。自立への一歩を踏み出したんだと思います。今の妹さんはトピ主さんにとって結婚の障害ではありませんよ。ご両親もトピ主さんの為を想って、自分の老後・死後、妹さんの存在がトピ主を苦しめることのないよう、自立への道を探らせているんだと思います。誰もいない都会で妹さんが一歩を踏み出せたのなら、お姉さまの支援は足を引っ張る可能性が高いと思います。よくできたお姉さまと比較され、妹さんが自信を無くしている可能性は？トピ主さんが関わることにより、また妹さんが引きこもっては元も子もありませんよ。『お金より支援』この発想をお母様へ適用したらいかがでしょう？美味しいお米があるから送る。お中元はお菓子より洗剤。たまに実家に顔を出してお母様の話し相手になる。庭の草むしりをする。トピ主さんにしか出来ない事あると思いますよ。

トピ内ID：9818719370

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アラフォーからの意見です

2013年07月03日 19:38

ウチは２６歳になる弟がやっとニートではなく、一月数万円程度のバイトをしている状態です。弟とはかなりの年齢差があり、実両親の年齢も恐らくみみさんのご両親よりかなり上だと思われます。現実問題として、私自身が病気を抱えて夫が居てという状況では両親への軽い援助は出来ても、両親の死後弟を支える事は私には出来ません。実家へ帰った時は、母に「自分達の老後とその後の弟の事」を考えて貰うように言って、私自身も弟と話し合いをする事もあります。そして母に「自分が生きていくのに精一杯」「弟が働いてない限り援助はゼロ」と宣言してます。弟がバイトをするのは、両親は食費と生活の場の負担はするけど、趣味のパソコンやゲームの援助をしないという理由があるからです。無い袖は振れないって事でとりあえずでバイトに出てます。みみさんへの言葉として「みみさん自身の足場固め」って所でしょうか。自分自身の為の貯蓄と収入の確保は絶対です。後はご両親との将来の展望についての話し合いを重ねる事でしょうか。一度や二度で終わりません。気長に頑張って下さい。

トピ内ID：9907626104

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本人を説得

ベシャメル

2013年07月03日 19:38

美人なら、婚活に持ち込めるよう説得されては？　今のままでは親もいずれ先に旅立つ、私はあなたにずっと経済的援助をすることなできない。今の内なら若さと美貌がある。これが40代になって親がお金を援助できなくなって、結婚しようにも、若さも美貌を衰えていて、誰も相手にしてくれない。就職か婚活か、どちらかの道を取らないと、20年後は悲惨だよ、と。いずれにしても、親は先に逝くし、姉である自分も援助はしない、この２点を強調しましょう。

トピ内ID：9213563328

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