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義両親が私を怖いと思っている？

レス112
（トピ主 0 ）
041
私は鬼嫁？
ひと
はじめまして。
先日主人に、「お前は知らぬうちに俺の両親を傷つけている」
と言われました。
傷ついただけではなく、「怖い」とまで思っているのだそうです。
私には、これだけで、そこまで思われるのかわからないので、教えて下さい。

主人に伝えられたエピソードは次のようなものです。

・義実家を訪問した時、朝ご飯をいっぱい出してもらって、私が「こんなに食べられない」と言った。その後、私が息子に「後でおいしいもの食べに行こうね」と言った。（朝食の後すぐにそんなことを言ったのかどうかはわかりません。覚えていませんでしたので）

・息子の服を買ってもらった時、「この服は大きいのでまだ着れないですね」といったこと。（そういうことを言わずに、ただありがとうと言えばいいのにと思ったとのことです。もちろんお礼は言っています。）

・産後に家に来たとき、買い物をして冷蔵庫の中をいっぱいにしてくれたのですが、「こんなにいっぱいいいです（いらないです）」、と言ったこと。（こちらは遠慮のつもりです）

・義父に、目の病気のことを聞かれたとき（確か、白内障のことだったと思います）、「私は専門家ではないのでわかりません」と言ったこと。（わからないからと言って、そういう答えをせずに、「目が悪いんですか、大変ですね」と言えばいいのにと思ったとのことです。ズバッと言ったわけではなくて、それについていろいろ会話したと記憶していますが、何を話したかまでは詳細には覚えていません）

とらえ方は人それぞれなので、不快に思わせることもあるかもしれませんが、怖いとまで思うほどのことなのでしょうか？
人付き合いの中で知らずに傷ついたり傷つけられたりすることは、あるのが普通なのではと思うのですが・・・。

トピ内ID：4185943602

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否定形を使わない

💄
ピンクのルージュ
「こんなに食べられない」 「この服は大きいのでまだ着れないですね」 「こんなにいっぱいいいです（いらないです）」 「私は専門家ではないのでわかりません」 全部、否定の言葉ですね。お気づきでしたか？ まずは、肯定形の返事をする習慣をつけてみては。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：5555547394

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全体に

041
れんこ
冷たい感じが漂ってますね しかも、どれも余計な一言だし 空気が読めないタイプですか？ 話せば冷たく突き放されるか、恩を仇で返されるから話すのが怖くなったって感じじゃないかな コミュニケーションスキルあげたら？

トピ内ID：2857518842

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いえいえ

🎶
わんこ
　＞人付き合いの中で知らずに傷ついたり傷つけられたりすることは、あるのが普通なのではと思うのですが・・・。 って、普通じゃないですよね？ そういう相手とは自然に疎遠になっていきます。 私が思う「普通」とはもともと義理の両親とは難しい関係なのだから、気を使い過ぎるくらいでないと上手くはいかない。　　です。 しかも、義両親が良かれと思ってしたことを、ことごくぶった切る言葉をなげ返していらっしゃるようで・・・ 「怖い＝嫌い」でないといいですね。

トピ内ID：5637896090

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確かに、怖いは大げさなのかも

041
つらつら思う
でも、人によって、同じ言葉でも捉え方が違いますからね。 トピ主さんが（失礼ながら）深く考えずにポンポン言った事が、義両親の思惑とは掛け離れていたのでしょう。 ただ、無頓着で言った言葉に対して、気に障り、「こう言って欲しかった」が明確にあるのなら、 義両親もその場で言うのが筋だと思います。 その時に言いにくいからと、後から蒸し返しても、「覚えていない」事も多々ありますから。 義両親に言ってみてはどうでしょう？ 「その時に聞かせてくれますか？」と。 自分の思いを伝えないと、人の関係って上手くいかないと思います。 「怖い」のは、トピ主さんに対してというより、言えずに自己防衛しようとして、自分自身を追い込んだり防御しすぎたりしているからかもしれません。

トピ内ID：7197360350

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本当に言ったの？

😝
uga
ご結婚されて何年でしょうか？文面からよく分かりませんが １０年までは経ってないでしょうか？ 私にはあなたの受け答えが特に悪意を感じるようなものにはとれませんが これから先長い付き合いをしていこうという時に相手に「怖い」と思われてるなんて伝える夫もどうかしてます 本当に義両親があなたの事を「怖い」と思ってると言ったのでしょうか？ 何だか話がおかしいです 誰かその辺を確認できる夫方の親戚の方はいないですか？ 夫の話を鵜呑みにせず、ちゃんと確認した方がいいと思いますよ

トピ内ID：9399239122

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気に入らないから

🐷
カアサン
行動や発言の全てが気に障り、義両親の心の中で湾曲し解釈されているのでしょう。 挙げられた事例は、特に冷たいとも怖いとも思いません。いたって常識的な返答かと。 義両親が予想した返答じゃなかったからと、ご主人に愚痴るのも大人気ないですが、奥様をかばうことなくそのままトピ主さんに伝えるご主人も残念な方ですね。 トピ主さん可哀想です。

トピ内ID：3541330477

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旦那さんが悪い

🐷
たぬき
親と嫁さんが仲悪くなるようなことを 旦那さんがしているように思います。 親のグチをそのまま妻に伝えて、よいことある訳ないじゃないですか？ 怖いと思われているなら あなたの実家には顔出ししないわ、と言われるのがオチですよ、 大きめの服をもらってのトピ主さんの言葉を、怖いなんて思わないです、 言葉って難しいですね

トピ内ID：2372228120

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お勤めした事あるのかしら？

🐱
ａｋｉ
周りにいる人が怖い嫁さんと思ったのだから、そこはそれなりの振る舞いがあったのでしょうね。 貴女の言われるように、自分ではそんなつもりではなくても、性格的に相手に 嫌な気分になる行動や言葉を言ってるのかも知れませんよ。貴女だけでなく 誰にでも有り得ることだと思います。 　 御主人に指摘されたのなら多分そういった雰囲気はあったのでしょう。 それには素直に謝り反省し、これからのご自分の成長を意識しましょうよ。 私個人的に思う貴女への感想は根が正直で相手の気持ちを慮る事が薄いようです。 本音で相対する相手とそうでない人の見分け方を知るべきです。 要するに人への関心が薄いという事かも知れませんね。

トピ内ID：3220950307

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難しいのもわかるけど

041
さくら
ちょっと 突き放した言い方かな。 その場その場で相手に不快に思われない言い方ができないんでしょうね。 白内障の身内に専門家なんて普通なかなかいないですよ。 主さんが専門家じゃないのをわかったうえで家族だから報告で言ってるのに、専門家でないって言い切る。相手にしたら わからないことは言うなと捉えてもしかたないかも。 たぶん主さんは賢い人だと思うんです。でも わかったような一言 遮断するような一言があるかと。

トピ内ID：5119659624

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なんか

041
もも
その場の流れで言っても不思議じゃないような言葉ですけど… 配慮がないかな。 悪意がある嫌味より 悪意のない(気づかない)嫌味のほうが相手を傷つけるんですよね。 上手にやってると思ってるかもしれませんが、一呼吸おいて、口先より頭を回したほうがよいかもしれません。

トピ内ID：5119659624

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配慮

041
KK
怖くはありません。配慮に欠ける話し方ですね・・。 一般的にデリカシーが無いと言われるタイプ。 ご主人に言われているのでは無く、義理のご両親からの言葉でしょう・・多分。

トピ内ID：4247983887

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友人関係でも同じ事を言われてませんか?

041
匿名
捉え方は人それぞれだと言う問題ではないと思います。 >息子の服を買ってもらった時、「この服は大きいのでまだ着れないですね」 多くの人は内心ではまだ大きくて着られないと思ってもそんな事を買ってくれた相手に言わないと思います。 折角のご好意なんだから「ありがとうございます」と 言い、お子さんが大きくなったら着せようと考えると思います。 私は鬼嫁？さんは私のレスを読んで「だって今着られないんだから、私は変な事言ってない」と思いますか? >人付き合いの中で知らずに傷ついたり傷つけられたりすることは、あるのが普通なのではと思うのですが・・・。 それはそうですが、自分の言動で相手を不快にさせている自覚が全く、尚且つ、自分の言った事を覚えていない無い所に驚きます。怖いと言えば、怖いですね。友人、職場、ご近所さんにも同じ物言いをしていませんか?失礼ですが、コミニュケーション能力に問題が有るのではないでしょうか?

トピ内ID：9089470651

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ネガティブな物の言い方が身についてらっしゃるようですね

041
さらしな
トピ主さんの言い方を拝見していますと、「最初に不満を口にする」といった印象があります。 「平気で不満を口に出来るひと」は一般的には怖いです。思ってても言わない人のほうが多いですから。 私は裏表の無い人と感じるので怖くないですけど、義父母さんたちが怖がってらっしゃるんなら、ポジティブな言い方にチャレンジしてみてはいかがでしょう。 とりあえず「肯定で話す」ようにするだけで、だいぶ印象が変わると思います。 朝ご飯がたくさんあったら「わあ、ご馳走ですね。ありがとうございます」 服が大きかったら「もうちょっと大きくなって、着られるようになる日が楽しみです」 冷蔵庫がいっぱいになったら「こんなにたくさんいただいては申し訳ないです」 目の病気のことがわからなかったら「調べておきますね」 実は、私も前はトピ主さんみたいな言い方ばかりしていたのですが、ポジティブな言い方をする人に出会って憧れたので練習しました。 口癖みたいなものなので、何カ月か頑張れば出来るようになりますよ。

トピ内ID：0291135792

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悪気はないのよねー

041
yuki
まず最初のエピソードですが、典型的な姑発言です。 嫁の手料理のあとで孫に「後でおいしいもの食べに行こうね」とか。 後でおいしいもの食べに行こうねというのは、たった今食べたものはおいしくなかったように聞こえます。 ええ、悪気はないんですよね。 姑さんたちもそうおっしゃるみたいですよ。 「この服は大きいのでまだ着れない」真実です。 でも着れないというネガティブ発言は、買ってくれた人の前ではしないの。 「こんなにいっぱいいいです(いらないです)」は、意味がわかりません。 お金だして買ってきてくれたひとにいらないですって。 しかし、強制的に押し付ける意味合いで、サプライズで大量買いしてきたなら、確かに迷惑ですね。 「私は専門家ではないのでわかりません」正論だー！ でも冷たい応答の模範みたいな台詞だー！ 不思議なんですが、ご主人はトピ主さんの対応で傷つかないの？ 世間一般には、姑の悪気のない失言で嫁が傷つくケースが多いみたいですので、逆バージョンは面白い。 さて、嫁が傷つくケースでは、義実家と疎遠が推奨されます。 義両親も、トピ主さんを避ければいいのにね。

トピ内ID：9762860886

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一言余計ですね！

😠
もやもやシャワー
冷蔵庫を一杯にしてもらったら、私なら感謝で「ありがとうございます。何かすみません…」位です。 そんなに一杯って言うのは失礼ですよ。 他の事例にしても、私もムッとすると思います。 お礼は言っても、他の言葉は心の中で呟くのみ。 人の好意を無にする様な事は言わない事ですよ！ 空気読めない人なのかな？

トピ内ID：5431973668

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鬼嫁と言うより、人の気持ちのわからない方かなぁ～

041
あんず
トピ主様、恐らく「悪意」は全く無いのだと思います 無いからこそ、ご主人に指摘された発言に記憶が無いわけです ただそれって悪意があるより、やっかいでもありますね 朝食の量が多かった 例えそれが尋常でない量だったとしても「朝から頑張ってくれた義母の気持ち」は理解出来ず 目の前の量の多さだけしか見えない・・ ちなみに、例えそれが朝食後何時間経っていようと、 食事を作ってくれた人の前で「後で美味しい物を食べに行こうね」は有り得ない発言ですよ 他の指摘された発言もほぼ同様 頂いた物に対して、事務的な返ししか出来ていない 子供服を買ってきたくれた、冷蔵庫の中をいっぱいにしてくれた相手の気持ちを汲み取る能力に欠けているのかなぁ・・ 怖いというのは、常識で考えれば普通は言わない事を平気で言うからです 自分の善意を一刀両断されるから「怖い人」って思われたのでは？ 持って生まれたものか、育ちのせいかわかりませんが・・ この調子だと、子供も傷つけながら育てそうで「怖い」です

トピ内ID：2192126406

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義両親が神経質かも

041
えれな
トピ分を読んだ感想として、トピ主さんには無条件に義両親を毛嫌いするようなところや、意地悪さが感じられず、ただ単に配慮が足りなかっただけという感じがします。 相手に反感なく素直に付き合っていることは何よりではないでしょうか。神経を使い過ぎると義両親に会うのが億劫になってしまうでしょう。そうなると本末転倒で、いやいや気を遣ってくれるなら、自然体で楽しく付き合ってくれたほうが長く付き合うにはいいと思うのです。一応言われたことには耳を傾けながらも無理はなさいませんように。トピ主さんが怖くないことはいずれわかってくれますよ。 義両親ももっとおおらかに構えてくれるといいのにね。旦那さんを通して愚痴るところがイヤですね。

トピ内ID：7340012401

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言い方かな？

041
りり
たとえばバシッと決めつけるように話すとか。 会話の内容を見ると、そんなに恐いとは思いませんが、｢この服は大きいからまだ着れない」｢こんなにいっぱいいいです」→拒否、否定されたと相手は取るんじゃないの？ お互い他人同士なんだから、自分はそのつもりがなくても、勘違いされることがありますからね。 でもトピ主さんがいきなりソフトム－ドにしても、今度は気味が悪いって取られそうですね。 あまり頻繁に会わない方がいいかも。

トピ内ID：5770397618

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言い方ひとつ

041
キャリオカ
トピ主さん、ちょっと無神経。 自分だったら、そのエピソードは全部「縁切りたいくらいイヤな相手に嫌味で言う」くらいの言葉です。 同じことでも、言い方ひとつですよ。 例えば、服のこと。 ただお礼を言うか、まだ着れないなら 「今はまだ大きいね。○月くらいには着れるかな？楽しみだね。早く着たいね、○○くん」 とか言えば、買った方だって嬉しさ倍増です。 どうしてわざわざ否定的なことを言うの？ 失礼ではないですか？ 義両親さまは、「嫁に嫌われている」と、腫れ物に触るような扱いなのではないでしょうか？ 職場やご友人たちとのおつきあいでもそんなふうですか？ もうちょっと気を遣った方がいいように思います。

トピ内ID：7725330627

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怖くはないけど…

😨
つなで
思いやりがなく、冷たい印象を受けました 多分、コミュニケーションの取り方が上手くないのではないでしょうか？ どれも、「それを言われたら、話しが終わっちゃうよ」みたいなかんじ 悪気がないなら、性格でしょうね！ そういうのって、直すのにかなり時間がかかるし、本人の努力次第だと思います いい意味でいうと、無駄を嫌う正直な性格なのでしょうが、子供に「あとでおいしいものを食べにいこうね」なんて言われたら、うちの嫁なら、二度と食事を出したくありませんね…失言だと謝った方がよさそうです 世の中、お愛想という言葉がありますが、貴方の辞書にはそれがないようです

トピ内ID：6448742745

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はい、怖いです

041
ナナ
御主人の仰る通りです。 あなたのような方が義姉になったら私も怖くて近寄りません。

トピ内ID：7388657017

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怖い。もはや暴君の域。

🐱
既婚男性SHIN
＞こんなに食べられない。後でおいしいもの食べに行こうね 義両親が作ってくれた朝食は口に合わないから、お口直しに美味しいものを食べに行こうと言っているようなもの。 ＞この服は大きいのでまだ着れないですね 普通、成長の早い子供服のプレゼントで、今すぐに着られる物を贈ることはしない。 将来確実に着れるわけだし、季節的に着られなくても、丁寧にお礼を言うのが普通。 ＞冷蔵庫がいっぱい 幼子を抱えて買い物に行くのは大変だろう、産後の肥立ちを大切にという義両親の心遣いが理解できないトピ主が無神経。 ＞義父から目の病気を聞かれた もしかしたら義父が目の病気に罹っているのかな？だったら不安だろうし、たとえわからなくても、精一杯考える振りぐらいできませんか？ ＞人付き合いの中で知らずに傷ついたり傷つけられたりすることは、あるのが普通なのではと思うのですが・・・。 自分の発言で夫の両親が傷ついているとわかっても尚、それぐらい普通だと？ もはや暴君の域ですな。 私があなたの夫なら、あまりの恥ずかしさに両親の顔をまともに見れませんわ。 夫に恥をかかせて何が楽しいの？

トピ内ID：0470848063

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無神経な嫁の元に

041
さんだる
息子や孫を置いておくのが怖いんでしょ。 自分が主さんのようにグッサリやられたら同じように感じるけど。 孫が嫁みたいな人の気持ちが判らない人間になったらどうしよう！ってね。

トピ内ID：5575272406

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怖くはないけど可愛くない嫁

041
ん～
私が義両親の立場なら、怖いというよりも、可愛くない嫁ですかね。 「あとで美味しいもの食べにいこうね」発言は、朝食がマズいと言っているように聞こえます。 服をくれたり食品を一杯持ってきてくれるのもありがたいことなのに、まだ着れないだのこんなにいらないだの言われたら、可愛くないですよ。一言多い。 目の病気のことでの会話も、そこで求められるのは共感や同調ですよね。 最初から専門家でないことくらいわかった上での会話なのに「専門家でないのでわかりません」 と言われたら、はっきりと拒絶されたと思いますね、私なら。 確かに人は知らず知らず人を傷つけてるものです。 でも、もうちょっとどうにかならないかと言うことで、ご主人がおっしゃったことはごもっともと思います。 トピ主さんの会話の仕方では、感謝より余計な一言ばかりが印象に残ってしまうんだと思います。

トピ内ID：7620178693

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アナタの考え方

041
Hanako
本音トークもいい加減にしてください。偽善者の方がまだまし。会話にオブラートしてください。美味しい物食べにいこうななんてよく義両親の前で言えますね…性格がもろに出ているんでしよね…傷ついていることも分からないなんて脳天気でしょ！

トピ内ID：6100503985

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言葉が足りなかったり一言余計だったり

041
ベラ
まぁ、他にも色々喋ったのでしょうし、旦那さんの話だけで判断するのもなんなので、今度義理両親とお話をする場合は旦那さんにレコーダーで録音してもらったらどうでしょうか？ 義理両親がどういう人なのか次第ですが、あなたが録ると難癖つけられそうだから。 あとで聞いてみれば何か自分でも気付くことがあるかも知れませんよ。

トピ内ID：3412556509

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何とも言えないけど

041
正美
２点感じたことです 　・言い方がきつく感じたのではないですか 　　地域によっては同じ言葉でも発音によってはきついと思うこともあります 　　例えば関東と関西とでは全然違います　（関東の方が冷たく感じます） 　・貴女は思った事をすぐ口に出るのではないですか 　　一旦かみ殺すことも必要です

トピ内ID：1108171467

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ご主人大丈夫？

🐤
bitter
そんな些細な事。 いちいちご主人に言いつけなくてもね。 そして、ご主人もわざわざ言わなくても。 たぶん、主さんははっきりものが言える人ですね。羨ましいです。 皆、相手がどう思うか考えてから話すんで。 悪意はないんでしょ？ ＜後で美味しいもの食べにいこうね。 はちょっと嫌味にとれるかな。 主さんもいい大人なんだから、お年寄りには優しくね。 何でも言葉の最後に「ありがとね。」 と言えばいいんですよ。人間関係の潤滑油です。 ご主人にもね。

トピ内ID：3862990902

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気の弱い人ならそう思うでしょうね

041
み
いちいちそんな言い方されたら、気の弱い人や、他人に気を遣う人は、怖いと感じるかも。 トピ主さん、日本語の表現を少しお勉強されるといいのでは？ もう少し美しくやさしい振る舞いはできないの？？ 逆に言われたら、カチンときません？？？

トピ内ID：2334502357

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いや、怖いですね

041
アルカリ
ズケズケ物を言い過ぎだと思います。 物も言いようで角が立つの典型です。 おいくつなのでしょうか。もっと会話を勉強してください。 傷ついたり傷つけられたりするのが普通などと開き直ってては 先が思いやられます。

トピ内ID：5769198619

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